Читать книгу La Bola - Erik Pethersen - Страница 12

«Buenos días, señores. Por lo tanto: estamos aquí para crear Newco Incontri srl» comenzó el notario.

«Aquí estamos», responden los dos sujetos casi a coro.

«¿Has investigado para ver si no hay nombres demasiado parecidos en las Cámaras de Comercio, Brando?»

«Los señores aquí presentes querían llamar a la empresa Newco srl. Me tomé la libertad de señalar que no era una idea demasiado original y que sería necesario y útil añadir otra palabra: así salió Newco Incontri, que parece un poco más innovador.»

«Estupendo, vamos a por Newco Incontri entonces» añadió el notario, para luego continuar: «Cada uno poseerá una acción igual al 50% del capital social. Ambos residentes en Brescia, ¿correcto?»

Una de las dos partes responde: «Sí, llevamos veinte años aquí.»

«Y la empresa tendrá su sede en la ciudad de Bre...» dice el notario interrumpiendo bruscamente. «En el municipio de Codogno» continúa, en un tono ligeramente sorprendido, dirigiendo su mirada hacia mí. «Que está en la provincia de Cremo...»

Le miro y sacudo la cabeza.

«Eso, por supuesto, está en la provincia de Piace...» continúa, bajando la voz, mientras yo vuelvo a negar con la cabeza.

«Lodi», dice uno de los dos socios. El notario vuelve los ojos hacia él.

«Por supuesto: Lodi. Es un centro importante, ¿no? Hay mucha actividad allí, ¿verdad?» pregunta, mirando fijamente a la persona que tiene delante.

«Pero sí, es una ciudad bastante concurrida» dice el socio. «Ponemos la oficina allí porque nuestro informático y el servidor estarán físicamente en Codogno.»

«Ya veo», dice el notario. «¿Sabéis, no, que, si luego pretenden trasladar la sede fuera del municipio, será necesaria otra escritura notarial? ¿Por qué no hacerlo en Brescia, ya que ambos son residentes aquí?»

«Sí, sí, nos ha informado su colaborador» responde el socio más regordete con bigote de Magnum P.I. «Pero lo preferimos así, también por una razón de, cómo decirlo... confidencialidad, eso sí.»

«Ya veo, ya veo» cortó el notario. «Es Codogno» añade, volviendo la mirada al escritorio. A continuación, repasa los estatutos y se detiene en algunos aspectos que destaca de forma concisa ante los accionistas, que no parecen mostrar demasiado interés.

«El 25% del capital social de 10.000 euros es pagado por los accionistas al órgano de administración en efectivo. Así que 1.250 euros cada uno» concluye el notario.

«Sí» confirma Magnum P.I., «aquí están, todos en billetes de cincuenta.»

«Bien» añade el doctor Alessandro. «Los dos sois administradores, así que pagad los 2.500 euros en las mismas manos que vosotros. Para el tema de los impuestos, las tasas y el registro, puedes pasar por el mostrador de la oficina.»

«Hacia la puerta principal, donde se ve algo químicamente claro» digo.

«¿Perdón?» pregunta confundido el fornido Tom Sellek.

«Quería decir que para las instrucciones sobre cómo hacer su pago puede dirigirse al empleado de la oficina principal.»

«Ah. Sí, gracias. Adiós» responde un poco desconcertado.

Los dos cruzan el umbral y caminan por el pasillo.

El notario se vuelve hacia mí, me mira y me dice: «Codogno, ¿lo conocías?»

«No, nunca he oído hablar de él, pero con Google Maps me he hecho una buena idea. Siento no haberte informado con antelación: lo olvidé, pero por otra parte creí que era un ignorante por no saberlo, viendo la naturalidad con la que esos dos hombres me hablaron de ello.»

«En absoluto, Brando. Yo también miraré después dónde está este encantador pueblecito» respondió el notario. «Me voy: mi mujer me espera en el Bistro para comer. ¿Y tú? El habitual tazón de tofu con cereales», añadió en tono irónico.

«Sí, algo así. Hasta luego.»

