Читать книгу Странник в землях духов - Франчеззо - Страница 5

Я не знаю, сколько это продолжалось, но мне показалось, что долго, очень долго. Я сидел, погружённый в отчаяние, когда услышал голос, мягко и нежно зовущий меня – голос моей возлюбленной – и я почувствовал, что вынужден подняться и следовать за этим голосом, пока он не приведёт меня к ней; и когда я поднялся, чтобы идти, нить, которая так связывала меня, казалось, тянулась и тянулась, пока я едва ощущал её давление, и меня тянуло всё дальше и дальше, пока, наконец, я не оказался в комнате, которая, как я мог смутно видеть, даже в темноте, которая всегда окружала меня, была знакома моим глазам. Это был дом моей любимой, и в этой комнате я провёл, ах! сколько мирных счастливых часов в то время, которое, казалось, теперь отделено от меня такой широкой и ужасной пропастью. Она сидела за маленьким столиком с листом бумаги перед собой и карандашом в руке. Она повторяла моё имя и говорила: «Дорогие друзья, если мёртвые когда-нибудь вернутся, вернитесь ко мне и попробуйте, если сможете, заставить меня написать несколько слов от вас, хотя бы «да» или «нет» в ответ на мои вопросы».

Впервые после моей смерти я увидел её со слабой улыбкой на губах и с надеждой и ожиданием в этих дорогих глазах, которые были так тяжелы от плача по мне. Её милое лицо выглядело таким бледным и печальным от горя, и я почувствовал – ах! как я почувствовал – сладость любви, которую она дарила мне и на которую теперь я меньше, чем когда-либо, смел надеяться.

Затем я увидел рядом с ней три другие формы, но я знал, что они были духами, и всё же они были так не похожи на меня. Эти духи были яркими, сияющими, так что я не смог смотреть на них; казалось, что их вид обжигает мои глаза, как огонь. Один из них был мужчина, высокий, спокойный, с величественным видом, который склонился над ней, чтобы защитить её, как её ангел-хранитель. Рядом с ним стояли два красивых молодых человека, в которых я сразу же узнал тех братьев, о которых она так часто говорила мне. Они умерли, когда молодость со всеми её удовольствиями была впереди, и память о них хранилась в её сердце, как о тех, кто теперь был ангелами. Я отпрянул назад, ибо чувствовал, что они видят меня, и старался прикрыть своё обезображенное лицо и фигуру тёмной мантией, которую носил. Тогда проснулась моя гордость, и я сказал: «Разве не она сама позвала меня? Я пришёл, и разве не она должна вершить мою судьбу? Неужели она так бесповоротна, что ничто, что я могу сделать, ни печаль, ни раскаяние, каким бы глубоким оно ни было, ни подвиги, какими бы великими они ни были, ни труд, каким бы тяжёлым он ни был, не могут изменить его? Неужели за могилой нет надежды?».

И голос, который я слышал раньше у своей могилы, ответил мне: «Сын скорби, неужели нет надежды на земле для тех, кто грешит? Разве даже человек не простит грешника, обидевшего его, если тот раскается в грехе и попросит прощения? А разве Бог может быть менее милостивым, менее справедливым? Есть ли у тебя покаяние сейчас? Исследуй своё сердце и посмотри, о ком ты сожалеешь – о себе или о тех, кого ты обидел?».

И когда он говорил, я понимал, что не раскаялся по-настоящему. Я только страдал. Я только любил и тосковал. Затем снова заговорила моя возлюбленная и попросила меня, если бы я был там и мог её слышать, попытаться написать одно слово её рукой, чтобы она знала, что я всё ещё живу, всё ещё думаю о ней.

Моё сердце, кажется, подскочило к горлу и задушило меня, и я приблизился, чтобы попробовать, смогу ли я пошевелить её рукой, смогу ли дотронуться до неё. Но высокий дух встал между нами, и я был вынужден отступить. Тогда он заговорил и сказал: «Передай мне свои слова, и я сделаю так, что её рука запишет их для тебя. Я сделаю это ради неё и из-за любви, которую она питает к тебе».

