Читать книгу Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения - Беверли Энгл - Страница 3

Я СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО ОДНА ИЗ САМЫХ ВАЖНЫХ моих книг. Несмотря на то что с жертвами эмоционального насилия я работаю уже более тридцати пяти лет и написала четыре книги на эту тему, я поняла, что могу предложить читателям гораздо больше.

Эмоциональное насилие – вид насилия, который трудно выявить, потому что оно скрыто, коварно и обманчиво. При всей значительности ущерба оно проявляется неспешно, так что жертва поначалу едва ли что-то замечает. Как и само насилие, ущерб бывает настолько незаметным, что жертве легко преуменьшить или отрицать его или поверить в то, что она все придумала. Поэтому крайне важно помочь людям осознать, что они подвергаются эмоциональному насилию. Но осознание далеко не полное решение проблемы.

Раз за разом я замечала, что, даже когда человек понимает, что подвергается эмоциональному насилию, он не всегда готов разорвать отношения. Это происходит потому, что большинство жертв страдают от ужасного, изнурительного стыда – стыда, который лишает мотивации действовать и мешает поверить в то, что они заслуживают лучшего.

Важно понять, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию и какой вред это вам наносит, однако не менее важно – иметь возможность работать со стыдом. Если не осознать свой стыд и не начать исцеляться от него, вы почувствуете себя пленником отношений без возможности побега. Стыд вынудит вас свернуться калачиком и считать себя никчемным вместо того, чтобы встать на ноги и почувствовать себя сильным. Он вынудит вас винить себя в действиях партнера и плохо думать о себе из-за того, как вы реагировали на жестокое обращение.

Я поняла, что мне нужно рассказать жертвам эмоционального насилия о том, почему им так трудно прекратить абьюзивные отношения[1]. Мне нужно помочь этим людям перестать винить себя в жестоком обращении. И что еще важнее, я должна помочь им осознать, что они заслуживают внимательного и уважительного отношения к себе.

До недавнего времени стыд был одной из наименее понятных эмоций. Люди не признают свой стыд так, как признают гнев, печаль или страх. Но для тех, кто подвергается эмоциональному насилию, стыд – самая важная эмоция, которую нужно распознать и принять. Ведь именно он – причина того, почему большинство людей остаются в абьюзивных отношениях.

Что бы вы ни решили сделать: остаться в отношениях или разорвать их, – вам нужно набраться смелости, силы и решимости противостоять абьюзеру[2]. А для этого необходимо избавиться от стыда.

Безусловно, стыд – самый разрушительный аспект эмоционального насилия, и от него труднее всего исцелиться. Из-за него жертвы остаются в абьюзивных отношениях. Они думают о себе настолько плохо, что начинают верить в то, что никто другой никогда не захочет быть с ними. Когда нас постоянно стыдят, мы чувствуем себя бесполезными, непривлекательными и непоправимо поврежденными. Добавим к этому чувство стыда из-за неспособности противостоять абьюзеру или прекратить отношения, и мы увидим, как эмоциональное насилие создает тюрьму стыда. Точно так же, как у человека, запертого за решеткой, нет свободы и очень мало выбора, так и жертвы эмоционального насилия чувствуют себя пойманными в ловушку и бессильными.

Сбежать из тюрьмы стыда, которая удерживает и изматывает, непросто. Важно понять, что насилие происходит не по вашей вине, а это само по себе довольно трудно. Затем нужно поверить в то, что вы заслуживаете уважительного и внимательного отношения. После необходимо укрепить уверенность в себе, чтобы уметь постоять за себя, называть насилие насилием и устанавливать границы. Наконец, нужно еще сильнее укрепить уверенность в себе, чтобы уйти от абьюзера – от того, кого вы, возможно, до сих пор любите. В этой книге я шаг за шагом проведу вас через программу, которая поможет выполнить все эти сложные действия: исцелиться от стыда, освободиться от оков абьюзивного партнера и стать сильнее.

А еще с помощью этой книги я буду поддерживать вас и воодушевлять.

Эмоциональное насилие – очень изолирующий опыт. Возможно, партнер не разрешал вам встречаться с семьей и друзьями. Или вам так стыдно из-за жестокого обращения, что вы сами дистанцировались от них. А может быть, вы открылись кому-то, но в ответ получили критику за то, что не ушли, или, наоборот, за то, что решили уйти. В любом случае скорее всего вы не получили необходимой поддержки. Вам кажется, что никто не способен понять вашу ситуацию… Но я понимаю. Все детство я подвергалась эмоциональному насилию. Конечно, я этого не осознавала. Я постоянно чувствовала себя растерянной, потому что никак не могла угодить своей матери, как бы ни старалась. Я была уверена, что со мной что-то не так. И мне абсолютно не с кем было поговорить. Я была совершенно одна.

