Читать книгу Стань женщиной, которой открывают сердца и двери (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты знаешь её. Ты видишь её каждое утро, когда чистишь зубы и поднимаешь глаза к зеркалу, пытаясь разглядеть в отражении ту искру, которая, как тебе кажется, давно погасла. Она смотрит на тебя усталым, понимающим взглядом, в котором застыл немой вопрос: «Долго ли мы ещё будем притворяться?». Эта женщина – мастер компромиссов. Она – виртуоз сглаживания углов. Если бы существовала олимпийская дисциплина по удобству для окружающих, она бы стояла на пьедестале с золотой медалью, скромно улыбаясь и извиняясь за то, что заняла чьё-то место. Мы называем её «удобной девочкой», даже если ей тридцать, сорок или пятьдесят лет. Возраст здесь не имеет значения, потому что это не цифра в паспорте, а состояние души, диагноз, который мы ставим себе сами, когда решаем, что наш комфорт, наши желания и наши границы – это валюта, которой нужно расплачиваться за любовь и принятие этого мира.

Давай поговорим начистоту, как близкие подруги, сидящие на кухне в тишине ночи, когда маски сброшены, а косметика смыта. Вспомни последний раз, когда ты согласилась на то, что вызывало у тебя внутренний протест. Возможно, это была просьба коллеги остаться после работы и доделать отчет, который не входил в твои обязанности, но ты кивнула, растянув губы в вежливой улыбке, в то время как внутри всё сжалось от досады и бессилия. Или, может быть, это был выбор фильма для вечернего просмотра с мужчиной, когда ты хотела посмотреть глубокую драму, чтобы выплакаться и очиститься, а он предложил очередной боевик, и ты сказала: «Конечно, милый, мне всё равно», хотя тебе было совсем не всё равно. Ты предала себя в мелочи, но из этих мелочей складывается огромная, тяжёлая мозаика твоей жизни. Жизни, в которой есть место для всех, кроме тебя самой.

Феномен «удобной девочки» – это самая сладкая и самая опасная ловушка, в которую попадают миллионы женщин. Она сладкая, потому что обещает безопасность. Нам кажется, что если мы будем покладистыми, если мы будем предугадывать чужие желания, если мы никогда не станем причиной конфликта, то нас никогда не бросят. Нас будут любить за нашу «хорошесть». Это детская, наивная логика, которая укоренилась в подсознании так глубоко, что стала нашей второй натурой. Мы верим, что любовь нужно заслужить послушанием. Вспомни своё детство. Скорее всего, там был момент – или тысячи моментов, – когда тебе давали понять: «Не кричи, ты мешаешь», «Будь умницей, уступи брату», «Посмотри на Машу, какая она спокойная девочка, не то что ты». И ты училась. Ты училась сжиматься, ты училась глотать обиды, ты училась быть удобной мебелью в интерьере чужих жизней. Ты выросла, но та маленькая девочка, которая боится, что мама рассердится и перестанет любить, всё ещё живёт внутри тебя и управляет твоими решениями на совете директоров или в спальне с мужем.

Но вот в чем парадокс, о котором не пишут в сказках и который ты, возможно, уже начала ощущать на собственной шкуре: удобных не любят. Удобными пользуются. Удобных ставят в пример как надежный тыл, но ими не восхищаются. Ими затыкают дыры, когда некому работать в выходные, к ним приходят поплакаться в жилетку, когда плохо, но когда начинается праздник, про них забывают. Почему? Потому что в удобстве нет энергии. В нем нет жизни. Магнетизм, о котором мы говорим в этой книге, рождается из трения, из искры, из столкновения характеров. Магнит имеет полюса, он притягивает и отталкивает. А «удобная девочка» – это инертная масса, она не имеет полюсов, она пытается быть всем для всех, превращаясь в серый туман.

Представь себе человека, который на любой вопрос отвечает: «Как скажешь», «Я не знаю, решай сам», «Мне подходит любой вариант». Сначала это кажется комфортным. Партнеру может даже льстить такая покорность. Но очень скоро это начинает вызывать скуку, а затем и глухое раздражение. Потому что общаться с человеком, у которого нет своего мнения, – это всё равно что играть в теннис со стенкой. Мяч всегда возвращается, но игры нет. Нет азарта, нет интриги, нет личности. Когда ты отказываешься от своих желаний в угоду другому, ты думаешь, что делаешь акт самопожертвования во имя отношений. На самом деле ты совершаешь акт агрессии против самой сути близости. Ты лишаешь партнера возможности узнать тебя настоящую. Ты подсовываешь ему суррогат, куклу, которая кивает головой, и удивляешься, почему он не смотрит на тебя с обожанием. А как можно обожать пустоту?