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Estaría sombrío y oscuro, más de lo habitual, según él, reflexiono mientras me vuelvo a sentar en mi escritorio. No lo cree. Tal vez pensativo, y tal vez por él. Del resplandor azul. Por supuesto: la culpa es de alguien que ni siquiera conozco.

Estoy en Facebook. Búscalo. No, no estoy en Facebook.

Búsqueda en Linkedin. Nada.

Sbandofin, busca imágenes: sólo nuestro edificio tomado desde abajo, que es la única foto en su página web. Nada relevante: no parece haber mucho en la red además de su página web.

Mi smartphone vibra y se ilumina: Mutter. Deslizo el dedo por la pantalla y respondo.

«Hola Bra, ¿cómo estás?»

«Hola mamá, espléndido. ¿Qué tal, todo bien? ¿Qué haces hoy?»

«Todo bien aquí. No mucho, estoy haciendo la masa de la pizza para la fiesta de esta noche, papá está en el canal. Salió a las 7:30 de la mañana y no lo he visto desde entonces.»

«Quiero decir, nada especial para tus estándares, pero, sólo para saber, ¿qué fiesta tienes esta noche?»

«Aquí en Alberbhüttel tenemos las fiestas patronales. Fuimos el año pasado y descubrimos que todo el mundo cocina y lleva algo a la plaza para compartir con los paisanos; al no saberlo, fuimos con las manos vacías. Entre jeta y jeta, al final de la noche, nos vimos obligados a prometer que haríamos pizza para todos al año siguiente.»

«Eso ya está más claro» añado. «No conocía esta bonita fiesta alemana; ¿es como una especie de San Faustino, con la diferencia de que aquí no se comparte la comida casera y se ingieren menores dosis de cerveza?»

«Sí, Brando, muy parecido a San Faustino. Aquí, en el Canal de Kiel, cada pueblo tiene su propia fiesta anual y todos dedican mucha energía a preparar su celebración. Las fiestas se escalonan a lo largo de los meses, y los habitantes de los pueblos vecinos también asisten a las fiestas de los demás, por lo que la plaza del pueblo de turno se ve invadida por los habitantes de tres y cuatro pueblos. Y sí, la cerveza fluye en grandes cantidades.»

«Una especie de hermanamiento alcohólico» interrumpo.

«Piensa que nuestros vecinos, los del otro pueblo de aquí a diez kilómetros, Beringfeld, han diseñado una especie de sistema de distribución de cerveza para la plaza. Cavaron a cinco metros de profundidad y colocaron las tuberías bajo los adoquines. Cada tres metros colocaron una especie de pequeña boca de riego amarilla, que en realidad es un verdadero tapón.»

«Estas costumbres teutónicas no suenan nada mal: no las conocía. Pero perdona, un año después, ¿se acuerdan todavía de esto estos alemanes, establecido por cierto después de tragar unos cuantos litros de cerveza?»

«Te lo dije: se preocupan mucho. Desde hace un año, todas las personas con las que me encuentro me hacen más o menos la misma pregunta. «Pero lo haces con pepperoni y salchichas, ¿no?»

«Ya veo. Así que el hype está por las nubes, básicamente. ¿Pero cuántas pizzas tienes que hacer? ¿Papá no te ayuda?»

«¡Claro que me ayuda!» exclama. «Bueno, vamos a hacer algo. Lo discutimos anoche, para recapitular los ingredientes: nos decidimos por treinta y seis.»

«Me parece una cifra bastante sostenible, teniendo en cuenta que todos los demás también traerán algo, yo diría que con treinta y seis pizzas sería suficiente» replico. «Quiero decir, es mucho trabajo, de todos modos.»

«Quise decir treinta y seis metros, Brando.»

«Ah» respondo, desconcertado. «¿Porque, allí en el norte de Alemania, la unidad mínima de medida de la pizza es el metro?»