Я хочу, чтоб вы знали: вы не одиноки. Я поддержу любое ваше решение.

Побег из тюрьмы стыда может казаться трудновыполнимым. Но я буду сопровождать вас на этом пути – от стыда и страха к состраданию и внутренней силе. Шаг за шагом я проведу вас через проверенную программу, которая воплотит в реальность путешествие, ранее казавшееся невозможным.

Эта тщательно разработанная комплексная программа расскажет вам об эмоциональном насилии, его последствиях и о том, как можно выпутаться из лжи, манипуляций и критики со стороны партнера. Она поможет решить, оставаться ли в отношениях или прекратить их, и, если вы все-таки выберете второе, поможет не вернуться назад. Но главное, эта программа поможет вам избавиться от стыда.

Моя высокоэффективная программа избавления от стыда была создана для клиентов, которые страдали от того, что я называю изнурительным стыдом. В ней предлагается пять основных способов уменьшить или устранить стыд от эмоционального насилия. Вот эти способы.

1. «Перепрошивка». Многим жертвам эмоционального насилия промыли мозги, и их нужно «перепрошить». Я рассказываю, как это можно сделать.

2. Выражение гнева. В то время как стыд истощает наши силы, гнев заряжает энергией. С его помощью мы чувствуем себя менее беспомощными и безнадежными и более сильными. Гнев поможет перестать бояться абьюзера и начать противостоять ему. И, что самое главное, вы вернете стыд тому, кто его породил, – автору насилия. Я научу вас, как преодолевать страхи, связанные с выражением гнева, и как высвобождать его здоровыми и безопасными способами.

3. Сострадание к самому себе. Чтобы спасти пациента, отравленного ядом, яд нужно нейтрализовать другим веществом. Так же и со стыдом. Сострадание – единственное, что способно нейтрализовать стыд. Оно поможет построить полные сочувствия отношения с самим собой. Вы перестанете обвинять себя в насилии и поймете, что не сделали ничего, чтобы заслужить подобное обращение. Кроме того, сострадание к самому себе поможет осознать, почему вы остались в абьюзивных отношениях, и простить себя за собственное плохое поведение, выработанное в ответ на насилие: от злоупотребления алкоголем и наркотиками до безрассудства по отношению к себе и своему телу. Наконец, сострадая самому себе, вы подарите себе заботу, понимание и одобрение, в которых так отчаянно нуждаетесь. Именно поэтому сострадание к себе будет важной частью этой книги и основной стратегией исцеления от стыда.

4. Самопрощение. Это мощный способ уменьшить или даже совсем устранить чувство стыда. В этом разделе я поэтапно проведу вас через процесс самопрощения. Прежде всего те, кого стыдили или насиловали, должны простить себя за само насилие. Затем им нужно простить себя за то, что они остались в отношениях, и за вред, который причинили своим детям и другим людям. И, наконец, им нужно простить себя за вред, причиненный самим себе.

5. Доброта к себе. К сожалению, из-за стыда многие из вас наверняка не проявляют доброту к себе и не принимают доброту от других. Возможно, вы не верите, что заслуживаете того же терпения, нежности и утешения, которые естественным образом проявляете к любимому человеку. Я надеюсь, что приведенные мной техники изменят ваше представление. Возможно, вы даже не знаете, как проявлять к себе доброту. Но если вы поверите, что заслуживаете ее, моя книга поможет вам научиться этому на практике.

Вдобавок я постараюсь развеять ваши страхи и неуверенность в том, что делать дальше. Стоит ли прекращать отношения? Ведь вы же брали на себя обязательство перед своим партнером… Должны ли вы противостоять этому человеку и надеяться, что он или она поймет, что совершает эмоциональное насилие, и изменится? Можно ли отказаться от партнера, ведь у него было такое ужасное детство? Справлюсь ли я самостоятельно? Стоит ли забирать детей от их родителя?

Это непростые вопросы, но они требуют ответов.

Он или она?

Читая книгу, вы заметите, что в одних случаях жертва – женщина, а в других – мужчина. Вы также заметите, что большинство примеров относятся к гетеросексуальным парам, однако будет несколько примеров из жизни гомосексуальных пар. Я хочу, чтобы все – независимо от пола, гендера или сексуальной ориентации – знали, что эмоциональное насилие бывает в любых отношениях.

