Читать книгу ЕВА УИК. Книга первая. ИСПОВЕДЬ ПОЛОВОГО ХУЛИГАНА - Елена & Михаил Крамер - Страница 5

Еду в метро, напротив меня сидит пара молодых людей. Девушка в черных брюках и куртке широко расставила ноги в забрызганных серой засохшей грязью светлых кроссовках. Она миленькая. Близко к ней молодой человек неприятной внешности – слащавый, крупный в лице, с маленькими бегающими глазками. Разве девочка не видит, что рядом с ней вовсе не парень ее мечты, а похотливый кобелек. Мальчик тянется к девочке, что-то шепчет ей, гаденько смеется. Мне хочется подойти к девочке, взять ее за руку и увести прочь. Рядом сидит женщина лет сорока с короткой стрижкой разведенной барменши из стрипклуба. Ноги в джинсах она вытянула в проход, наплевательски раскинув колени. На станции присела дама в плаще и красной юбке, прижала обтянутые телесными колготками коленку к коленке. Я все это записал в блокнот гаджета.

Как в зеркале рассматриваю свое отражение в мелькающей за окнами поезда черноте: мне прилично за сорок, у меня короткие седые на висках волосы, не вялый подбородок; крупные черты лица – приятные по-мужски широкие губы; худощавая, несколько мягкая пластичная по-женски фигура. Карие глаза. Мне скучно просто так мыслить – пытаюсь с изъебом. Использую в создании своих литературных трудов нецензурную лексику и размышляю о сущности женщины как мужчина с амбициями.

Иду стричься. Меня встречает моя мастер-парикмахер. Мы поцеловались как старые друзья. Шепчу на ухо, что со мной случилась странная история – начал писать порнографический роман. «Это за гранью общепринятых норм морали», – говорю, присаживаясь в кресло перед зеркалом. «А кто устанавливает эти нормы морали?» – с вызовом сказала парикмахерша, блондинка с шикарными формами. Мы знакомы уже целую вечность. Она стригла всех моих жен и детей.

После того, как я отправил Маре часть рукописи с размышлениями о сущности всякой женщины, Мара написала:

– Я возьмусь редактировать твою рукопись. А теперь рассказывай в пикантных подробностях, как правильно трахать мужика.

– Знаешь, мне никогда не хотелось трахнуть мужика.

– Но ты же трахаешься с мужчинами?

Я трахаюсь с красивыми бабами, объясняю Маре. Мужик это игрушка, которую можно взять в прокат на пару часов не больше. У меня есть подруга Лора. Ей тоже нравятся «игрушки», но с вагиной. Мы нашли друг друга на сайте знакомств. Мы бисексуальны – если рассуждать по науке и шкале Кинси.

Размышлять о мужчинах мне не интересно, потому что мужчины все делают через жопу.

Большая часть мужчин даже знакомиться не умеют.

Попробуем разобрать на пальцах самый доступный по нынешним временам способ знакомства – через Интернет. Пишем десяти женщинам «привет». «Ну, что это за мужик, которому кроме тупого „привет“ нечего сказать девушке!» – думает сорокапятилетняя молодящаяся что есть сил экономист со стажем. Если вам все же ответят так же банально «привет», врите онлайн, чтобы удержать женщину на крючке. Женщины так легковерны. Но для красивого вранья нужно иметь солидный багаж жизненных историй. Говорить мужскую правду женщине при первом знакомстве – сексуальное самоубийство. Если же вы правдорубец и начинаете с секса, то вас гарантировано заблокируют. И вы снова отсылаете «привет». Потом еще. Еще… И так до тех пор пока одна простая русская или французская баба, потому что ее чуть-чуть больше других достало все вокруг, ни заинтересуется вашим членом, фото которого вы с остервенением сексуального маньяка отправляете всем подряд. И вы будете переписываться с ней всю ночь. К полуночи она признается, что фото на сайте знакомств не ее. К половине первого вы вышлете ей свое фото, где на вас молочный пушап и колготки. К часу она пришлет, наконец, портрет, который тоже скорее всего не ее или ее, но сделанный лет пятнадцать назад. К трем часам вы обсудите все возможные позы и извращения. В три пятнадцать она нафантазирует сценку из практик БДСМ, в три сорок пять вы оба заберетесь на тематический порносайт. На семь утра заказываете такси, чтобы она приехала к вам. Но ее телефон будет отключен до обеда. Вечером она напишет, что ей очень нужно две тысячи евро. Слезно расскажет, что у нее за плечами трое родов, одно кесарево, что ее лобок разрезан, а живот отвис. Но вы уже представляете, как трахаете ее. Вам понравились ее губы и томный взгляд шлюхи. Она шлет вам гей-порнуху. Фак мазер! Вы уверены, что теперь она обязательно приедет к вам с другого конца города и засунет руку вам в задницу, как в той порнухе из практик БДСМ. Приедет – не приедет. Рулетка. Вам повезет, если она все-таки не приедет. Может, у нее были месячные, и ей дико хотелось секса. Она мастурбировала ночь напролет, кончила раз десять, и вы ей нахуй, как говорится, теперь не нужны. Если так, вы счастливчик. Если она все же приедет, то запомнит адрес и прибегнет к шантажу. Вы ведь разрешите снять на айфон, как она вводит вам резиновый член в зад и, что самое неприятное, в слюнявый рот. И ваши закатанные от удовольствия глаза на фото будут гарантией, что две тысячи евро вы ей все же дадите. Дадите больше и не раз. Вы обеспечите женщине стабильный доход на ближайшее обозримое будущее.

Жуткое начало? Да уж. И все от неумения знакомится.

Или вы, например, напишете, что «привет» это всего-навсего начало, и что далее буквы и строчки станут расширятся как вселенная Стивена Хокинга. И одна-таки напишет, что «сработало!» Ок, гугл, вы оригинал. Знакомимся. И вы начнете нудную переписку. Спросите, где она работает. Она ответит, что экономист или финансовый директор. Вдруг взбешенный неприятностями на работе вы заорете, что держатели контрольного пакета акций Акционерного общества Земля обманывают народ, используя средства массовой информации. Что вам «все похеру!» Благодатный же огонь иерусалимские аферюги втюхивают по шекель двадцать в одни руки. Вот такое писать точно нельзя, потому что далее вы не сдержитесь и после бессмысленной ненависти к несчастному Иисусу, напишите про секс. И вам ответят, что здесь, на сайте знакомств, разговоры с мужчинами о сексе она, как приличная дама, не ведет. Потратив часа два-три, вы убедитесь, что эта финансовый директор мало того, что недотрахана, а еще и чисто по-бабьи дура. В корзину ее. Потому что после вашего «похеру» гордость, прихваченная из невинной юности, не позволит финансисту честно написать «хочу!»