Читать книгу Странник в землях духов - Франчеззо - Страница 6

В мире духов есть много странных мест, много чудесных пейзажей и много организаций по оказанию помощи раскаявшимся душам, но я никогда не видел ничего более странного, чем этот Дом Помощи, руководимый Братством Надежды, в который меня сейчас привели. В тогдашнем слабом состоянии всех моих духовных способностей я не мог понять, что это за место. Я был почти как глухой, немой и слепой. Когда я был с другими, я едва мог видеть или слышать их, или заставить их услышать меня, и, хотя я мог немного видеть, это было больше похоже на то, как если бы я находился в совершенно тёмной комнате с одним лишь маленьким слабым проблеском света, чтобы показать мне, куда я иду. На земном плане я не чувствовал этого так сильно, ибо, хотя всё было погружено во тьму, я мог и видеть, и слышать достаточно, чтобы осознавать тех, кто был рядом со мной. Поднявшись даже на то небольшое расстояние, на котором это место находилось над землёй, я почувствовал отсутствие всего, кроме самых материальных проявлений моего духа.

Это время темноты было для меня настолько ужасным, что даже сейчас я с трудом вспоминаю о нём, я так сильно обожал солнце и свет. Я пришёл из страны, где всё светит солнцем и яркостью, где краски такие насыщенные, небо такое чистое, цветы и пейзажи такие красивые, и я так любил свет, тепло и мелодию; а здесь, как и везде после моей смерти, я нашёл только тьму, холод и мрак; ужасный, всепоглощающий мрак, который окутал меня, как ночная мантия, от которой я никак не мог освободиться; и этот ужасный мрак сокрушил мой дух, как ничто другое. На земле я был гордым и надменным. Я происходил из расы, которая не знала, что такое преклоняться перед кем-либо. В моих жилах текла кровь её надменных вельмож. Через свою мать я был связан с великими людьми земли, чьи амбиции приводили королевства в движение по их воле; и теперь самый низкий, самый скромный, самый бедный нищий на моих родных улицах был больше, счастливее меня, потому что он, по крайней мере, имел солнечный свет и свободный воздух, а я был как самый низкий, самый униженный узник в камере темницы.

Если бы не моя единственная звезда надежды, мой ангел света, и не её любовь, которую она мне подарила, я бы погрузился в апатию отчаяния. Но когда я думал о том, что она ждёт, как она поклялась, что будет делать для меня всю свою жизнь, когда я вспоминал её милую и нежную улыбку, и любящие слова, которые она говорила мне, моё сердце и моё мужество снова оживали, и я старался терпеть, быть терпеливым, быть сильным. И я нуждался во всеобщей помощи, ибо с этого момента начался период страданий и конфликтов, которые я тщетно буду пытаться донести до кого-либо в полной мере.

Это место, где я сейчас находился, я едва мог разглядеть во всех деталях. Оно было похоже на огромную тюрьму – туманное и смутное в своих очертаниях. Позже я увидел, что это было огромное здание из тёмно-серого камня (на мой взгляд, такого же твёрдого, как и земной камень) со множеством длинных переходов, некоторыми длинными большими залами или комнатами, но в основном оно состояло из бесчисленных маленьких камер, в которых почти не было света и лишь скудная мебель. У каждого духа было только то, что он заработал своей земной жизнью, а у некоторых не было ничего, кроме маленькой кушетки, на которой они лежали и страдали. Ибо все страдали там. Это был Дом скорби, но это был и Дом надежды, ибо все там стремились вверх, к свету, и для каждого началось время надежды. Каждый ставил ногу на самую нижнюю ступеньку лестницы надежды, по которой он со временем должен был подняться до самых небес.

