Читать книгу Мама, ругай меня тихо. Книга, которая научит вас не кричать на детей - Елена Вострикова - Страница 4

Задумывая эту книгу, я прочесывала просторы интернета в поисках важных советов на тему, как взаимодействовать с ребенком без проявления власти, без крика и какого-либо насилия над его волей. Мне нужно было составить целый список того, как надо, а как не надо себя вести. Различных книг по воспитанию читано было в течение 4 лет родительства немало, но везде интересующий меня вопрос был слабо затронут.

Первая книга по теме, которая меня зацепила, была книга итальянца Даниэле Новара «Не кричите на детей!». Многое в моем поведении открылось мне с новых сторон. Во-первых, как излишне вспыльчивый, гневливый человек, я после вспышек гнева долго корю себя, каюсь перед близкими и перед самой собой, поэтому стремлюсь постфактум любить их еще сильнее, проявляю заботу и нежность. Пока снова не сорвусь. Известное дело, многие себя в этом описании узнали.

Первая книга по теме, которая меня зацепила, была книга итальянца Даниэле Новара «Не кричите на детей!». Многое в моем поведении открылось мне с новых сторон. Во-первых, как излишне вспыльчивый, гневливый человек, я после вспышек гнева долго корю себя, каюсь перед близкими и перед самой собой, поэтому стремлюсь постфактум любить их еще сильнее, проявляю заботу и нежность. Пока снова не сорвусь. Известное дело, многие себя в этом описании узнали.

Так что же плохого в эмоциях, коль они не злые? Собственно говоря, ничего, если они не мешают вам жить.

Вот что по этому поводу пишет Новара: «Сегодня мы наблюдаем очень важный исторический момент: от строгих, если не сказать жестоких, воспитательных практик, используемых в не самом отдаленном прошлом, мы переходим к заботе о детях, для которой характерна постоянная опека с подчеркнуто высокой ролью ласки и нежности. К этой тенденции прибавляется и то, что родители и семьи принимают воспитательные решения в одиночку, без связи с какой-либо традицией. Безоговорочной и четкой системы контроля, традиционного и всеми разделяемого воспитательного метода уже нет».

Забота сегодня преобладает над воспитанием. Родителям сложно воспринимать себя как воспитателей своих детей, их представления об этой роли или утрачены, или ощутимо видоизменены. Над воспитанием преобладают забота, защита и опека: у наших детей есть не все – у них есть намного больше.

Эмоциональный родитель не ставит перед собой задач, а основывается на сиюминутных решениях. Когда ребенок эмоционального родителя становится подростком, родителю становится еще тяжелее. Он ищет общения, диалога, эмоциональной близости и соучастия. Но, концентрируясь на настроениях своего ребенка, родитель постоянно страдает, потому что его цель недостижима. Ребенок все равно выберет свой путь – и очень плохо, если он этого не сделает (Новара).

А еще эмоции могут помешать создать свод правил, который должен быть установлен в каждой семье. Резкая смена настроений или планов не идет на пользу нашим отношениям с детьми. Родителю, движимому сильными эмоциями, невероятно сложно быть последовательным и предсказуемым. А ведь именно этого ждут наши чадушки.

Важно: Маленькие дети крайне легко приучаются к ритуалам, правила для них важны едва ли не больше, чем для взрослых. Так их картина мира становится более четкой и понятной.

Так что правила необходимы, это бесспорно. Причем те, с которыми были бы согласны оба родителя. Сейчас, в современном обществе, уже нет той строгости, на которой бы базировались вопросы воспитания детей. Мы эволюционировали, изменились, и каждый ждет уважения своего мнения, ждет того, что его способности и особенности станут признавать.

