Читать книгу Странник в землях духов - Франчеззо - Страница 4

«Мёртвый! Мёртвый!» – Я дико закричал. «О, нет, конечно, нет! Ведь мёртвые больше ничего не чувствуют; они превращаются в прах, плесневеют, разлагаются, и всё уходит, всё для них потеряно; они больше ничего не сознают, если только, конечно, моя хвалёная философия жизни не была ошибочной, ложной, и душа мёртвого всё ещё живёт, хотя тело разлагается».

Священники моей родной церкви учили меня этому, но я презирал их как глупцов, слепых и коварных, которые ради своих целей учили, что люди живут снова и могут попасть на небеса только через ворота, ключи от которых находятся у них, ключи, которые поворачиваются только за вознаграждение и по приказу тех, кому платят за отпевание ушедшей души – священников, которые превращают в дураков глупых испуганных женщин и слабоумных мужчин, которые, поддавшись ужасу, внушаемому их страшными рассказами об аде и чистилище, отдают себя, тела и души, чтобы купить иллюзорную привилегию, которую они обещали. Я не хотел ничего подобного. Моё знание этих священников и внутренней тайной жизни многих из них было слишком велико, чтобы я мог слушать их пустые сказки, их пустые обещания о помиловании, которого они не могли дать, и я сказал, что встречу смерть, когда она придёт, с мужеством тех, кто знает только то, что для них это означает полное исчезновение; ведь если эти священники ошибаются, то кто же прав? Кто может сказать нам что-нибудь о будущем, и есть ли вообще Бог? Не живые, ибо они только теоретизируют и гадают, и не мёртвые, ибо никто не вернулся оттуда, чтобы рассказать; и вот я стоял рядом с этой могилой – моей личной могилой – и слышал, как моя возлюбленная называла меня мёртвым и усыпала её цветами.

По мере того, как я смотрел, твёрдый курган становился прозрачным на моих глазах, и я увидел гроб с моим именем и датой моей смерти на нём, а сквозь гроб я увидел белую неподвижную форму, в которой лежал я сам. К своему ужасу, я увидел, что это тело уже начало разлагаться и стало отвратительным на вид. Его красота исчезла, его черты никто не мог узнать; а я стоял там, в сознании, глядя вниз на него, а затем на себя. Я чувствовал каждую конечность, прослеживал руками каждую знакомую черту своего лица и знал, что я мёртв, и всё же я жил. Если это была смерть, то те священники, наверное, все-таки были правы. Мёртвые жили – но где? В каком состоянии? Была ли эта тьма адом? Для меня они не нашли бы другого места. Я был настолько потерян, настолько вне пределов их церкви, что для меня не нашлось бы места даже в чистилище.

Я порвал все связи с их церковью. Я так презирал её, считая, что церковь, которая знала о позорной и амбициозной жизни многих своих самых заслуженных высокопоставленных деятелей и всё же терпела её, не имеет права называть себя духовным путеводителем для кого бы то ни было. В церкви были хорошие люди, это правда, но была и масса бесстыдных злых людей, чья жизнь была общим разговором, общим предметом насмешек; однако церковь, которая утверждала, что является примером для всех людей и хранит всю истину, не изгнала этих людей с позорной жизнью. Нет, она продвигала их на ещё более высокие почётные посты. Никто из тех, кто жил в моей родной стране и видел ужасные злоупотребления властью в её церкви, не удивится, что нация должна подняться и стремиться сбросить такое иго. Те, кто помнит социальное и политическое состояние Италии в начале этого века, и ту роль, которую играла церковь Рима в том, чтобы помочь угнетателям связать её оковами, и кто знает, как её семейная жизнь была пронизана шпионами – священниками и мирянами – до того, что человек боялся шепнуть о своих истинных чувствах самой близкой и любимой, чтобы она не предала его священнику, а тот – правительству – как темницы были переполнены несчастными людьми, да.., даже простыми парнями, не виновными ни в каких преступлениях, кроме любви к родине и ненависти к её угнетателям… Те, я говорю, кто знает всё это, не удивятся яростному негодованию и пылающей страсти, которые тлели в груди сынов Италии, и, наконец, разгорелась в пламя, которое уничтожило веру людей в Бога и в его так называемого наместника на земле, и, подобно горному потоку, прорвавшему свои границы, снесло надежды людей на бессмертие, которое можно было получить только через подчинение постановлениям церкви. Таково было моё отношение к церкви, в которой я был крещён, с бунтом и презрением, и эта церковь не могла найти для меня места в своём кругу. Если её проповеди могут отправить душу в ад, то, конечно, я должен быть там.

