Читать книгу Психология женской карьеры и финансовой свободы (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты помнишь этот запах? Запах мела, мокрой тряпки и старых деревянных парт. Запах твоего детства, где началась эта долгая и изнурительная история. Ты сидишь на третьем ряду, спина прямая, руки сложены перед собой «полочкой», как учила Марья Ивановна. На тебе идеально выглаженная блузка, белый бант, а в тетради – ни одной помарки. Ты старательно выводишь каждую букву, боясь выйти за поля, потому что выход за поля – это катастрофа, это красная паста учителя, это неодобрительный взгляд мамы, это крах твоего маленького, хрупкого мира. Ты тянешь руку не потому, что тебе безумно интересно узнать ответ, а потому, что ты знаешь: если ты ответишь правильно, тебя похвалят. Тебе скажут: «Молодец, Леночка, садись, пять». И в этот момент, в эту крошечную секунду триумфа, ты чувствуешь себя в безопасности. Ты чувствуешь, что тебя любят. Ты чувствуешь, что ты нужна. Так формируется самый опасный наркотик в жизни женщины – зависимость от чужого одобрения, которую мы, психологи, называем «синдромом хорошей девочки».

Прошли десятилетия. Банты сменились на деловые костюмы, школьные дневники – на электронные планировщики, а Марья Ивановна превратилась в совет директоров или требовательного клиента. Но та маленькая девочка, которая боится сделать помарку и жаждет получить свою «пятерку», никуда не делась. Она все так же сидит внутри тебя, управляя твоими решениями, твоей зарплатой и твоей карьерой. Она заставляет тебя молчать на совещаниях, когда у тебя есть блестящая идея, потому что «вдруг я скажу глупость, и все подумают, что я некомпетентна». Она заставляет тебя переписывать отчет в три часа ночи, доводя его до стерильного совершенства, которое никому, по сути, не нужно, кроме твоего внутреннего критика. Она заставляет тебя улыбаться коллеге, который откровенно сваливает на тебя свою работу, и говорить «да, конечно, мне не сложно», в то время как внутри у тебя все кипит от несправедливости и усталости. Ты продолжаешь жить по правилам начальной школы в жестоком мире большого бизнеса, и именно поэтому ты проигрываешь.

Давай посмотрим правде в глаза: нас обманули. Нам продали неработающую модель успеха. Нам говорили: «Будь послушной, будь аккуратной, будь удобной, не перечь старшим, не кричи, не пачкайся – и ты будешь счастлива». Нас учили быть функциональными. Девочка должна быть помощницей. Девочка должна сглаживать углы. Девочка должна понимать и прощать. В то время как мальчиков учили конкурировать, падать, разбивать коленки, драться за свои игрушки и громко заявлять о своих правах, нас учили обслуживать чужой комфорт. И вот мы выросли. Мальчики, которые дергали нас за косички и списывали домашку, теперь сидят в креслах генеральных директоров и ведут переговоры с позиции силы. А мы, отличницы с красными дипломами, сидим в их приемных или в средних кабинетах, обеспечивая тыл, наводя порядок в хаосе, который они создают, и ждем. Чего мы ждем? Мы ждем, что кто-то заметит нашу идеальную тетрадь. Что кто-то увидит, как чисто мы вымыли доску, как аккуратно составили смету, как безупречно организовали процесс. Мы ждем, что придет Взрослый, погладит по голове и даст конфетку – повышение, премию, признание. Но в бизнесе нет Взрослых в том смысле, в котором мы привыкли их видеть в детстве. В бизнесе есть партнеры, есть конкуренты, есть хищники. И никто из них не заинтересован в том, чтобы награждать тебя за послушание. Послушание в корпоративном мире – это не добродетель, это сигнал: «На мне можно ехать. Я безопасна. Я не буду требовать большего. Я удобный ресурс».

