Читать книгу Мама, ругай меня тихо. Книга, которая научит вас не кричать на детей - Елена Вострикова - Страница 5

Давайте поговорим о том, что на различных женских и мамских форумах рассказывают друг другу молодые и не очень, опытные и начинающие матери? О той проблеме, которую мы тут разбираем на составляющие. Раздражительность, гнев, несдержанность, потеря самоконтроля. Читала их откровения и приходила в некое состояние дискомфорта, возмущалась и негодовала. Как же так, ведь я на месте этих женщин повела бы себя совсем по-другому! Но потом решила быть честна перед собой: я не на их месте, этих женщин, я не знаю, как их воспитывали, в какой среде они росли, какие ценности вложили в них. Близкие ли у них отношения с мужем, с родителями, с родителями мужа. Работают ли они, не работают, реализованы ли они творчески, финансово. Тут очень много факторов.

Вот, к примеру, одна молодая мать:

«Добрый вечер, мамы! Я тоже отношусь к мамам-истеричкам. Сыну почти 3 года. Он меня выводит из себя. Сначала просто объясняю, если не помогает, говорю „умные дети так бы не сделали“, стараюсь убедить, он начинает настаивать на своем, и тут я взрываюсь. С утра ждала вечера, чтобы сына сбагрить. Схватила за шкирку и вышвырнула за порог. Он орал „мама, мама“. Еще сказала мужу: после футбола отвези к сестре, пусть там ночует. Когда он ушел, мне так хорошо стало. И уже даже совесть не мучает. Он всегда все добивается ревом. И может, как заевшая пластина просить: „играй в боулинг“, „дай конфету“. Ведь стараюсь обойтись без рукоприкладства. Нет же, сволочь, доведет. Иногда ловлю себя на мысли, что я его ненавижу. Можете не поверить, но как мать я люблю его. Ну, мы с ним не уживаемся».

Тяжело такое читать не только из-за жалости к ребенку, но еще и потому, что чаще всего на форумах встречаются посты, наполненные чувством вины и раскаяния, когда уже успокоившийся родитель рассказывает о приступах гнева, злобы на ребенка, и корит себя, даже не пытаясь оправдаться. И это выглядит правильнее, человечнее, ведь это не дети виноваты в том, что мы истерим. У этой же дамы виновником по-прежнему остается 3-летний малыш, который и сволочь, и специально выводит, и ненавидит она его, хотя «как мать любит». Путаница, неразбериха, негатив. Чувствуется, что человеку просто нужна платформа, где можно выговориться на эту тему и все. Не очень верится, что эта мать станет работать над собой, над своими эмоциями, для нее все уже в порядке вещей, и всегда есть оправдания.

Важно: На самом деле, самобичевание и посыпание головы пеплом тоже не поможет. Если вы после каждого окрика, ссор с ребенком тяжело и мучительно страдаете и ненавидите себя, ребенку будет еще хуже. Представьте картину: полдня мама кричит, полдня плачет. Перспективка так себе, согласитесь.

Часто встречаются еще такие посты, где все проблемы с самоконтролем списываются на генетику: «…Как будто о себе прочитала… У меня точно такая же ситуация. Также мама била, также детей бью. Тысячи, миллион раз слово себе давала и все безрезультатно… Аж руки опускаются. Тем более у меня – одна приемная. Но и родных точно также в черном теле держу. Это наверно, генетически… Какая тоска, какая безысходность… Иногда мне кажется, что я своих детей не люблю. Также как и мама моя…».

Сложно оспорить тот факт, что генетически в нас закладывается очень многое, но это путь для ленивого: признать, что все тлен, все предопределено, и опустить руки. Кропотливым трудом над собой можно сломать систему, главное, не клеймить себя, продолжая бить детей, а разобраться в причинах, следствиях. Ну, и случаи о рукоприкладстве мы на этом оставим. Мне думается, когда у человека уже настолько отсутствуют внутренние стоп-краны, ему нужна психотерапевтическая помощь, и срочно. Тема нашей книги не о насилие в семье, а о проявлении агрессии в форме крика и придирок. Но грань между этими двумя явлениями тонка, и очень легко распустить себя до такой степени, что после окриков пойдут тычки и затрещины.

«Каждый раз после ссоры, чувство вины. Собственного ребенка жалко, а он уже со мной так же разговаривает. Теперь, видимо, уже не исправить, ни его, ни себя. Я ведь так люблю своего малыша, но все равно, как что-нибудь не так, сразу – гнев, ор. Правда, не бью, но манера, манера, манера… И молюсь каждый день, аутотренинг не получается, то некогда, то сразу засыпаешь, то думы о жизни, еде, долгах и прочее, прочее, прочее. Неужели замкнутый круг, воспитываем себе подобных!».

