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Warum wir über Bodylotion reden müssen

Mein Opa hatte im Badschrank neben Zahnbürste und Zahnpasta lediglich ein Döschen Nivea Creme. Für und gegen alles. „Nivea hält jung, mein Jung“, pflegte er stets zu sagen. Unbestätigten Gerüchten zufolge wurde er auf der Feier seiner Goldenen Hochzeit beim Bestellen eines Glases Rotwein vom Kellner nach seinem Ausweis gefragt, nachdem man ihm einen Malblock gebracht hatte.

Heute ist die Auswahl an Pflegeprodukten nicht nur endlos, auch jeden erdenklichen abartigen Zutatenkreationen sind keine Grenzen gesetzt.

Da gibt es Bodylotion, in der Mango und Papaya enthalten sind, Shampoo mit Gurkenextrakt, Koffein und Vanille sowie Toilettenpapier mit einem pflegenden Hauch Kamille. Insbesondere Letzteres ist sowieso für’n Arsch, aber extrem praktisch bei Magenschmerzen.

„Hast du grad kein Tee mehr hier,

lutsche einfach Klopapier.“

Mal ganz abgesehen davon möchte ich keine Bodylotion, in der Mango oder Papaya enthalten ist. Bodylotion schmiert man sich auf den ganzen Körper. Und es gibt Regionen eines Mannes, die niemals und unter keinen Umständen nach Mango oder Papaya riechen dürfen!

Du trägst bei deinem ersten Date extra ein muskelbetontes Oberteil sowie männlich herbes Aftershave. Auch der Dreitagebart ist gewollt, nicht vergessen. Beim Betreten der Wohnung hebst du mit angespanntem Bizeps dein Date über die Türschwelle und entzündest das Feuer im Kamin mit bloßen Händen. Und jetzt stell dir mal vor, sie öffnet deine Hose und es riecht da unten nach einem verdammten scheiß Obstsalat!

Ein Mann riecht nach Mettbrötchen oder Schraubenschlüssel. Nicht nach Chiquita oder Pink Lady. Und wenn er nach Lady riecht, dann NACH und nicht VOR dem Date.

„Das Leben im Einklang mit der Natur ist wichtig. Und richtig.“

Kann ja sein, aber warum soll ich mir für unzählige Euro eine Creme mit Ringelblumenblüten kaufen „für den anspruchsvollen Mann nach seiner Intimrasur“, wenn die Natur doch etwas viel Logischeres und wesentlich Tolleres erfand: kratzen!

Wenn ich Durst habe, trinke ich.

Wenn ich Hunger habe, esse ich.

Wenn ich müde bin, dann schlafe ich.

Und wenn es verdammt noch mal juckt, dann kratz ich mir den Sack!

„Das Leben im Einklang mit der Natur.“

Wer sieht denn den ganzen Sachverhalt mal aus der Sicht einer Ringelblumenblüte!? Niemand! (außer ich) Daher habe ich eine Petition gestartet:

Ringelblumenblüten,

ihr seid uns nicht egal!

Ab in die Natur,

nicht aufs Genital!

Wir hören heute doch nur noch auf den Arzt oder Apotheker, keiner mehr auf sein Bauchgefühl. „Herr Schmidt, Sie sind gerade aufgrund von Flüssigkeitsmangel zusammengebrochen. Ich hätte da eine Salbe mit Leck-mich-am-Arsch-Extrakt! Das Zeug können Sie sich in die Haare schmieren! Hilft nicht, sieht aber scheiße aus!“

Das Leben im Einklang – von mir aus.

Aber nur dann, wenn ...

... ein Pärchen nach stundenlangem Akt der Fortpflanzung am Boden kriecht

und es anschließend im Schlafzimmer nach ejakuliertem Lust-Schweiß und nicht nach Mango oder Papaya riecht.

... der Mann im Januar oberkörperfrei mit der flachen Hand das Brennholz schlägt

und die Frau ihn blutend mit letzten Kräften zwölf Kilometer zum nächsten Doktor trägt.

... die Liebe zweier Verbundener selbst dann noch hart zusammenschweißt,

wenn SIE gerade duscht, während ER sich im selben Raum die Seele aus dem Leibe scheißt.

Das Leben fickt jeden,

auch im Einklang mit der Natur.

Sei kritisch und hinterfrage,

doch stell dich nicht stur.