Читать книгу Обиды на мужчин и женское здоровье - Елена Тарарина - Страница 4

В психологии выделяют некоторые виды обид.

Бытовые обиды (на тех, с кем я живу), обиды семейные, масштабные обиды (город, страна), давние и свежие, активные и тлеющие.

Важно понимать, что масштабные обиды (на страну, законы, город, род, судьбу, Бога), как и любые другие обиды, являются прерыванием связи с источником (под источником понимается то, на что человек обижается). Обижаясь, мы перестаем получать поддержку и подпитку от самых основных жизненно важных для человека систем.

Также можно определить несколько основных функций обиды:

– сигнальная: «Посмотри, мне плохо»;

– защитная: «Помоги мне»;

– коммуникативная: «Я, общаясь, обижаюсь».

Формула обиды звучит следующим образом: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Субъективно обида всегда права. Но объективно – правота не определяется человеком. Очень часто нам кажется, что обстоятельства, которые происходят в нашей жизни, несправедливы. Мы думаем, что, если бы все сложилось иначе, нам было бы гораздо лучше и комфортнее. Один из духовных законов развития заключается в том, что мы никогда не видим картинки (ситуации) в целом. Мы видим лишь отдельные части (пазлы).

Притча о существовании Бога. Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:

– Является ли Бог создателем всего сущего?

Один из студентов храбро ответил:

– Да, является!

– То есть, вы считаете, что Бог создал все? – спросил профессор.

– Да, – повторил студент.

– Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, – сказал на это профессор.

Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументы против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастал перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:

– Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?

– Конечно.

– Профессор, существует ли холод?

– Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно? Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:

– В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (– 273 °C) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.

Затем студент продолжил:

– Профессор, существует ли тьма?

– Конечно, существует, и вы это знаете сами… – ответил профессор.

Студент возразил:

– И здесь вы неправы: тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма – это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:

– Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили? Профессор, уже неуверенно, ответил:

– Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.

На это студент опять возразил:

– И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод – отсутствие света и тепла. Это – всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло – это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма – при отсутствии света.

Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего обижаемся на других:

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.

3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.

Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида большей частью – это зажатые, непрожитые эмоции.

По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются следующим образом:

1. Обида на себя (самая сильная и разрушающая духовное и физическое здоровье).

2. Обида на родителей.

3. Обида на мужа (жену).

4. Обида на детей и т. д.

Здесь четко работает закон: «Чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться». Родные люди – это части нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы, по сути, удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление – эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.

2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активное изображение того, что вы «совсем не обиделись».

3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к человеку, обижающему вас, с благодарностью, – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

Обида, способность обижаться – это привычка из детства, мы не задумываемся, как она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. И эта цель – воздействовать на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще, а ещё некоторые обижаются для профилактики. Последний способ обижаться отражает явно болезненное мировоззрение и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые вообще никогда не обижаются? Таких людей, если они и есть, очень мало. Получается, что способность обижаться как некая важная привычка (привычный способ действия) передается человеку из поколения в поколение. Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что тенденция к обидчивости формируется у человека в возрасте до полутора лет? Обычно случается так: как только рождается ребенок, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек, который уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Ребенок, развиваясь, начинает с самого рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ребенку различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет очень важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность заявлять о своих потребностях вслух! Да, именно вслух! Неоправданные ожидания взрослого- это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ожидает, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит, так как никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными для него способами пытался сказать, чего именно он хочет, и мама должна поощрять эту его способность. Представьте, что если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает все желания ребенка, то у ребенка в голове формируется стереотип, что заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад, и самое интересное, что там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам мы имеем человека с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником своей детской привычки.

Важно заявлять о своих потребностях своим родным и близким. Заявляя о своих желаниях, мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям; частично последовать ожиданиям; проигнорировать наши ожидания. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из этих стратегий. Согласитесь, что если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, для обоих потребности другого будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь о том, насколько эти отношения полезны для вас, насколько они развивают или разрушают вас? Возможно, эти отношения уже изжили себя, и могут быть переведены вами в ранг менее значимых, менее близких, или вообще могут быть завершены.

Вы наверняка замечали, что одни люди более склонны к обидам, а другие менее склонны к этому состоянию. От чего же это зависит? По мнению психологов, к обидам склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Это люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, им не повезло и т. д. Если я беру на себя ответственность, то за все события, которые происходят в моей жизни, я отвечаю сам. Я сам – причина радостного и грустного, честного и ложного, яркого и бледного в своей жизни. Мудрые говорят: «Не обращайте внимания на то, что люди говорят о вас, обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы вымазываетесь в обиде. «Не боритесь со свиньёй в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».

Притча о решении обижаться

Однажды мудрец проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили его недоброжелатели. Жители деревни выскочили из домов, окружили мудреца и учеников и начали их оскорблять. Мудрец ответил:

– Вы – свободные люди, и то, что вы делаете, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вопрос, который касается вас: жители соседней деревни приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали, и мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?» Один человек из толпы сказал:

– Наверное, они забрали это домой и раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Мудрец улыбнулся:

– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Все мы имеем свободный выбор в поступках и в реакциях на действия и слова обидевшего нас. И если я не позволю себе обидеться, никто не заставит меня это сделать помимо моей воли, как бы ни старался.