«Sí, eso parece. Incluso en las pizzerías los camareros lo dan a entender como unidad de medida: si uno pide dos capriccios, llegan dos metros, sin necesidad de añadir nada más. Así que, anoche papá encendió los fuegos en el jardín. Marcó seis franjas de un metro de alto y siete de largo, forrando los perímetros con grandes piedras recogidas de los alrededores del canal. En los extremos de cada zona plantó postes de acero con un agujero abierto en la parte superior; luego hizo que Birger hiciera rejillas de seis metros de largo y sesenta centímetros de ancho. Las rejillas terminan en los extremos con dos varillas de acero que se ajustan a los postes.»

«Sí, mamá, estoy empezando a hacerme una idea más completa de la situación y de lo poco que está pasando allí, incluso hoy. Pero lo siento, ¿qué altura tienen los postes? Y luego, ¿qué pones en los seis lanzamientos?» pregunto mirando a la pared más allá de la pantalla. Entonces, me animo de repente. «¡Ah, por supuesto! Seis lanzamientos de seis pies hacen treinta y seis pies de pizza: ¡cierto!»

«Sí Brando, es una preparación científica que hemos ideado: nada se deja al azar. Los postes tienen cincuenta pulgadas de altura y los hornos se inundarán de carbón.»

«Pizza al carbón. Ya veo...» ahora ya no puedo ocultar mi perplejidad. «Necesitaremos una montaña de ella.»

«No mucho, en realidad: fuimos ayer. Tenemos cien bolsas de diez libras.»

«Y me imagino que ya habrás comprado todos los ingredientes...»

«Harina, levadura y mozzarella de búfala, compradas ayer. Pimientos, salchichas y chiles. Papá y Birger los recogerán cuando vuelvan.»

«Ya veo. Pero, ¿quién es este Birger?»

«Es el nuevo vecino, ¿no te he hablado de él? Compró la casa de campo anterior a la nuestra: ya sabes, la que está en venta desde hace tiempo, al principio del camino de tierra que lleva a la granja del abuelo.»

«Creo que nunca había oído hablar de ella» respondí pensativo. «En fin, ¿así que este Birger también ha decidido retirarse del mundo dispersándose en ese pedazo de campo alemán?»

«No estamos tan dispersos, Bra. Y, de hecho, Birger también ha montado un negocio de herrería y hace algunas hermosas creaciones, como la parrilla para pizza, de hecho. Piensa que incluso le llevé la virgen de Nuremberg que encontré en la cabaña: dijo que la convertiría en algo hermoso. Además, tu padre y yo no nos hemos retirado del mundo: sólo tenemos que terminar de arreglar la casa del abuelo para venderla.»

«Por supuesto, sé perfectamente que no estáis del todo perdidos, pero el hecho es que el abuelo lleva muerto dos años y medio. Y estoy empezando a pensar que quieres vivir allí ahora.»

«Exactamente. Bra, la casa es grande para arreglarla» dice mi madre en voz baja.

«Lo siento, pero ¿has dicho virgen de Nuremberg?» replica desconcertada, recordando las palabras de mi madre.

«Sí, en la cabaña el abuelo Bastian tenía un montón de cosas raras, ¿no te lo dije?»

«Sí, habías mencionado algo, pero no me di cuenta de que también tenía dispositivos de tortura.»

«¿Y quién sabe qué hacía ese aquí? Ah, ahí viene tu padre con Birger: acaban de llegar a la entrada con el coche. El camión está lleno de ingredientes: tengo que ir a ayudarles» concluye un poco emocionada.

«Vale, vamos, te dejo con ello» respondo rápidamente. «Ah, lo siento mamá, sólo una última curiosidad.»

«¡Dime Bra, rápido que me tengo que ir!»

«Pero, ¿cómo se llevan los treinta y seis metros de pizza al pueblo?»

«Unas cincuenta personas pasarán por aquí esta noche a las siete y haremos una procesión de antorchas de pizza: todo el mundo atravesará el pueblo con parrillas en la cabeza y antorchas en la mano.»

«¿Pero no se enfriará? Serán cuatro kilómetros hasta la plaza. Y las parrillas estarán calientes.»

«Ay Bra, tantas preguntas tontas: hemos tomado cien pares de guantes para las pizzas. Y todas las mesas de la plaza tienen una toma de corriente para acoplar hornillos: así todos pueden revivir a voluntad los platos traídos de casa.»

