Читать книгу Как перестать быть невидимой и занять свое место (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты помнишь то особенное чувство из детства, когда в комнату заходят взрослые, а ты замираешь, стараясь стать максимально аккуратной, тихой и правильной, чтобы поймать на себе этот одобряющий, теплый взгляд мамы или услышать скупое, но такое значимое «молодец» от отца? В тот самый момент, когда ты впервые решила подавить свой естественный импульс – будь то желание громко рассмеяться, когда это «неуместно», или потребность защитить свою игрушку, которую заставляют отдать другому ребенку, – родилась она. Твоя внутренняя «хорошая девочка». Это не просто черта характера и не временная стадия взросления, это сложная, многослойная психологическая броня, которая со временем срастается с кожей настолько плотно, что ты перестаешь чувствовать, где заканчивается общественное ожидание и начинаешься ты сама. Феномен «хорошей девочки» – это тихая эпидемия среди современных женщин, которые, обладая невероятным интеллектом, талантами и амбициями, продолжают жить в узком коридоре чужого одобрения, боясь сделать шаг в сторону своего истинного масштаба. Мы привыкли думать, что послушание – это залог любви, а удобство для окружающих – это кратчайший путь к безопасности, но на самом деле эта стратегия превращает нашу жизнь в бесконечное обслуживание чужих интересов.

Посмотри на типичную ситуацию, которая повторяется в офисах и домах по всему миру каждый день: успешная женщина-руководитель, которая виртуозно управляет миллионными бюджетами, вдруг тушуется и начинает оправдываться, когда муж высказывает недовольство остывшим ужином или когда подруга в очередной раз просит взаймы сумму, которую не собирается возвращать. Почему этот внутренний переключатель срабатывает так мгновенно, превращая львицу в испуганного котенка? Ответ кроется в глубоких нейронных связях, сформированных еще в те времена, когда наше выживание напрямую зависело от того, насколько мы соответствуем идеальному образу в глазах значимых взрослых. Нас учили, что «хорошие девочки не злятся», «хорошие девочки делятся», «хорошие девочки всегда помогают», и, самое коварное – «хорошие девочки не создают проблем». В итоге мы выросли в женщин, которые стали виртуозными мастерами по решению чужих проблем, полностью игнорируя свои собственные потребности. Мы научились считывать малейшие изменения в настроении начальника по тому, как он ставит чашку на стол, и мгновенно подстраиваться под его тон, чтобы не вызвать конфликт. Мы стали «удобными», но удобство – это характеристика мебели, а не живого, пульсирующего человеческого существа, претендующего на влияние и успех.

Проблема «хорошей девочки» заключается в том, что она всегда ставит внешнюю гармонию выше внутреннего благополучия. Представь Анну, талантливого дизайнера, которая работает в крупном агентстве. Она первая приходит в офис и последняя уходит, она берет на себя правки клиентов в выходные, потому что «неудобно отказать», и она никогда не спорит с арт-директором, даже если видит, что проект движется к катастрофе. Анна верит, что её самоотверженность будет замечена и вознаграждена, но вместо повышения она получает только новые горы работы и хроническую усталость. Коллеги привыкли использовать её как ресурс, который никогда не исчерпается, потому что Анна сама приучила их к своей безграничной доступности. В её сознании живет убеждение: «Если я буду делать больше и лучше всех, меня наконец-то полюбят и оценят». Но мир бизнеса и финансов работает по иным законам. Здесь уважают не тех, кто больше всех работает, а тех, кто четко обозначает свою ценность и границы. Пока Анна играет роль «хорошей девочки», она остается невидимой для больших денег и масштабных проектов, потому что масштаб требует зубов, требует умения сказать «нет» и требует готовности быть для кого-то «плохой».

Самоуважение у такой женщины подменяется гордостью за свою выносливость. Она как будто соревнуется в том, сколько она может вытерпеть, прежде чем сломаться. «Я такая молодец, я всё успела, я всем помогла, я никого не обидела», – шепчет она себе перед сном, закрывая глаза от изнеможения, но в глубине души чувствует нарастающую пустоту и тихую ярость. Эта подавленная агрессия – верный спутник каждой «хорошей девочки». Поскольку злиться открыто запрещено внутренним кодексом чести, гнев уходит в подполье, превращаясь в пассивную агрессию, сарказм или, что еще опаснее, в психосоматические заболевания. Тело начинает бастовать против этой пожизненной роли, сигнализируя головными болями, зажимами в шее и потерей голоса. Твой голос буквально пропадает, потому что метафорически ты уже давно ничего не говоришь от своего имени. Ты – транслятор чужих желаний. Когда ты в последний раз спрашивала себя: «А чего хочу именно я в этой ситуации?», не оглядываясь на то, как твой ответ повлияет на комфорт окружающих?

Перестать быть «хорошей» не означает стать злой или эгоистичной в примитивном смысле этого слова. Это означает вернуть себе право на подлинность. Это переход от детской стратегии выживания к взрослой стратегии процветания. Когда ты разрешаешь себе быть неудобной, ты внезапно обнаруживаешь, что мир не рушится. Люди, которые действительно тебя ценят, остаются рядом, а те, кто использовал твою «хорошесть» в своих целях, отсеиваются сами собой, освобождая пространство для тех, кто готов к равноправному обмену. Но этот путь требует колоссального мужества. Тебе придется столкнуться с самым страшным призраком – страхом отвержения. Каждое твое «мне это не подходит» или «я не буду это делать бесплатно» будет сопровождаться мощным импульсом вины, который будет пытаться затащить тебя обратно в теплую, знакомую тину безотказности. Но помни: каждый раз, когда ты предаешь себя ради чужого спокойствия, ты делаешь шаг назад от своего истинного масштаба. Твоя невидимость – это тюрьма, ключи от которой всегда были в твоих руках, просто тебя научили верить, что дверь заперта снаружи. Настало время выйти из этой роли, расправить плечи и признать, что ты имеешь право на свое место под солнцем, даже если кому-то при этом придется немного подвинуться. Масштаб начинается там, где заканчивается потребность быть одобренной каждым встречным. Твоя ценность не нуждается в подтверждении через твою полезность для других – она абсолютна и неизменна с самого начала, и пришло время позволить себе роскошь просто быть собой, со всеми своими желаниями, границами и непокорным характером.