Потому нужно отличать правила от приказов, которые мы всегда произносим бескомпромиссно и в командном тоне. Если я говорю сыну, что он должен немедленно собрать игрушки и быстро идти чистить зубы, то в лучшем случае он отвечает, что еще не досмотрел мультик и все сделает позже. В худшем – отказывается и хнычет. Гораздо гармоничнее выходит, если я отправляюсь в ванную со словами: «Жду тебя к вечернему умыванию». Через какое-то время малыш прибегает, потому что его позвали, пригласили, его ждут, а не приказывают немедленно идти и делать. Такая маленькая разница в подаче информации, а как работает!

Благодаря установленному распорядку, ребенок понимает, что его день начинается с умывания, завтрака, потом будут игры, занятия, развлечения, какая-то небольшая помощь родителям, обед и т. д. Чем более точен распорядок, тем лучше. Конечно, это не гарантирует, что ваше дитя с одинаковой охотой будет мыть за собой тарелку и играть в машинки. Однако если вы не будете давить и возмущаться, а просто поставите его перед фактом, спокойно, в чем состоят его маленькие обязанности (которые никто за него не будет делать), то, рано или поздно, ребенок привыкнет к этому правилу, как и к ряду остальных.

Помню, как мама в один момент нам с братом отчего-то разрешила уходить с едой из-за стола к телевизору, ведь «там мультики, фильм интересный, мам, ну пожааалуйста». И как папа ни возмущался, это вошло в нашу привычку. Нам уже было неинтересно сидеть за одним столом с родителями, тем более между ними не было согласия по данному вопросу. Мама проявляла одни эмоции, потакая нам, а папа иные – кричал и сердился. Вместо этого следовало проявить спокойную твердость, но пообещать, к примеру, что после совместного обеда мы займемся вместе чем-нибудь интересным, например, попьем вместе чай и посмотрим фильм.

Это всё к вопросу о правилах. А теперь плавно перейдем от них к вопросам сдержанности и самоконтроля. Понятно, как жизнь по установленным правилам поможет детям, устаканит ваш совместный режим. Но где гарантия, что вы сами станете спокойнее и перестанете кричать и выходить из себя?

Вышеприведенный пример с родителями очень ярко характеризует и мое внутреннее, обычное состояние. Ведь я – дитя своих родителей и продукт их воспитания. Оба они – типичные представители эмоциональных воспитателей, где один жалеет и потакает (а потом может закатить истерику), а второй кипятится и выходит из себя (а потом на него находят приступы нежности). Безусловно, это все от излишней эмоциональности.

Я писала, что меня, как маятник, качает из точки А в точку Б. От маминой системы (хотя вернее это было бы назвать бессистемностью) к папиной. Вот и сейчас у своего почти 4-летнего сыночка я наблюдаю упрямство и сосредоточенность мужа и мои вспыльчивость и нежность. Все эти чувства в грамотной дозировке нам нужны, равно как здоровое проявление гнева и даже злости. Но нужно понимать, что выливать избытки этого в семью категорически нельзя, для этого есть работа и творчество, спортзал, в конце концов.

С негативными эмоциями ребенка тоже лучше не сражаться (не забывайте, вы его зеркало, его первейший пример). Можно посоветовать ему побить грушу, попинать мяч или нарисовать свою злость. Во многих психологических книжках встречала варианты поорать вместе в лесу (но пока доедешь, можно друг друга в таких состояниях съесть!) или в подушку (не факт, что соседи правильно поймут, но будьте уверены, они и так уже слышали, как вы орете). Лично мне сто процентов помогает попить воды и спокойно подышать, вот только не всегда в такие моменты вспоминаются эти способы.

Важно: Подчас мы просто кипим, пока не лопнем. Поэтому потренируйтесь на других, помогайте детям с разумным контролем эмоций, так вы наработаете привычку не игнорировать гнев, а принимать и перенаправлять. Да, важное замечание. Это работает только в том случае, если в остальное время между вами и ребенком теплые отношения и нет постоянного негатива и озлобленности. И остается главное: отрегулировать и сгармонировать между собой любовь к ребенку и склонность к ярким эмоциональным вспышкам.