Читать книгу Большая книга родителей будущих первоклассников - Елизавета Филоненко - Страница 4

Выпишите 10 типичных требований, которые вы предъявляете ребенку. Среди этих требований могут быть и те, которые ребенок обычно выполняет, и те, которые он не склонен выполнять, пропускает мимо ушей.

Например, вы требуете от ребенка:

1. Убирать за собой вещи.

2. Выбирать для еды полезные продукты.

3. Заниматься зарядкой.

4. Читать полезные книги.

5. Учить уроки и т. д.

На втором этапе эксперимента задайте себе вопрос: делаю ли я то, чего требую от ребенка?

Не во всех случаях можно так прямо ответить на этот вопрос, но в большинстве случаев можно найти аналоги требований к детям в жизни взрослых. Так, например, вы не можете делать уроки, так как нигде не учитесь, но спросите себя: не откладываю ли я постоянно дела по работе, которые должны быть сделаны? Не избегаю ли я обучения, которое мне давно нужно пройти?

Результаты этого эксперимента могут быть различными.

Ребенок должен сделать то, чего я не могу

Возможно, вы обнаружите, что требуете от ребенка действий, на которые сами не способны. Например, вы требуете от ребенка перестать таскать сладости, не чувствуя в себе сил отказаться от десерта. Или вы настаиваете, чтобы он читал книги, но сами давно только смотрите видео в социальных сетях. Или вы требуете от ребенка усилий в учебе, тогда как годами не можете выполнить данное себе обещание подтянуть английский. Или вы выталкиваете ребенка в общение, при этом сами болезненно стеснительны. Или вы разбрасываете свои вещи, но требуете от ребенка, чтобы он убирался.

• Когда родители жалуются на необходимость идти на нелюбимую работу, они подают ребенку пример отношения к своим обязанностям в жизни.

• Когда родители ничего не делают для собственного развития в профессиональной и личной областях, они учат ребенка быть пассивным.

• Когда родители проводят за одним из многочисленных экранов все свободное время, они моделируют для ребенка образец времяпрепровождения.

• Когда родители недовольны большими домашними заданиями в школе или ждут не дождутся каникул, чтобы самим отдохнуть, они учат ребенка ненавидеть свою учебу и стремиться к безделью.

В детской спортивной секции были организованы параллельные занятия для родителей – растяжка, несложная гимнастика. Взрослым предлагалось не сидеть час, ожидая ребенка, а провести время с пользой, причем занятия для взрослых были бесплатными. Только двое из пятнадцати посещали занятия для взрослых, остальные родители предпочитали сидеть и пристально наблюдать за занятиями детей, энергичными жестами периодически призывая их к порядку. Многие из родителей при этом были весьма требовательны к старательности детей на занятии. Взрослым проще было следить, чтобы дети действовали правильно, нежели напрягаться самим.

В следующий раз, когда вы будете готовы отругать ребенка за то, что он не хочет делать свою работу «на отлично», задайте себе вопрос: а делаю ли я сам свою работу в жизни «на отлично»? Развиваюсь ли я в своей профессии, изучаю иностранные языки, занимаюсь спортом, читаю действительно хорошие книги, увлекаюсь искусством, поддерживаю вокруг себя гармонию и порядок, умею ли владеть эмоциями? Большинство людей, если они захотят быть честными с собой, признают, что это не так. Взрослые часто пассивны в своей жизни, инертны, но они требуют наилучших результатов от своих детей.

Нелишне будет задаться вопросом, с какой стати ребенок будет делать то, чего не можете или не хотите делать вы? Он такой же человек, ему тоже трудно и лень, а возможности мотивировать себя гораздо меньше, чем у вас.

Почему ребенок не следует моему примеру?

А что, если вы обнаруживаете, что большинство требований, которые выставляете ребенку, вы выполняете сами? Если дети согласны с вашими требованиями, то примите мои поздравления – это отличный результат, которым наверняка вы и сами довольны. Но бывает так, что большинство требований ребенок игнорирует, несмотря на очевидный положительный пример родителей.

Есть две причины, которые могут приводить к такой ситуации.

Эффект встречной ролевой дополнительности.

Эффект ролевой дополнительности проявляется сплошь и рядом в отношениях родителей и детей. Например, родители очень ответственны, включены в школьные занятия, а ребенок пассивен и безответственен. Родители в таком случае подменяют своей активностью деятельность ребенка, и его ответственность и инициатива не развиваются.

Родителям, которые с энтузиазмом делают школьные проекты вместо ребенка, не стоит ждать, что в один прекрасный день они увидят такой же энтузиазм у самого ученика. Другой пример: ребенок с задержкой развития речи часто воспитывается очень энергичными родителями, которые при любой попытке ребенка сказать нечто, стремятся пояснить, что он имел в виду, не давая ему освоить новый уровень речи, просто оберегая его от необходимости развивать речевой навык.

Примеры подмены и замещения деятельности ребенка родительской активностью можно приводить бесконечно. На днях я наблюдала сцену в кафе: мама, нырнув под стол, энергично натягивала на своего ребенка (по виду, как минимум первоклассника) зимний комбинезон и ботинки. Мальчик при этом не только не помогал матери, но и не проявлял ни малейшего интереса к происходящему, меланхолично разглядывая потолок. Нет никаких сомнений, что мама считала ребенка «несамостоятельным».

Если вы слишком активны, у ребенка не разовьются те качества, которые вы подменяете. Он не станет внимательнее, если пара зорких материнских глаз следит за каждой его ошибкой, он не станет ответственнее, если его все время страхуют и не дают столкнуться с последствиями его поступков. Он не разовьет инициативу и тягу к познанию, если родители пичкают его информацией, еще им не востребованной и не принимаемой.

Родители на дистанции от ребенка.

Если вы активны, общительны и любознательны, а ваш ребенок пассивен, замкнут и ничем не интересуется, то есть совсем на вас не похож, можно подумать о том, что свои лучшие качества вы проявляете вдали от ребенка, а его фактически воспитывает кто-то другой. Вы его родитель, но НЕ воспитатель.

В семье Константина и Марины было двое мальчиков. Старшему 14, младшему 10. Родители работали, имели успешную карьеру, занимались спортом, саморазвитием, вели активную социальную жизнь. Семья обратилась к психологу с вопросом, который касался детей: у младшего были социальные трудности, не мог общаться с детьми, старший был чрезмерно пассивен, имел проблемы с лишним весом. Родители были в отчаянии: дети не унаследовали ни их прекрасных качеств, ни стиля жизни. Выяснилось, что возможности непосредственно воспитывать детей у родителей никогда не было, этим занимались няни и преподаватели. Никто из нанятого персонала не был заинтересован в гармоничном развитии личности мальчиков, каждый занимался передачей своей порции знаний.

Если вы рассчитываете всерьез повлиять на развитие своего ребенка, надо быть рядом с ним, общаться, передавать свои взгляды и видение мира.

Некогда воспитывать сына – значит некогда быть человеком.

В.А. Сухомлинский

Наибольшее влияние на ребенка будет иметь тот человек, кто ближе к нему. Кто это будет? Няня, бабушка, старший брат? Если вы оставили ребенка на попечение третьим лицам, то не удивляйтесь, что он будет «весь в няню». Все отговорки по поводу того, что вы были слишком заняты для того, чтобы растить собственных детей, не смогут вас утешить, когда вы увидите результаты своих выборов.