От его слов меня охватила огромная радость, и я хотел бы взять его руку и поцеловать её, но не смог. Моя рука словно опалилась от его сияния, прежде чем я успел прикоснуться к нему, и я склонился перед ним, ибо подумал, что он, должно быть, один из ангелов.

Моя возлюбленная снова заговорила и сказала: «Ты здесь, дорогой друг?».

Я ответил: «Да», и тогда я увидел, как дух положил на неё руку, и когда он это сделал, её рука написала слово «да». Она двигалась медленно и неуверенно, как ребёнок, который учится писать. Ах! Как она улыбается, и снова задала мне вопрос, и, как и прежде, её собственная рука вывела мой ответ. Она спросила, есть ли что-нибудь, что она может сделать для меня, какое-нибудь моё желание, которое она могла бы помочь мне исполнить? Я сказал: «Нет! Не сейчас. Я хочу уйти и больше не мучить её своим присутствием. Я бы позволил ей забыть меня сейчас».

Моё сердце было так изранено, когда я говорил, в нём было столько горечи; и ах! как сладок был для меня её ответ, как тронул мою душу, когда она сказала: «Не говорите мне этого, я всегда буду вашим самым верным, самым дорогим другом, каким была в прошлом, и с тех пор, как вы умерли, моей единственной мыслью было найти вас и поговорить с вами снова».

И я ответил, обратившись к ней: «Это было и моим единственным желанием».

Она спросила, приду ли я снова, и я ответил: «Да!». Ибо куда бы я не пошёл ради неё? Что бы я не сделал? Затем светлый дух сказал, что она не должна больше писать в эту ночь. Он заставил её руку написать и это и сказал, что она должна идти отдыхать.

Теперь я чувствовал, что меня снова тянет к могиле, к моему земному телу на том тёмном церковном дворе, но не к такому же безнадёжному чувству страдания. Несмотря ни на что, в моём сердце зародилась искра надежды, и я знал, что должен снова увидеть и поговорить с ней.

Но теперь я понял, что был там не один. Те два духа, которые были её братьями, последовали за мной и теперь говорили. Я не буду перечислять всё, что они сказали. Достаточно сказать, что они указали мне на то, как велика теперь пропасть между их сестрой и мной, и спросили меня, хочу ли я омрачить своим тёмным присутствием всю её юную жизнь. Если я оставлю её сейчас, она со временем забудет меня, за исключением того, что я был ей дорогим другом. Она всегда с нежностью вспоминала меня, и, конечно, если бы я любил её по-настоящему, я бы не хотел, чтобы ради меня вся её жизнь стала одинокой и пустынной.

Я ответил, что люблю её и никогда не смогу расстаться с ней, не смогу думать ни о ком другом, любя её так, как любил.

Тогда они заговорили о себе и о моём прошлом и спросили, смел ли я думать о том, чтобы связать себя с её чистой жизнью, даже в той туманной форме, в которой я всё ещё надеялся это сделать? Как я мог надеяться, что после её смерти я встречусь с ней? Она принадлежала к той светлой сфере, куда я не мог надеяться подняться в течение долгого времени, и не лучше ли было бы для неё и благороднее, более истинно любя меня, оставить её забыть меня и найти то счастье в жизни, которое ещё может быть ей дано, а не пытаться сохранить любовь, которая может принести ей только горе?

Я слабо ответил, что думаю, что она меня любит. Они сказали: «Да, она любит тебя таким, каким она сама идеализировала твой образ в своём воображении, и таким, каким она в своей невинности нарисовала тебя. Как вы думаете, если бы она знала всю вашу историю, она бы вас любила? Не стала бы она в ужасе отстраняться от вас? Скажите ей правду, дайте ей возможность выбора – свободу от вашего присутствия, и вы поступите благороднее и проявите истинную любовь, чем обманывая её и стремясь привязать её к существу, подобному себе. Если вы действительно любите её, думайте о ней, о её счастье и о том, что его принесёт – не о себе одном».