Давай разберем анатомию этого желания нравиться. Это наркотик. Каждый одобрительный взгляд, каждое «спасибо, ты меня так выручила» дает нам кратковременный впрыск дофамина. Мы чувствуем себя нужными. Мы чувствуем, что оправдываем свое существование на этой планете. Но цена этого наркотика – твое истощение. Ты замечала, как после дня, проведенного в бесконечных уступках и вежливых разговорах, ты приходишь домой и чувствуешь себя выжатой, как лимон? Тебе физически плохо. У тебя может болеть голова, ныть спина, может внезапно пропасть голос. Это твое тело кричит тебе: «Хватит! Я больше не могу врать!». Психосоматика «удобных людей» – это целая энциклопедия подавленных импульсов. Ангины – от невысказанных слов. Проблемы с желудком – от того, что ты «перевариваешь» ситуации, которые тебе противны. Мигрени – от постоянного контроля, чтобы, не дай бог, не сделать что-то не так.

Самый страшный враг твоего обаяния – это предсказуемость. Когда ты стремишься угодить, ты становишься предсказуемой на сто процентов. Люди заранее знают, что ты согласишься, что ты промолчишь, что ты стерпишь. И это убивает уважение. Уважение – это признание границ другого человека. Но как можно уважать границы того, у кого их нет? Представь дом без стен и дверей, где гуляет ветер и заходит кто угодно. Можно ли назвать это домом? Это проходной двор. «Удобная девочка» превращает свою душу в проходной двор, а потом плачет, что там натоптали грязными сапогами. Но ведь ты сама не повесила замок. Ты сама сняла дверь с петель, чтобы никто не подумал, что ты негостеприимна.

Я хочу рассказать тебе историю одной моей клиентки, назовем её Анна. Анна была идеальной. Идеальная жена, идеальная мать, идеальный сотрудник. Она всегда улыбалась. Если ей хамили в очереди, она улыбалась и отходила в сторону. Если муж забывал про её день рождения (а это случалось дважды), она улыбалась и говорила: «Ничего страшного, у тебя так много работы». Если дети разносили дом, она молча убирала, боясь травмировать их психику замечанием. Анна пришла ко мне не потому, что хотела стать увереннее. Она пришла, потому что у неё начались панические атаки. Она просыпалась среди ночи от ужаса, что задыхается. Её тело объявило забастовку. В ходе нашей работы мы выяснили, что за фасадом этой святой женщины скрывается вулкан подавленной ярости. Ярости на мужа, который перестал её замечать. Ярости на детей, которые воспринимали её как обслуживающий персонал. Ярости на начальника, который скидывал на неё самую скучную работу. Но больше всего – ярости на саму себя за эту трусость быть живой.

Мы начали с ней с малого. Я дала ей задание: один раз в день говорить «нет» в ситуации, где это безопасно. Не мужу, не боссу, а, скажем, консультанту в магазине, который навязывает товар. Или знакомой, которая просит о пустяковой услуге. Ты не представляешь, какой это был стресс для неё. Первый раз, когда она отказалась купить ненужный крем в косметическом магазине, у неё тряслись руки. Она вышла на улицу, жадно хватая воздух ртом, и ждала, что небо обрушится на землю. Но небо не обрушилось. Мир устоял. Продавщица просто переключилась на другого покупателя. И в этот момент в Анне что-то щелкнуло. Она поняла, что её отказ не разрушает вселенную. Это было начало конца «удобной Анны» и рождение женщины, которая через год получила повышение, потому что впервые в жизни жестко отстаивала свой проект перед руководством.

Желание нравиться всем – это невроз, который маскируется под добродетель. Мы путаем доброту и угодничество. Это принципиально разные вещи. Доброта исходит из силы и изобилия. Ты помогаешь человеку, потому что у тебя есть ресурс и искреннее желание. Угодничество исходит из страха и дефицита. Ты помогаешь, потому что боишься, что если откажешь, тебя отвергнут. В первом случае ты наполняешься энергией, во втором – теряешь её. Когда ты действуешь из страха, люди это чувствуют. Они считывают эту липкую, нуждающуюся энергетику. «Полюби меня, пожалуйста, смотри, я для тебя всё сделала», – вот что транслирует твоё поведение. И это отталкивает. Люди тянутся к самодостаточности. К тем, кто может сказать: «Я люблю тебя, но себя я люблю тоже, и поэтому я не буду этого делать». В этом есть достоинство. В этом есть та самая «порода», о которой так любят рассуждать. Порода – это не кровь и не происхождение. Это наличие позвоночника.

