Читать книгу Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару - Евгения Владимировна Андреева - Страница 6

– Евгения, добрый вечер!

Вот такой вопрос: часто бывает, начало отношений такое радужное и с элементами очарования, что на мелочи внимания меньше обращаешь. А потом, чем дальше знакомство, тем больше различий, и это начинает раздражать или даже бесить). Мозгом понимаю, что другой человек Другой! Но справиться с раздражением бывает крайне сложно, или скучно, или грустно, и кажется, что ниииичегооо нет общего. И тогда выскакиваю из отношений. Типа, нафиг надо. Ведь никого не переделаешь и приспосабливаться надоело.

– Здравствуйте.) Вопрос пока не очень понятен. Но, кажется, понятна сложность: Вы увлекаетесь, а затем сталкиваетесь с чем-то, что приводит к разочарованию и уходу из отношений, к ощущению одиночества…

– Да, Евгения. Вопрос в том, как сохранять отношения, проживая разочарование и принимая собственное одиночество, не злиться и не обвинять другого за то, что он НЕ такой, как мне хочется. Как найти (уважать) границу между собственной ценностью и ценностью другого человека? И при этом не разрушать и не разрушаться самому.

– А разочарование обычно в чем именно бывает? Есть какая-то, может быть, тенденция или фокус Вашего внимания?

– Если про тенденцию, то вначале есть иллюзия или игнорирование каких-то серьезных аспектов личности партнёра (например, то что он женат и не подходит для длительных отношений, или то, что он «дурно» пахнет, или чуть-чуть выпивает), но отношений хочется!! И эти все факты «забываются», делаются неважными.

А спустя время эти факты уже невозможно терпеть, и появляется разочарование и злость на себя же – зачем связывалась, зачем надеялась непонятно на что?

– Как будто Вы о себе думаете как о менее притязательной женщине? Преуменьшаете важность каких-то вещей для себя?

– Да. Точно!

– Это важно для Вас, быть не очень притязательной?

– Хороший вопрос… ((Только не знаю – зачем… И для кого это делаю (

– То есть чувствуете, что важно, но пока непонятно зачем?

– Да, реву сейчас ((((

Как будто это как-то правильно.

– Сочувствую Вам (Переживаете из-за того, что так устроено?

– Да. И не могу изменить механизм реагирования.

– Да, понимаю, что не можете пока. А расскажите, как правило звучит.

– Что-то типа: Другой важнее… Или если ты такая…добрая, внимательная, сильная, терпеливая… То и К ТЕБЕ! – ДРУГОЙ, рано или поздно захочет сделать то же самое – будет добр, внимателен…

Надо только сильнее стараться. А если не хочешь, то это жутко стыдно.

– Ага, а чье это изначально правило? Откуда Вы о нем услышали?

– Правило "надо стараться" отовсюду, с детства: мама, папа, бабушка, учителя. Это повсеместно и постоянно.

– То есть оно шире контекста мужско-женских отношений. Больше вообще как жизненная позиция?

– Сейчас поймала себя на этой же мысли, что да… Какой-то критерий глобальный. Просто на мужчинах заметнее виден.

– Да, похоже. Тогда если вернутся к тому, как Вы описали отношения с мужчинами, выглядит так, что Вы с этим правилом не согласны.

– На текущий момент жизни я как будто впала в противоположность – не хочу ничего терпеть, чуть что-то меня не устраивает.

– Да, мне кажется, вы как бы спорите с этим правилом. Что-то такое: "Ах, вы говорите, что надо так себя вести? Идите к черту!")

– ))) Похоже на то)) Это очень про меня. Бунтарство)

– )))

– И понимаю, что, порой, хорошо бы где-то быть мягче. Но как будто НЕ МОГУ!

– Ну Вы пока не можете. Вам нужно ещё один шажок сделать.

– ?

– Сначала нам рассказывают, как правильно жить, и мы принимаем это на веру, без критики. Потому что в детстве от взрослых все принимаешь безусловно.

Потом, если это что-то не подходящее нам и не нравится, то мы начинаем бунтовать как раз. Чтобы отделиться от этого правила. Но в этот момент все равно мы ещё его не отвергаем.

А третий шаг – это отвергнуть. Сказать, по сути: я не согласна с этим. Я не считаю, что это хороший способ жить. Мне это не подходит. Может, кому-то ещё, но не мне…

В этом уже нет бунтарства и спора. А есть отодвигание от себя того, что вам не подходит.

Метафорически так: любимая тетушка подарила какую-то страшную кофточку. Сначала ее носишь, потом ненавидишь и носишь, потом уже не носишь, но все равно ненавидишь и возмущаешься: «Нет, ну почему я должна ее носить?!» А потом решаешь: «Мне она не нравится, я ее носить не буду.» И вот в этом месте просто уже спокойно не носишь.))

– Просто если вернуться к теме М-Ж отношений, то тут появляется страх, что ты Такая – Не нужна, не подойдёшь НИКОМУ, или что твои критерии выбора СЛИШКОМ высоки… И, следовательно, сама себя уговариваешь… Ну пусть хоть такая кофточка…

– Да, это очень понятно. А в итоге сидишь без кофты себе и мерзнешь.

– Точно)

– Кроме того, в чем смысл отношений, если даже их удастся сохранить, но при этом Вас в них нет? Есть какая-то девица, которая любит эту кофту. Но это не вы абсолютно точно.

– Точно!! В чем смысл отношений?? Я тогда их выбрасываю очень быстро.

– Мне кажется, если Вы сможете больше учитывать себя, и меньше терпеть, то вы и к мужчинам со временем станете добрее. Знаете, когда себя все время игнорируешь, то других людей вообще терпеть сил нет. Как к себе строго, так и к другим.

– Евгения, спасибо за поддержку и понимание! Мне было очень приятно и полезны Ваши слова! Буду учиться к себе подобрее…(И да… Хочется ещё подумать и перечитать…

У меня как-то волнительно в груди, плакать опять захотелось, напоминать себе почаще "не пи*..ди… себя!!"

– Пожалуйста!

(Все диалоги, приведенные в книге, случились благодаря посетителям моего Facebook. Люди поговорили со мной в личной переписке на волнующие их темы и дали свое согласие на публикацию)