Читать книгу Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения - Галина Родина - Страница 9

Отношения между мужчиной и женщиной – и брак, и сожительство – основаны на принципе партнерства. Он подразумевает, что встречаются две самостоятельных личности – и каждая выполняет свою роль. Но это не означает, что отношения будут равноправными в распространенном понимании этого слова. Познакомьтесь с разными видами партнерства – и вы поймете, откуда берется дисбаланс и возникают конфликты.

Партнерство как отдых. Мужчины часто думают, что семья – то место, в котором они смогут отдохнуть. Но на самом деле в отношениях есть и напряжение, и отдых, и внутреннее волнение, и состояние расслабленности. Нельзя только отдыхать – оба должны работать. Для мужчин снятие напряжения в отношениях – это секс, для женщин – чувство защищенности. Суть гендерных различий кроется в том, что мужчина может заниматься сексом просто для выплеска энергии, а женщина не может не включать сердце. Конечно, есть и другие способы – пиво с друзьями, гараж, футбол, но они не понравятся жене. Она считает, что муж постоянно должен быть рядом и при этом что-то делать.

Семейные и культурные традиции тоже играют роль в формировании взглядов на партнерство. Например, немцы отдыхают после работы за кружечкой пива и газетой. На Востоке же мужчина, когда приходит с работы, отдыхает за столом с гостями. Всегда важно учитывать обычаи, привычки, ценности, осознавать, что для мужа семья – была и остается методом отдыха. Однако в наше время ситуация меняется, поэтому куда важнее искать компромиссы, пытаться договориться.

Партнерство как оковы. В таких случаях муж не разрешает работать по принципу «я – кормилец, а ты охраняй очаг». Когда вы вступаете в такой брак, моментально связываете себя оковами установок. Скорее всего, муж так поступает, потому что ему в детстве не хватало мамы – и теперь он пытается восполнить это любовью, вниманием и заботой жены (в обратную сторону, касательно жены этот принцип тоже действует).

Такие отношения всегда рушатся. Во время влюбленности состояние полной привязанности еще держится, но не дольше 3 лет отношений. Каждая личность развивается по-разному, поэтому нужно давать партнеру время и пространство для этого. Любой симбиоз – это насилие, это оковы, которые принуждают одного делать то, что хочет другой. Страх оков тоже берется из детства – от сильного давления со стороны мамы – особенно это проявляется у мужчин. Скрепить такие отношения может общая профессия (врач – медсестра), взаимодополняющие обязанности (кто что делает по дому), увлечения, хобби, финансовые интересы (строительство дома), дети.

Партнерство как продолжение рода. Ваш брак и дети – это исполнение долга перед своим родом. Вы должны заботиться о себе, своих детях, родителях – и это возможно, только если построить семью. По такому же принципу рожают по 7—10 детей, на них уходят все силы, время энергия. Отношений между мужем и женой как таковых нет – все отдают дочкам и сыновьям. супружество отходит на задний план. Это чувство долга возникает из родовых травм – когда в роду гибло много детей. Причины могут быть разными: голод, концлагеря, несчастные случаи. Но потомки неосознанно чувствуют это и пытаются восполнить своими силами.

Существует много разных типов партнерства, их форм и вариаций. Например, иногда женщина говорит: «Буду исполнять свой долг. Надо рожать – значит рожу». Или наоборот: хочет рожать, но тянет и в итоге остается бездетной. Есть еще промежуточный вариант: рожает, но не столько детей, сколько хотелось бы. Иногда по роду положено иметь больше, чем есть, поэтому часто не могут объяснить, откуда берется желание иметь конкретное количество детей. В этом все важно не только следовать собственным ощущениям, но и осознавать, что вы справитесь с этой ответственностью.

Партнерство как балансирование. Отношения, в которых ни у кого нет власти. Они зависят от многих критерием, ценностей, раскачиваются, как маятник, между справедливостью и любовью. Эта позиция очень близка порядкам любви. Если вы будете придерживаться только принципа справедливости, вам придется постоянно взвешивать и оценивать, насколько справедливы ваши поступки. Это во многом зависит от убеждений из детства и принципов воспитания. Вот примеры такого подхода: я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне; я буду обеспечивать нашу семью, если ты будешь заботиться обо мне, доме, детях. Это пример справедливости с точки зрения мужа – а в вашу сторону этот принцип может не работать. Или рассмотрим это от лица женщины: я буду делать все по дому, а ты будешь обеспечивать меня: отдых за границей два раза в год, шуба, машина и т. д. В то же время муж может думать, что «обеспечивать» – это тысяч 30 в месяц, не больше. Именно поэтому в случае балансирования важно договариваться и говорить честно.