Чтобы перестать быть удобной, тебе придется подружиться с идеей, что ты будешь кого-то разочаровывать. Это неизбежно. Как только ты начнешь выстраивать границы, те, кто привык пользоваться твоей безотказностью, возмутятся. Они скажут: «Ты испортилась», «Ты стала эгоисткой», «С тобой стало сложно». Прими эти слова как комплимент. Это индикатор того, что ты выздоравливаешь. Представь, что люди вокруг тебя годами лежали на мягком диване – это была ты. И вдруг диван превратился в дерево – твердое, живое, растущее вверх. Конечно, им стало неудобно лежать! Им придется встать и искать другое место или учиться взаимодействовать с деревом, обходить его, считаться с его ветвями.

Этот процесс трансформации болезненный. Ты будешь чувствовать вину. Вина – это верный страж «удобной девочки». Она будет шептать тебе: «Как ты могла так ответить? Человек обиделся. Ты плохая». Но ты должна научиться отличать токсичную вину от реальной ответственности. Ты не несешь ответственности за чувства других взрослых людей. Если кто-то обиделся на твой вежливый отказ – это его проблема, его незрелость, его ожидания, которые не совпали с реальностью. Это не твой груз. Сбрось его. Оставь его на пороге. Твоя ответственность – быть честной с собой и с миром. Ложь во спасение отношений всегда приводит к краху отношений. Когда ты говоришь «да», имея в виду «нет», ты врешь. Ты создаешь иллюзию согласия, под которой копится мина замедленного действия. И однажды она рванет – скандалом, изменой, болезнью или разрывом.

Давай посмотрим на это с точки зрения биологии. В стае выживает тот, кто полезен, или тот, кто силен. Угодничество – это стратегия выживания слабого члена стаи, который надеется, что его не выгонят, если он будет вычесывать шерсть вожаку. Но мы больше не живем в пещерах. Тебе не грозит смерть от холода и голода, если коллега из бухгалтерии косо на тебя посмотрит. Твой мозг, твой древний рептильный мозг, все еще паникует: «Отвержение = смерть!». Твоя задача – включить свою префронтальную кору, свою осознанную часть, и сказать: «Стоп. Это не угроза жизни. Это просто неловкий момент. Я могу его выдержать». Способность выдерживать неловкость, способность выдерживать чужое недовольство – это мышца харизмы. Чем сильнее эта мышца, тем больше свободы ты имеешь. Ты можешь говорить то, что думаешь. Ты можешь носить то, что нравится. Ты можешь смеяться так громко, как хочется. И именно эта свобода делает тебя магнитом.

Вспомни женщин, которыми ты восхищаешься. Будь то кинозвезды, исторические личности или просто твоя уверенная в себе знакомая. Разве они удобные? Разве они пытаются всем угодить? Нет. У них есть острые углы. У них есть мнение, которое может не совпадать с мнением большинства. Они могут быть резкими, могут быть сложными, но они настоящие. И именно к этой настоящести нас тянет. Мы прощаем им их «неудобство», потому что взамен мы получаем контакт с живой, пульсирующей личностью. Ты тоже можешь быть такой. Это право дано тебе по рождению. Никто не рождается «удобной девочкой». Младенцы не думают о том, чтобы быть вежливыми. Если им мокро или голодно, они кричат, требуя удовлетворения своих потребностей. Они – центр своей вселенной. Где-то по пути ты потеряла это ощущение. Пришло время вернуть его. Не в виде нарциссизма, когда другие люди не важны, а в виде здорового эгоцентризма, когда ты – главная героиня своего фильма, а не массовка в чужом.

Первый шаг к исцелению – это осознание своих истинных желаний. «Удобная девочка» часто даже не знает, чего она хочет. Она так долго смотрела на других, что атрофировала свою «мышцу желаний». Спроси себя прямо сейчас: «Чего я хочу?». Не «что надо сделать», не «что будет правильно», а «чего я хочу?». Может быть, ты хочешь чашку чая. Может быть, ты хочешь уволиться. Может быть, ты хочешь просто полежать и посмотреть в потолок. Начни с малого. Начни удовлетворять свои микрожелания, игнорируя голос, который говорит: «Сначала помой посуду», «Сначала позвони маме». Нет. Сначала – ты. Это закон кислородной маски в самолете: сначала на себя, потом на ребенка. Если ты задохнешься, ты никому не поможешь. Если ты истощишься, ты станешь не «доброй феей», а злой, раздраженной мегерой, которая ненавидит всех, кому помогает.