Неважно, богаты вы или бедны, имеете высшее образование или нет, работаете вне дома или все время проводите с детьми, эмоциональное насилие может случиться и с вами. Повторюсь, основная цель этой книги – избавить вас от стыда, в том числе от стыда из-за невозможности признать, что вы стали жертвой жестокого обращения.

Почему я говорю «жертва» вместо «выживший»

Как вы, возможно, уже заметили, я использую слово «жертва», описывая тех, кто подвергается эмоциональному насилию. Я делаю это намеренно, потому что хочу, чтобы вы осознали: вы на самом деле стали жертвой своего партнера.

Бывает трудно признать, что мы стали жертвой эмоционального насилия или жертвой чего-то еще. Каждый раз, когда кто-то становится жертвой, он чувствует себя беспомощным, а из-за чувства беспомощности мы ощущаем себя униженными. Признав, что мы стали жертвой, мы чувствуем себя слабее и хуже других. Многие считают слово «жертва» ругательством, синонимом слабака или неудачника. Но на самом деле жертва – это «человек, пострадавший, раненый или убитый в результате преступления, несчастного случая или иного события или действия»[3]. В нашей культуре ненависти и сваливания вины на жертв этот термин стал скорее оскорблением, чем определением того, что человек получил травму от рук другого человека (или людей). Мы извратили это слово до такой степени, что оно используется для умаления, дискредитации и унижения любого, кто пережил проявление худших человеческих качеств.

Я намеренно говорю «жертва», потому что не хочу преуменьшать насилие, которому вы подвергаетесь. На этом этапе вы, по сути, являетесь жертвой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вы – жертва эмоционального насилия со стороны своего партнера и жертва изнурительного стыда, который следует за пережитым насилием. Признавая это, вы делаете первый шаг к исцелению, потому что невозможно исцелить то, что не признано.

Теперь, говоря о человеке, который подвергся насилию и смог жить дальше, политкорректно использовать слово «выживший». Аргумент состоит в том, что этот термин более воодушевляющий, чем слово «жертва», и я полностью с этим согласна. Но пока вы не способны противостоять абьюзеру или прекратить отношения, вы остаетесь жертвой.

Согласно толковому словарю Уэбстера[4], существует два основных определения слову «выжить»: 1) оставаться в живых или существовать и 2) продолжать функционировать или процветать. Термин «выживший» не описывает текущий опыт общения с партнером у большинства людей, подвергающихся эмоциональному насилию. Конечно, они все еще живы, все еще функционируют, но я бы не сказала, что они функционируют на должном уровне или процветают.

Я считаю, что слово «выживший» рисует обманчивую картину жертвы и исцеления. Оно побуждает преодолевать, вместо того чтобы обратиться к своим страданиям и проявить сочувствие к себе. Как только вы исцелитесь настолько, чтобы противостоять абьюзеру или разорвать с ним отношения, вы встанете на путь выжившего.

Многие годы я получала отзывы от клиентов, которые обижаются, когда их называют выжившими, особенно в то время как они только начинают исцеляться после пережитого насилия. Они сказали мне, что хотят сами решать, как себя называть, и что слово «выживший» им не подходит, пока они только восстанавливаются. Еще одно возражение против этого термина заключается в том, что клиентам кажется, что таким образом их виктимизация[5] замалчивается: слово «выживший» более удобно, чем признание того, что человек стал жертвой.

Чаще всего я буду говорить «жертва» для описания людей, которые подвергаются эмоциональному насилию. Дело не в том, что мне не хочется, чтобы вы чувствовали себя сильнее. И не в том, что я не отдаю вам должное за то, что вы пережили ужасное насилие. Но я хочу, чтобы вы признались самим себе, что действительно стали жертвой своего партнера.

Если вы остро реагируете на слово «жертва», спросите себя почему. Потому что вы по-прежнему боретесь с тем, что вы, по сути, и есть жертва? Потому что глубоко внутри вы все еще вините себя? Или вам претит сама мысль быть жертвой, потому что вы думаете, что жертвы слабы, что они неудачники?

Если ответ на любой из этих вопросов положительный, я надеюсь, моя книга поможет вам переосмыслить это. Надеюсь, вы поймете, что быть жертвой – это не слабость, это всего лишь признак того, что вы человек. Каждый когда-то в своей жизни бывает жертвой, а большинство людей и не по одному разу. Мы не в силах уберечь себя от этой роли, но можем признаться в этом самим себе; понять, что мы этого не заслуживаем; проявить сочувствие к собственным страданиям и научиться тому, как выйти из ситуации насилия. Моя книга будет вам в помощь.