Читать книгу Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения - Беверли Энгл - Страница 4

ЕСЛИ ВЫ СОСТОИТЕ В ОТНОШЕНИЯХ, где есть эмоциональное насилие, вы чувствуете себя словно в тюрьме. Вы не вольны вести свою жизнь так, как вам хочется, потому что вечно должны перед кем-то отчитываться. Вы постоянно боитесь «сделать что-то не так» и понести за это наказание. Вам вечно приходится оправдываться и объяснять причины.

Партнер хочет контролировать все в вашей жизни: на что вы тратите деньги, сколько вы тратите, как одеваетесь и с кем общаетесь. Он или она могут быть чрезмерно властными и ревнивыми, обвиняя вас во флирте или, того хуже, в интрижках на стороне. Вам кажется, что нельзя и шагу ступить, не рискуя подвергнуться критике или ложному обвинению в чем-либо.

Из-за этого вы чувствуете себя в ловушке, не в силах сбежать, не в силах даже представить, как это сделать. Вам кажется, что вы не в состоянии прожить с партнером еще один день, но при этом боитесь, что не проживете без него. Вы чувствуете, что жизнь может быть куда лучше, чем сейчас, но опасаетесь, что без партнера станет только хуже.

Эмоциональное насилие – тюрьма для его жертв. Даже понимая, что с вами плохо обращаются, вы не способны прекратить отношения. Долгие годы жестокости настолько изнурили вас, что вы потеряли уверенность в себе, мужество и даже волю к жизни.

В тюрьму сажают, чтобы удержать человека, наказать его и установить над ним контроль. Эмоциональные абьюзеры совершают все это со своим партнером, и он, в сущности, становится их пленником. Но важно отметить, что людей сажают в тюрьму за то, что они сделали что-то не так. Правда в том, что вы не совершили ничего плохого и не заслуживаете наказания. Помочь вам осознать это и будет главной целью моей книги.

Эмоциональное насилие вызывает огромный стыд у его жертв. Если человек подвергается жестокому обращению достаточно долго и усиленно, он решает, что недостоин уважения и любви. Он убеждает себя в том, что заслуживает грубости, раздражительности, презрения и даже злобы в свой адрес. Он будет чувствовать себя униженным так часто, что поверит в то, что не имеет права просить или ожидать чего-либо от своего партнера.

Возможно, в этом описании вы узнали себя. Вероятно, вы прекрасно понимаете, что находитесь в отношениях, где есть эмоциональное насилие. Вам может быть ужасно стыдно, потому что вы не способны бросить своего партнера. Вы страдаете каждый день от того, что он или она говорит и делает, и остро осознаете, что жестокое обращение вызывает у вас невыносимый стыд.

А может быть, вы лишь подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному насилию. Или не осознаете, какой сильный стыд испытываете из-за его последствий. Более того, вы можете находиться в замешательстве, не понимая до конца, плохо ли с вами обращается партнер, и вините себя в проблемах в отношениях.

В какой бы ситуации вы ни оказались, если вы читаете эту книгу, скорее всего вы запутались. Помимо того что вы находитесь в тюрьме стыда, вы чувствуете себя в плену замешательства. Вы озадачены тем, что́ на самом деле представляет собой эмоционально насильственное поведение и заслуживаете ли вы подобного обращения со стороны своего партнера. Хотя вы уверены в том, что сегодня с вами плохо поступают, уже на следующий день вы в этом сомневаетесь. Вы колеблетесь между тем, чтобы целиком и полностью винить себя в проблемах в отношениях, и подозрением, что у партнера есть эмоциональные проблемы, из-за которых он ведет себя так, а не иначе.

Возможно, вы сомневаетесь в себе на очень глубоком уровне, постоянно задавая себе такие вопросы: «Не делаю ли я из мухи слона?», «Не слишком ли я остро реагирую?» или «Может, я все себе придумал(а)?».

Вы не понимаете, следует ли разорвать отношения или надо пытаться изменить их. Или вы знаете, что должны покончить с ними, но боитесь, что пожалеете о своем решении.

Действительно, очень часто те, кто подвергается эмоциональному насилию, находятся в замешательстве, и для этого есть много причин. Основным симптомом жертв эмоционального насилия является то, что большую часть времени они чувствуют себя выведенными из равновесия, неуверенными и дезориентированными. Часто это и есть истинная цель некоторых абьюзеров. Они знают, что, если постоянно морочить вам голову, вас можно лучше контролировать.

