Читать книгу Ülestähendusi põranda alt - Fjodor Dostojevski - Страница 6

Ma tahan teile nüüd nimelt selgitada, kas see meeldib teile, mu härrased, või ei, miks ma pole suutnud isegi putukaks saada. Teatan teile pidulikult, et ma olen sada korda tahtnud putukaks saada. Aga isegi see au pole mulle osaks saanud. Vannun teile, härrased, et liiga arenenud eneseteadvus on haigus – tõeline ja tõsine haigus. Inimese igapäevaseks tarviduseks oleks enam kui küll täitsa tavalisest inimteadvusest, see on pool või isegi veerand sellest portsjonist, mis on langenud meie õnnetu üheksateistkümnenda sajandi haritlase osaks, kes pealegi elutseb veel oma kahekordseks õnnetuseks Peterburis, mis on kõige abstraktsem ja ebaorgaanilisem linn tervel maakeral. (Linnu on orgaanilisi ja ebaorgaanilisi.) Piisaks näiteks täiesti sellisestki teadvusest, millega elavad kõik niinimetatud otsemõtlevad inimesed ja asjamehed. Vean kihla, te mõtlete nüüd, et ma kirjutan seda kõike praalimishimust, et teravmeelitseda asjameeste üle, ja et ma halvamaitselisest praalimisest täristan veel mõõkagi nagu see mu ohvitser. Aga, härrased, kes hakkab siis omaenda haigustega edvistama või koguni praalima?

Muide, mis ma ajan: kõik teevad seda; haigustega just edvistataksegi, ja mina võib-olla rohkem kui teised. Pole mõtet vaielda: minu vastuväide oli totter. Kuid siiski olen ma kindlalt veendunud, et mitte ainult ülemäärane teadvus, vaid igasugune teadvus üldse on haigus. Ja selle juurde ma jään. Ent jätame selle hetkeks kõrvale. Öelge mulle parem üht asja: millest see tuleb, et just siis, jah, just neil hetkil, kus mu teadvus oli ülimalt, kuni finessideni aldis «kõigele kaunile ja ülevale»2, nagu meil omal ajal ikka öeldi, et mu teadvus just siis nagu kiuste lakkas, ja ma tegin hoopis kõige näotumaid tegusid, selliseid, mida nojah, ühe sõnaga, mida küll vist kõik teevad, ent mida mina nagu kiuste tegin juhtumisi just siis, kui ma olin ülimalt teadlik, et neid ei tohiks kuidagi teha? Mida teadlikumaks ma headusest ja kõigest sellest «kaunist ja ülevast» sain, seda sügavamale oma mudasse ma vajusin ja seda võimelisem ma olin sinna täiesti uppuma. Ent peamine oli see, et see kõik nagu ei olnud minu puhul juhuslik, vaid justkui pidigi nõnda olema. See oli justkui minu kõige normaalsem olek ja mitte midagi haiguslikku või rikutut, nii et ma viimaks enam ei katsunudki selle rikutusega võidelda. Lugu lõppes sellega, et ma hakkasin juba peaaegu uskuma (aga võib-olla uskusingi), et küllap see on tõesti minu normaalne olek. Aga esiotsa, aga algul – kui piinarikas see võitlus mulle oli! Ma ei uskunud, et teistegagi võib see nõnda olla, ja seepärast varjasin ma seda eluaeg eneses nagu saladust. Ma häbenesin seda (võib olla, et häbenen praegugi); ma jõudsin niikaugele, et tundsin vahel pisukest ebanormaalset kõlvatut salanaudingutki – jõuda mõnel jäledal Peterburi-ööl oma urkasse ja saada sellest teravdatult teadlikuks, et näe, tänagi sain jälle jõledusega hakkama, et tehtut ei saa enam kuidagi olematuks teha, ja siis järada iseennast selle eest salaja, närida ja pureda oma seesmust niikaua, kuni minu kibedus muutub lõpuks neetult ja patuselt magusaks ning lõppude lõpuks tõeliseks ja selgeks naudinguks. Jah, naudinguks, just naudinguks! Selle juurde ma jäängi. Ja selleks ma üldse hakkasin rääkima, et ma tahan täpselt teada: kas ka teistel on selliseid naudinguid? Las ma seletan teile: antud nauding tekkis nimelt alanduse liiga selgest teadmusest, sellest, et sa tunned ennast juba isegi viimases ummikus olevat, tunned, et see on kole, aga et see ei saa kuidagi teisiti olla, et sul ei ole enam pääsu, et sa ei saa enam teistsuguseks inimeseks, et kui sul olekski veel aega ja usku ennast millekski muuks ümber teha, siis sa arvatavasti ise ei tahakski ennast ümber teha, ja kui tahaksidki, ei teeks sa ikkagi midagi ära, sest tegelikult pole vististi olemaski midagi niisugust, milleks ennast teha. Aga peaasi ja lõppude lõpp on see, et kõik see toimub teravdatud teadvuse normaalsete ja põhiliste seaduste kohaselt ja inertsi põhjal, mis otseselt nendest seadustest johtub; ja järelikult pole võimatu mitte ainult midagi ümber teha, vaid üleüldse midagi teha. Teravdatud teadvuse tõttu saad sa näiteks teada, et jah, tõesti, sa oled lurjus – justkui oleks see lurjusele mingi lohutus, kui ta ka ise tunnetab, et ta tõesti lurjus on. Aga aitab sellest... Eeh, rääkisin küll pikalt-laialt, aga mis siis nüüd ära seletatud sai?... Millega seletada antud naudingut? Küll ma seletan! Ma viin selle asja ikkagi lõpuni! Selleks ma ju sule üldse kätte võtsin...

