Читать книгу Датские дети. Воспитание в стиле хюгге - Джессика Джоэлл Александр - Страница 4

Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался, что значит быть родителем. «Все ли я делаю как надо?» Кому-то этот вопрос приходит в голову еще до рождения первого ребенка, кому-то – когда малыш капризничает, а кому-то – когда сын или дочь в очередной раз отказываются есть овощи на обед. Многие обращаются за помощью и советом к книгам, интернету или друзьям и родственникам. Большинству из нас просто нужно убедиться, что они действуют правильно.

Но что значит правильно? Откуда у нас берутся представления о правильном методе воспитания? В Италии детей приводят на ужин в 9 вечера, а после еды разрешают до полуночи бегать по ресторану, в Норвегии малышей оставляют спать на открытом воздухе в 20-градусный мороз, а в Бельгии им позволяют пить пиво. Нам это поведение может показаться странным, но среди местных родителей оно считается вполне правильным.

Профессор Сара Харкнесс, занимающаяся наукой о развитии человека в Коннектикутском университете, называет эти негласные, но широко распространенные представления «этнотеориями воспитания детей». Она много лет изучала их в разных культурах и обнаружила кое-что интересное. Убеждения относительно правильного стиля воспитания так глубоко укоренились в обществе, что мы практически не способны оценивать их объективно. Нам кажется, что так было и будет всегда.

Итак, многие из нас задумывались, что значит быть родителем. Но что значит быть родителем в Америке? Как национальность влияет на наше видение правильного воспитания?

Что, если мы на секунду снимем эти очки, окрашивающие все в привычные нам цвета, или отойдем подальше и попробуем посмотреть на американский стиль воспитания с расстояния? Что мы увидим?

Эпидемия стресса

Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.

Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.

Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?

Наши базовые настройки

Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.

«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».

Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».

Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.

Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.

Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.

Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.

В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.

Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.