Партнер постоянно говорит вам, что с вами что-то не так, и вы склонны ему верить. Не исключено, что вы слышали об эмоциональном насилии и даже читали об этом, и понимаете, что он жестоко с вами обращается. Но даже в этом случае вы можете по-прежнему винить себя за то, что стали причиной такого поведения. Ведь вам постоянно говорит об этом ваш партнер. Он говорит, что не вышел бы из себя, если бы вы просто делали так, как он просит. Он говорит, что вы причинили ему столько боли, что он сорвался на вас. Она говорит, что ей всего лишь нужно, чтобы вы показывали ей, что любите ее, делая то, о чем она просит.

Еще одна цель этой книги – положить конец замешательству. Я хочу, чтобы вы точно знали, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию или нет. И если подвергаетесь, то могли бы оценить ущерб, который оно вам наносит. Один из важнейших способов это определить – отслеживать свое психическое и эмоциональное состояние. Ниже приведен список наиболее распространенных последствий эмоционального насилия. Обратите внимание на то, какие из них относятся к вам. По желанию поставьте галочку напротив симптомов, описывающих ваше нынешнее состояние.

• Постоянное и сильное замешательство.

• Большую часть времени вы чувствуете себя «выведенным из равновесия» или дезориентированным.

• Депрессия (упадок сил, ощущение обреченности, неспособность находить радость или удовольствие в жизни, частая плаксивость).

• Чувство безнадежности и отчаяние.

• Чувство беспомощности.

• Чувство бесполезности и непривлекательности.

• Трудности с концентрацией внимания.

• Трудности с принятием решений.

• Чувство неуверенности и непредсказуемости.

• Чувство потери контроля.

• Повышенная самокритичность.

• Снижение самооценки и утрата уверенности в себе.

• Давящее чувство вины.

• Изнурительный стыд.

• Саморазрушительное поведение (сознательные или бессознательные попытки причинить себе боль или наказать себя).

• Повышенное чувство незащищенности и страха.

• Неверие в собственные силы.

• Сильное беспокойство.

• Постоянный страх, повышенная бдительность.

• Боязнь неудачи.

• Хроническое стрессовое состояние.

• Отсутствие сексуального интереса.

• Потеря связи со своими эмоциями.

• Потеря связи со своим телом (диссоциация).

• Бесчувственность, оцепенение.

• Навязчивые мысли.

• Изоляция от других.

• Признаки травмы (панические атаки, ночные кошмары, непроизвольно всплывающие в памяти переживания, посттравматическое стрессовое расстройство).

• Проблемы со здоровьем (особенно вызванные токсичным, хроническим стрессом), такие как высокое артериальное давление, учащенное сердцебиение, мышечное напряжение и боль). Некоторые исследователи предполагают, что эмоциональное насилие может способствовать развитию синдрома хронической усталости и фибромиалгии[6].

Некоторые из этих последствий распространены и при других состояниях, поэтому важна именно совокупность симптомов. Если вы страдаете многими из вышеперечисленных симптомов, это может быть убедительным признаком того, что вы на самом деле подвергаетесь эмоциональному насилию. Если вы уже уверены в этом, осознание последствий станет напоминанием о цене, которую вы платите, оставаясь в отношениях.

Некоторые из пунктов списка также являются симптомами депрессии (упадок сил, повышенная утомляемость, чувство никчемности, беспомощности и безнадежности, неадекватное чувство вины, трудности с мышлением, концентрацией внимания или принятием решений). Поэтому необходимо понять, что многие из поступков, за которые вы сами себя критикуете и вас критикует партнер, на самом деле являются результатом эмоционального насилия! Другими словами, вполне логично, что вы ведете себя таким образом, учитывая то обращение, которому вы подвергаетесь.

Когда вы осознаете, сколькими из этих симптомов вы страдаете, вероятно, вы впадете в шок, однако это способно изменить вашу жизнь. Вы могли замечать или не замечать те или иные проявления. Но даже если и замечали, то скорее всего, не догадывались что к чему. Вы не понимали, что симптомы могут быть связаны с тем, как ваш партнер относится к вам. Это осознание послужит толчком, чтобы решить, что пора что-то делать со своей жизнью.