«Soy un tonto, tienes razón. Que tengas una buena fiesta, y saluda a papá.»

«Sí, sí, lo haré. Me voy. Adiós» balbucea mi madre. «Ah, Brando, se me olvidaba: tuve noticias de Marlon y me dijo que te dijera que te pusieras en contacto porque nunca te encuentra.»

«Sí, claro, me pondré en contacto con él. Adiós, mamá.»

«Adiós, Bra. Te quiero.»

Tofu, tofu, tofu; Tofu y seitán; y pollo; y arroz: una cucharada y empiezo a comer, mientras me imagino a cincuenta personas caminando en medio del campo con pizzas en la cabeza y una antorcha en la mano; o mejor dicho, treinta y seis metros de pizzas en la cabeza y, los que no tienen antorcha, con una jarra de cerveza de un litro en la mano. Reflexiono sobre la vitalidad de los dos padres y constato que la mía, derivada de una experiencia existencial de algunas décadas menos, no alcanza ni siquiera fugazmente tales niveles. Últimamente, pues, está casi adormecida, aunque se ha atestiguado, en tiempos no tan remotos, en torno a rangos de digna normalidad.

Participar en un ritual alemán similar podría ser una experiencia sana y liberadora y satisfaría el deseo de los dos padres, a menudo expresado en forma de invitación a ir a pasar al menos un fin de semana en el anexo de su propiedad teutona. Un patrimonio casi ilimitado, legado a mi madre por mi abuelo Bastian hace ya casi tres años. El verano pasado estuve allí unos días, pero después, como siempre tengo algo urgente que hacer, me veo obligado a rechazar alguna que otra invitación.

Medito un poco confuso sobre ese algo que tengo que hacer y medito sobre los beneficios psicofísicos que, con una semana de ausencia del trabajo, podría obtener. También tendría la oportunidad de investigar más a fondo todas las cosas cada vez más absurdas que me cuentan mis padres, a las que hoy se han añadido pizzas por metros e instrumentos de tortura. Claro que ese Bastian debió ser muy extraño: engendró a mi madre, con la participación de mi abuela, y luego volvió a Alemania, a hacer quién sabe qué, tal vez a torturar gente en el sótano.

1.300 kilómetros de autopista alemana se materializan en mi mente, libres de largos tramos de aburridos límites de velocidad. Con algunas paradas, llegaría en un tiempo aproximado de algo más de doce horas. Un día de viaje y cinco o seis días de estancia en el anexo, en ese vasto trozo de campiña alemana suspendido en el borde del mundo; un viaje en coche con un resplandor azul a mi lado, capaz de levantarme de ese sopor que el doctor Alessandro pretende extender a mi alrededor. Idea imposible, determino al instante, borrando de mis ojos la autopista y la campiña alemana y devolviendo mis órganos visuales a la pantalla que tengo delante: con toda probabilidad, la luminiscencia azul es ya un visitante habitual de otra persona del sexo opuesto y quizá incluso la madre de algún niño.

Aparto el cuenco con el tapón hermético que contenía el almuerzo, moviéndolo hacia la pantalla, me levanto y voy hacia las ventanas, sosteniendo el smartphone en mis manos y mirando el paisaje, ahora demasiado luminoso.

Miro fijamente las colinas en la distancia y pienso en mi hermano, desaparecido, según las últimas informaciones que tengo, en algún extraño estado africano, con su asociación de voluntarios. Estando convencido de que el 4G no es una de las enfermedades más extendidas en los lugares que frecuenta y habiendo intentado sin éxito en varias ocasiones contactar con él por teléfono o VoIP, sigo notando su jocosa costumbre de volcar sus carencias, aunque no sean culpables o malintencionadas, sobre mí. Apoyo mi pulgar en el pequeño icono verde y escribo: “¿Estás bien? ¿Estás en un lugar más o menos civilizado? ¿Aún no te has infectado con el 4G? Por favor, de nuevo, ¡no difundas información falsa sobre mi disponibilidad a los padres! Adiós“