Читать книгу Отрицательный персонаж - Евгений Белов - Страница 1

Запись от 21 сентября 2018 года

Он мнил себя выше других, призирал примитивные повадки людей и предсказуемость их поступков. Его изумляла людская приземлённость и стремление в самом обыкновенном и земном разглядеть волшебство и вселенский масштаб. Он был неистов, он негодовал: «Зачем?! Зачем вы занимаетесь самообманом, принимая яркую мишуру за личное счастье?!»

Он фальшиво улыбался в лица незнакомцам, друзьям, подругам и самым близким людям. В унисон с улыбкой в его душе раздавался злорадный смех, и ему были причины – в ответ на притворство люди дарили ему солнечные эмоции, которые он причислял к наивным. В его голове звучали одни и те же вопросы: «Почему они не замечают очевидного? Почему они считают, что мне интересны?»

Всю свою жизнь его удивляла человеческая доброта и стремление во что бы то ни стало помочь ближнему. В этом он усмотрел лицемерие, направленное на удовлетворение собственных амбиций. В желании помочь для него крылся эгоизм, в доброте он увидел коварство. «Зачем? – смеялся он в сердцах в порыве возмущения. – Зачем вы лжёте?» Но они лгали, сами не осознавая того.

Ему было ненавистно человеческое довольство скудным настоящим, кое он считал летальным самообманом. Их иллюзии о счастливом будущем были смешны – безбедная старость в окружении дивных внучат. Смешны потому, что иллюзии и мечты так и остаются иллюзиями и мечтами, если мириться с нуждой. Смирение порождает бездарную жизнь.

Он страстно ненавидел человеческое общество, он не желал оставаться с ними. Его мысли превосходили по накалу людскую болтовню, но чтобы подкреплять свои безумные фантазии чем-то новым ему изредка приходилось выбираться наружу. Чтобы не стать изгоем, ему приходилось переступать через гордыню и подыгрывать обществу, выдавая себя за другого – такого же, как они. Люди не прощают непохожесть.

В отличие от него я не боялся скопления народа, напротив – я стремился попасть в гущу событий, мне хотелось быть первым везде и во всём. Его раздражал мой оптимизм, моя страсть к жизни, моё любовное влечение. Он мечтал остановить паразита и оставить его ни с чем. И, действуя методично и выверено, ему это удалось.

В момент особой уязвимости я дрогнул и искренне открылся ему, поверил в справедливость предложенного пути. Это было летальной ошибкой, падением на самое дно. Наивности, с которой я впитывал сладкую ложь, не было предела. Он обхитрил меня, превратив мою жизнь в борьбу с самим собой, в борьбу за иллюзорность счастья.

Я сражался, пытался отгонять дурные мысли. Гнал их прочь! Но они возвращались вновь и вновь, пока окончательно не укрепились в моей голове. Борьба за право существовать не прошла бесследно, она истощила силы. Цена, заплаченная за надежду, была несоизмерима велика. Поэтому сил выбраться наружу, чтобы зацепиться за ускользающую нормальность, не осталось вовсе. Он поглотил меня, не побрезговав пронзить сердце падшего.

Мне не удалось договориться с ним и найти спасительный баланс во внутренней войне двух противоречий, поэтому судьба привела меня в тупик. И теперь, пробиться к свету не представляется возможным, ведь моя «драгоценная» персона находится в заключении собственного разума и четырёх стен.

Запись от 26 ноября 2018 года

Как здесь скучно. Настолько скучно, что любой в состоянии услышать запах скуки, попробовать его на вкус, разглядеть его зависший силуэт в воздухе. Поэтому приходится водиться с всякими, лишь бы сыграть партию другую в шахматы, или на крайний случай в шашки – единственные мои развлечения здесь, не считая прогулок на свежем воздухе, которые заставляют меня жить. Другой раз случается переброситься с кем-то словами, но затем разговор переходит в стадию, которая обременяет меня, и хочется свалить куда подальше. Единственный сносный собеседник – это мой сосед. Он не особо надёжный человек, закоренелый ублюдок. Его зовут Сергей. Я не считаю наши отношения приятельскими, скорее я его всецело ненавижу, но парень, вроде, умный, есть о чём поболтать. Серёга выглядит вполне адекватным и сдержанным, пока находится в завязке. Но стоит ему закинуться колёсами (мне всегда было удивительным, где он их здесь достаёт), как он становится невыносимым кретином, который постоянно везде ссыт и ржёт над всякой хёрней. Затем у него наступают отходняки и лучше держаться какое-то время как можно дальше от зомби-подобного человека, который в любую секунду способен огреть тебя чем-нибудь увесистым по голове. Если конечно это «держаться дальше» возможно осуществить в рамках нашей палаты.