Тогда надежда во мне угасла, и я склонил голову к праху в стыде и муках, ибо я знал, что был мерзок и не подходил ей, и видел, как в зеркале, что её жизнь ещё может быть освобождена от моей. Она могла бы ещё познать счастье с другим, более достойным, чем я, тогда как своей любовью я лишь увлёк бы её за собой в печаль. Впервые в жизни я поставил счастье другого выше своего собственного, и потому, что я так любил её и хотел, чтобы она была счастлива, я сказал им: «Пусть будет так. Скажите ей правду, и пусть она скажет мне на прощание только одно доброе слово, и я уйду от неё и больше не омрачу её жизнь тенью своей».

Мы вернулись к ней, и я увидел её, когда она спала, измученная горем по мне. Я умолял их позволить мне поцеловать её, первый и последний раз в жизни. Но они сказали, что нет, это невозможно, ибо моё прикосновение навсегда оборвёт нить, которая удерживала её в жизни.

Потом они разбудили её и заставили записывать их слова, а я стоял и слышал, как каждое слово падает, как гвоздь в гроб, где они навеки похоронили мою последнюю надежду. Она, как во сне, писала дальше, пока наконец не была рассказана вся позорная история моей жизни, и мне оставалось только сказать ей самой, что между нами всё навсегда кончено, и она свободна от моего греховного присутствия и моей эгоистичной любви. Я попрощался с ней. Как капли крови, выжатые из моего сердца, были эти слова, и как лёд они упали на её сердце и сокрушили его. Затем я повернулся и ушёл от неё – как, я не знаю, но, уходя, я почувствовал, как пуповина, привязывавшая меня к могиле и моему земному телу, оборвалась, и я был свободен – свободен бродить, где хочу – один в своём опустошении!

А потом? Ах, я! Пока я пишу эти слова, слезы благодарности снова хлынули из моих глаз, и я почти упал, пытаясь записать их; затем она, которую я считал такой слабой и нежной, что мне оставалось только решить за неё, она позвала меня обратно со всей силой любви, которой никто не смеет противиться, – позвала меня обратно к ней. Она сказала, что никогда не сможет отказаться от меня, пока я люблю её. «Пусть твоё прошлое будет таким, каким оно было; пусть ты опустился даже в самые глубины самого ада, я всё равно буду любить тебя, всё равно буду стремиться следовать за тобой и искать своё право – право моей любви – помогать, утешать и лелеять тебя, пока Бог по своей милости не простит твоё прошлое и ты не воскреснешь». И тогда я сломался и заплакал так, как может плакать только сильный гордый человек, чьё сердце было изранено, исколото и ожесточено, а затем его коснулось мягкое нежное прикосновение любящей руки, пока слёзы не пришли ему на помощь.

Я вернулся к своей любви и опустился на колени рядом с ней, и, хотя они не позволили мне прикоснуться к ней, тот спокойный прекрасный дух, который был её хранителем, прошептал ей, что её молитва была услышана, и что она действительно должна привести меня обратно к свету. И вот я покинул мою дорогую, и когда я уходил, я увидел, как над ней нависла форма белого ангела, чтобы дать ей силу и утешение, который сам был моим ангелом света. Так я оставил её с этими духами и отправился странствовать, пока её голос снова не позовёт меня к себе.

После короткого тревожного сна, в который погрузили её эти светлые духи, моя дорогая проснулась на следующий день и отправилась навестить доброго человека, которого она обнаружила в своих попытках найти способ, с помощью которого она могла бы связаться со мной даже за могилой.

Если то, что ей говорили о людях, которых называли Спиритуалистами, действительно правда, она надеялась с их помощью снова поговорить со мной, и по совету тех, кто за ней присматривал, она разыскала этого человека, который был известен как медиум-целитель, и он сказал ей, что если она сама попробует, то сможет писать послания от так называемых мёртвых.

Об этом я узнал только позже. В то время я только почувствовал, что меня позвал голос той, чья власть надо мной была так велика, и, повинуясь ему, я оказался в маленькой комнате, которую я мог смутно различить. Я говорю «мутно», потому что для меня всё ещё было темно, только там, где свет вокруг моей любимой сиял как звезда и слабо показывал, что находится рядом.

