Читать книгу Замужем за психопатом. История любви, ненависти, стыда и страха - Безумная Муза - Страница 5

На одном тренинге иногда делают такое упражнение для тех, кто когда-либо пережил насилие. Жертва ложится на пол на спину и много человек (я не помню, шесть, восемь или сколько) держат ее: прижимают к полу ее руки и ноги, держат голову. И ее задача – высвободиться, вырваться. Если ей удалось хоть сколь-нибудь освободить какую-нибудь часть себя, то в этом месте заново хватать и прижимать нельзя. Каждый отвоеванный ею кусочек свободы остаётся ей.

Это упражнение из телесно-ориентированной психотерапии, и его задача – изменить, переписать сценарий жертвы на уровне телесной памяти, дать ей прожить опыт преодоления состояния беспомощности и выйти в освобождение. И всё это – под поддерживающие крики окружающих «зрителей»: МО-ЖЕШЬ!

Когда пять лет назад я увидела это упражнение первый раз, у меня был ступор. Я не смогла даже стоять рядом. Я понимала, что это упражнение мне пока не по зубам. Я бы не смогла, не стала даже пытаться – я бы выбрала умереть, у меня тогда не было ни малейших сил на борьбу. Выбраться на волю, когда ты лежишь и тебя держит сразу восемь мужиков? Ой, я вас умоляю! Это – невозможно.

Сейчас, спустя четыре года кропотливой работы по восстановлению себя, мне кажется, что вот то, что я сейчас затеяла с книгой – очень похоже на это упражнение. С каждым написанным фрагментом я словно высвобождаю ещё маленький кусочек себя. С одной стороны – после каждого рывка кажется, что сил больше нет и теперь уже точно остаётся только сдаться, с другой – каждое новое малюсенькое освобождение даёт пусть и небольшое, но увеличение свободы, и становится немножечко легче, и начинает брезжить надежда: а может быть и вправду, смогу…

Тем более, что на жизненном, на физическом уровне я ведь и вправду смогла – эта история закончилась 10 лет назад полным освобождением и меня, и детей. Я СМОГЛА! А вот на уровне проживания всех сопутствующих чувств и эмоций – нет. На этом уровне я всё ещё там. Тогда, в процессе происходящего, у меня не было ни времени, ни нужного уровня осознанности, ни необходимых сил на то, чтобы прожить ещё и эмоции, и я выбрала их просто полностью отключить.

И только сейчас я смогла вернуться, чтобы завершить ту историю не только снаружи, но и внутри самой себя. Чтобы освободиться и на этом уровне тоже.

Спасибо вам, всем тем, кто пишет мне, что каждый день с нетерпением ждёт новых постов, продолжения моей истории, кто лайкает и пишет поддерживающие комментарии, кто почему-то остаётся рядом несмотря на весь обнажаемый мною трешовый треш. Вы – те, кто кричит мне МО-ЖЕШЬ, МО-ЖЕШЬ! Без вас я, кажется бы, не смогла…

«Я думал, такая высокая частота постов обусловлена тем, что книга уже написана, и ты теперь просто публикуешь фрагменты из неё!» – написали мне.

Ох, если бы… Если бы она была уже написана, и мне захотелось поделиться фрагментами, я бы спокойненько накидала в «отложку» по одному посту в день «согласно контент-плану», а вовсе не частила, затапливая свою стену и ваши ленты.

Нет, это тот уникальный случай, когда книга рождается на ваших глазах, и вы – свидетели её рождения, каждый пост появляется спустя несколько минут после того, как этот фрагмент был написан. Для меня это – публичная исповедь. Вы читаете историю, которую я никогда никому не рассказывала, и подробности которой всеми силами старалась забыть целых десять лет. Но оказалось, что это так не работает.

Оказывается, «перекусить в памяти проводок, позволяющий чувствовать боль прошлого» и «исцелить в себе эту боль» – это совершенно не одно и то же. Анестезия и лечение – не одно и то же, вы же понимаете. Десять лет я прожила под анестезией, потому что любое прикосновение к прошлому было чревато смертью организма от болевого шока. Сейчас я вышла, наконец, в достаточную силу, чтобы найти в себе смелость обернуться и посмотреть в эту тьму.

Для меня это важно, чтобы посмотреть и разобраться, что же происходило в моей жизни на самом деле, постараться увидеть более ли менее объективную картину событий, а не их версию, внушённую мне моим мужем – я же по-прежнему живу именно с нею в памяти.

Поэтому я вернулась в точку начала отсчёта, в точку нашего знакомства с ним, и прохожу весь этот путь заново, шаг за шагом восстанавливая события. Погружаясь в каждый эпизод, я погружаюсь и во всю гамму собственных чувств, пережитую в тот момент, пробираясь к ним через лежащее толстым слоем на поверхности «Это ты виновата в том, что вышло именно так!»

Мне в личку и в комментарии пишут: «Зачем ты фокусируешься на вине и стыде? Почему бы тебе не выбрать чувствовать это как-то иначе?!»

Я понимаю, что такие фразы – следствие их искреннего желания позаботиться обо мне. Но также я понимаю, что эти люди очень далеки от темы работы с эмоциями.

Ребёнок говорит маме: «Я боюсь темноты!»