Здесь скудный выбор контингента. Поэтому приходится закрывать глаза на некоторые неадекватные моменты, которые в обычной жизни могут остро задеть твой рассудок. Находиться здесь всегда одному сложно, время будет убивать тебя. Оно замирает, и, кажется, в эти «счастливые» мгновения сама судьба смеётся тебе в лицо.

Запись от 10 декабря 2019 года

Вот, что мне сегодня на очередном скучнейшем сеансе «мозготерапии» поведал этот манерный тип с козлиной бородкой: «Память создаёт наши характеры, делает нас теми, кем мы являемся сейчас. Прошлый опыт влияет на выбор, что порой совершаем мы, совсем не задумываясь, почему поступаем именно так».

Бесспорно, в этой мысли имеется что-то веское, но я даю вам гарантию, этот тип выписал её из сборника афоризмов, чтобы затем впечатлять «слепых глупцов» остроумным словцом. Почему я так решил? Ответ лежит на поверхности, слишком уж чётко и искусственно звучали его слова на фоне остального заунывного повествования. А в конце он выдержал такую паузу, будто бы давал кучке имбецилов больше времени на раздумье и понятие, что за гений прямо сейчас сотрясал спёртый воздух глаголом… Надутый позёр, другого выражения и не подберёшь. Как же бесит, когда кто-то смотрит на тебя свысока! Почему он считает себя умнее? Чёртов придурок пытается примерить роль великого философа. Похоже, он до конца не осознает, с кем ему предстоит сразиться интеллектом.

Я театрально делал вид, что мне безумно интересно внимать его великим рассказам, но на самом деле в моей голове раздавался саркастический смех. Жаль, что пока нельзя выказать подобную почесть ему в лицо.

А тем временем вновь прошёл ничем не примечательный день.

Запись от 1 января 2019 года

Тошнит от этого фальшивого праздника. Вот скажите, на кой чёрт его вообще придумали? Повсюду эти лилейные улыбочки, поздравления, которые сыплются налево и направо, гирлянды, которые выбивают разноцветным светом энергичный ритм, разносортная мишура, блеск которой так и переливается в свете ламп. По всей округе грохочут петарды, небо усеяно многочисленными салютами, улицы украшены мерцающими огнями, наряженная ёлка на центральной площади, как квинтэссенция празднества, – приятно и красиво для глаз, но определённо губительно для людских умов.

Мне может кто-нибудь объяснить, зачем? Что особенного происходит в этот день? Ау, кто-нибудь, ответьте? Почему остальные дни такие серые для основной массы, а этот такой особенный? Назовите мне хотя бы одно отличие «великого» дня от дня другого?

Раньше, в детстве, я был таким же – с упоением ждал, был нетерпелив, отсчитывая дату за датой, рассчитывая на быстрое наступления «великого» дня. Там будут подарки, там будет волшебство. Нас с младенчества приучили верить в чудеса, которые никогда не происходили, приучили ждать чего-то особенного, что непременно обязано тебя осчастливить. Но наступал новый год, и ты просыпался всё таким же человеком, за исключением одного, из твоей драгоценной персоны так и сыпались амбициозные мыли: «Я сейчас всем покажу! Вот вы увидите у меня! В этом году я точно всех порву и всего добьюсь! Всё, теперь я не буду париться по пустякам! Теперь я буду действовать!» Но наступает следующий день, затем проходит месяц и твоя благородная горячность остывает, через некоторое время от неё не остается и следа, твой разум сливается с серыми буднями, и ты вновь ждёшь чуда, которое обязательно, по твоему разумению, произойдёт в новогоднюю ночь.