А есть еще вот такое проявление принципа справедливости: «Ах, у тебя для меня сейчас нет времени? Тогда у меня тоже для тебя не будет!» или «Раз у тебя нет на меня времени, я найду того, у кого оно будет!». Был даже такой случай из практики:

Пришла пара, мужчина пытался поставить измену в рамки правил: «Она не может дать мне тот секс, тогда я найду ту, которая даст». На что я ему отвечаю: «Это ваши физиологические потребности, причем тут жена?». Если вы не хотите есть тарелку супа, а хотите запеченного гуся, вы идете молча в ресторан, удовлетворяете свои желания – но жене об этом не обязательно говорить». Это, конечно, все утрировано. Но дело в том, что, если бравировать изменой, жене будет очень больно. Она не подписывалась на такие условия, когда вступала с вами в брак. Для нее это несправедливо, поэтому здесь ваше балансирование от любви к справедливости противоречит пониманию справедливости у вашего партнера.

И в таких отношениях любовь может даже мешать. Когда в начале отношений она захватывает обоих, то перекрывает все недостатки и слабости. Но со временем это чувство влюбленности у каждого в разный период трансформируется по-разному. Например, для женщины любовь – это забота, жалость, делать все для любимого. Для мужчин – это секс, причем столько и когда он захочет. И тогда партнерам становится трудно предъявить друг другу какие-то требования – но все равно нужно искать правильные слова, чтобы уравновесить справедливость.

Партнерство как освобождение. Когда у одного из партнеров не было сепарации от родителей, он проецирует эту проблему на свои отношения. Постоянно пытается убежать или, наоборот, выгнать, уходит то на пару часов, то на день – и этот процесс бесконечен. Человек не ощущает внутреннюю свободу, он вступает в брак, чтобы убежать от родителей. Но после этого он невольно попадает в ту же ловушку, которая была с мамой и папой. Снова получается созависимость, симбиоз – опять тяжело, опять хочется вырваться, а потом вернуться. В таком партнерстве «нет головы», оба друг друга воспринимают только на уровне чувств.

Притча: на Востоке муэдзи́н (поющий молитвы) бежал по улицам города и кричал во весь голос. Прохожие удивлялись и спрашивали: «Что ты так кричишь? Куда ты спешишь?». Запыхавшийся муэдзи́н отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали. Вот я и бегу, чтобы опередить его и убедиться в этом самому».

Это история о том, что лицом к лицу лица не увидать. Созависимые часто уходят из семьи, чтобы со стороны глянуть, насколько она была хороша. Бывает, что даже создают новую семью, а потом все же вспоминает старую и понимает, что там ему было лучше. Или, чтобы избавиться от старой связи, бросается в новую сексуальную связь – и так постоянно. А потом приходит к психологу и говорит: «Жизнь меня доконала».

Случай из практики: клиент хотел сначала один обратиться, а потом пришел с женой. Вот одна из его просьб: «Мне нужна семья, я очень люблю ее, люблю детей. Сделайте что-нибудь, чтобы жена перестала мне выносить мозг». Женщина 7—8 лет просидела дома, воспитывала двоих детей, не работала. У нее был низкий IQ, она ничего не читала и даже хвасталась тем, что за всю жизнь прочла всего 2—3 книги. Она не хотела ничему учиться, требовала от мужа только любви. К тому же, женщина была довольно активная, у нее много энергии, она помогала маме, мужу – и поэтому всегда притягивала его к себе, требуя выполнять свои прихоти. Она не давала ему побыть наедине с собой – это было разрешено только дома, в границах семьи. В кафе, в гостях, в номере отеля – это все равно не то, там мы до конца не отдохнем.

А у жены тоже был запрос: «Верните мне моего мужа таким, какой он был 8 лет. Тогда он меня сильно любил, был только мой, а сейчас стал совсем чужой». Конфликт в паре вообще возник, когда муж стал встречаться с другой девушкой – и однажды он случайно оставил их совместные фотографии на компьютере. Жена это увидела, начала ругаться, выгонять его из дома. Эта вторая девушка послужила поводом для развода, потому что просто так муж не мог уйти из семьи. В итоге они с женой развелись, долго, около 2—3 лет жили вместе, выносили друг другу мозг, а потом все же разъехались.

