Читать книгу Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения - Беверли Энгл - Страница 5

РАСПОЗНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ бывает трудно. Еще труднее признаться себе в том, что это действительно происходит с вами. В данной главе мы рассмотрим, почему это так, и я дам вам опросник, чтобы вы могли определиться.

Одна из основных причин, по которой эмоциональное насилие трудно распознать, заключается в том, что, в отличие от физического насилия, от него вообще не бывает синяков и прочих внешних признаков жестокого обращения. Только раны в сердце и шрамы в голове. Эмоциональное насилие не всегда про слова. Это могут быть взгляды и жесты. Закатанные глаза, ухмылки, хмурый взгляд и смех тоже могут быть формами эмоционального насилия. Особенно если это происходит на глазах у других людей. Эмоциональный абьюзер может просто посмотреть на своего партнера с осуждением или насмешкой и вздохнуть неодобрительно или разочарованно. Он может раздраженно закатить глаза и повернуться к кому-то, как бы говоря: «Боже, поверить не могу, что она только что это сказала!»

Препятствия на пути к истине

К сожалению, существует множество препятствий на пути к правде о ваших отношениях. Но самым большим из них является то, что вы скорее всего не доверяете своим чувствам и инстинктам. Вместо того чтобы доверять им, многие жертвы начинают верить обвинениям и оскорблениям со стороны партнера. Например, если женщине постоянно говорят, что она ленива, неумела и холодна, вскоре она начнет в это верить. Ирония ситуации состоит в том, что чем более депрессивной она становится из-за постоянных нападок на свою личность, тем менее мотивированной, продуктивной, нежной и сексуальной она будет.

Муж моей клиентки Рамоны постоянно жаловался на то, что она не хочет заниматься с ним сексом: «С тех пор как мы поженились, я перестал тебя заводить. Как будто, надев кольцо на палец, ты поняла, что тебе больше не нужно делать меня счастливым в постели».

Во время нашей первой сессии Рамона рассказала мне: «Знаете, правда в том, что я больше не чувствую влечения к мужу. Я не знаю, что случилось. Раньше мне нравилось заниматься с ним сексом. Но теперь я ничего не чувствую к мужу в этом плане. Я не виню его за жалобы. Я бы даже не стала винить его за секс на стороне, чем он вечно мне угрожает. Что со мной не так?»

В ходе нашей совместной работы Рамона осознала, что постоянные придирки мужа, его необоснованные требования, перфекционизм и собственничество привели к тому, что она закрылась как эмоционально, так и физически. Я объяснила ей, что из-за особенностей биологии женщины должны чувствовать себя в безопасности и расслабленно, чтобы настроиться на секс. Те, кого постоянно унижают и подвергают эмоциональному насилию, естественным образом закрываются в интимном плане. Другими словами, тела, особенно гениталии, больше не реагируют, выделяя смазку и расслабляясь, так чтобы секс стал комфортным или даже возможным. Поэтому вполне понятно, что Рамона потеряла интерес к интимной близости с мужем. Ее тело настолько закрылось, что она не могла заниматься сексом без сильной боли или дискомфорта. (Мужские тела реагируют на эмоциональное насилие иначе. Но мужчины тоже могут закрываться и больше не чувствовать себя в безопасности, когда они уязвимы перед своей партнершей.)

Эмоциональное насилие может быть едва заметным, и это еще одно препятствие. Следующий пример иллюстрирует некоторые из форм скрытого насилия.

Мой клиент Том начал психотерапию, потому что часто впадал в депрессию, плохо спал и много болел. Мужчина прошел тщательный медосмотр и получил справку о том, что здоров. Врач посоветовал Тому обратиться за помощью к психологу. После нескольких сессий стало ясно, что мужчина подвергается эмоциональному насилию.

– Моя жена убеждена, что я ее не люблю, и постоянно ищет доказательства этого. Годами она жаловалась, что я перестал дарить ей цветы. Пару недель назад по дороге домой я заскочил в цветочный и купил ей букет. Жена взглянула на цветы и сказала: «Ты же знаешь, что я не люблю маргаритки. Зачем ты их купил?» Должен признаться, она как-то говорила мне, что не любит маргаритки, но я забыл. А когда купил готовый букет, даже не подумал спросить у флориста, есть ли там маргаритки. Пожалуй, надо было.