Взрослея, люди перестают верить, но не перестают надеяться…

Как бы противоречиво не звучало, но утром тридцать первого числа я был преисполнен вдохновения и радости, что встречу новый год в заточении, буду только я и книга. Тишина, которая меня окутает, сыграет роль катализатора, подогревающего интерес к читаемому. Я имел прекрасный план, но почему-то в голове не промелькнуло и мысли о том, что мой сосед может не разделять убеждения по поводу одиночества и тишины.

Серёга где-то откапал полторашку жидкости непонятного происхождения. Её серый, мутноватый цвет вызывал недоумение и тревогу. Компаньон, которого я не выбирал, описал свою находку так: «Это нечто, Макс!». Тем самым его замечание вызвало во мне только новое беспокойство за своё здоровье, но всё-таки испробовать его находку пришлось.

Он был категорически недоволен после выпитого третьего стакана в одиночестве. Помимо злости, выражение его лица стало выказывать сумасшествие. Теперь он уже не предлагал, он настоятельно рекомендовал в этот раз не отказываться. Мне стало жутковато от угрожающего облика маньяка, что уже с трудом сдерживал гнев, и я выпил с ним, при условии, что ограничусь одним стаканом. Через несколько минут, когда мой стакан был опустошён, я осознал, что жидкость содержала не только спирты…

Я провалился в бездну. Страшнее в жизни мне не было никогда. Я думал, что умру…

Наутро меня мучила сильная головная боль. Но радует одно, я выжил.

Запись от 16 января 2019 года

Из-за одиночества начинаешь привыкать к ущербности, к отсутствию женских ласк, но стоит кому-то появиться, как в тебе снова разжигается огонь, и возвращаться вновь в скудные будни невыносимо.

Я познакомился с девушкой. Она из персонала. Очень обходительная и вежливая. Уделяет мне много внимания. Иногда она меня угощает своей вкусной стряпнёй. Не могу сказать, что она расписная красотка, но внешность очень приятная.

Эмоции, которые я испытываю, сложно назвать влюбленностью, скорее моё положение не знает другой альтернативы. Мы с ней в состоянии скрасить друг другу досуг, тогда почему бы и не воспользоваться этой прекрасной возможностью? Тем более одних незамысловатых разговоров с ней хватает сполна, чтобы улыбаться, что немаловажно для меня в сложившихся обстоятельствах. Она – трогательная натура.

Не знаю только, почему девушка представилась чужим именем, сказала, что её зовут Нина. Хотя из общения с охранником я узнал, что таких здесь не держат. Может, она чего-то стесняется?

Запись от 23 января 2019 года

У неё определённо не всё в порядке с головой. Её настойчивость временами отталкивает, а пошлые мыслишки, которые стали просачиваться наружу, перешли все допустимые границы. Может быть, кого-то другого пошлость бы и раззадорила, но в моём случае вожделенные выпады бессмысленны. Что я ей могу дать? Из-за этих препаратов, какими меня здесь пичкают, в моих штанах совсем всё уныло.

Запись от 27 января 2019 года

По настоянию Нины, я уже три дня обманом ничего не употребляю. Признаться, боялся, что моя башка поедет окончательно, но мне стало намного лучше. Чувствую, как физические силы возвращаются ко мне, а мысли стали намного чище и думается теперь без натуги, очень легко. «Оказывается, у вас даже есть чувство юмора, вы определённо идете на поправку», – как-то заметил хрен с модельной бородкой. Но что самое главное – мой стояк стал напоминать о себе по утрам.

Жду не дождусь аудиенции с ненормальной красоткой.

Запись от 28 января 2019 года

Фанатизм этой сумасшедшей определённо необходимо подвергнуть лечению! Сука! Стыдно то как… У меня всё болит, а этой шлюхе хоть бы что. Каким же я был идиотом, что подписался на все эти извращения.

Не хочу её больше видеть!

Запись от 29 января 2019 года

Виделись с Ниной в коридоре. Прошла мимо, будто мы незнакомы. Что с этим миром не так?! Это вообще-то я желал бросить её первым. Это я!!! Что она о себе возомнила, грязная сука!!!