Ma olen näiteks õudne enesearmastaja. Ma olen hell ja kergesti haavuv nagu mõni küürakas või kääbus, ent ometi on mu elus olnud ka selliseid hetki, et kui keegi oleks mulle kõrvakiilu andnud, oleksin ma selle üle isegi rõõmus olnud. Ma räägin tõsiselt: usutavasti oleksin ma sellestki osanud omamoodi naudingut leida, meeleheitenaudingut muidugi, aga meeleheitest tulevadki kõige põletavamad naudingud, eriti siis, kui sa oled absoluutselt teadlik oma olukorra väljapääsmatusest. Ja selle kõrvakiilu puhul muserdab sind just nimelt teadmus sellest, kuidas sind pihuks ja põrmuks tehti. Ükskõik, mispidi seda asja ei arutaks, ikka tuleb välja peamine: alati olen esmajoones mina kõiges süüdi, ja mis kõige ülekohtusem – süüdi ilma süüta, nii-öelda loodusseaduste põhjal. Süüdi esiteks sellepärast, et ma olen kõigist, kes mind ümbritsevad, targem. (Ma olen kogu aeg pidanud end targemaks kõigist, kes mind ümbritsevad, ja nii mõnigi kord seda koguni häbenenud, uskuge või mitte. Igatahes olen ma eluaeg maha vahtinud, julgemata inimestele otse silma vaadata.) Süüdi lõpuks veel sellepärast, et kui mul olekski suuremeelsust, piinaks mind seda rohkem teadmus selle omaduse täielikust kasutusest. Ma ei oskaks küll oma suuremeelsusega midagi peale hakata: ei andestada – sest võib-olla tegi lööja mulle ülekohut loodusseaduste kohaselt, ja loodusseadustele ei saa andeks anda, ega unustada, sest olgu pealegi mängus loodusseadused, – aga solvav on see ikkagi. Lõpuks, kui ma ei tahaks üldse olla suuremeelne, vaid ihkaksin solvajale hoopis kätte maksta, siis ei suudaks ma ometi kellelegi midagi kätte maksta, sest tõenäoliselt ei hakkaks ma midagi tegema isegi mitte siis, kui ma seda suudaksin. Mispärast ma ei hakkaks? Sellest tahaksin ma mõni sõna eraldi rääkida.