Читать книгу Восстановите свое великолепие: меняющее жизнь руководство по повышению самооценки - Джо Рубино - Страница 4

Известный психотерапевт Натаниэль Бранден определяет чувство собственного достоинства как «способность ощущать себя кем-то, кто достаточно компетентен, чтобы справляться с основными жизненными задачами, и достоин счастья». Высокая самооценка без сомнения является одной из наиболее важных предпосылок для высокого качества жизни. Жизни в достатке, спокойствии и удовлетворении происходящим. Здоровая самооценка – непременное условие для здорового отношения к окружающим. Без нее нет эмпатии. То, как мы оцениваем себя, напрямую влияет на то, как мы действуем, как отвечаем за свои поступки и насколько мы способны получить удовольствие от достижения результата.

Люди со здоровой самооценкой более склонны мечтать и добиваться того, чего они хотят. Они твердо уверены в своей способности воплотить в жизнь собственные идеи, а потому не боятся рисковать и жить на всю катушку.

Их не выбивают из колеи неизбежные трудности и критика, которые встречаются на пути любого, кто стремится к своей цели. Люди со здоровой самооценкой любят себя – прямой путь к тому, чтобы любить других и быть любимыми. Здоровое восприятие себя – необходимое условие для жизни, в которой человек выбирает свой путь, верит в свои силы, не страшится ответственности и добивается результатов.

Низкая самооценка часто бывает приметой, порождением или прямой причиной социального и личностного неблагополучия. Она наблюдается у людей, склонных к криминалу, насилию, наркотической и алкогольной зависимости, пищевым расстройствам, у представителей бедных слоев общества. У людей, которые не смогли получить образование, людей с низким социальным статусом. Те, у кого есть проблемы с самооценкой, часто ведут себя агрессивно и эгоистично, не считаясь с интересами других. Здоровая самооценка не заканчивается на представлении о себе как человеке, привлекательном физически. Многие путают самоуважение с тщеславием, высокомерием или зацикленностью на себе. На самом деле эти качества обычно указывают на отсутствие самоуважения. У физически привлекательных людей тоже бывает эта проблема. Иметь здоровую самооценку означает считать себя человеком, который представляет собой ценность, нужен этому миру, способен жить в этом мире и что-то ему давать, а не только брать. Но и брать тоже, как же без этого: человек со здоровой самооценкой верит в свою способность добиться того, чего хочет. Верит, что может ставить цели и получать результат. Люди, которых отличает данное качество, не только обладают уверенностью в себе, но и способны заставить окружающих поверить в то, что и те тоже сильны, смелы и достойны счастья. Такие люди действуют решительно, при этом проявляя уважение к другим. Они берут на себя ответственность за собственные действия, вместо того чтобы обвинять других в своих ошибках, промахах и неудачах. Они не боятся этих ошибок и этих неудач. Они не боятся рисковать.

Мы рождены людьми и потому великолепны. Просто в силу самого этого факта.

Мы обладаем способностью преодолевать трудности, достигать цели, действовать в соответствии с нашими ценностями, быть счастливыми и делиться своими талантами с окружающими. Мы сами несем ответственность за свою жизнь. К сожалению, после испытаний, через которые мы проходим – каждый из нас, – многие или теряют, или даже не успевают толком осознать, что это за чувство – я великолепен. С самого рождения мы сталкиваемся с бесчисленными событиями, которые могут пошатнуть, а в особо тяжелых случаях – разрушить нашу самооценку. Процесс снижения самооценки начинается с простого наблюдения за фактами, которые трактуются так: я не соответствую. Не справляюсь. Не могу. Не тяну. Мы видим себя как нечто отличное от тех, которые соответствуют, которые справляются. Мы решаем, что выламываемся из стандартов. С того самого момента, как наша врожденная уверенность в себе пошатнулась в самый первый раз, начинается вот что – жизнь идет в соответствии с нашими ожиданиями. Наши ожидания – это то, что мы начинаем получать. Как мы себя воспринимаем, то мы и имеем. Либо мы думаем, что достойны всего хорошего, – и тогда здравствуй, хорошее. Либо мы считаем, что заслужили боль и страдание, ведь мы так слабы, глупы, некрасивы, несчастны, – ну так здравствуй, боль.

Принижая самих себя, мы значительно снижаем и собственную способность обрести благополучие. Его мир приберег для тех, кто ставит себя высоко.