– Ваша жена признала тот факт, что вы подумали о ней и подарили цветы? – спросила я.

– Нет, она слишком расстроилась из-за маргариток.

– Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете победить, что не можете угодить ей?

– Ну да, но иногда я думаю, что жена права. Иногда я сомневаюсь, что по-настоящему люблю ее.

– Почему это?

– Частенько, когда я делаю что-то, чтобы показать свою любовь, супруга обвиняет меня в том, что я просто прикидываюсь. Я попытался компенсировать фиаско с маргаритками и пригласил ее на романтический ужин в классное место. Но вместо того чтобы обрадоваться, жена посмотрела на меня во время ужина и сказала: «Ты просто хочешь выглядеть так, будто ты хороший муж. Но если бы ты действительно любил меня, ты бы не купил эти маргаритки».

– Как вы отнеслись к тому, что она сказала?

– Было неприятно, конечно, но в чем-то жена была права. Я пытался исправить ошибку, которую совершил с маргаритками. Я делал это не потому, что чувствовал любовь.

– А как вы отнеслись к тому, что она снова заговорила о маргаритках? – спросила я.

– Она часто так делает. Ей трудно отпустить ситуацию.

Видите, насколько Том выведен из равновесия? Он колеблется между осознанием того, что жена поступает неразумно, и принятием на себя вины за всю ситуацию. Том охотно верит жалобам и обвинениям супруги. Это связано с тем, что абьюзеры часто используют в своих манипуляциях ровно столько правды, сколько достаточно для того, чтобы сбить с толку жертв.

Как видно из истории Тома, эмоциональному насилию подвергаются не только женщины. Конечно, наиболее очевидный сценарий – когда мужчина является эмоциональным абьюзером, а женщина – жертвой. Однако сейчас все больше свидетельств того, что мужчины подвергаются эмоциональному насилию почти так же часто, как женщины. Исследование, изучающее уровень распространенности насилия со стороны интимного партнера среди мужчин и женщин, показало, что мужчины с такой же вероятностью, что и женщины, сообщают о предполагаемом эмоциональном насилии. Другое исследование выявило, что у мужчин риск подвергнуться эмоциональному насилию увеличивается.

Еще одна причина, по которой трудно определить, сталкиваетесь ли вы с эмоциональным насилием, заключается в том, что абьюзеры очень хорошо умеют уклоняться и оправдывать свое поведение. Когда жертва пытается возразить или обвинить партнера в жестоком обращении, ее часто клеймят тем, что она «слишком чувствительна» или «раздувает из мухи слона». Вот несколько распространенных фраз, которые говорят абьюзеры, чтобы сбить с толку или обезоружить своих вторых половин:

• «Ты слишком остро реагируешь».

• «Ты перепутала, я этого не делал».

• «Ты преувеличиваешь. Я не такой».

• «Тебе послышалось, я бы никогда такого не сказал».

• «У тебя плохая память. Я знаю, как было на самом деле».

• «Я не виноват, что ты слишком чувствительная».

• «Ты чересчур драматизируешь».

• «Я никогда так с тобой не обращался. Не выдумывай».

• «Тебе просто хочется поспорить».

• «Не стоит об этом переживать».

• «Не надо так думать (чувствовать)».

Показались ли вам знакомыми какие-либо из этих утверждений? Если да, то запомните, что подобные фразы и используют жестокие партнеры, чтобы заставить вас усомниться в своих чувствах и восприятии.

Абьюзеры умело отвлекают внимание и меняются ролями с жертвами. Если вы скажете партнеру, что он слишком много вас критикует, он скорее всего ответит что-то вроде: «Я критикую? Это смешно. Ты сама критикуешь. И делаешь это прямо сейчас!» Если вы упрекнете партнера в том, что он солгал, он сразу же вспомнит, когда вы соврали в последний раз (например: «Разве ты не сказала сестре, что заболела, чтобы не идти на семейную встречу?»).