«Хорошая девочка» – это не комплимент. Это диагноз профессиональной стагнации. Это женщина, которая боится своей собственной силы. Вспомни Ирину, начальника отдела логистики, с которой мы работали в прошлом году. Профессионал высочайшего класса, она знала все маршруты, все нюансы таможенного оформления, могла решить проблему с застрявшим грузом в три часа ночи одним звонком. Но когда на совещании обсуждали стратегию развития компании, она молчала. Она сидела, уткнувшись в свой блокнот, и записывала тезисы, которые озвучивали мужчины, понимающие в логистике в десять раз меньше нее. Почему? Потому что в ее голове звучал голос мамы: «Не лезь, когда взрослые разговаривают. Не умничай. Мужчинам виднее». Она боялась показаться агрессивной, выскочкой. Ей казалось, что если она начнет спорить, если она укажет на ошибки руководства, ее разлюбят. Ее уволят. Ее отвергнут. Страх отвержения – это корень синдрома хорошей девочки. Мы путаем профессиональные отношения с семейными. Нам кажется, что работа – это семья, начальник – это папа, а коллеги – братья и сестры. И мы пытаемся заслужить любовь этой суррогатной семьи единственным способом, который нам доступен – угождая.

Но давай разберем, что на самом деле происходит, когда ты пытаешься быть хорошей для всех. Ты становишься плохой для самой себя. Каждый раз, когда ты говоришь «да» чужим просьбам в ущерб своим задачам, ты предаешь себя. Каждый раз, когда ты соглашаешься на меньшую зарплату, чем заслуживаешь, чтобы «не разорять компанию» или «войти в положение», ты воруешь у себя и у своего будущего. Ты превращаешься в эмоциональный буфер для офиса. К тебе идут поплакаться, к тебе идут, когда нужно сделать нудную, кропотливую работу, за которую не дают медалей, к тебе идут, когда нужно кого-то подменить в выходной. «Ну ты же у нас такая ответственная, ты же не подведешь!» – говорят они, и ты таешь. Ты чувствуешь себя спасателем. Тебе кажется, что без тебя все рухнет. Это сладкое чувство незаменимости, которое на самом деле является ловушкой. Потому что пока ты спасаешь всех вокруг, твой собственный корабль идет ко дну. Ты тратишь свой драгоценный ресурс на обслуживание чужих амбиций, а твои собственные мечты покрываются пылью в дальнем углу сознания.

Самая большая ложь «хорошей девочки» заключается в надежде на справедливость. Мы верим в кармический менеджмент: «Если я буду много и честно работать, Вселенная (или генеральный директор) это увидит и вознаградит меня». Мы смотрим на коллег, которые работают меньше, но получают больше, которые умеют красиво презентовать даже свои провалы, которые ходят на перекуры с начальством и получают повышения, и нас охватывает жгучая обида. «Это несправедливо! – кричит наша внутренняя отличница. – Я же сделала больше! Я же сидела до ночи! Почему он, а не я?» Ответ прост и жесток: потому что он не играл в хорошего мальчика. Он играл в бизнес. Он продавал свои результаты, а ты прятала их в стол. Он строил отношения с людьми, принимающими решения, а ты строила отношения с монитором компьютера. Он рисковал, ошибался, шел дальше, а ты полировала каждую запятую, чтобы не дай бог никто не нашел к чему придраться. Перфекционизм – это не стремление к идеалу, это щит. Щит весом в тонну, который ты тащишь на себе, чтобы защититься от критики. Ты думаешь: «Если я сделаю все идеально, меня не смогут укусить». Но правда в том, что в бизнесе кусают не тех, кто ошибается, а тех, кто не умеет держать удар и отстаивать свои границы. Идеальность делает тебя скучной, предсказуемой и… невидимой.

Вспомни тот момент, когда тебе предложили новый, сложный проект. Что было твоей первой реакцией? Страх? «А вдруг я не справлюсь? А вдруг у меня не хватит компетенций? Я еще не готова, мне надо поучиться, получить еще один сертификат». Мужчина в такой ситуации говорит: «Круто, я в деле!» – даже если он понятия не имеет, как это делать. Он учится в процессе. Он позволяет себе быть некомпетентным на старте, потому что у него нет установки, что ошибка – это смерть. У «хорошей девочки» ошибка приравнивается к потере лица, к позору. Ты живешь в постоянном напряжении, как канатоходец над пропастью. Один неверный шаг – и ты упадешь в бездну неодобрения. Это колоссальный расход энергии. Ты устаешь не от работы, ты устаешь от контроля. От необходимости постоянно держать лицо, быть приветливой, сдерживать раздражение, подавлять свои истинные желания. Эта подавленная энергия никуда не исчезает. Она оседает в теле зажимами в плечах, мигренями, проблемами с щитовидкой, хронической усталостью. Твое тело кричит тебе: «Хватит! Я больше не могу быть хорошим! Я хочу быть живым!».