В моей маленькой келье были только кровать, стол и стул – больше ничего. Я проводил время, отдыхая или размышляя в своей келье, и ходил с теми, кто, как и я, вскоре окреп достаточно, чтобы слушать лекции, которые читали нам в большом зале. Эти лекции были очень впечатляющими; они рассказывались в форме истории, но всегда так, чтобы донести до сознания каждого из нас те моменты, в которых мы поступали неправильно. Были сделаны большие усилия, чтобы мы поняли, с точки зрения беспристрастного зрителя, все последствия каждого нашего поступка для себя и других, и где мы ради собственного эгоистичного удовлетворения причинили вред или сгубили другую душу. Так много поступков, которые мы совершали потому, что так поступали все люди, или потому, что мы думали, что у нас, как у людей, есть право их совершать, теперь были показаны нам с другой стороны, со стороны тех, кто в какой-то степени был нашими жертвами, или, если мы лично не были непосредственно ответственны за их падение, жертвами социальной системы, придуманной и поддерживаемой для удовлетворения нас и наших эгоистических страстей. Я не могу более подробно описать эти лекции, но те из вас, кто знает, что такое развращение великих городов земли, легко найдут для себя эти темы. От таких лекций, от таких картин себя, какими мы были, лишённые всех социальных масок земной жизни, мы могли только вернуться в стыде и в печали в наши клетки, чтобы поразмышлять над нашим прошлым и постараться искупить его в нашем будущем.

И в этом нам была оказана огромная помощь, ибо вместе с ошибкой и её последствиями нам всегда показывали путь исправления и преодоления этого желания в себе, и как мы можем искупить свои грехи своевременными усилиями, чтобы спасти другого от зла, в которое мы впали. Все эти уроки были предназначены для того, чтобы подготовить нас к следующей стадии нашего развития, на которой мы будем отправлены обратно на землю, чтобы помочь, невидимым и неизвестным, смертным, которые борются с земными искушениями.

Когда мы не посещали лекции, мы могли свободно ходить, куда пожелаем, то есть те из нас, кто был достаточно силён, чтобы свободно передвигаться. Некоторые, у кого остались дорогие друзья на земле, ходили навестить их, чтобы, сами того не замечая, увидеть тех, кого они любили. Однако нас всегда предупреждали, чтобы мы не задерживались в искушениях земного плана, поскольку многим из нас будет трудно им противостоять.

Те, кто был самым сильным среди нас и обладал необходимыми качествами и желанием их использовать, были заняты намагничиванием тех, кто был самым слабым, и кто, в силу чрезмерной расточительности своей земной жизни, находился в таком ужасном состоянии истощения и страдания, что единственное, что можно было с ними сделать, это позволить им лежать беспомощными в своих клетках, пока другие давали им небольшое облегчение, намагничивая их; и здесь я должен описать вам очень замечательную систему исцеления этих бедных духов, которая практиковалась в этом Доме Надежды. Некоторые продвинутые духи, чьи природные желания и вкусы делали их врачами и целителями, с помощью других духов разной степени продвинутости под их началом, посещали этих самых бедных и самых страдающих – где действительно все были страдальцами – и с помощью магнетизма и использования чужих сил, которые они могли контролировать, они вводили этих бедных духов во временное забвение их боли; И хотя они снова пробуждались для возобновления своих страданий, но в эти промежутки времени их дух набирался сил и становился более способным терпеть, пока, наконец, их страдания не смягчались со временем и с ростом развития духовного тела, и они, в свою очередь, когда были в состоянии делать это, использовались для магнетизации других, которые всё ещё страдали.

Я не могу дать вам очень ясную картину этого места и тех, кто в нём находился, ибо, хотя сходство с земной больницей было очень велико, было много маленьких моментов, в которых оно не напоминало ничего из того, что вы ещё имеете на Земле, хотя по мере развития знаний на Земле сходство будет становиться всё более близким. В этом месте всё было так мрачно, потому что несчастные духи, обитавшие там, не имели ни капли яркости счастливых духов, чтобы передать её в атмосферу, а ведь именно состояние самого духа в духовном мире определяет свет или тьму его окружения. Ощущение темноты также объяснялось почти полной слепотой этих несчастных духов, чьи духовные чувства, так и не развившиеся на земле, делали их нечувствительными ко всему окружающему, подобно тому, как рождённые на земле в состоянии слепоты, глухоты и немоты не осознают того, что очевидно для тех, кто полностью наделён чувствами. Посещая атмосферу земного плана, которая в большей степени соответствовала их уровню развития, эти бедные духи по-прежнему пребывали бы во тьме, хотя она и не была бы столь полной, и они обладали бы способностью видеть тех существ, подобных им самим, с которыми они могли вступить в непосредственный контакт, а также тех смертных, которые находились в достаточно низкой духовной степени развития. Более высокие и более одухотворённые смертные, а также развоплощённым духи, находящиеся перед ними, были бы лишь очень слабо различимы или даже полностью невидимы.