Пребывая в уверенности, что мы не заслуживаем полноценных отношений, материального достатка, счастья, наконец, мы получаем то, чего боимся. Мы получаем жесткий отказ. Мир смотрит и думает: «Ну, о’кей, все хорошее получит кто-нибудь другой». Мы, видя, что кто-то другой получил все хорошее, а нас обнесли, убеждаемся в жестокости и несправедливости мира и продолжаем дальше ничего хорошего не ждать. Наша самооценка незаметно опускается все ниже. Она встает на рельсы, ведущие к абсолютному нулю, и начинает плавное поступательное движение вниз. Мы теряем способность жить. Обреченность разъедает, убивая душу. Поставив на себе клеймо, мы попадаем в замкнутый круг, в котором сбываются наши худшие ожидания. Чем ниже падает самооценка, тем меньше шансов вырваться. Тем меньше вероятность того, что результатом наших действий станет позитивный ответ мира и мы получим шанс, с которого начнется наш путь наверх.

Для большинства из нас, великолепных от рождения людей, какое-то время после того, как мы приходим в этот мир, жизнь хороша. Родители дают нам все, что нам необходимо, обеспечивая безопасность и окружая любовью. Они делают все, что в их силах, чтобы поставить нас на верный путь уверенного в себе, хорошо приспособленного к жизни индивида. В детстве мы учимся осознавать свою ценность. Как правило (хоть и не всегда), из хорошего детства люди потом выходят в хорошую взрослую жизнь. Но даже при самом благополучном старте в дальнейшем случиться может всякое, с самыми тяжелыми последствиями для самооценки. Что же говорить о ситуациях, когда человека принялись ломать слишком рано. В этой книге мы подробно рассмотрим, как во время процесса осознания себя, понимания своего места в этом мире, где-то между рождением и юностью, случается нечто, запускающее разрушительный процесс самоосуждения, который, приняв тяжелую форму, может перейти в процесс самоуничтожения. Детская, юношеская психологическая травма или травмы бывают разными, разной степени тяжести – от простого недопонимания со стороны близких до случаев, когда ребенок был брошен, предан, тяжело унижен. Кого-то разок шлепнули, кого-то систематически избивали и насиловали. Что бы это ни было, это было нечто, после чего мы решили: мы не заслуживаем любви. Раз это случилось, значит, в нас есть что-то такое, что позволило этому случиться. Мы виноваты.

Это событие не обязательно должно быть чем-то таким, что выглядит из ряда вон в глазах окружающих. Иногда, чтобы навсегда сломать человека, достаточно нарушить его внутренний покой и посягнуть на его идентичность.

Итак, травмы могут быть разные, результат же один: мы начинаем сравнивать себя с другими и проигрываем в этом сравнении. Ощущая себя неадекватными, мы неадекватно реагируем на повседневные ситуации. Потом получаем результат, который соответствует нашему искаженному представлению о себе. Это усиливает чувство собственной неполноценности, поскольку факты и доказательства, как говорится, налицо. Мы сами пишем для себя и запускаем вирусную программу и дальше будем жить по правилам этой программы, в этой матрице. В какой-то момент мы испытали чувство, что не соответствуем, и решили, будто то, что мы чувствуем и то, что есть на самом деле, – это одно и то же. Мы еще толком не начали жить, а наша самооценка уже лежит в пыли. Такое отношение к себе невероятно болезненно. Поскольку наша природа такова, что мы инстинктивно ищем удовольствия и избегаем боли, то меняем поведение так, чтобы не быть отвергнутыми. Постоянно критикуя себя в ходе внутреннего диалога, мы пытаемся уберечь себя от ситуаций, в которых нас могут отвергнуть. Проблема в том, что из таких ситуаций складывается жизнь, поэтому мы избегаем жизни. Мы отказываемся от того, о чем мечтаем, и занижаем собственные ожидания из страха боли, унижения, разочарования. Мы соглашаемся на меньшее и оправдываем свои действия попыткой защититься. Обреченность и медленное, незаметное умирание души, ведущее к потере жизненной силы, будут неизбежным результатом.

