Читать книгу Интро - Элен Рейв - Страница 20

Окрестности окутывает густое тягучее безмолвие вперемешку с далеко не летней прохладой и липкой промозглой сыростью. Там и тут, со всех сторон окружают высокие, будто вековые ели и сосны. А над головой угрюмое клубящееся серыми тучами небо отбрасывает глубокие тени, пряча за своим массивом яркий солнечный свет. Кажется, что его здесь и не бывало вовсе. Никогда.

Здесь не слышно птиц, насекомых или какой-то иной живности. Единственные кто осмеливаются нарушать тишину этого места – люди. Обычные прохожие – безликие, погружённые в свои глубочайшие мысли и, как правило, безмолвные. Здесь не принято много говорить. Разве что только… плакать.

Кладбище, наверное, не самое лучшее место, куда стоит отправляться в ливень, но ничего лучше я придумать не смогла. Повезло, что за время пока добиралась, дождь закончился. Хотя это маленькое обстоятельство едва ли можно назвать везением. Если только с большой натяжкой.

Холодно. Мокрая одежда неприятно липнет к коже, покрытой мурашками. Плотнее запахиваю плащ, обхватываю себя ладонями за плечи, пытаясь унять дрожь. Сжимаю челюсти, чтобы не колотились друг об друга. Лучше не становится, но и уходить в то же время совершенно не хочется. После встречи с Виктором моя комната в коммуналке, должно быть, самое последнее место, где я хотела бы сейчас оказаться. И раз уж меня лишили работы, а та, что её заменила ещё неизвестно, куда в итоге приведёт – могилы родителей и брата показались мне самым гостеприимным местом в целом мире.

Они смотрят на меня с чёрных гранитных плит с искусственными улыбками на серых лицах и странным немым укором в глазах.

Когда-то я и предположить бы не осмелилась, что буду вот так вот стоять среди бесчисленного количества могил и смотреть на надгробия самых близких и самых дорогих мне людей. Что простая обыденность и человеческая теплота могут стать для меня настоящей роскошью. В те далёкие дни всё воспринималось иначе, казалось привычным и, возможно, даже незыблемым, как сама суть мироздания.

Ложь…

В мире нет ничего, что не имело бы своего завершения. Ожидаемого, радостного или же драматического.

В этом мне ещё только предстояло убедиться. Мне – обычному подростку, никогда не задумывавшемуся о чём-то подобном. В меру жизнерадостному, в меру капризному, в меру любимому. Со своими подростковыми мечтами, планами, юношескими и такими бессмысленными переживаниями. Тогда я и помыслить не могла, что один единственный день разделит мою жизнь на «до» и «после». Что есть силы способные с лёгкостью превращать чужие жизни в настоящее пепелище, угли которого будут тлеть ещё долгие-долгие годы, доставляя невыносимые муки, агонию, продлевая этот один большой и бесконечный кошмар.

Прошло немногим больше девяти лет, а на пепелище том всё по-прежнему. Лишь воспоминания с годами затираются сильнее, становятся бледнее, оставляя после себя голые эмоции и пепельный привкус во рту. Горечь от осознания, что мой родной брат, мой любимый драгоценный братик оказался хладнокровным убийцей.

Мне до сих пор не верится, что в нём нашлось достаточно жестокости, чтобы убить собственного отца, а затем мать и невесту.

Почему в этом списке не оказалось меня?

Ещё один вопрос, ответ на который я силюсь найти уже несколько лет. У него было немало шансов довести начатое до конца, ведь после гибели родителей я жила под одной крышей с этим жестоким человеком, находясь в полном неведении. Даже не подозревая, что в этот жуткий кошмар нас обоих низверг именно он – своими тёплыми любящими руками.

Но он не убил.

Сейчас я всё больше сомневаюсь в том, что возложенные на моего брата преступления вообще имели к нему хоть какое-то отношение.

Артём погиб спустя несколько месяцев после родителей – был застрелен в какой-то грязной подворотне на окраине города, будто бешеный пёс. После этого расследование, которое велось по факту убийства моей семьи, резко спустилось на тормозах. Словно кто-то старательно заметал следы и скрывал улики. А когда дядя Валера – сослуживец отца и близкий друг нашей семьи – сообщил, что у него забрали дело и передали его какому-то другому следователю, я и вовсе отчаялась узнать правду, не говоря уже о том, что виновные будут наказаны. И завершающим ударом стало «неожиданное» раскрытие столь вопиющего преступления – все убийства повесили на моего тогда уже покойного брата.

Странно. Непонятно. Однако такой расклад всех устроил.