И потом уже мужчина стал приходить ко мне с просьбой помочь избавиться от этой любовницы. Потому что на самом деле она ему была нужна как некая отдушина, причина, по которой можно было сбежать из предыдущей семьи. Ему просто хотелось остаться наедине с собой, своими мыслями, стать свободным. Но у него этого не получалось, потому что он сильно привязан к детям – а причины этого крылись уже в его собственном детстве. Родители недодали внимания, любви, теплоты – и человек пытается восполнить это через своих детей.

Партнерство как компенсация. Если у одного партнера чего-то внутри не хватает, он пытается это компенсировать тем, что есть у другого. Это похоже на ситуации, когда один постоянно работает, а другой сидит дома. По этой же причине женщины часто жалуются, что муж вообще не занимается бытом, не разделяет с ними какие-то хозяйственные обязанности. Это инфантильная позиция, потому что в ней мужчина чувствует, что его обязанности заканчиваются на сумме денег, принесенной в дом.

Компенсация – это когда каждый извлекает свою выгоду, но в итоге все равно возникает дисбаланс. Например, когда женщина постоянно включена только в быт, она теряет свою ценность перед мужем. А у слишком включенного в социум мужчины, в свою очередь, не остается сил на семью – и тогда ему хочется от нее убежать.

В партнерстве как компенсации нужно меняться ролями и обязанностями – допустим, давать мужу посидеть денек с детьми. Это даст осознание ценности партнера и того, что он делает, проснется понимание и уважение.

Партнерство как призвание.

– Я хочу выйти замуж!

– А что вы хотите делать в замужестве?

– Я буду заботиться о муже, гладить ему рубашки, брюки, готовить еду.

Партнерство как призвание – это когда один или оба сразу берут на себя право ухаживать за другим человеком столько, сколько они считают нужным. На самом деле за этим стоит только желание контролировать, властвовать, удерживать за счет этой власти. И это положение очень трудно изменить. Даже если вы договорились, если вам кажется, будто у вас равноправные роли – это ловушка. Потому что одному всегда будет мало, если он склонен расширять свои границы за счет других людей.

Единственное, что здесь поможет – учиться и развиваться самому, заботиться о себе, перестать вкладываться только в партнера. Помните, что вы – отдельная личность, у которой есть собственные желания и потребности – и в первую очередь нужно ориентироваться на них.

Партнерство как собственность. В подобных отношениях один партнер думает, что другой ему принадлежит, пока тот не найдет кого-то получше. Партнерство и собственность для многих остаются тесно связанными понятиями. Часто, когда женятся, считают, что теперь человек полностью им принадлежит: телом, чувствами, мыслями и т. д. Но на самом-то деле это не так. К тому же, когда человек ощущает себя чьей-то собственностью, ему хочется всеми способами этого избежать.

Такой тип отношений никогда не сохраняется на всю жизнь. В нем всегда есть униженный и унижающий, и рано или поздно такой брак все равно разваливается. Даже если унижающий верит, что он таким образом заботится, любит, оберегает – это всего лишь прикрытие для контроля и манипуляций.

Партнерство как наказание. Сначала сама формулировка покажется вам абсурдной – как это любовь может превратиться в наказание? Но на самом деле примеров масса: семья, в которой муж бьет жену, издевается над ней. Или, когда муж сильно привязан к маме, пара живет у нее и во всем подстраивается. У меня был такой случай в практике:

Пара жила у мамы, подполковника полиции. Почти 9 лет они жили, как брат и сестра – у них практически не было секса, и детей они тоже не завели. Функционально они стали детьми одной мамы, потому что жена полностью подстроилась под свекровь.

Брак превращается в наказание, когда нет осознания, что же такое семья. Каждый привнес в него свои ожидания и мечты – но не обсудил их с партнером. Например, вы представляли, что будете вместе по выходным кататься на велосипеде – а мужу этого не надо, он вообще на шашлыки хочет. Именно поэтому я постоянно говорю, как важно самому разобраться в собственных ожиданиях, а после открыто обсуждать их с мужем.