Выход из этого сценария начинается с разрешения быть «плохой». Попробуй это слово на вкус. «Плохая девочка». Что ты чувствуешь? Страх? Стыд? А теперь посмотри на это иначе. «Плохая» для системы эксплуатации – значит неудобная. «Плохая» – значит имеющая свои интересы. «Плохая» – значит та, которая говорит: «Нет, я не буду это делать, это не входит в мои обязанности». «Плохая» – значит та, которая говорит: «Моя работа стоит столько-то, и ни копейкой меньше». «Плохая» – значит живая, настоящая, неудобная, но уважаемая. Уважение и любовь – это разные валюты. Хороших девочек любят, как любят удобные домашние тапочки. Но уважают тех, кто имеет стержень, кто может сказать «стоп», кто ценит свое время и свой вклад. Когда ты начнешь выстраивать границы, многие люди вокруг будут недовольны. Еще бы! У них забирают такой удобный, безотказный инструмент. Тебе будут говорить: «Ты испортилась», «Ты стала эгоисткой», «С тобой стало сложно работать». Поздравляю! Это индикаторы твоего выздоровления. Если системе с тобой стало сложно, значит, ты начала существовать как отдельная личность, а не как функция.

Давай посмотрим на пример Екатерины. Она работала главным бухгалтером в крупной фирме. Вся ответственность, все проверки, все нервы были на ней. Директор, харизматичный манипулятор, постоянно повторял: «Катя, ты наша душа, без тебя мы пропадем, потерпи, сейчас трудные времена, премию выпишем в следующем квартале». И Катя терпела. Она «входила в положение», она жалела директора, она боялась его подвести. Дома ее не видели муж и дети, потому что она приходила без сил и падала спать. Точкой невозврата стал момент, когда она, лежа с температурой тридцать девять, получила звонок от директора: «Кать, там надо срочно платежку провести, ну ты же можешь удаленно, ну пожалуйста, выручай». И в этот момент что-то щелкнуло. Пелена спала. Она поняла, что для него она не человек, она – функция «провести платежку». И если она завтра умрет от переутомления, он погорюет ровно три минуты, а потом найдет новую «Катю». Она не провела платежку. Она выключила телефон. Она проболела неделю, и за эту неделю мир не рухнул. Фирма не закрылась. Но рухнул ее внутренний тюремный режим. Выйдя с больничного, она положила заявление на стол. «Или вы поднимаете мне зарплату в два раза и нанимаете двух помощников, или я ухожу». Директор орал, топал ногами, обвинял ее в предательстве. Она стояла и смотрела на него спокойно, без страха. Потому что хорошая девочка умерла. Родилась профессионал. И знаешь что? Он согласился. Потому что найти такого специалиста на рынке стоит гораздо дороже, чем выполнить ее условия. Но он согласился не потому, что она хорошо работала (она и раньше хорошо работала), а потому что она показала зубы. Она показала, что с ней так нельзя.

Синдром хорошей девочки блокирует твою креативность. Ты не можешь творить, когда ты боишься оценки. Творчество – это всегда риск, это всегда выход за рамки, это всегда немного хулиганство. А отличница не хулиганит. Она действует по инструкции. Но в современном мире инструкции больше не работают. Мир меняется так быстро, что выигрывает тот, кто умеет импровизировать, кто не боится предлагать безумные идеи, кто готов тестировать гипотезы и ошибаться. Великие карьеры строятся не на правильном выполнении задач, а на создании новых смыслов. А чтобы создать новый смысл, нужно иметь смелость заявить: «Я вижу это так. И мне все равно, что вы думали об этом раньше». Тебе нужно научиться разочаровывать людей. Это важнейший навык взрослой жизни. Ты не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем. Ты неизбежно будешь кого-то разочаровывать: родителей, которые хотели видеть тебя врачом, а не дизайнером; начальника, который хотел видеть тебя покорной исполнительницей; подруг, которые привыкли сливать на тебя свой негатив. Разреши себе их разочаровать. Это цена твоей свободы.