Читаю еще одно сообщение на форуме. И уже знакомое чувство тревоги разливается в теле. Как это всё понятно, болезненно. Люди, у которых никогда не было проблем с излишней эмоциональностью, вряд ли это прочувствуют. Для них нет разницы между сообщениями первых двух женщин, распускающих руки, и этим сообщением. Есть у меня такие знакомые-танки, которые любую вспышку гнева называют истерикой и сумасшествием. Предел моей зависти – так держать в узде свой негатив, свои чувства. А вот я абсолютно спокойной могу быть лишь наедине с собой, тогда как любой человек рядом может стать источником моего раздражения и гнева. Потому мне понятны чувства вины, горечи, описанные в сообщении выше. Не сдержалась, сорвалось с языка снова, снова, снова…

Меня беспокоило то, смогу ли я когда-нибудь научиться владеть собой. Я была уверена, что я худшая мать на свете. У меня были пещерные взгляды на дружбу мальчиков и девочек; мой повышенный интерес к таким вещам, как контрольная по грамматике и переход из класса в класс, делал меня воплощением самого занудства

Это пишет Эда Ле Шан в своей книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». И пусть весь мир знает автора как блестящего психолога с многолетним стажем, зато она помнит себя вот в такие мучительные минуты, и, о боги, как мне это близко!

Все эти истории и откровения женщин объединяет то, что принято называть «эмоциональным выгоранием».

Впервые об этом синдроме заговорили американские психиатры, еще в начале 70-х годов. Поначалу этот термин был связан с работниками, которые постоянно общаются с людьми. На самом же деле эмоциональное выгорание испытывают более 90% мам в декрете и почти половина людей.

В чем причина появления этого синдрома именно у молодых матерей? Первое – вынужденная изоляция. Сейчас большую часть времени мама проводит наедине с ребенком в ограниченном четырьмя стенами пространстве. При этом женщина не имеет возможности уделить хоть немного времени себе, порой даже привести себя в порядок. И постепенно она забывает про свои интересы, выбирая только то, что нужно семье. Еще одной причиной, по которой женщина чувствует себя потерянной и зависимой от других, является то, что вокруг молодой мамы сразу возникает большое количество советчиков, руководителей ее жизнью. В попытках угодить всем – мужу, родителям, свекрови – проходит большая часть времени, и ощущение, что ты плохая мать, разрастается все сильнее. Мы постоянно сравниваем себя с другими или с теми представлениями о лучшей версии себя, которые в нас живут.

Вслед за чувством опустошенности идут чувства отторжения по отношению к миру и к ребенку, снижение самооценки, обесценивание своих действий. И, само собой, перепады настроения, ссоры с близкими, вспышки агрессии на ребенка.

Итак, что делать?

Важно: Чтобы до конца не вогнать себя в депрессивные состояния, а детей и близких – в постоянное ощущение стресса и дискомфорта, нужно осознать, что с вами действительно это приключилось, вы выгорели, и сил больше нет. Найдите того, с кем вы можете откровенно пообщаться, будь то форум, как в вышеприведенных примерах, или разговор с мужем, друзьями. Как можно больше гуляйте или приглашайте гостей.

Для домоседов и интровертов подойдет способ найти хобби по душе, заняться любым интересным видом творчества, фотографиями которого можно делиться в соцсетях с близкими по духу людьми. Поднимает самооценку, проверено на себе. Конечно, важно не бросать заниматься своей внешностью и здоровьем. Специалисты говорят, что ежедневная зарядка, много воды и полезной пищи сделают и из обезьяны человека. И я с ними согласна. После хорошей нагрузки в зале наступает ясность ума и полный дзен. Правда, на не очень продолжительное время, поэтому заниматься этим лучше постоянно.

Не отказывайте себе в удовольствии попросить помощи у родных – посидеть или погулять с ребенком. Нет ничего лучше, чем сходить в это время в кино, на мастер-класс, побыть вдвоем с любимым или сделать насущные дела в спокойном одиночестве. Я очень благодарна старшим родственникам – своим родителям и родителям мужа – за то, что, несмотря на противоречия и разное отношение к воспитательному процессу, в главном они всегда готовы оказать помощь: разгрузить нас и взять к себе внучка на пару дней.

Позже мы еще поговорим о благотворном влиянии одиночества на семейную гармонию.

Конечно, далеко не все родители находятся в состоянии послеродовой и вялотекущей депрессии. Многие воспринимают процесс воспитания не как стресс, а как нечто самой собой разумеющееся. И это хорошо, есть, у кого поучиться здоровому оптимизму.

Собирая материал для книги, я проводила опросы среди знакомых. Молодые и не очень мамочки и папочки, разные и несхожие в воспитательных подходах, по большей части, как оказалось, довольны собой. Из 23 человек таких почти половина. Здорово, что такая тенденция, излишняя самокритика ни к чему. Честно признаться, если бы я отвечала на этот тест, я бы вошла в число недовольных собой, постоянное чувство вины за любую оплошность преследует меня. И об этом как раз в следующей главе.