Именно к этому доброму человеку, о котором я рассказываю, она пошла, и именно её голос, говоривший с ним, привлёк меня. Она рассказала ему о том, что произошло накануне вечером, и о том, как сильно она меня любит, и о том, что она с радостью отдала бы всю свою жизнь, если бы таким образом могла утешить и помочь мне. И этот человек сказал ей такие добрые слова – от всего сердца я поблагодарил и до сих пор благодарю его за них. Он дал мне столько надежды. Он указал моей любимой, что узы земного тела разрываются после смерти, и я был свободен любить её, а она была свободна ответить на эту любовь, что она сама лучше, чем кто-либо другой, могла бы, по правде говоря, помочь воскресить меня, ибо её любовь дала бы мне утешение и надежду, как ничто другое, и ободрила бы мой путь покаянных усилий. И у неё сейчас были все права, чтобы дать мне её: моя любовь к ней была такой чистой и истинной страстью, а её любовь ко мне была сильнее самой смерти, поскольку она преодолела барьер смерти. Он был так добр, этот человек – он помог мне поговорить с ней и объяснить многое, чего я не мог сделать накануне вечером, когда моё сердце было так больно и полно гордости. Он помог мне рассказать, какие оправдания были у меня в прошлом, хотя я знал, что ничто не может по-настоящему оправдать наши грехи. Он позволил мне сказать ей, что, несмотря на все мои ошибки в прошлом, она была для меня как святая – любила такой любовью, которую я не дарил никому, кроме неё самой. Он успокаивал и укреплял её с добротой, за которую я благодарил его даже больше, чем за его помощь себе, и когда она наконец покинула его, я тоже пошёл с ней к её дому, свет надежды горел в наших сердцах.

Когда мы пришли туда, я обнаружил, что два брата-духа и другие, кому она была дорога, воздвигли новый барьер; невидимая стена окружала её, через которую я не мог пройти, и, хотя я мог следовать за ней по пятам, я не мог подойти близко. Тогда я сказал себе, что вернусь к тому доброму человеку и посмотрю, не поможет ли он мне.

Моё желание, казалось, перенесло меня назад, и вскоре я снова оказалась там. Он сразу же осознал моё присутствие, и, как ни странно, я обнаружил, что он понимает многое, хотя и не всё, что я ему говорю. Он уловил смысл того, что я хотел сказать, и рассказал мне многое, что я не буду здесь излагать, поскольку это касалось только меня самого. Он заверил меня, что если я буду терпелив, то со временем всё будет хорошо, и, хотя отношения могут воздвигнуть свою духовную стену вокруг моей любви, её воля всегда будет влечь меня через неё к ней, и ничто не сможет закрыть её любовь от меня; никакие стены не смогут удержать её. Если бы я сейчас стремился познать вещи духа и работал над собой, пропасть между нами исчезла бы. Утешённый, я покинул его и снова отправился бродить неизвестно куда.

Теперь я начал смутно осознавать, что рядом со мной в темноте мелькают другие существа, подобные мне, хотя я их почти не видел. Я был так потерян и одинок, что подумал о том, чтобы снова вернуться к своей могиле, так как это место было мне наиболее знакомо, и моя мысль, казалось, вернула меня назад, так как вскоре я снова был там.

Цветы, которые принесла мне моя любовь, уже увяли. Она не была там два дня; после разговора со мной она, казалось, забыла тело, лежавшее в земле, и это, на мой взгляд, было хорошо, и я хотел бы, чтобы так оно и было. Для неё было хорошо забыть мёртвое тело и думать только о живом духе.

Даже эти увядшие цветы говорили о её любви, и я попытался поднять одну из них, белую розу, чтобы унести с собой. Я обнаружил, что не могу поднять её, не могу даже пошевелить. Моя рука прошла сквозь неё, как будто это было лишь отражение розы.

Я двинулся туда, где у могилы стоял белый мраморный крест, и увидел там имена двух братьев моей любимой. Тогда я понял, что она сделала в своей любви ко мне; она положила моё тело покоиться рядом с теми, кого любила больше всех. Моё сердце было так тронуто, что я снова заплакал, и мои слёзы, как роса, упали на моё сердце и растопили его горечь.