Вы не знаете, что такое эмоциональное насилие

Еще одна причина, по которой трудно определить, подвергается ли человек эмоциональному насилию, заключается в том, что многие не знают, что скрывается под этим словосочетанием. Я помогу вам точно определить, как выглядит, ощущается и звучит эмоциональное насилие. Так вы сможете отличить его от других способов, которыми партнеры иногда причиняют друг другу боль.

Обычно люди думают, что эмоциональное насилие – это когда партнер обесценивает или критикует. Но оно гораздо больше, чем просто словесное оскорбление. Говоря очень широко, эмоциональное насилие – это любое нефизическое поведение, направленное на контроль, запугивание, подчинение, дискредитацию, наказание или изоляцию другого человека посредством унижения, оскорбления или страха.

Эмоциональное насилие может включать в себя словесные оскорбления, доминирование, контроль, изоляцию, высмеивание или использование личной информации, чтобы опозорить кого-либо. Оно бьет по душевному и психологическому благополучию жертвы и часто предшествует физическому насилию.

Явное насилие и скрытое насилие

Важно отметить, что эмоциональное насилие может быть явным и скрытым. Явное насилие унижает достоинство в открытую. Когда жена во всеуслышание жалуется другим членам семьи и друзьям на то, что ее муж мало зарабатывает и слишком труслив, чтобы просить о прибавке, ее поведение явно насильственное.

Скрытое эмоциональное насилие незаметно, но так же разрушительно. Когда муж говорит жене, что они не могут себе позволить что-то, а она смотрит на него презрительно и небрежно бросает, что другой мужчина купил бы ей это, она скрыто оскорбляет мужа.

Эмоциональное насилие – это способ «промывания мозгов». Оно медленно лишает жертву чувства собственного достоинства, уверенности в себе, чувства безопасности и доверия себе и другим. В отличие от физического насилия, которое проявляется в резких вспышках, эмоциональное насилие коварно и неуловимо и медленно разрушает личность человека и его ощущение собственной ценности.

Эмоциональное насилие можно сравнить с пыткой капающей водой. Первые несколько капель на лбу не сильно вас беспокоят, но вскоре постоянное капание начинает нервировать. Вы проводите все свое время в ожидании следующей капли. Вы становитесь все более чувствительным к каплям, пока каждая из них не начнет ощущаться как капля раскаленной лавы на вашем лбу.

Иногда эмоциональное насилие происходит внезапно, будто ни с того ни с сего. Добрый, любящий и любимый вами человек неожиданно становится совершенно другим. Он делается критикующим, нетерпеливым и требовательным. Человек, который любил вас так сильно, что не мог жить вдали от вас, вдруг не может находиться с вами в одной комнате, не унижая.

Как уже отмечалось, эмоциональное насилие включает в себя и словесные оскорбления (принижение, ругань, критика), и более тонкие тактики, такие как запугивание, манипулирование, постоянное недовольство и молчание.

Некоторые поступки и действия тоже можно считать эмоциональным насилием. У такого поведения есть название – символическое насилие. Сюда входят запугивающие действия: хлопанье дверями; удары в стену; швыряние посуды, мебели или других предметов; неосторожное вождение, когда жертва находится в машине; уничтожение или угроза уничтожения предметов, которые дороги жертве. Даже более умеренные формы, такие как потрясание кулаком или пальцем в сторону жертвы, устрашающие жесты и гримасы или действия, создающие впечатление, будто абьюзер хочет убить своего партнера, несут в себе символические угрозы насилия.

Абьюзеры бывают столь умны и искусны в применении своих тактик, что трудно опознать в них эмоциональное насилие. Рассмотрим историю моей клиентки Дженни и ее мужа Нейтана.

Если Дженни просила Нейтана что-то сделать, например подстричь газон, он улыбался и говорил: «Конечно, я сделаю это в следующую субботу». Но проходила суббота, и моя клиентка замечала, что газон все еще не подстрижен. «Почему ты не подстриг газон в субботу?» – спрашивала она. «Плохо себя чувствовал. Подстригу на следующих выходных», – был типичный ответ. Это продолжалось неделями, газон зарастал, а Нейтан придумывал новые оправдания, чтобы не стричь его.