Перестать угождать – это не значит стать хабалкой. Это не значит хамить и толкаться локтями. Это значит обрести достоинство. Когда ты отказываешь с достоинством, спокойно, глядя в глаза, без лишних оправданий – это вызывает уважение. Фраза «Извини, но мне это не подходит» обладает магической силой. В ней нет агрессии, но в ней есть твердость скалы. «Мне это не подходит». Точка. Тебе не нужно объяснять почему. Тебе не нужно придумывать историю про больную бабушку. Ты имеешь право не хотеть. Ты имеешь право не мочь. Ты имеешь право передумать. Ты – живой человек, а не функция.

Подумай о том, как много энергии освободится, когда ты перестанешь обслуживать чужие ожидания. Эта энергия колоссальна. Сейчас она уходит на поддержание твоего «фасада», на подавление раздражения, на бесконечный анализ «а что они подумали». Представь, что этот поток энергии вернется к тебе. Ты сможешь направить его на творчество, на карьеру, на любовь, на свое тело. Ты расцветешь. Глаза, которые раньше искали одобрения, начнут светиться внутренним светом. Спина выпрямится. Голос станет глубже. Это физиология освобождения. Когда ты сбрасываешь с плеч груз чужих мнений, ты физически становишься легче, грациознее. Твои движения становятся плавными, потому что в теле исчезают зажимы. Удобная женщина всегда немного зажата, она как будто все время ждет удара. Свободная женщина расслаблена, потому что она доверяет себе. Она знает: что бы ни случилось, я справлюсь. Если меня отвергнут – я это переживу. Если меня осудят – я это переживу. Я не разрушусь, потому что моя опора – внутри меня, а не во внешнем одобрении.

Мы будем возвращаться к этой теме на протяжении всей книги, потому что это фундамент. Невозможно построить коммуникативные навыки, если фундамента нет. Невозможно научиться красиво говорить, если ты боишься открыть рот. Невозможно флиртовать, если ты чувствуешь себя недостойной внимания. Поэтому прямо сейчас я хочу, чтобы ты сделала маленькое упражнение. Прямо здесь, пока читаешь эти строки. Вспомни ситуацию, которая предстоит тебе в ближайшие дни, где ты планировала «потерпеть» или согласиться на то, что тебе не нравится. Может быть, это встреча с токсичной родственницей или скучное мероприятие. И разреши себе мысленно, внутри своей головы, сказать: «Я не хочу туда идти. Мне это не нужно». Почувствуй вкус этой свободы. А потом подумай, как ты можешь изменить сценарий. Может быть, сократить время встречи? Может быть, не пойти вовсе? Может быть, пойти, но сразу обозначить свои условия?

Ты больше не обязана быть хорошей. Ты обязана быть счастливой. И иногда эти вещи несовместимы. Миру не нужна еще одна копия, еще одна тень. Миру нужна ты – живая, сложная, неудобная, настоящая. Женщина, которая знает себе цену. Женщина, которая не спрашивает разрешения быть собой. Именно перед такой женщиной открываются двери. Именно такой женщине мужчины хотят положить мир к ногам, потому что видят в ней личность, равную по силе, загадку, которую хочется разгадывать всю жизнь. «Удобная» женщина – это открытая книга с простым текстом. Её прочитывают за один вечер и ставят на полку. Стань книгой, которую невозможно дочитать до конца, потому что она пишется каждым твоим поступком, каждым твоим честным словом, каждым твоим выбором в пользу себя.

Это путь не одного дня. Будут откаты. Будут моменты, когда страх снова возьмет тебя за горло, и ты по привычке скажешь «да». Не ругай себя за это. Просто заметь: «Ога, я снова это сделала. Ничего, в следующий раз я попробую иначе». Будь к себе добра. Ты учишься ходить заново. Ты учишься жить заново. Ты сдираешь с себя кожу «удобной девочки», которая приросла к тебе за десятилетия. Это больно, но под ней – новая, сияющая, нежная и сильная кожа твоей истинной сущности. Дай ей дышать. Дай ей свет. И ты увидишь, как начнет меняться реальность вокруг тебя. Как начнут отваливаться ненужные люди и притягиваться те, кто полюбит тебя не за твою полезность, а за твою уникальность. Это и есть начало твоего магнетизма. Добро пожаловать в жизнь без масок.