Читать книгу Затерянный рай. Сборник рассказов - Галина Шаульская - Страница 5

Была у меня пациентка, Мария. Сильная женина, ничего не скажешь, но как-то уж слишком сильная. Как в русских байках говорится – и коня на скаку остановит и с войском сладит, и дрова накалит и печку истопит. Но была у этой сильной женщины одна единственная слабость. Она, как и все представительницы женского пола, на минутку забыла о том, что она женщина и включаясь в социум и все его роли, начала загонять себя до той поры, пока дыхание ее совсем не закончилось и она не пришла ко мне. Я к тому времени уже подыскал себе новый кабинет, более представительского класса. Дела мои шли в гору и я решил, что могу позволить себе и своим клиентам обитать в более благоустроенном и благонастроенном климате.

Красивая женщина. Статная. С виду так и не скажешь, что она испытывала какие-то сложности и чувствовала дискомфорт в своей жизни. Впрочем, так можно было говорить о большом количестве личностей. С виду мы одни, а вот в душе что творится, похоже знают, как раз только наши психологи и святые отцы, да и то не все и не всё. Кто же в наше время осмелится посмотреть правде в глаза и взглянуть в лицо всем своим самым ужасающим страхам, самому себе, не пряча взгляда. Сегодня мало кто осмеливается честно признаться себе в чем-то и ответить на вопросы предельно откровенно и прежде всего самому себе. Что говорить, я и сам периодически люблю наврать себе. Не могу отказать себе в таком удовольствии.

Мария. Она пришла ко мне очень скованной и зажатой. Сама она по профессии была тоже психологом, но преподавала в институте. Говорила, что там она вынужденно и что хочет что-то изменить в своей жизни. Говорила она об этом долго и я долго об этом слушал. Но однажды я не выдержал. Может быть, именно это и отличает меня от моих коллег – моя некомпетентность в подобных вопросах? Ну и плевать. И потом, во всяком случае, каждый человек сам принимает решение относительно своей жизни. И как бы я некомпетентен не был, люди продолжают приходить ко мне и делиться со мной своими самыми страшными тайнами. Которые для меня не имеют никакого значения. Там, где каждый спешит быстрее осудить и обсудить друг друга, я ищу проблему, зарытую в глубоком детстве, по которой человек ведет себя определенным образом. Говорю о ней человеку, а там уже его дело – воспринимать ли это и менять свою жизнь к лучшему, если он достаточно осознан, или же, возвращаться к прежнему образу жизни и скажу откровенно – для меня незначительны что первые, что вторые, ни хорошие, ни плохие. Одинаковые. Меня интересует лишь одно – психика и психическое существо человека. Видите ли, в каждом из нас есть абсолютно все то, что вы так сильно ненавидите в своем соседе, матери, отце, сестре или брате, коллеге по работе или вон той, что перешла дорогу на красный свет и показала тем самым пример вон тому мальчику, что находится пока еще в десяти метрах от дороги.

Так вот однажды она пришла ко мне с жалобами на головную боль и мигрень и начала говорить о том, как в ее жизни все плохо. Как ей трудно на работе, да и дома тоже обстановка оставляет желать лучшего и что это не так и то не так и что вообще все настолько ужасно и отвратительно, что нет сил так больше жить дальше.

Я слушал. Слушал долго и терпеливо, пока в один момент вдруг не выдал залпом.

– Для начала – с головной болью и мигренью – вам надо обратиться к терапевту, а после – перестать жаловаться и начать уже что-то делать, или начать переставать жаловаться и довольствоваться тем, что есть и до конца своих дней делать то, что на самом деле делать не хочется, смириться с этим и жить как и восемьдесят процентов населения, что в принципе тоже не плохо, или уже наконец выйти из замкнутого круга и начать что-то делать, хотя бы что-то из того, что раньше вы не делали!

Не знаю, что на меня нашло, но я уже почему-то чуть ли не наорал на нее, может что-то срезанировало, а может просто захотялось спасти коллегу. Наверное её ситуация напомнили мне то, каким был я еще совсем недавно и дали мне возможность посмотреть на себя со стороны и сделать ряд выводов, например о том, что тебе явно никто и ничего не должен; о том, что каждый человек может достигнуть всего сам и всего того, чего он хочет, не важно, сколько на это потребуется времени, важна цель и немало важно то, как именно ты будешь идти к этой цели. Будь ли шагать по головам или все-таки заботиться о чувствах людей, что, пожалуй, проявляется автоматически, когда ты начинаешь заботиться о своих чувствах и главное – будешь ли ты жить и наслаждаться жизнью во время того, как будешь ступать навстречу своей цели, ведь жизнь – это в первую очередь путешествие и к и в любом путешествии, здорово, когда у тебя есть с кем поделиться впечатлениями и приобретёнными эмоциями и менее привлекательно, когда ты, как лепрекон зажимаешь все свои эмоции и впечатления внутри себя и скрупулёзно относишься к ним, как к своему богатству.