Наконец Дженни сказала: «Если ты не собираешься подстригать газон, я кого-нибудь найму». В этот момент Нейтан взорвался. «Ты такая зануда. Я сказал тебе, что подстригу. Почему ты постоянно меня контролируешь?»

Подобный сценарий в их браке повторялся много раз. Нейтан соглашался на следующее утро купить молока и хлопьев для детей, но «забывал». Мужчина мог потерять ключи от машины, когда они с Дженни собирались на вечеринку, куда он не хотел ехать. Нейтан «забывал» забрать детей после дневного сеанса кино в субботу, на который вообще не хотел их отпускать. И если Дженни злилась на супруга, он приходил в ярость и обвинял ее в контроле или неразумности. Неважно, что Нейтан сделал или не сделал: он никогда не брал на себя ответственность и лишь «переворачивал» ситуацию так, чтобы сосредоточить внимание на том, что жена разозлилась. Он всегда был жертвой.

Такое поведение мужа и привело Дженни на терапию. «Нейтан говорит мне, что я нетерпеливая и хочу все контролировать. Но я не могу не расстраиваться, когда он постоянно забывает что-то сделать или оправдывается, чтобы чего-то не делать. Я дошла до того, что теперь редко прошу мужа о чем-либо. Я просто делаю это сама или кого-нибудь нанимаю. Я перестала просить супруга забрать детей, потому что слишком часто им приходилось его ждать. И я постоянно чувствую, что Нейтан мной манипулирует. Когда он действительно не хочет чего-то делать, вместо того чтобы просто сказать, что ему не хочется, он обещает сделать это позже, а потом так ничего и не делает. Муж обвиняет меня в том, что я контролирую, но на самом деле он всегда добивается своего. Вчера вечером мы пошли в любимый ресторан дочери, чтобы отпраздновать ее день рождения. Несмотря на то что Нейтану не нравится это место, удалось уговорить его пойти ради дочери. Тем не менее, пока мы там сидели, муж постоянно жаловался на еду и обслуживание и испортил нам праздник.

Я не знаю, что делать. Я так обижена и расстроена поведением Нейтана, что не хочу быть с ним. Но я боюсь, что проблема во мне. Может, я правда слишком контролирую и у меня не хватает терпения. Я совсем сбита с толку».

В процессе нашей работы Дженни смогла осознать, что это не она перегибает с контролем. Это Нейтан ведет себя пассивно-агрессивно. Пассивная агрессия – это такое поведение, при котором человек действует косвенно, а не прямо агрессивно. Пассивно-агрессивные личности регулярно сопротивляются просьбам или требованиям со стороны семьи и других людей. Это выражается в откладывании просьбы на потом, угрюмости или упрямстве.

Еще один аспект поведения мужа Дженни, характерный для абьюзивных партнеров, заключается в том, что ему удалось перевести стрелки на жену и обвинить ее в контроле, хотя на самом деле проблемы с контролем были у него. Как упоминалось ранее, это обычная тактика абьюзеров, и она очень запутывает жертву. Когда кто-то таким образом переводит стрелки на вас, это заставляет вас сомневаться в собственном восприятии реальности.

Лицом к лицу с правдой

Даже когда вы видите все признаки и понимаете, как вам вредит поведение партнера, все равно может быть трудно принять, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. Неловко признавать, что вас оскорбляли, унижали, сбрасывали со счетов, контролировали и манипулировали вами. Особенно неприятно это для мужчин, но и женщины часто испытывают из-за этого стыд, особенно если они компетентны и успешны в других сферах своей жизни.

Само слово «насилие» в нашей культуре наполнено стыдом. Жертв насилия любого вида подвергают стигматизации[7] и заставляют чувствовать, что они слабы, потому что мирились с ним. Но в том, что человек пережил насилие, нет ничего постыдного. Эмоциональное насилие, к сожалению, чрезвычайно распространено. Оно встречается гораздо чаще, чем насилие физическое, и затрагивает все социально-экономические слои, расы и религии. Несмотря на то что определить точное количество жертв во всем мире, переживших эмоциональное насилие, довольно трудно, мы знаем, что это число необычайно велико. Согласно одному исследованию, 35 % всех женщин, состоящих или состоявших в официальном или гражданском браке, подвергались эмоциональному насилию.