«Работающие» Братья Надежды, как их называли, были снабжены крошечным светильником, похожим на звезду, лучи которого освещали темноту камер, которые они посещали, и несли свет надежды, куда бы братья ни шли. Я сам поначалу так страдал, что просто лежал в своей камере в состоянии почти апатичного страдания, наблюдая, как эта искорка проносится по длинному коридору к моей двери, и гадая, сколько времени пройдёт в земном времени, прежде чем она снова появится. Но недолго я пролежал в таком состоянии. В отличие от многих бедных духов, которые добавили любовь к выпивке к своим другим порокам, мой разум был слишком ясен, а желание совершенствоваться слишком сильно, чтобы оставить меня в бездействии надолго, и как только я снова обрёл способность двигаться, я попросил разрешения сделать что-нибудь, пусть даже скромное, что могло бы принести пользу. Поэтому мне, как обладающему сильной магнетической силой, было поручено помочь несчастному молодому человеку, который был совершенно не в состоянии двигаться и всё время лежал, стонал и вздыхал. Бедняга, ему было всего тридцать лет, когда он покинул земное тело, но за свою короткую жизнь он успел погрузиться в такое распутство, что преждевременно покончил с собой, и теперь испытывал такие муки от реакции на дух тех сил, которыми он злоупотреблял, что мне часто было невыносимо наблюдать за ними. Моей задачей было делать над ним успокаивающие пассы, с помощью которых он получал небольшое облегчение, пока в определённые моменты не приходил более продвинутый дух, чем я, и вводил его в состояние бессознательности. И всё это время я сам очень страдал как умом, так и своим духовным телом, ибо в низших сферах дух осознаёт телесные страдания. По мере его развития страдания становятся чисто душевными – менее материальная оболочка высших духов делает их в конце концов нечувствительными к чему-либо, похожему на материальную боль.

По мере роста моей силы мои желания возрождались и причиняли мне столько мучений, что я часто испытывал искушение сделать то, что делали многие бедные духи, – вернуться на землю в поисках средств для их удовлетворения через материальные тела тех, кто ещё оставался на земле. Мои телесные страдания стали очень велики, ибо сила, которой я так гордился и которую использовал с такой пагубной целью, заставляла меня страдать больше, чем того, кто был слаб. Как мышцы спортсмена, который использовал их в избытке, через некоторое время начинают сокращаться и причинять ему мучительную боль, так и те силы, и та мощь, которыми я злоупотреблял в своей земной жизни, теперь начали, благодаря своей неизбежной реакции на моё духовное тело, причинять мне самые сильные страдания. А затем, по мере того как я становился всё сильнее и сильнее и мог наслаждаться тем, что казалось мне наслаждением в моей земной жизни, желание этих наслаждений росло и росло, пока я едва мог удержаться от возвращения на земной план, чтобы там, через организм тех, кто ещё был во плоти, чья гнусная жизнь и низкие желания ставили их на один уровень с духами земного плана, наслаждаться теми удовольствиями чувств, которые всё ещё были столь великим искушением для нас. Многие и многие из тех, кто был со мной в Доме Надежды, поддавались искушению и возвращались на время, чтобы бродить по земле, откуда они возвращались через более или менее продолжительное время, измученные и деградировавшие даже ниже своего прежнего состояния. Все были вольны уходить или оставаться по своему желанию. Все могли вернуться, когда пожелают, ибо двери замка Надежды никогда не закрывались ни перед кем, какими бы неблагодарными или недостойными они ни были, и я часто удивлялся бесконечному терпению и нежности, которые всегда проявлялись к нашим слабостям и грехам. Действительно, можно было только жалеть этих бедных несчастных, которые настолько стали рабами своих низменных желаний, что не могли сопротивляться им и раз за разом возвращались назад, пока наконец, пресыщенные и измученные, они не могли больше двигаться и были подобны несчастному юноше, которого я опекал.