Какого хрена тут вообще происходит?! Что с ней не так?! Тупая шлюха использовала меня и выбросила на свалку за ненадобностью!

Обидно! Снова я повёлся на красивые россказни шлюхи! Ничему не научился!

Запись от 5 февраля 2019 года

«Мне очень грустно. Хочу домой. Я устал. Всё бессмысленно…»

«Мы приходим из пустоты, пытаемся обрести смысл, и не найдя его, вновь уходим в пустоту…»

Окружающая обстановка делает моё незавидное положение губительным. Здесь мало свежести, только смрад, поэтому целый день в голове крутилась подобная херня. А сбежать от дурных мыслей не предоставляется возможным, остается лишь их принять и терпеть, чтобы не свихнуться окончательно.

Что-то мне подсказывает, что нужно с кем-то поделиться своим состоянием. Но поймёт ли меня правильно хрен с модельной бородкой?

Запись от 21 марта 2019 года

Жизнь преподает нам урок, и зачастую весьма жестокий.

Я заслужил это, я заслужил страдать. Злые отголоски прошлого стали проявлять себя во всей красе, – тогда я поступил очень подло, хотя в моих силах было спасти человеку жизнь.

Судьба всегда возвращает долги тем, кто поступает плохо.

Я трусливо бежал из мест, в которых провёл чудесное детство и трагичную юность, в другой город, где пытался обрести нового себя, но не вышло… Я пытался вычеркнуть из жизни воспоминания значимых мест, что ранее трогали моё сердце, людей, которые окружали меня, лучших друзей, что были верны, родителей, которые любили меня просто так, и, самое главное, я пытался перестать думать о ней. Но недуг, который застал меня врасплох, развеял грёзы и грубо вернул меня на землю, чтобы заставить страдать, чтобы снова пережить те злосчастные события.

Я старательно пытался избавиться от неприятных воспоминаний, но произошёл обратный эффект. Злой рок подшутил надо мной – трагичные события врезались в кору моего мозга намного ярче, а те жуткие эмоции, которые я испытал тогда, ощущались будто наяву.

Чем сильнее я пытался противостоять прошлому, тем хуже становилось настоящее, оно стало ускользать от меня, я стал его забывать. И теперь я нахожусь в этом «замечательном» месте.

Запись от 27 мая 2019 года

В доме взросления и юности я был по-настоящему счастлив недолгое время, и мечтаю вновь обрести то ощущение свободы и внутренней гармонии, которое сладко кружило голову. Но тогда рядом была она, девушка, которая научила меня любить. Как и свойственно глупцу, осознал я то, лишь когда потерял. Только теперь я понимаю и ценю те неземные чувства, которые дарила мне она, милая и ласковая девушка по имени Света.

Сейчас такое ощущение, что прошла целая вечность после последнего прикосновения к ней.

Как же мне тяжело без неё… Она мерещится мне повсюду. Сложно каждый раз себе признаваться в том, что мы больше не будем вместе. Как я тоскую…

Взрослый мужчина, а хнычет как наивный мальчишка…

Хочу бежать, бежать неистово, пока не иссякнуть силы. Хочу снова увидеть её, посмотреть в её прекрасные карие глаза, самые красивые глаза на свете… Как удивительно, её зовут Света. Хочу прикоснуться к ней. Просто коснуться её дивной ручки, что так часто закапывалась в моих волосах, хочу вдохнуть запах её волос, хочу поцеловать её в румяную щёчку, а затем насладиться вкусом её губ. Она прекрасно целовалась, очень нежно…

Слёзы так и валят из моих глаз… Какая же она красивая. Какая же она родная.

Запись от 28 мая 2019 года

Проклятье! За что мне всё это?! За что?! Больше не могу здесь находиться. Здесь все злые и нечем дышать.

Почему мы сейчас не вместе?! Почему я всё испортил?! Почему я такой дурак?! Почему?! Никак не могу объяснить этой глупости. Не могу объяснить, почему я всё просрал!