И всё же, размышляя так, я снова взглянул на свою возлюбленную и подумал, что она никогда бы не пришла в ад даже для того, чтобы искать меня. Она казалась достаточно смертной, и если она стояла на коленях у моей могилы, то, конечно, я всё ещё должен быть на земле. Неужели мёртвые никогда не покидают землю, но витают рядом с местами своей земной жизни? С такими и подобными мыслями я пытался приблизиться к ней, которую так любил, но не мог. Казалось, что невидимый барьер окружает её и не пускает меня. Я мог двигаться по обе стороны от неё как угодно – ближе или дальше, но до неё я не мог дотронуться. Все мои усилия были тщетны. Тогда я заговорил; я позвал её по имени. Я сказал ей, что я был там; что я всё ещё в сознании, всё тот же, хотя я был мёртв; но она, казалось, не слышала, и не видела меня. Она по-прежнему грустно и тихо плакала; по-прежнему нежно прикасалась к цветам, бормоча про себя, что я так любил цветы, и, конечно, я должен был знать, что она положила их здесь для меня. Снова и снова я говорил с ней так громко, как только мог, но она не слышала меня. Она была глуха к моему голосу. Она только беспокойно пошевелилась и провела рукой по голове, как во сне, а потом медленно и печально ушла.

Я изо всех сил старался следовать за ней. Но тщетно, я смог пройти лишь несколько метров от могилы и своего земного тела, и тогда я понял, почему. Цепь из темной шёлковой нити – она казалась не толще паутины – держала меня рядом с моим телом; никакая моя сила не могла её разорвать; когда я двигался, она растягивалась, как упругая, но всегда возвращала меня обратно. Хуже всего было то, что я начал сознавать, что чувствую, как тление этого разлагающегося тела влияет на мой дух, как отравленная конечность влияет со страданием на всё тело на земле, и новый ужас наполнил мою душу.

Тогда голос величественного существа обратился ко мне в темноте и сказал: «Ты любил это тело больше, чем свою душу. Смотри сейчас, как оно превращается в прах, и знай, чему ты поклонялся, чему служил и за что держался. Узнай, каким тленным оно было, каким мерзким оно стало, и посмотри на своё духовное тело и увидишь, как ты голодал, стеснял и пренебрегал им ради удовольствий земного тела. Посмотри, какой бедной, отталкивающей и деформированной сделала твоя земная жизнь твою душу, которая бессмертна и божественна и пребудет вечно».

И я взглянул и увидел себя. Как в зеркале, поставленном передо мной, я увидел себя. О, ужас! Это был, несомненно, я сам, но, о ужас, я так изменился, так мерзок, так полон подлости, так отвратителен в каждой черте – даже фигура моя была обезображена – я отпрянул назад в ужасе от своего вида и молился, чтобы земля разверзлась перед моими ногами и скрыла меня от всех глаз навеки. Ах! Никогда больше не призывал я свою любовь, никогда больше не желал, чтобы она увидела меня. Лучше, гораздо лучше, чтобы она считала меня мёртвым и навсегда ушла от неё; лучше пусть у неё останется только память обо мне, каким я был в земной жизни, чем она узнает, как ужасна была эта перемена, как ужасна была моя настоящая сущность.

Увы! Увы! Моё отчаяние, моё страдание было крайним, и я дико кричал, бил себя и рвал волосы в диком и страстном ужасе перед собой, а затем моя страсть истощила меня, и я снова погрузился в бесчувствие и бессознательное состояние.

Я снова проснулся, и снова меня разбудило присутствие моей любви. Она принесла ещё цветов и, возлагая их на мою могилу, прошептала ещё больше нежных мыслей обо мне. Но я не стремился к тому, чтобы она увидела меня. Нет, я отпрянул назад и попытался спрятаться, и сердце моё ожесточилось даже к ней, и я сказал: «Пусть лучше она плачет о том, кто ушёл, чем знает, что он до сих пор жив», и я отпустил её. И как только она ушла, я неистово звал её вернуться, вернуться любым способом, любым знанием о моём ужасном положении, чем оставить меня в этом месте и больше не видеть её. Она не слышала, но почувствовала мой зов, и вдалеке я увидел, как она остановилась и полуобернулась, как будто для того, чтобы вернуться, затем она снова прошла мимо и оставила меня. Дважды, трижды она приходила снова, и каждый раз, когда она приходила, я чувствовал тот же страх, не желая приближаться к ней, и каждый раз, когда она уходила, я чувствовал то же дикое желание вернуть её и держать рядом с собой. Но я больше не звал её, ибо знал, что мёртвые зовут напрасно, живые их не слышат. И для всего мира я был мёртв, и только для себя и своей ужасной судьбы я был жив. Ах! Теперь я знал, что смерть – это не бесконечный сон, не спокойное забвение. Лучше, гораздо лучше, если бы это было так, и в отчаянии я молился, чтобы это полное забвение было даровано мне, и, молясь, я знал, что это никогда не произойдёт, потому что человек – бессмертная душа, и для добра или зла, блага или горя, он живёт вечно. Его земная форма распадается и превращается в прах, но дух, который и есть истинный человек, не знает ни распада, ни забвения.

С каждым днём – а я чувствовал, что дни проходят мимо меня – мой разум пробуждался всё больше и больше, и я всё яснее видел, как события моей жизни проходят передо мной длинной чередой – сначала тускло, потом всё сильнее и яснее, и я склонил голову в муках, беспомощных, безнадёжных муках, потому что я чувствовал, что теперь уже слишком поздно что-либо изменить.