Мне было так одиноко, что, наконец, я поднялся и снова стал бродить среди других тёмных блуждающих фигур, немногие из которых даже повернулись, чтобы посмотреть на меня; возможно, как и я, они почти ничего не видели. Вскоре, однако, три тёмные фигуры, которые казались двумя женщинами и мужчиной, прошли рядом со мной, а затем повернулись и пошли следом. Мужчина коснулся моей руки и сказал: «Куда ты направляешься? Конечно, вы недавно перешли на эту сторону, иначе вы бы так не спешили; здесь никто не спешит, потому что все мы знаем, что нам предстоит бродить целую вечность». Затем он рассмеялся таким холодным и резким смехом, что я вздрогнул. Одна из женщин взяла меня за руку с одной стороны, другая – с другой, сказав: «Пойдём с нами, и мы покажем тебе, как ты можешь наслаждаться жизнью, даже если ты мёртв! Если у нас нет тел, чтобы наслаждаться жизнью, мы одолжим их на время у смертных. Пойдём с нами, и мы покажем тебе, что все удовольствия ещё не закончились».

В моём одиночестве я был рад, что у меня есть хоть кто-то, с кем можно поговорить, и, хотя все трое были отвратительного вида – женщины, на мой взгляд, даже больше, чем мужчины, – я был склонен позволить им увести меня и посмотреть, что произойдёт, и я уже повернулся, чтобы пойти с ними, когда вдали, в тусклой дали, как картина, прорисованная светом на чёрном небе, я увидел духовную форму моей чистой милой любви. Её глаза были закрыты, как и в моём первом видении, но, как и прежде, её руки были протянуты ко мне, и её голос, словно голос с небес, упал на мои уши, сказав: «О! Берегись! Берегись! Не ходи с ними; они не добры, и дорога их ведёт только к гибели». Затем видение исчезло, и, как человек, пробуждающийся от сна, я оттолкнул от себя этих трёх человек и снова поспешил прочь в темноту. Как долго и как далеко я блуждал, я не знаю. Я торопился уйти от преследовавших меня воспоминаний, и мне казалось, что у меня есть все возможности для блужданий.

Наконец я сел на землю, чтобы отдохнуть – ибо земля казалась достаточно твёрдой, чтобы на ней отдыхать, – и пока я сидел, я увидел, что в темноте мерцает свет. Когда я приблизился к нему, то увидел большую дымку света, исходящую из комнаты, которую я мог видеть, но она была настолько яркой, что мне было больно смотреть на неё, как было бы больно смотреть на полуденное солнце на земле. Я не мог этого вынести и уже хотел отвернуться, как вдруг голос произнёс: «Стой, усталый странник! Здесь для тебя только добрые сердца и руки помощи. И если ты хочешь увидеть свою любовь, войди, ибо она здесь, и ты можешь поговорить с ней». Затем я почувствовал, как чья-то рука – я никого не видел – накинула мне на голову мантию, чтобы закрыть от яркого света, а затем провела меня в комнату и усадила в большое кресло. Я так утомился, очень устал и был так рад отдохнуть. И в этой комнате был такой покой, что мне показалось, что я нашёл дорогу на небеса.

Через некоторое время я поднял голову и увидел двух нежных, добрых женщин, которые в моих глазах были подобны ангелам, и я сказал себе: «Неужели я приблизился к небесам?». Я снова посмотрел, и к этому времени мои глаза, казалось, окрепли, потому что помимо этих двух прекрасных добрых женщин – и сначала я не мог поверить в это, так велика была моя радость – я увидел саму мою возлюбленную, грустно, но нежно улыбающуюся тому месту, где я сидел. Она улыбалась, но я знал, что она не видела меня; одна из дам видела, и она описывала меня моей милой низким тихим голосом. Моя дорогая казалась такой довольной, потому что это подтвердило то, что сказал ей мужчина. Она рассказывала этим дамам, какой удивительный опыт она пережила, и что это показалось ей странным сном. Я мог бы крикнуть ей тогда, что я действительно был там, что я всё ещё жил, всё ещё любил её и верил в её любовь ко мне, но я не мог пошевелиться, какое-то заклинание было на мне, какая-то сила, которую я смутно чувствовал, удерживала меня.