Посмотри на свои руки. Они созданы не для того, чтобы носить за кем-то папки. Они созданы, чтобы управлять своей жизнью. Посмотри на свой голос. Он дан тебе не для того, чтобы поддакивать. Он дан тебе, чтобы звучать. Чтобы выражать твою уникальную истину. Перестань ждать разрешения. Никто не выдаст тебе лицензию на успех. Никто не придет и не скажет: «Все, Маша, с сегодняшнего дня тебе можно быть богатой, счастливой и дерзкой». Ты должна выдать это разрешение сама себе. Прямо сейчас. Подпиши этот внутренний указ своей ментальной кровью.

Мы часто думаем, что если перестанем быть «хорошими», то станем злыми мегерами. Это черно-белое мышление, тоже родом из детства. В мире миллионы оттенков. Можно быть твердой, но вежливой. Можно быть требовательной, но справедливой. Можно быть амбициозной, но эмпатичной. Женская сила не в том, чтобы стать мужиком в юбке. Женская сила в том, чтобы соединить свою природную чувствительность, интуицию и способность к коммуникации с железной волей и четкими границами. «Хорошая девочка» подавляет свои чувства. Зрелая женщина управляет ими. Она использует свою злость как топливо для действий. Злость – это прекрасное чувство. Это сигнал, что твои границы нарушены. Это энергия, которая нужна для прыжка. Если ты чувствуешь злость на работе – не глотай ее, не превращай в слезы в туалете. Преврати ее в план действий. «Я злюсь, потому что меня не ценят? Отлично. Что я сделаю, чтобы это изменить? Поговорю с боссом? Обновлю резюме? Запущу свой проект?». Действие – лучшее лекарство от синдрома жертвы.

Ты стоишь дорого. Но ценник на себя вешаешь ты сама. Мир лишь считывает тот штрих-код, который ты на себе наклеила. Если на твоем лбу написано «Скидка 90%, только заберите меня», к тебе будут относиться как к товару из корзины распродаж. Если ты транслируешь «Эксклюзив, дорого, для избранных», мир подстроится. Сначала он проверит тебя на прочность – а правда ли ты так в себе уверена? Он подкинет тебе пару ситуаций, где нужно будет отстоять свою цену. И если ты не дрогнешь, если не скатишься обратно в привычное заискивание, реальность изменится. Поменяется окружение, поменяются предложения, поменяется сам воздух вокруг тебя. Ты начнешь притягивать людей другого масштаба – тех, кто ценит профессионализм и личность, а не покорность.

Вырываться из кокона «хорошей девочки» больно. Это похоже на то, как затекает нога, когда ты долго сидела в неудобной позе, а потом начала ее распрямлять. Сначала идут «мурашки», покалывание, боль, но потом возвращается чувствительность, возвращается жизнь. Сейчас ты в «затекшем» состоянии. Ты привыкла к нему, оно кажется нормой. Но это не норма. Это паралич твоего потенциала. Начни с малого. Перестань извиняться в письмах за то, что ты чего-то не знаешь или просишь о помощи. Перестань брать трубку после семи вечера. Перестань улыбаться, когда тебе хамят. Скажи твердое «нет» задаче, которая не входит в твои обязанности и не оплачивается. Посмотри, что будет. Небо не упадет на землю. Офис не сгорит. Но внутри тебя появится маленькое, теплое зернышко самоуважения. И с каждым таким «нет», с каждым отстоянным рублем, с каждым честным словом это зернышко будет расти, пока не превратится в мощное дерево, в тени которого ты, наконец, сможешь отдохнуть и насладиться плодами своего труда.

Эта глава – не обвинение. Я не хочу, чтобы ты чувствовала вину за то, что была «хорошей». Ты делала лучшее, что могла, чтобы выжить и получить любовь. Ты была умницей. Ты справилась. Ты выжила. Но те стратегии, которые помогли тебе выжить в детстве и в школе, теперь мешают тебе жить полной жизнью. Они стали тесными, как детские туфельки, из которых ты давно выросла. Они жмут, они натирают кровавые мозоли, они не дают тебе бежать в полную силу. Пришло время их снять. Пришло время надеть обувь по размеру – обувь взрослой, свободной, уверенной в себе женщины, которая знает, куда идет, и знает, сколько стоит ее шаг. Ты готова снять старые туфли? Тогда идем дальше. Мы только начали разбирать завалы твоей души, и под ними скрываются сокровища, о которых ты даже не подозреваешь.