Читать книгу Мама, ругай меня тихо. Книга, которая научит вас не кричать на детей - Елена Вострикова - Страница 6

Когда мой малютка спит, я очень люблю на него подолгу смотреть, гладить волосы, накрывать одеялом и думать о том, как снова в течение дня накосячила. Нет, не то чтобы совсем наделала ворох ошибок, потому что всё-таки старалась заниматься самоконтролем, но – накосячила. Очень много занудства было, занималась исключительно морализаторством, а это никому не нужно в таких количествах – ни мне, ни ему тем более. А ведь вместо этого мы могли бы отлично поваляться и посмотреть мультики, что-то порисовать в его альбоме – мой малыш так любит рисовать. Мы могли бы придумывать истории, потому что у нас обоих богатая фантазия. Или еще могли бы загадывать друг другу загадки, недавно у нас появилась новая игра «Опиши предметы в комнате».

Мы могли бы позвонить бабушке или папе, потому что они от нас все очень далеко. Мы могли бы делать друг другу чай и мыть яблоки, тем самым проявляя заботу. Нет ничего приятнее, чем когда твой ребёнок в разгар рабочего дня, когда ты сидишь изнуренная за компьютером и печатаешь, приносит тебе что-нибудь вкусненькое и говорит: «Мама, это тебе». И так ведь не один раз и не два, и не три, так происходит каждый день.

А за собой я замечаю, что почти всегда моя забота о нём – это нечто механическое, машинальное, выстроенное по режиму.

Да, большинство детей режимники, как я уже писала, им нравится ритуальность привычных действий, но не нужно забывать, что детям жизненно необходимы волшебство, добро, любовь, беспричинный смех и много-много обнимашек. А я снова придиралась к нему за пролитый чай, за разбросанные игрушки, за то, что не хочет отрываться от мультиков. За то, что его так сложно вывести на улицу гулять, а потом так сложно завести обратно домой.

Помнится, я кричала, топала ногами, а потом уходила в другую комнату и не пускала его к себе: мне нужно было побыть одной и успокоиться. Но, знаете, что важно в этой истории? То, что ребёнок понял одну из самых главных вещей. Во-первых, он мне дал побыть одной минут 15. А ведь для ребенка 15 минут – это большой срок, и терпеть 15 минут в неопределённости, что там в голове у мамы…. Во-вторых, спустя это время он зашел ко мне и спросил, можно ли теперь со мной побыть, в ответ на мое согласие заглянул мне в глаза, совершенно успокоенный и уютный, и выдал: «Мамочка, я тебя понял. Человеку надо побыть одному. И тебе, и мне, и папе».

Усталая, совершенно задавленная на тот момент чувством вины, мгновенно я поняла, насколько он мудрее меня, насколько мне важна поддержка этого маленького человечка. В данной ситуации мой сын оказался сильнее и протянул мне руку помощи в очень трудную для меня минуту, когда я самозабвенно занималась самобичеванием, испытывала угрызения совести за то, что заставляла ребенка ждать, плакать, проситься ко мне.

Часто ли мы спрашиваем мнения или совета у своих детей? У этих странных крохотулек, вечных почемучек и маминых хвостиков? В некоторых случаях вмешивать ребенка в решение взрослых проблем излишне, но порой…

«Мама, а ты не плохая. Даже когда ты ругаешься, я тебя люблю. Но ты ругай меня – тихо», – смотрит на меня бездонными и грустными глазищами сын. И у меня застревает комок в горле. Еще секунду назад я была готова перечислить ему список из ста причин, почему нельзя делать то-то и то-то, но после его слов все мои доводы кажутся пылью, мусором. Ребенок всегда говорит главное. Будто выжимку, концентрат из всех написанных или еще даже не придуманных книг по психологии. И никогда не стоит игнорировать его мнение, пусть именно оно станет стартом для ваших размышлений о том, а правильно ли вы поступаете.

Важно: Родители редко говорят детям: «Ты не плохой, ты просто маленький». Детям неоткуда узнать, в чем причина того, что они не слушают запреты взрослых или делают то, что им не разрешают. Дело в том, что они просто не могут справиться с собой, и все, что они совершают и чувствуют, вполне естественно для ребенка, но не всегда понятно взрослому. И если никто с ними не говорит об этом, не разъясняет, что такое хорошо, а что такое плохо, не зная причин недовольства, они думают, что они плохие дети. Нормальные чувства подавляются, и порождается жизнь, полная чувства вины, затаенных страхов и враждебности (Эда Ле Шан).

Трудно не согласиться с ее словами. Хотя лично меня в детстве очень много хвалили. По поводу и без. Но сама я так и не научилась адекватно оценивать свои поступки, потому не всегда понимаю, за что людей можно хвалить и за что прощать. Уж слишком все индивидуально. Наверняка, в глубоком детстве я знала это лучше. Мир тогда состоял из четких и простых картинок, а сердечко мое было добрее и честнее, чем сейчас. Никто тогда не спрашивал меня, как я оцениваю действия своих родителей, но мне точно было, что сказать. А своего 4-летку я все же решила попытать. На мой вопрос, что он чувствует, когда я ругаюсь, он честно ответил, что хочет «спрятаться в коробку и вызвать полицейских», чтобы они забрали меня в «тюрьму и поругали за плохое поведение». На данном этапе его герой – это честный и справедливый милиционер Дядя Степа. Думаю, тут все понятно. Естественные реакции ребенка на агрессию извне: ответить тем же, спрятаться или обратиться за помощью к другому авторитетному взрослому.