Есть одна поговорка, сам придумал «Все, что накоплено – нужно отдавать, иначе придет время, когда инфляция пожрет все сама». Расшифровать я могу ее так: богатство, будь то опыт, деньги, драгоценности, эмоции, любовь – нужно отдавать, правильно инвестируя, иначе однажды случится что-то невероятное и непредсказуемое и вы лишитесь всего того, что у вас есть, возможно даже жизни, потому как жизнь, глядя на вас со стороны, посчитает, что она не больно то вам и нужна и что вы не так уж сильно то ее и цените, а значит, можете ее отдать и освободить место в ней для какого-то нового человека, для воплощения какой-то новой души, может даже вашей, просто в ином воплощении и преображении.

Она сидела напротив меня в серо-голубой водолазке с убранными волосами, пухлыми губами, большими глазами, в брюках, ботинках на низком каблуке, и руками, сложенными на коленях ладонь к ладони.

– Я не могу, вы понимаете… Не могу, – продолжила она свою тираду, как ни в чем не бывало, как будто даже не слышала того, что я ей сказал и мне стало любопытно, общается ли она так со всеми, или сделала это только со мной, – у меня есть страхи, и страхи мои довольно веские. У меня есть муж, ребенок, теперь еще кошка и я работаю на работе, которую не люблю только потому и от того, что я должна на что-то жить, должна как-то питаться и при этом еще одеваться. Мой муж, он занимается собой, его дела идут не в гору, но тем не менее как-то идут и он не сможет меня содержать.

Она замолчала на мгновение, возможно ожидая каких-то моих комментарий, но я воздержался; ни к чему давать их там, где во-первых их не просят, где во-вторых – они совершенно не нужны и не оценены человеком в качестве информации и пищи для размышления, что говорить, я сам таким был и остаюсь в этом себе неизменным.

– Вчера я спросила у него, что будет если я брошу работу и займусь собой, потянет ли он меня…, – она была очень сосредоточена и внешне спокойна, – он сказал, что нет и что нам нужно платить счета за квартиру и что у него нет денег.

И тут я взял грех на душу и не выдержал, уж слишком долго она ко мне ходила и сегодня выглядела она особенно мучительно.

– А у вас они, значит, есть?

Она довольно спокойно мне ответила… Было чувство, как будто на приняла какое-то лекарство, не то морфий, не то слишком большое количество валерианы, или чего доброго – валиум. Складывалось ощущение, что если мне взять сейчас и начать давать пощечины – она сохранит такое же спокойствие и просто будет наблюдать. И тут, когда она только приготовилась мне отвечать, я задал вопрос:

– Что вы сейчас чувствуете?

– В каком смысле? – напрягаясь она.

– Да-да, – повторил настойчиво я, – что вы чувствуете сейчас?

Она пожала плечами.

– Ничего…

– Вот в этом-то вся ваша проблема! Вы не чувствуете совершенно ничего, в то время, как вас, по сути должны раздирать чувства неудовлетворения, злости, горечи и обиды…

Не успел я договорить, как она меня перебила:

– Но как я могу это испытывать, если это плохие не благодарные чувства, да и за что мне испытывать их?

Она начала ерзать на диване и это было хорошим знаком. Она начала испытывать уже хотя бы что-то. Хотя бы чувство дискомфорта за то, что я вторгся в ее пространство туда, куда меня не приглашали.

– Да уже хотя бы за то, что вам сели на шею ваши родственники и не считают вас за человека, а уж за то6 чтобы считать вас за женщину – я вообще молчу! Да и как им вас за нее считать, если вы сами себя за нее не считаете!? Мало просто взять и отрастить волосы на голове и надеть каблуки, нужно внутри начать себя осознавать, начать уважать себя той, кем вы являетесь! А муж ваш!? Так он же вообще, что как вы говорите, живет в свое удовольствие, ищет себя, делает то, что ему нравится, особо не напрягается, хорошо выглядит…

– Откуда вы знаете, что он хорошо выглядит, вы что следили за мной?

– Да, мне стало очень любопытно, каким должен быть ваш муж и знаете, что я вам скажу, вы явно поменялись с ним местами.

Она возмущённо встала и схватив свое пальто, удалилась из кабинета, молча и сильно хлопнув дверью.

С тех пор я ее не видел.

Но затем, спустя где-то около года, мы чисто случайно встретились в одном из кафетерия, где я покупал кофе и свежие круасаны.

Я увидел перед собой совершенно другого человека. Да что уж скромничать, я увидел перед собой женщину. Уверенную в себе, светящуюся здоровьем, жизнью и энергией, к которой так и хотелось прикоснуться. Казалось, что вся жизнь этого целого мира сейчас сосредоточена в ней. Красивые волосы, уверенная походка и грациозные движения руками заставляли мужчин приковывать к ней взгляды.