Нехватка самоуважения может ограничиваться определенными ситуациями. Вы решаете, что неадекватны и не справляетесь лишь в каких-то определенных областях. Возможно, вы довольны тем, как ведете бизнес, но ощущаете себя непривлекательным физически. Или понимаете, что вы крутой спортсмен и можете выиграть соревнования, но боитесь светских мероприятий и вообще любых ситуаций, где нужно находиться среди малознакомых людей. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны, области, в которых мы чувствуем себя уверенно, и те, в которые мы, как нам кажется, не можем вписаться. Это не самый сложный случай заниженной самооценки. Поработав с ним как следует, хороший психолог может поправить дело. Но бывает и так, что нехватка самоуважения носит тотальный характер. Мы чувствуем, что не выдерживаем никакого сравнения с окружающими, никуда не вписываемся, не справляемся ни с чем. Всепроникающая заниженная самооценка быстро превращается в программу саморазрушения. Мы сравниваем себя с другими и обнаруживаем сотни пунктов, по которым проигрываем. Мы сами относим себя к третьему сорту и страдаем от того, что нас такими считают и ведут себя с нами соответственно. Мы вроде бы и стараемся, но чем больше стараемся, тем сильнее все идет наперекосяк. Мы сами себя называем тупыми, некрасивыми, неудачниками, аутсайдерами, чувствуем себя кем-то, кто не достоин ничего, кроме презрения. Малейший промах вырастает в наших глазах до размера фатальной непоправимой ошибки. Мы теряем веру в собственную способность общаться, устанавливать контакты с людьми. Принимаем депрессию за истину и попадаем в ловушку: окружающие начинают видеть нас такими, какими мы видим себя сами. Из-за этого мы неверно трактуем самые невинные слова и действия, думая, что люди хотят сообщить нам о нашей никчемности. Мы последовательно демонстрируем неадекватные реакции на те или иные ситуации, поскольку воспринимаем все как личное оскорбление. Из-за такого поведения люди начинают находить нас странными. Это пугает и лишает последних сил. Реакция окружающих укрепляет наши худшие подозрения. Мы начинаем думать о путях отступления. Мы стремимся к изоляции. Мы рушим отношения, в которых состоим, и отдаляемся от людей. Это в наших глазах еще больше доказывает правильность наших представлений о самих себе и еще больше ослабляет способность наладить контакт с миром. Чем ярче выражен наш саботаж, тем меньше шансов на возвращение.

Грустно? Да, есть такое дело. Грустно, конечно, да…

Но сейчас будет хорошая новость: по спирали прогрессивного снижения самооценки можно двигаться и в обратном направлении.

Определив, как именно мы потеряли самоуважение, мы можем остановиться – для начала. А затем повернуть процесс вспять. Мы сосредоточимся на восстановлении того великолепия, которое одно и является нашей настоящей сущностью и соответствует истинной природе. Вскоре придут и уверенность в себе, способность испытывать счастье и удовлетворение от возвращения к людям. Давайте начнем с того, что посмотрим, как мы потеряли чувство собственного достоинства, а затем примемся за поиски. Где оно, это чувство? Его нужно найти, отмыть и вернуть прежний блеск и величие.

Бросаем себе вызов

Решите для себя, что вы будете выполнять упражнения, приведенные в этой книге. Вы способны собрать себя заново, повысить самооценку и испытывать удовлетворение от жизни. Чтобы приступить, нужно сказать себе: «Я сделаю это. Я смогу». Мало лишь читать книгу, как вы просто сидите и смотрите телевизор. Нужно действовать. Подумайте над правилами, о которых я вам говорю, и попробуйте им следовать, с верой в то, что это поможет восстановить чувство собственного достоинства и в конечном итоге изменит вашу жизнь.

Повысить самооценку – это значит признать болезненность прошлого и оставить его позади, создав то будущее, которое вы заслужили, родившись великолепным. Оставить позади прошлое можно, разобравшись со своим негативным внутренним диалогом. Далее мы неоднократно будем возвращаться к этому диалогу и вскроем механизм того, как он убивает нашу душу. А затем опробуем проверенные способы защиты. Мы научимся тому, как залечивать раны и восстанавливать силы. Мы вспомним, как любить жизнь. Мы сделаем это вместе. А потом вы поможете кому-то еще. Изменившись сами, вернувшись к себе великолепному, вы сможете протянуть руку помощи тому, кто также сбился с пути в поисках ответа на вопрос, кто он такой.

Страдание – всегда вопрос выбора. Заявив о своем праве на великолепие, вы больше не будете зависеть от случайного косого взгляда или камешка, попавшего в ботинок. А со временем научитесь противостоять и более серьезным вызовам. Ваша уверенность в себе будет расти с каждым днем – чтобы однажды вернуться к началу. К абсолюту.