Читать книгу 40 лет. Инструкция по применению - Елена Сухарева - Страница 3

Жила-была девочка Леночка…

И однажды исполнилось девочке 40 годиков. Конечно, внезапно. Как зима на Урале в ноябре, к которой никакие коммунальные службы не бывают готовы. Никогда. Так же пришел и возраст. Вот только-только, кажется, тусили на выпускном, вот только-только залезали на крышу универовской общаги, вот только-только искали первую работу…

Кажется, что все было вот только-только. И тут вдруг 40. Это не мое, мне подбросили. Как мне может быть 40?! В 40 по плану я должна была быть совсем другой! У меня должны были быть как минимум заводы, газеты, пароходы, а не вот это вот все.

Как у любой условно приличной женщины этого возраста, в анамнезе парочка скелетов в шкафу, одни длинные, как зимняя ночь, отношения, несколько отношалок покороче. Какие-то работы без звезд в небе, какие-то интересы, но без вау-эффектов. Все как будто бы есть. И все как будто бы хорошо. Это если в целом.

Если разбирать это «хорошо» по частям, захочется в окно выйти.

Потому что «я не такой себя в свои 40 представляла».

Я хочу быть увереннее, спокойнее, знать ответы на все вопросы.

Я хочу уметь не допускать ошибок.

Я хочу быть продуктивной, как 20 лет назад, а не вот это вот все.

Я не понимаю, почему мне так плохо, если все на самом деле хорошо.

Мне нужен какой-то powerbank, потому что, как есть, я не вывожу.

Я же ничего не успеваю!

Мне нужно больше сил, больше времени, костюм Железного человека и волшебную палочку.

То, что Лена видит вокруг себя, видеть совсем не хочется.

И Леночке нашей предстоит долгий увлекательный путь.

Взгляд из будущего

Когда внутри дыра, подойдут любые симуляторы. И стимуляторы.

Еще не так давно была у меня привычка убиваться по какой-то теме. Так, что эта тема полностью поглощала меня. Я думала о ней 24/7.

Тренировки, диеты, работа, отношения, деньги. Когда-то, лет 20 с чем-то назад, когда, собственно, мне и было 20 с чем-то, моим всем были и более тяжелые формы зависимости: компьютерные игры (WarCraft форева), сигареты и алкоголь. Вместе и по отдельности.

Я так боялась попасть в зависимость, что собрала все возможные зависимости, в том числе эмоциональную. Не было только наркотической, все-таки инстинкт самосохранения оказался на моей стороне.

Когда свистит внутри, ищешь, чем бы это заполнить. И кажется, что вот-вот я это найду. Как только стану самой лучшей. Как только похудею. Как только заработаю миллион. А лучше два. Как только мой бизнес выйдет на мировые рынки. Как только буду самой правильной для своего партнера. Как только всех спасу. Как только сделаю маму счастливой. Как только стану наконец-то нормальной. Как только перестану ошибаться и научусь, наконец-то, все делать правильно.

И больная боль – так не работает. Дыру внутри лечат изнутри. Ничем внешним ты это не заткнешь. Только мой внутренний свет может это сделать. И вера в то, что я имею право быть, имею право быть любимой, даже если я неидеальна. Я имею право не завоевывать любовь. Я имею право вообще не воевать.

Никому ничего не доказывать. Не соответствовать чьим-то ожиданиям. Имею право заботиться о себе, даже если кому-то это не нравится.

Те, кому не нравится моя забота о себе, почему вообще рядом со мной находятся? Они чего хотят – счастья для меня или удобства для себя?

Это не быстрый процесс – штопать своим светом свою же пустоту. И лучше, когда рядом кто-то теплый и принимающий – партнер или терапевт. А лучше оба сразу (но если выбирать, то лучше терапевт). Так проще, да. Так виднее свет. Так сильнее веришь в то, что он в тебе вообще есть.

И сразу куда-то пропадает достигаторство. Желание порваться на британский флаг ради одобрения. Пусть я лучше буду неодобряемой. Но собой.