Никто и слушать не стал зашуганную, бьющуюся в периодических приступах и несущую какой-то бред про людей в чёрных масках меня. Тогда я этого ещё не понимала, но после событий дня, который почти полностью стёрся из моей памяти, я заработала посттравматическое стрессовое расстройство и большую часть сопутствующих ему симптомов.

Наверное, в какой-то степени я была безумна уже тогда.

Мне пришлось слишком быстро и слишком рано повзрослеть. Окунуться в уродливую неприглядную реальность взрослого мира. Хотя я всё же смогла найти из неё выход. Потребовалось некоторое время, но я смогла – бесконечные истерики и попытки суицида в промежутках между издевательствами и жестокостью со стороны сверстников и работников детского дома стали для меня нормой. Спустя ещё какое-то время, которое смешалось в одно сплошное и едва различимое пятно меня определили в государственную психушку, тактично называемую реабилитационным центром неврологии.

Последующие годы превратились в бесконечную борьбу за право называться «нормальной», и пока я в этом не особо-то преуспела. Нормальная жизнь, нормальное состояние, нормальное восприятие окружающего мира, само слово «нормальное» стало чем-то вроде насмешки, издевательства. Недосягаемым образом меня прошлой.

Едва ли хоть кто-то в те далёкие годы мог предположить, чем всё закончится. Никто не смог бы рассказать или предостеречь. А даже если бы такое чудо случилось… едва ли я сама смогла бы поверить в столь пугающую, совершенно не вяжущуюся с образом нашей, как мне казалось тогда, идеальной семьи сказку. Неправдоподобный вымысел. Бред.

Никто… Кроме меня же самой в будущем.

Меня стоящей сейчас перед могилами единственных близких людей, закрывающей ладонью рот и беззвучно ревущей. Меня до сих пор не верящей, что весь этот кошмар произошёл и, увы, до сих пор продолжает происходить.

Я отчётливо помню день, когда покидала реабилитационный центр. Без смысла в жизни, опустошённая и плохо понимающая, как можно после всего пережитого вновь вернуться к, чёрт побери, нормальной(!) жизни. В тот момент единственная мысль, что не утратила за прошедшее время красок и не затёрлась в памяти, как прочие – это выяснить, что же всё-таки произошло в тот злополучный день.

Нет, я не собиралась идти путём, который ранее избрал мой брат. Не собиралась мстить или искать справедливости, даже когда выяснила имя заказчика. Я просто хотела понять, просто хотела узнать правду. Тогда мне казалось, что если удастся разгадать эту жуткую тайну, я смогу двигаться дальше. Смогу, наконец, избавиться от кошмаров, триггеров, что раз за разом и по сей день кидают меня в панические атаки, сковывают и не позволяют сделать шаг, принять решение, перебороть эти железобетонные барьеры в собственной голове. Избавиться от страха перед самой собой.

И чем больше искала, чем больше окуналась в это безумие, тем больше убеждалась – это не панацея. В происходящем с нами нечасто бывает сокрыт какой-то смысл или высшее провидение, кара, как любят говорить люди, погружённые в веру или что-то подобное.

Всё, что с нами происходит – это лишь следствие, длинная цепочка событий, в которых мы не всегда принимаем участие и ещё реже имеем какой-то вес. Это лишь стечение обстоятельств, которые затем привели к тому или иному исходу. Однако этот исход не обозначает окончание или крах всего. Нет. Жизнь непостоянна и сумбурна. Она длится до тех пор, пока продолжаешь дышать. Даже если добровольно связал себя по рукам и ногам, полностью обездвижил и запер в маленькой тёмной комнате – она не останавливается. Она неумолимо ведёт тебя…

Куда?

К своей судьбе?

В будущее?

Моё будущее на поверку оказалось мало отличимым от прошлого. Оно привело меня к виновнику всех моих бед, позволило рискнуть, совершенно не понимая, во что ввязываюсь, и что буду делать, когда окажусь лицом к лицу с тем, чьё влияние и власть сотворили со мной всё это. Моё будущее привело меня в «Эру», прямиком в лапы монстра, который, кажется, ещё не понял кто я такая.

Я искала спасения от своих страхов, искала избавления, а по итогу, кажется, нашла месть. Ту самую, от которой пыталась спрятаться, чтобы не повторять ошибок брата. И теперь лишь осталось выяснить, сколько отведено времени, прежде чем меня разоблачат, и хватит ли духу довести начатое до конца.

В контексте вселенной – это едва ли что-то кардинально изменит, однако для меня… Возможно, именно это позволит мне, наконец, вдохнуть полной грудью. И, возможно, стоя над пропастью хотя бы на короткое мгновение я смогу вновь вернуться в то беззаботное время, когда я ещё могла улыбаться и радоваться жизни.