Читать книгу Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения - Галина Родина - Страница 6

В жизни не бывает, как в сказках: встретились, полюбили, жили долго и счастливо, умерли в один день. Реальность показывает нам, что в браке бывают ссоры, обиды, разочарования, кризисы. Не все их переживают и вместе двигаются дальше.

Брак – как ребенок, который растет, взрослеет, сталкивается с трудностями и проблемами. Например, период увлечения в паре можно сравнить с первым годом жизни младенца: он познает, пробует, смотрит на мир широко раскрытыми глазами. Но не все этапы пары линейны, некоторые циклы могут повторяться. Если оба прошли определенный этап, то отношения станут лучше до следующего кризиса. Если все стало хуже, значит, этап не пройдет и даже есть вероятность, что партнеры не подходят друг к другу или подошли к следующему кризису.

Кризисы в отношениях между партнерами неизбежны и закономерны, только они учат пару быть вместе. Каждый старается быть хорошим, когда все хорошо – и именно в конфликтах вскрываются злость, обида, раздражение. Сама ссора не опасна, худшее – то накопленное, что она вскрывает. Но если вы умеете договариваться, то сможете услышать правду про себя и прийти к компромиссу, несмотря ни на что. Хорошо, когда подключен юмор, хорошо постоянно помнить, что между вами все равно остаются любовь и уважение.

Итак, после объединения пары наступают следующие этапы отношений:

1. Увлечение – период влюбленности, слияния, заботы, преодоления недостатков и неприятных нюансов. Этап приносит взаимную радость, много секса и тактильных ощущений. Оба партнера одинаково нужны друг другу, их поглощает страсть романтики. Негативные стороны не замечаются – каждый «теряет голову». Проблема в период увлечения только одна – ревность. Когда один готов проводить больше времени отдельно, значит, он первым перешел на следующий этап.

2. Ожидание – начинают проявляться границы личности. Начинается боль, которая может усиливаться негативом, перешедшим от родителей, появляются претензии, разочарования, сильное напряжение. «Ты стал другим» – классика этапа ожидания. Партнерам приходится искать компромиссы, чтобы сгладить неприятные углы.

Секс сближает и смягчает тяжесть периода, но появляются сомнения и дистанция. Одному нужно больше личного пространства, свободного времени – а другой это воспринимает как предательство, отвержение. Партнеры должны научиться ценить личное время, границы, наслаждаться минутами вместе, хоть их и становится меньше. Разность характеров проявляется очень сильно, это трудно осознать, но помогает проговаривание своих потребностей и принятие партнера таким, какой он есть.

3. Борьба за власть, основное проявление которой заключается в контроле. На этом этапе нужно учиться доверять друг другу, договариваться, делать выбор между своими желаниями и желаниями партнера, брать на себя ответственность за свои мысли, чувства, действия. В период борьбы активно используются манипуляции – споры из-за пространства, драки, ультиматумы. Желание секса все еще остается сильным, но оно подтачивается внутренним вопросом: «Так почему же ты меня делаешь таким несчастным/ несчастной?».

Оба думают, что знают, какой партнёр – ведь он когда-то был таким. Стадию влюбленности нельзя вернуть, единственный выход – принятие нового этапа. Это страшно, каждый боится уступить – ведь тогда он потеряет независимость, им станут манипулировать. Оба попадают в ловушку одинаковых стереотипов и сразу приписывают их партнеру, это вызывает много боли и стрессовых ситуаций. Масла в огонь подливают проблемы, перенесенные из родительской семьи.

Стоит просто признаться себе, что вы хотите укрепить свою власть, хотите полностью контролировать партнера, усилить свою самостоятельность. Нужно договариваться, делать маленькие шаги в сторону тех позиций, которые будут вас связывать. Не кричать, не обвинять, не бороться, а разговаривать, слышать и понимать друг друга.

4. Конкуренция. Самый тяжелый этап, длится с 6 до 10 года отношений (как правило). Если пара не преодолела предыдущий этап, то продолжается агрессия, отстаивание индивидуальных позиций. Усталость от борьбы приводит к мыслям: «А зачем я вообще живу с этим человеком?». В это время чаще всего разводятся – но оно не означает потерю связей, просто оба партнера не справились с прошлым этапом, и теперь их мучает внутренний диалог.

Разность во мнениях не равна расставанию. Борьба за независимость определила важные изменения и в человеке, и в паре. Теперь важно признать индивидуальность друг друга, личные потребности каждого, не навязывать другому свое видение жизни.

5. Примирение. Этап раскрывает тему кооперации – как развивать отношения, оставаться независимыми, но быть вместе, нести ответственность за себя и свои потребности. Применяется честный подход к желаниям и ожиданиям – каждый понимает, что партнер имеет право на ту жизнь, к которой он стремится. Один воспринимает другого как полноценную личность, принимает таким, какой он есть, не требует соответствовать своим ожиданиям. Это все проявляется через растущее доверие. Конфликт воспринимается не как угроза отношениям, а как возможность решить то, что было скрыто. Взлеты, падения, кризисные моменты для обоих становятся предсказуемыми.

6. Принятие. На этом этапе оба полностью несут ответственность за свои потребности, принимают и себя, и партнера, наслаждаются временем, которое проводят вместе. Не приходится терять индивидуальность и вкладывать всю энергию в брак, чтобы оставаться вместе. Все проблемы решаются компромиссом, договоренностями. С этапа принятия можно легко вернуться к стадии влюбленности.