А она отвечает ему: «Не выдумывай, ничего страшного тут нет. Быстренько перестань бояться и спи давай!»

Знакомая история? Так вот, если что – это тоже насилие. В переводе на честный это звучит как: «Меня не волнуешь ты сам и твои эмоции. Ты чувствуешь какую-то ерунду! Быстренько перестань это чувствовать и начни чувствовать то, что правильно мне!».

В примере с ребёнком понятно, почему маме так «правильно» – чтобы детёныш успокоился уже, заснул и оставил её в покое, и дал ей возможность от него отдохнуть.

А вот почему взрослые люди в комментариях взрослой мне говорят то же: «Ну-ка быстренько перестань чувствовать вину и стыд и начни чувствовать что-нибудь другое?»

И тогда мой встречный вопрос им: почему ТЕБЯ так пугают эти чувства? Пугают настолько, что тебе хочется «выключить» их в другом человеке и включить что-нибудь более приятное – на твой взгляд?

Понимаете, когда мы хотим «выключить» эмоции другого человека? Тогда, когда они пугают нас самих! Пугают потому, что мы не знаем, не понимаем, что делать с такими эмоциями, ни когда чувствуем их в себе, ни когда видим их в ком-то из ближних.

В целом, нет совершенно никакой разницы, какая это эмоция, радость, злость или стыд, например. Правда-правда нет. В том случае, если знаешь, как это состояние проживать.

Что такое проживать? Как прожить состояние?

Это – пройти через него, быть в контакте с ним, при этом оставаясь живым, не отключаясь от него, позволяя этому чувству наполнить тебя и затопить с головой, но при этом – оставаться живым.

Что такое оставаться живым?

Это значит, продолжать дышать, ровно и глубоко. Потому что любые эмоции сбивают дыхание – понаблюдайте и вы это заметите!

Вот если вы можете одновременно находиться в какой-то эмоции или чувстве и продолжать глубоко и ровно дышать – поздравляю, у вас получилось!

Самые сложные для проживания состояния – это страх, чувство вины и стыд. Потому что физиологическая реакция организма на них – остановка дыхания. То есть, попадая в них, организм пытается умереть. От этих состояний пахнет смертью, и мы чувствуем этот запах, даже если его не осознаём. И нам очень хочется от них сбежать, избежать, не чувствовать ничего такого.

Нам хочется отвлечь от них другого и отвлечься самим. Отвлечься – по сути тоже сбежать.

Но есть и другой путь – научить организм их проживать. Для этого нужно осознанное наблюдение за собственным состоянием и полное присутствие в себе в каждом моменте. Для того, чтобы чувствовать – и одновременно следить за ритмом и глубиной дыхания, управляя ими в себе.

В процессе написания своей книги я иду именно путём проживания. Я вызываю в памяти какой-то фрагмент и письменно рассказываю о нём, одновременно фокусируясь на своём дыхании. После завершения фрагмента я делаю паузу на дыхательную гимнастику. И приступаю к следующему только после того, как удостоверюсь, что снова дышу равномерно и глубоко.

Если в процессе чтения какие-то фрагменты так или иначе цепляют вас, вызывая эмоции, я приглашаю вас делать то же самое – в процессе чтения следить за своим дыханием. И тогда вы тоже получите для себя исцеляющий эффект.

Единственная реальная помощь и поддержка человеку, проживающему какое-то эмоциональное состояние – это быть рядом, чтобы он чувствовал «Я рядом и я тебя люблю». И всё.

Я знаю, что всё больше и больше людей включается в чтение этой книги. И благодаря этому я чувствую это огромное «мы рядом и мы тебя любим». И это даёт мене силы и смелость продолжать писать.

Всё больше женщин пишут мне в личку: «Читаю и плачу. Потому что это – моя история. Это – про меня. Я тоже пережила такое».

Иногда мужчины пишут мне в личку: «Это моя история. Я сам был таким мужем…»

Мне написал режиссёр театра, что хочет поставить спектакль по этой книге.

Меня спрашивают, будет ли эта книга в бумажном варианте и как можно будет её добыть.

И я отвечаю всем: я вас всех люблю. Но – всё потом. Я – в пути. Я – глубоко в себе, в своем прошлом. Сейчас моя главная задача – всё-таки суметь пройти этот путь до конца. Продолжая глубоко дышать.

Потому что, когда я проживала это в прошлый раз – в своей жизни – я дышать перестала. Я почти умерла. И вот уже десять лет я не могу найти в себе заново желание жить.

Сейчас моя задача – пройти этот путь снова, и при этом остаться цельной и живой.

Моя особая и отдельная благодарность Танюше Кирейцевой – именно твои объятья на этом пути согревают и поддерживают меня сильнее всего.

Моя огромная благодарность Олегу Карепову – только благодаря тебе я обрела недостающую силу, навыки, знания, понимания, чтобы оказаться способной на этот шаг.

Моя огромная благодарность всем, кто остаётся во всём этом со мной – я чувствую вас. Чувствую, что вы рядом и вы любите меня.

P.S. И да, теперь вы, наверное, понимаете, почему говорят: в случае злости или других сильных эмоций прежде, чем реагировать, сделайте десять глубоких вдохов.