Связь между стыдом и эмоциональным насилием

Это подводит нас к основной теме книги – связи между стыдом и эмоциональным насилием. Стыд, безусловно, самое пагубное последствие эмоционального насилия. Он подрывает самооценку жертвы до такой степени, что она теряет уверенность в себе и способность видеть правду о ситуации. Что еще хуже, стыд может заставить человека поверить в то, что он заслуживает плохого обращения.

Стыд – одно из самых разрушительных и эффективных орудий эмоциональных абьюзеров. Они используют его, чтобы получить контроль над жертвой и отношениями. Стыд медленно уничтожает самооценку и уверенность в себе и заставляет жертву сомневаться в своем восприятии ситуации и в конечном итоге даже в своем здравомыслии.

Ослабленная, измученная и растерянная, жертва теряет способность сопротивляться. Даже когда она осознает, что подвергается эмоциональному насилию, то приходит к выводу, что никто другой никогда не захочет быть с ней или что без абьюзера ей самой не справиться. Это, в свою очередь, добавляет еще больше стыда. Жертва корит себя утверждениями вроде: «Почему я настолько слаба, что остаюсь с тем, кто так плохо со мной обращается? Что со мной не так?» Многие из-за стыда скрывают от родных и друзей, что подвергаются насилию, и хранение этого секрета вызывает еще больший стыд. Вскоре такие люди попадают в тюрьму стыда.

Некоторые виды эмоционального насилия вызывают больший стыд, чем другие. К ним относятся:

1) Унижение, особенно перед другими. «Как ты могла забыть забрать торт? Что ты за мать такая?»

2) Пренебрежение. «Это нелепая идея».

3) Преуменьшение. «Ну и что, что ты выиграла конкурс эссе, участников было всего десять».

4) Принижение. «Думаешь, ты такой умный, да? Разве ты не знаешь, что многие люди могут делать то же, что и ты, со связанными за спиной руками?»

5) Унижение достоинства, или дискредитация. «В этом платье ты выглядишь как шлюха».

6) Высмеивание. «О бедняжка, тебе плохо. Дать тебе соску?»

7) Выставление напоказ ваших ошибок, постоянное бросание их вам в лицо. «Не забывай, именно ты втянул нас в эту неразбериху».

8) Сравнение вас с другими в отрицательном ключе. «Вот бы у тебя была такая же хорошо оплачиваемая работа, как у твоей сестры. Мне не пришлось бы так много работать».

9) Постоянное выставление вас неправым. «Почему ты ничего не можешь сделать правильно? Я говорила тебе, что сейчас не время красить эту комнату».

10) Невозможность угодить. «Когда ты уже научишься готовить? Гадость».

11) Оскорбительные комментарии. «У тебя нелепая прическа».

12) Газлайтинг. «Поверить не могу, что ты флиртовала с Томом на той вечеринке. Тебе должно быть стыдно за себя». (При этом вы вообще не флиртовали.)

13) Эмоциональный шантаж. «Если ты не хочешь этого делать, я найду ту, которая это сделает». (Имеется в виду сексуальная практика.)

Словесное оскорбление является наиболее распространенным видом эмоционального насилия и может вызывать самый сильный стыд.

Оно не всегда распознается, поскольку бывает еле уловимым и коварным. Словесное оскорбление скрывается под видом совета или наставления и может быть высказано любящим тоном, тихим голосом или преподнесено неявно, например замаскировано под шутку. В дополнение к формам, перечисленным выше, вот неполный список того, что считается словесными оскорблениями:

• обзывания;

• насмешки и высмеивание;

• унижение;

• умаление значения ваших потребностей и желаний (аннулирование);

• отрицание вашего мнения;

• обвинение в том, чего вы не делали;

• чрезмерная саркастичность;

• пренебрежительное отношение к вашим идеям;

• игнорирование вашего мнения и идей;

• саботаж и перебивание;

• отрицание того, что абьюзер сделал то, что точно сделал;

• угрозы;

• запугивание.

Все эти формы словесных оскорблений, кроме трех последних, совершаются с единственной целью – пристыдить жертву. Абьюзеры обычно используют последние три, чтобы защитить себя или заставить вас замолчать.

