Читать книгу Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару - Евгения Владимировна Андреева - Страница 14

– Мой вопрос такой: я влюбляюсь в мужчин, которые не выбирают меня, а те, кто меня любит, получается, не интересны мне, не влечёт меня к ним! ((И получается, я могу подвисать в отношениях без особой взаимности на какое-то время и в ту, и в другую сторону. Как найти баланс, чтобы и любовь и влечение взаимные были, и себя не растерять?

Ну и в чем может быть глубинная причина?)

– А у тебя был какой-то опыт взаимности в принципе?

– Да, был. Я была замужем с 19 лет, 10 лет в общей сложности. Сначала, лет восемь, все было хорошо, потом я разлюбила, но это еще длилось три года. Потому что муж любил и не хотел расставаться. Я начала на этом фоне болеть, не серьёзно, но все время что-то было… В итоге мы расстались. А потом отношения у меня никак не складывались ни с кем ((

– А как давно вы расстались? То есть, как это было? Ты разлюбила его, сказала, что хочешь расстаться, но потом осталась, потому что он не хотел?

– Я влюбилась в другого, сказала про это, мы ходили на семейную терапию по его просьбе, но в итоге приняли решение разойтись… С тем мужчиной не сложилось, по той причине, что он не ответил взаимностью мне, хотя какое-то время мы встречались. Потом мне стало очень одиноко, и мы с мужем опять стали жить вместе, я позвала.

В итоге прожили еще три года, ситуации повторилась, я ушла к другому мужчине, там была взаимность вначале и страсть. Но потом и он остыл и принял решение расстаться, я сильно переживала, это было два года назад примерно.

– То есть у тебя два раза на фоне отношений с мужем были отношения взаимные?

– Да. Но, мне кажется, я сильнее была влюблена.

После этого у меня были отношения с мужчинами, либо не серьезно совсем, с двумя встречались периодически. Я была прям сильно влюблена, но для них это было просто «про секс». Вот буквально недавно из таких отношений я вышла снова.

– Получается, из всех этих мужчин только муж тебя любил? Других мужчин ты описываешь так, что у них недостаточно глубокие были чувства к тебе?

– Да, получается, что так. Но я очень сильно залипала, так, что начала понимать, что это про зависимость уже начинается, и выходила. Очень тяжело я это переживала, что вот мне больше надо, чем им), хотя по факту они хорошо ко мне относились в целом (не было насилия какого-то и прочее, просто для них это «про секс», а я прям влюблена была), и было такое ощущение, что я себя теряла. Это пугало, собственно, страх и помогал уходить…

– Теряла себя – это как ты себя чувствовала? Не делала, что хочешь, не понимала, что хочешь?

– Вроде я всегда делала, что хочу, и понимала что, но так, как будто это что-то должное и не самое важное… Механически как-то…

Теряла – это ощущалось, что все мысли о мужчине, это становилось самым важным, ждала, что вот он позовёт куда-то, могла и сама куда-то позвать вместе, но чаще сталкивалась с тем, что не в этот раз, занят. Я ощущала, что теряю энергию в такие моменты, было стыдно, что вот все неважно, а важно только то, что связано с этим мужчиной встречи, разговоры. Я социально не выпадала никогда, то есть работа, друзья и спорт всегда были. Но все это воспринималось как второстепенное, неважное, я не чувствовала Вдохновения что ли…

А еще важный момент – несколько раз я решала, что все, звонить, писать не буду… А потом свои же решения предавала, и с новой силой энергию теряла, когда ничего не менялось.

– Ага. У меня есть предположение, что ты очень хорошо в себе обнаруживаешь потребность в приближении, но, возможно, плохо чувствуешь, потребность в том, чтобы отойти. То есть дистанцию можешь свободно только в сторону приближения менять.

– Да, откликается, но внутри отношений это ощущается, как страх потери. То есть, если сейчас отойду, то все, отношения закончены. В итоге я отхожу. Но уже насовсем ☺

– Как будто ты только за них отвечаешь? Отойдешь, и все рухнет?

– Ощущается так.

– Тогда смотри, как получается. С мужем твой отход произошел уже в другие отношения. С этими мужчинами получается то же.

То есть если ты сама дистанцию не можешь увеличить, тебе нужны партнеры, которые могут. Ты подходишь, догоняешь, они отходят.

– Да, очень похоже, что я именно догоняю.

Ага, так и есть. Причём парни, которые приближались быстрее, мне становились сразу неинтересны, и дальше одного-двух свиданий не заходило.

– С ними сложно. Ты не можешь отдаляться, они тоже демонстрировали скорее тенденцию к приближению. Подойдёте друг к другу, а потом что?)

– Да вот же, непонятно, как дальше, неизвестно мне ((. Влечение, которое нужно, не возникает у меня в таких случаях.

– Ты описываешь, что у тебя вполне возникает взаимное влечение на первом этапе. Потом, если ты начинаешь быстро приближаться, это может восприниматься мужчиной как захват. И он начинает отходить.

Но на мужчин надежды нет в отношениях. За всем нужно тебе самой присматривать, ты так описываешь.

– Да, очень похоже, что я беру на себя ответственность… Очень вкладываюсь, а в ответ не дожидаюсь, что ли… И отношения прерываю (( Откликается все, Женя…

– Да, у тебя, возможно, много тревоги, связанной с увеличением дистанции.

– Да, с мужем такое тоже было несколько раз… Меня прям выносило, когда он однажды уехал к родителям и не звонил весь день… Думала, от тревоги я умру.

– Кошмар, сочувствую тебе. Уже себе всего нафантазируешь в такие моменты от тревоги. Я знаю такое состояние.

– Это правда, и такое ощущение, что все, меня бросили. Хотя разумом понимаю – мало ли там что происходит.

Все очень вовремя это мне, Женя.

Так как сейчас один из таких случаев)).

– Значит, появится у тебя новый фокус для исследования себя в этих отношениях).

– Спасибо тебе огромное, мне очень полезно и поддержало.