Прости меня, Света! Прости, моя дорогая! Я люблю тебя! И это навечно! Мне не удалось сказать тебе лично, но хотя бы здесь я запечатлел эти простые слова. В них много трагедии, много моих соплей. Если вдруг посчастливится, и ты их увидишь, знай, я искренен и бескорыстен.

Согласен, я поступил как самый настоящий мудак… Я не стою и твоего мизинца.

Запись от 5 июня 2019 года

Они все думают, что со мной всё в порядке. Как бы ни так. Слишком наивные, даже он, этот хрен с модельной бородкой, – их легко водить за нос. Скажи им, что они хотят услышать и улыбнись в конце – вот и весь секрет успеха. Хотя я ждал от хрена с бородкой большего. Смешно, – думал, что он единственный, кто способен раскусить меня. Но, видимо, человек настолько печётся о личных благах, начёсывая каждое утро расчёской свою сраную поросль, что становится умственным импотентом. Я разочарован, Сергей Александрович, или профессор, как вы высокомерно просите себя называть. Ты не такой, как я. Ты обычный человек.

Жаль, конечно, что не удалось сдержать обещание, данное себе же: перестать относится к людям как к мусору. Иногда уколы совести достигают задуманного, но мне больше не больно, испытываю лишь неприятный зуд где-то внутри.

В оправдание хочу заметить, что у меня нет другого выбора, лишь бы выбраться отсюда как можно раньше. Находиться здесь больше нет сил. Это жуткое место, по крайней мере, для меня.

Запись от 11 июня 2019 года

Случилось! Невероятно! Это бесспорно знак свыше. Вся вселенная, похоже, взялась за меня всерьёз, чтобы указать истинный путь, свободный путь, который обязан привести меня в место, где я смогу быть полезным, где я смогу изменить свою жизнь.

Она точно не являлась галлюцинацией. Я чувствовал её запах, слышал, как она нервно дышала, я вновь был удостоен её приятного голоса. Слова, что так мелодично лились из её милого ротика, ласкали мой слух. Как же она похорошела. Стрижка каре подчёркивала плавность линий её красивого лица, кожа которого сияла чистотой и лёгким румянцем. А карие глаза были всё такими же юными и невероятно добрыми, хотя Света и пыталась на меня злиться, повышать голос, но верилось в её горячность с трудом, – глаза никогда не врут.

Пусть она сейчас не со мной. Наверняка у неё есть парень, может, она уже замужем и имеет детей. Всё это совсем неважно. Главное, она простила меня. И мне стало легче дышать и моим грустным скитаниям в этом мире скоро придёт конец. Я вижу шанс благодаря моей звёздочке, которую мне принесла сама вселенная.

Конечно, хотелось, чтобы встреча продолжалась вечно. С ней рядом я всегда ощущал комфорт и спокойствие, она была моим оберегом, моей радостью и самым действенным допингом. Жаль, что всё это я потерял из-за своей животной натуры, из-за своей глупости. Но сейчас я способен вернуть счастье себе и ей.

Обещание, данное мной, она восприняла с тревогой. Милая глупышка, не понимает, на что теперь я горазд ради любви, той самой, что мы потеряли… Точнее ту, что не уберёг я.

Прошлое пусть канет в Лету, я всё изменю. Меня ждёт новый вызов. И я приложу максимум усилий, чтобы всё исправить.

Она простила меня – это главное сейчас.

Запись от 12 июня 2019 года

План побега готов. Пришло время исполнить задуманное…

Запись от 24 сентября 2019 года

Кажется, я теряю связь с реальностью. Это страшно осознавать, ведь ты отчётливо видишь людей, эмоционально переживаешь трагичные и радостные моменты, ты чувствуешь, что кому-то нужен, и, в свою очередь, без тебя кто-то не в состоянии прожить и минуты. Но затем всё рушится, будто спадает занавес, так резко и болезненно, что ты не успеваешь осознать, что всё кончено. И отличить от реальности происходящие события не предоставляется возможным. Болезнь ли это или изощрённый подлый шанс прожить жизнь интересней и насыщенней? Уж не знаю. Бывает, после произошедшего я могу всплакнуть, тоскуя по проведённым моментам, а порой, не в состоянии сразу отдышаться – так жутко и мрачно было там.