Постоянное недовольство – еще один вид эмоционального насилия, вызывающий сильный стыд. Яркий пример – моя клиентка Бренди:

«Муж всегда жаловался на мой вес. Он говорил мне: “Ты опять ешь?” и “Ты становишься такой же толстой, как твои сестры”. Муж сказал, что больше не испытывает ко мне сексуального влечения и ему стыдно, когда его видят со мной. Я хотела, чтобы супруг считал меня привлекательной, и чувствовала себя ужасно из-за того, что это было не так. Я сделалась очень застенчивой и перестала куда-либо ходить, потому что была уверена, что люди осуждающе на меня смотрят. В конце концов мне стало так стыдно за себя, что я села на диету и гуляла каждый день. Я сильно похудела и почувствовала себя лучше впервые со дня нашей свадьбы. Но вместо того чтобы радоваться моему похудению, муж начал жаловаться на то, что мужчины флиртуют со мной. Я чувствовала себя поверженной. Я так хотела доставить ему удовольствие, а он продолжал находить во мне недостатки.

Супруг обвинял меня в том, что я флиртую с другими мужчинами. Это было не так, но он был таким убедительным, что я задумалась: а вдруг это правда? В конце концов, мне нравилось, когда другие мужчины считали меня привлекательной. Потом муж обвинил меня в любовной связи. Как бы я ни отрицала это, он настаивал на своем. Супруг начал меня проверять, весь день названивал на работу, злился, когда я приходила домой всего на несколько минут позже. Мне не нравилось, что из-за похудения он стал чувствовать себя таким неуверенным, поэтому я прекратила ежедневные пешие прогулки и начала снова набирать вес. Но это не помешало мужу обвинить меня в измене. И он снова стал жаловаться на мой вес. После этого я начала понимать, что никогда не смогу угодить супругу, что бы я ни делала. Он всегда найдет, что во мне не так. Думаю, ему нравится стыдить меня и заставлять думать о себе плохо».

Эмоциональное насилие и стыд идут рука об руку. Другими словами, это идеальный брак. Стыд – главный фактор эмоционального насилия, поскольку он является одновременно причиной, основным ущербом и основным инструментом, используемым абьюзерами. Осознав, как стыд влияет на вас и насколько вас унижает, вы сделаете первый шаг к побегу из своей тюрьмы.

Физическое насилие и эмоциональное насилие

В то время как физическое насилие атакует тело, эмоциональное насилие атакует психику и душу. Эмоциональное насилие наносит больший ущерб, меняет жизнь сильнее и заставляет жертву сомневаться в правде о себе: в своей ценности как личности, в своей способности удовлетворить партнера и даже в своей способности любить кого-то другого.

Во многих отношениях эмоциональное насилие причиняет больший вред, чем физическое. Основная причина заключается в том, что физическое насилие носит циклический характер. Происходит вспышка агрессии, а за ней следует конфетно-букетный период раскаяния, внимания, любви и щедрости. Эмоциональное насилие происходит каждый день. Последствия причиняют больший ущерб, потому что чаще возникают и потому что нет тайм-аутов, чтобы восстановиться.

Еще одна причина, по которой эмоциональное насилие более вредоносно, чем физическое, состоит в том, что жертва скорее всего будет винить себя. Если кто-то бьет вас, то понятно, что проблема в нем или в ней. Но если насилие неявное, например когда говорят или намекают, что вы уродливы, глупы, некомпетентны и плохой родитель или что никто другой не сможет вас полюбить, вы подумаете, что проблема в вас. Вам нужно подвергать сомнению и отклонять негативные, вызывающие стыд послания, которые не только не соответствуют действительности, но и являются эмоциональным насилием.

Наконец, жертвы эмоционального насилия страдают от более серьезных последствий, чем те, кто подвергается физическому насилию. Они испытывают более высокий уровень тревоги и чаще подвержены депрессии. Они склонны иметь более сильные проявления посттравматического стрессового расстройства. Таким людям, как правило, труднее доверять другим в будущем, и они с большей вероятностью попадут в цикл нездоровых отношений. (Важно отметить, что физическое и эмоциональное насилие могут идти рука об руку в зависимости от абьюзера и обстоятельств.)