И тогда заговорили те две добрые дамы, и я знал, что они ещё не ангелы, потому что они всё ещё были в своих земных телах, и девушка могла видеть и говорить с ними. Они много говорили о том, что сделал этот добрый человек, о надежде, которая есть для таких грешников, как я.

Тот же голос, который приказал мне войти, теперь спросил, не хочу ли я, чтобы одна из дам написала для меня послание. Я ответил: «Да! Тысячу раз да!».

Затем я произнёс свои слова, и дух заставил женщину записать их. Я сказал своей возлюбленной, что всё ещё живу, всё ещё люблю её. Я попросил её никогда не забывать меня, никогда не переставать думать обо мне, потому что я нуждался во всей её любви и помощи, чтобы поддерживать меня – я всегда был для неё тем же самым, хотя теперь я был слаб и беспомощен и не мог заставить её видеть меня. И она, ах! она дала мне в ответ такие сладкие слова, что я не могу их записать; они слишком дороги мне, и всё ещё покоятся в моём сердце навеки.

Период, последовавший за этим интервью, был для меня периодом глубокого сна. Я был настолько измотан, что, выйдя из комнаты, побродил немного, а затем опустился на пол в глубоком бессознательном сне. Какая разница, где я отдыхал, когда вокруг меня всё было как ночь?

Сколько длился мой сон, я не знаю. В тот период я не умел считать время иначе, чем по количеству страданий и несчастий, через которые я прошёл. От сна я проснулся в меру освежённым, и все мои чувства были сильнее, чем прежде. Я мог двигаться быстрее, мои конечности чувствовали себя сильнее и свободнее, и теперь я осознавал желание поесть, которого не испытывал раньше. Моё желание стало настолько сильным, что я отправился на поиски пищи и долгое время нигде не мог её найти. Наконец я нашёл то, что выглядело как чёрствый сухой хлеб – всего несколько корок, но я с удовольствием съел их, после чего почувствовал себя более удовлетворённым. Здесь я могу сказать, что духи едят духовный аналог вашей пищи, чувствуют и голод, и жажду, так же остро, как ваши аппетиты для вас на земле, хотя ни наша пища, ни наше питьё не были бы более заметны вашему материальному зрению, чем наши духовные тела, и всё же для нас они обладают объективной реальностью. Если бы я в своём земном теле был пьяницей или любителем застольных удовольствий, то гораздо раньше почувствовал бы тягу к удовольствиям. Как бы то ни было, природа со мной всегда легко соглашалась, и, хотя поначалу я с отвращением отвернулся от этих сухих корок, немного поразмыслив, я понял, что теперь у меня нет никакой возможности получить что-либо, я подобен нищему и лучше довольствоваться нищенским пропитанием.