Что касается меня самого, то я тоже мог бы поддаться искушению, если бы не мысли о моей чистой любви, не надежды, которые она мне подарила, не чистые желания, которые она внушила, и я, по крайней мере, не мог осуждать эти бедные заблуждающиеся души, которым не было даровано таких благословений. Я очень часто бывал на Земле, но только там, где жила моя возлюбленная, и её любовь постоянно влекла меня к ней, подальше от всех соблазнов, в чистую атмосферу её дома, и, хотя я никогда не мог подойти к ней настолько близко, чтобы коснуться её, из-за этой ледяной невидимой стены, которую я описал, я обычно стоял за её пределами, глядя на неё, когда она сидела и работала, читала или спала. Когда я был рядом, она всегда смутно осознавала моё присутствие, шептала моё имя или поворачивалась ко мне с одной из своих грустных улыбок, воспоминания о которых я уносил с собой и утешал себя в одинокие часы. Она выглядела такой печальной, такой несчастной, моя бедная любовь, и такой бледной и хрупкой, что у меня болело сердце, хотя мне было приятно видеть её. Я видел, что, несмотря на все её усилия быть мужественной, терпеливой и надеяться, напряжение было слишком велико для неё, и с каждым днём она становилась всё более хрупкой. В это время у неё было много других забот: семейные неприятности, сомнения и страхи, вызванные странностью её общения с миром духов. Временами она задавалась вопросом, не является ли все это диким бредом, сном, от которого она проснётся и обнаружит, что между мёртвыми и живыми нет связи, нет средств, с помощью которых она могла бы снова связаться со мной, и тогда тупое отчаяние овладевало ею и мной, когда я стоял рядом с ней и читал её чувства, беспомощный и бессильный заставить её осознать моё реальное присутствие рядом с ней, и я молился, чтобы мне позволили каким-то образом дать ей понять, что я здесь.

Однажды ночью, когда я смотрел, как она погружается в сон после изнурительных переживаний, меня, который мог бы тоже плакать от горя за нас обоих, внезапно тронули за плечо, и, подняв глаза, я увидел её духа-хранителя, который впервые помог мне поговорить с ней. Он спросил меня, буду ли я очень тихим и сдержанным, если он позволит мне поцеловать её, когда она будет спать, и я, дикий от этой новой радости, с готовностью согласился. Взяв мою руку в свою, мы вместе прошли сквозь прозрачную ледяную стену, которая была для меня так непроницаема. Склонившись над ней, проводник сделал несколько странных движений рукой, а затем, взяв на несколько мгновений одну из моих рук в свою, велел мне очень нежно прикоснуться к ней. Она тихо спала, на её ресницах ещё блестели слезы, а милые губы были слегка приоткрыты, словно она говорила во сне. Одна рука прижалась к её щеке, и я взял её в свою, так нежно, так ласково – чтобы не разбудить её. Её рука полусознательно сомкнулась на моей, и на её лице появилось такое радостное выражение, что я испугался, что она проснётся. Но нет! Светлый дух улыбнулся нам обоим и сказал: «Поцелуй её сейчас же». И я.… ах! Я наклонился над ней, наконец, коснулся её и подарил ей первый в своей жизни поцелуй. Я поцеловал её не один раз, а полдюжины раз, так страстно, что она проснулась, и светлый дух поспешно отстранил меня. Она огляделась и тихо спросила: «Мне снится сон, или это действительно был мой любимый?». Я ответил: «Да», и она, казалось, услышала, ибо улыбнулась такой сладкой улыбкой – ах! так сладко! и снова и снова тихо повторяла про себя моё имя.

Вскоре после этого они позволили мне снова прикоснуться к ней, но я часто находился рядом, и радость от той единственной встречи жила в наших сердцах в течение многих долгих дней. Я видел, насколько реальным был для неё мой поцелуй, и для меня он был как якорь надежды, побуждающий меня верить, что со временем я действительно смогу заставить её почувствовать моё прикосновение и общаться с ней.