Побег из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе

Даже если вы понимаете, что вас эмоционально насилуют, вы все равно можете находиться в ловушке своих отношений, не в силах изменить или прекратить их. Не исключено, что вы перепробовали все: говорили с партнером о том, как он к вам относится; пытались игнорировать его слова и поведение; даже грозились уйти, если он не изменится. Возможно, вы осознаете, что вам необходимо расстаться, но вы не в силах этого сделать. Из-за этого вы считаете, что вы слабый и глупый человек и с вами что-то не так. Может быть, в прошлом вы даже уходили, но возвращались, потому что скучали по партнеру, сомневались в себе или вам было трудно справляться самостоятельно. Вы ощущаете себя в тюрьме не только из-за отношений, но и из-за того, что считаете, что у вас нет смелости.

Еще одна цель моей книги – помочь вам вырваться из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе. На этих страницах вы узнаете, каким образом эмоциональное насилие подрывает вашу самооценку и уверенность в себе до такой степени, что вы сомневаетесь в себе, своем восприятии ситуации, убеждениях и даже в здравомыслии. Вы научитесь тому, как освободиться от партнера, который ужасно с вами обращается, несмотря на то что вы все еще любите его. И самое главное, вы поймете, что заслуживаете гораздо лучшей жизни. Жизни без постоянных упоминаний о том, какой вы непривлекательный, ленивый, эгоистичный, некомпетентный и глупый. Жизни, в которой вы вольны делать собственный выбор, принимать собственные решения и знать, что для вас они правильны. Жизни, в которой вы сами можете решать, чего хотите и что вам нужно, вместо того чтобы всегда учитывать потребности своей второй половины. Жизни, в которой вы чувствуете себя хорошо не потому, что доставили удовольствие партнеру, а потому, что доставили удовольствие себе.

Надеюсь, что с помощью этой книги вы начнете верить в себя и в свое право быть счастливыми. Вы перестанете верить жалобам и оскорблениям абьюзивного партнера и начнете верить в правду о себе. Вы не глупы, не эгоистичны, не никчемны и не ленивы. Это ложь, которую вам сказал тот, кто хочет угнетать вас и держать в плену отношений. Вы увидите ложь тем, чем она и является, – попытками контролировать вас, манипулировать вами и удерживать вас в тюрьме.

Моя пошаговая программа

На страницах своей книги я предлагаю вам авторскую пошаговую программу, которая на протяжении многих лет доказывает свою эффективность. Эта программа поможет осознать, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, а затем принять решение о том, нужно ли вам прекращать отношения. С ее помощью вы:

• поймете, что подвергаетесь эмоциональному насилию;

• осознаете, как эмоциональное насилие вызывает в вас стыд;

• признаете вред, который может нанести эмоциональное насилие и стыд;

• узнаете, как перестать стыдить и обвинять себя и начать трезво оценивать партнера;

• научитесь тому, как перестать верить лжи абьюзера, искажению фактов и манипуляциям с его стороны;

• признаете свой гнев, вызванный насилием, и отпустите его;

• научитесь противостоять негативу со стороны партнера, создавая внутренний заботливый голос;

• научитесь сочувствовать своим страданиям, в том числе утешать себя и признавать свои эмоции;

• найдете силы постоять за себя;

• поймете больше о том, как в вас возник стыд, и простите себя за то, что поверили абьюзеру;

• поймете, почему так долго не уходили, и простите себя за это;

• исцелитесь от стыда.

Вы сделали важный шаг, взяв в руки эту книгу. В какой-то момент информация может показаться вам слишком болезненной и вы захотите перестать читать. Это нормально. Не торопитесь. Более того, иногда полезнее потратить время на усвоение информации, чем читать «галопом» в поисках ответов. Да, в книге много важного и значимого, но, вероятно, вы уже знаете что-то из того, чем я с вами делюсь. Внутри вас уже могут быть ответы на ваши вопросы. Вы можете не знать этих ответов: они погребены под толстыми слоями критики, лжи и искажений, которыми партнер постоянно вас пичкает. Но ответы тем не менее есть. Читайте медленно, позволяя себе прочувствовать свои эмоции. Это будет похоже на погружение под слои замешательства, неуверенности и лжи, которые мешают вам увидеть правду.

В этой книге я даю вам множество упражнений и заданий. Мои клиенты и читатели рассказали мне, что получили большую пользу от их выполнения. Поэтому я призываю вас делать то же самое, желательно во время чтения книги. Это путешествие не из легких, но по ту сторону вас ждет свобода, душевный покой и возвращение к цельному и счастливому человеку, которым вы когда-то были.