Теперь мои мысли снова обратились к моей возлюбленной, и эти мысли увлекли за собой мой дух, так что я снова оказался в комнате, где я в последний раз видел её и двух дам. На этот раз я, казалось, вошёл сразу, и меня приняли два духовных человека, которых я мог лишь очень слабо разглядеть. Между нами, казалось, висела завеса, сквозь которую я видел этих двух духов, дам и мою возлюбленную. Мне сказали, что я могу снова передать ей послание через ту женщину, которая писала мои слова раньше. Я так хотел попробовать, не смогу ли я заставить мою любимую записать мои слова самостоятельно, как я видел, как это делал её дух-хранитель, что мне разрешили попробовать. К моему разочарованию, я понял, что не могу этого сделать; она была глуха ко всему, что я говорил, и мне пришлось отказаться от этой идеи и позволить даме писать за меня, как раньше. После того как я передал своё послание, я немного отдохнул и посмотрел на милое лицо моей любимой, как я обычно делал в другие счастливые дни. Мои размышления прервал один из этих духовных людей – серьёзный, красивый молодой человек, каким он казался, насколько я мог его видеть. Он заговорил со мной тихим добрым голосом и сказал, что если я действительно хочу писать свои мысли через мою любимую, то для меня было бы хорошо присоединиться к братству кающихся, которые, как и я, хотят следовать лучшим путём, и с ними я должен узнать многое из того, о чём я ещё не знал, и что поможет мне научиться говорить с её разумом, а также даст мне привилегию, к которой я стремился, быть с ней иногда, пока она жила на земле. Этот путь покаяния был труден, сказал он, очень труден – ступеней много, труды и страдания велики, но в конце концов он приведёт меня в прекрасную и счастливую землю, где я буду покоиться в таком счастье, о котором сейчас не могу и мечтать. Он заверил меня (как это сделал и добрый земной человек), что моё обезображенное тело, которое я всё ещё так старался скрыть от глаз любимой, изменится, как изменился мой дух, и я снова стану прекрасным на вид, таким, что она больше не будет горевать при виде меня. Если бы я остался на земном плане в том виде, в котором я сейчас нахожусь, то, скорее всего, меня снова потянуло бы в мои прежние места так называемых удовольствий, и в этой атмосфере духовной деградации я вскоре потерял бы способность находиться рядом с моей любимой. Ради её же блага те, кто её охраняет, будут вынуждены отстранить меня. С другой стороны, если бы я присоединился к этому братству (которое было одним из надежд и стремлений), мне бы помогли, укрепили и научили, и когда в своё время пришло моё время вернуться на земной план, я бы обрёл силу и броню, способную противостоять его искушениям.

Я слушал слова этого серьёзного, вежливого человека с удивлением и растущим желанием узнать больше об этом братстве, о котором он говорил, и попросил его отвести меня к ним. Он заверил меня, что сделает это, и объяснил, что я должен быть там по своей воле и только по своему выбору. Если я захочу в любой момент уйти, я могу сразу же это сделать. «В мире духов все свободны», – сказал он. «Все должны следовать только туда, куда ведут их личные желания и стремления. Если ты будешь учиться культивировать высшие желания, тебе будут даны средства для их достижения, и ты будешь укреплён такой помощью и силой, которые тебе могут понадобиться. Ты – тот, кто никогда не учился силе молитвы. Теперь ты научишься этому, ибо всё приходит через искреннюю молитву, независимо от того, сознаёшь ты, что молишься, или нет. Для добра или зла твои желания подобны молитвам и призывают вокруг тебя добрые или злые силы, чтобы они ответили на них для тебя».

Когда я снова стал уставать и изнемогать, он предложил мне на время распрощаться с моей дорогой. Он объяснил, что я обрету больше сил, а также позволю ей сделать это, если оставлю её на время, которое мне предстояло провести в этом месте, о котором он говорил. Также было бы хорошо, если бы она не пыталась писать в течение трёх месяцев, так как её медиумические способности были сильно истощены, и если она не отдохнёт от них, то сильно ослабнет, в то время как мне потребуется всё это время, чтобы выучить даже простые уроки, необходимые, прежде чем я смогу контактировать с ней.

Ах! Как тяжело нам обоим было давать это обещание, но она подала мне пример, и я лишь смог ему последовать. Если она старалась быть сильной и терпеливой, то и я должен был быть таким же, и я дал обет, что если Бог, которого я так давно забыл, вспомнит и простит меня сейчас, то я отдам всю свою жизнь и все свои силы, чтобы исправить то зло, которое я совершил; и так я на время покинул беспокойный земной план в мир духов, который я пока видел так мало, но в котором мне ещё предстояло увидеть и пострадать так много. Когда я вышел из комнаты, чтобы отправиться со своим новым проводником, я повернулся к своей любви, помахал рукой на прощание и попросил, чтобы добрые ангелы и Бог, которому я не смел молиться за себя, благословили её и хранили в безопасности навеки, и последнее, что я увидел, были её нежные глаза, следящие за мной взглядом любви и надежды, который должен был поддерживать меня в течение многих усталых, болезненных часов.