Она сняла солнцезащитные очки и подошла ко мне, раскрывая свои объятия и широко улыбаясь. Я не ожидал такой реакции.

– Джаред! Как я рада вас видеть! – воскликнула она.

– Правда? – опешил я немного от растерянности.

– Ну конечно! Благодаря вам я теперь совсем другая! Я наконец живу! Живу полной жизнью! Но… – она нахмурила брови, – я все еще вас ненавижу. Я вас простила, но все еще чувствую злость и ненависть по отношению к тому, как вы тогда поступили со мной… Но сейчас, – она улыбалась, – я понимаю, что это был единственный выход из ситуации…

Мы провели с ней вместе завтрак и она очень многим со мной поделилась. Она рассказала о своем счастье, что теперь она берет уроки итальянского языка два раза в неделю и почти каждый день старается ходить в спортзал, когда ребёнок находится или в садике или у родителей. Сказала, что начала рисовать картины и занялась исследовательской психологической работой в определенной области, но главное – она создала целый курс по проф ориентации, который поможет людям вовремя определяться со своей профессией и с тем, кто они есть, не откладывая эти вопросы в дальний ящик и не дожидаясь кризиса среднего возраста и что она вот-вот уже запускает первую группу.

Я был поражён такими переменами… И всего-то за год! А люди годами, да что годами, десятками и веками лет живут так, как «надо» или «должно». Я попросил её поделиться со мной опытом таких перемен. Она предложила мне присесть за столик.

– Понимаете, когда вы тогда сказали мне все это так искренне и открыто, я сперва возненавидела вас, а затем поняла, что вы правы и в глубине души была вам бесконечно благодарна и признательна. Я и подумать не могла, что у меня столь убогая жизнь, что жизнь оказывается может быть гораздо ярче и интереснее и совсем не важно, чем ты занимаешься… Будь то туалеты или газоны, или быть может дизайн интерьера, или пошив одежды, главное, чтобы ты любил то, что ты делаешь, занимался тем, что не отнимает у тебя энергии, а прибавляет ее и был честен с собой… Вы помогли мне взглянуть на свою жизнь иначе, без призмы моего восприятия и оправдания всея и всех вокруг и прежде всего – себя самой.

Она отпила чашечку кофе.

– Я порвала с мужем, который отказался меня поддерживать и ранее сам лишь предъявлял мне претензии о том, что от меня нет никакой поддержки, а как дело дошло до действий, он сам отказался мне ее дать. Для него в жизни был важен только он и я не смогла с этим смириться. Мне захотелось жить, понимаете меня?

Она спокойно улыбалась.

Захотелось скинуть с себя тяжелые оковы и расстаться с предрассудками по сохранению брака, даже если он не счастливый и оба человека в нем несчастны. Устала слышать ото всех ложь и лесть, она не шла мне на пользу, только вредила, не помогала трезво взглянуть на свою жизнь, на ту колоссальную разницу между тем, какую жизнь я себе хочу и то, какая жизнь у меня есть. И когда я наконец честно взглянула себе в глаза, то ужаснулась. У меня была страшная истерика, за ней отчаяние, безысходность, провал, и затяжная депрессия, но затем… Я стала видеть новые горизонты там, где не разглядывала их раньше, словно что-то стерлось из глаз и внутри я начала ощущать какой-то некий прилив сил, доверие, веру, которых не было раньше и вдруг ясно осознала, что я способна на все, чего только захочу и я наконец разорвала эту цепь и смогла снять замок, сковывающий меня все эти годы по нормам нравственности и поведения. Я вдруг увидела все, прозрела. Поняла, что все существует для тех и до тех пор, пока человек готов к усреднению, к стабилизации и стабильности.

– Так что же вас побудило к такому росту?

– У устала от стабилизации и стабильности. Мне надоело, что кто-то меня постоянно поджимал и питался моей энергией, в то время, как я, для того, чтобы у этого человека было что поесть – изо дня в день занималась совершенно не своими делами.

– И что теперь? – спросил я, мне был очень интересен ее ответ.

Она улыбнулась и пожала плечами, вдобавок легко разводя руками.

– Теперь я живу, никуда не тороплюсь, занимаюсь своими делами, соблюдаю границы своей жизни, не лезу в чужую и более того, у меня даже появился мужчина, с которым мне легко и комфортно дышится и проводится вечера, а это главное…

Я был очень рад за нее, также, как и был невероятно рад нашей встрече и ужа тем более знакомству. К тому времени, как я увидел ее во второй раз на улице, она уже была в положении, бежевом пальто, зеленом платье и невероятно счастлива.

Вот так, подумал я… Никто и никогда не знает, куда нас заведёт наша дорога, и что на самом деле нужно нам для счастья до тех пор, пока мы не примем решение больше не зависеть от обстоятельств, а как в самой древней поговорке, быть самими кузнецами своего собственного счастья.