Читать книгу Die fünf Sprachen der Liebe Gottes - Gary Chapman - Страница 8

1. Die fünf Sprachen der Liebe verstehen

Bevor ich Sie in das Leben meiner Freunde mitnehme, möchte ich Ihnen zuerst von einer grundlegenden Beobachtung erzählen, die schon vielen Menschen geholfen hat, anderen mit Liebe zu begegnen. Nach vielen Jahren in der Ehe- und Familienseelsorge bin ich davon überzeugt, dass es nur fünf grundlegende „Sprachen“ der Liebe gibt. Es gibt viele „Dialekte“, aber nur fünf grundlegende Sprachen.

Jeder und jede von uns hat eine „Muttersprache der Liebe“. Es ist eine der fünf Sprachen der Liebe, die uns tiefer berührt als die anderen vier. Wenn jemand meine Muttersprache der Liebe spricht, fühle ich mich zu dem- oder derjenigen hingezogen, weil er oder sie mein Grundbedürfnis erfüllt, mich geliebt zu fühlen. Wenn jemand nicht mit mir in meiner Liebessprache spricht, frage ich mich, ob er oder sie mich wirklich liebt, denn auf der Gefühlsebene verstehe ich diesen Menschen nicht.

Das Problem vieler zwischenmenschlicher Beziehungen besteht darin, dass Sie und ich in unserer eigenen Liebessprache sprechen und uns fragen, warum uns unser Gegenüber nicht versteht. Es ist so, als spräche ich Englisch mit jemandem, der nur Deutsch versteht. Zwischenmenschliche Beziehungen werden wesentlich verbessert, wenn grundlegende Brachbarrieren entfernt werden, – und noch gestärkt, wenn wir lernen, die Liebessprache des anderen zu sprechen.

Das funktioniert! Tausenden von Paaren geht es so wie Scott und Anna. Sie waren vierhundert Meilen nach Atlanta gefahren, um an einem Seminar über die „Sprachen der Liebe“ teilzunehmen. Nach dem Vortrag am Freitagabend sagte Scott zu mir: „Dr. Chapman, wir wollen Ihnen dafür danken, dass Sie unsere Ehe umgekrempelt haben.“ Das konnte ich mir nicht erklären. Das Wochenendseminar hatte doch gerade erst angefangen!

Als er meinen fragenden Gesichtsausdruck sah, fuhr er fort: „Ich weiß, dass Sie uns nicht kennen, aber Gott hat dieses Konzept der Liebessprachen dazu gebraucht, um unsere Ehe zu verwandeln. Wir sind nun dreiunddreißig Jahre verheiratet, aber – um ehrlich zu sein – die letzten zwanzig Jahre waren ganz erbärmlich. Wir haben im selben Haus gewohnt und sind nach außen hin freundlich miteinander umgegangen, aber mehr auch nicht. Wenn Sie wissen wollen, wie schlecht es um uns stand: Wir waren in diesen zwanzig Jahren kein einziges Mal zusammen im Urlaub. Wir mochten es einfach nicht, zusammen zu sein.

Vor einiger Zeit erzählte ich einem Freund von meinem Unglück. Er ging nach Hause, holte Ihr Buch und gab es mir zu lesen. Er nahm an, dass es mir helfen würde. Ich ging nach Hause und las es. Etwa um zwei Uhr morgens hatte ich es durchgelesen. Ich schüttelte den Kopf und fragte mich: Warum habe ich das nicht gewusst?

Ich hatte sofort erkannt, dass meine Frau und ich seit Jahren nicht mehr in unseren Liebessprachen miteinander gesprochen hatten. Ich gab ihr das Buch und bat sie, es zu lesen und mich wissen zu lassen, was sie davon halte. Drei, vier Tage später setzten wir uns zusammen und redeten darüber. Wir waren einer Meinung, dass unser Leben anders verlaufen wäre, wenn wir das Buch schon vor zwanzig Jahren gelesen hätten. Ich fragte sie, ob sie der Meinung sei, dass wir jetzt noch etwas ändern könnten. Sie erwiderte: ‚Wir haben nichts zu verlieren.‘“

Leben verändernde Sprachen

An diesem Punkt schaltete sich Anna ins Gespräch ein: „Ich hatte keine Ahnung, ob sich wirklich etwas zwischen uns verändern würde, doch ich war bereit, es zu versuchen. Was dann passierte, kann ich immer noch nicht glauben. Wir genießen jetzt die Gegenwart des anderen. Vor zwei Monaten sind wir das erste Mal zusammen in Urlaub gefahren und haben eine wunderbare Zeit erlebt.“

Während des Gesprächs erfuhr ich, dass Scotts Sprache der Liebe „Anerkennung“ und Annas Sprache der Liebe „Geschenke“ war. (Alle fünf Sprachen der Liebe werden später in diesem Kapitel noch kurz dargestellt.) Scott war von Natur aus nicht jemand, der gern schenkte, im Gegenteil, Geschenke bedeuteten ihm nicht viel. Es versetzte ihn nicht in Hochstimmung, wenn er ein Geschenk erhielt, und es war ihm nicht wichtig, andere zu beschenken. Anna dagegen war eine Frau, die wenig Worte machte. Anderen Komplimente zu machen fiel ihr nicht leicht, und sie gab zu, oft kritisch zu sein.

Es kostete Scott einige Mühe, nun öfters Geschenke zu kaufen. Ja, er bat seine Schwester, ihm dabei zu helfen. Anna gab zu, dass sie zuerst dachte, das sei eine vorübergehende Phase. Scotts und Annas ursprüngliche Abmachung war, dass sie drei Monate lang mindestens einmal in der Woche in der jeweiligen Liebessprache des anderen sprechen und dann abwarten würden, was passierte. „Innerhalb von zwei Monaten“, sagte Scott, „empfand ich Anna gegenüber Zuneigung, und sie empfand Zuneigung für mich.“ Anna erklärte: „Ich hätte nie gedacht, dass ich die Worte ‚Ich liebe dich‘ zu Scott sagen und auch wirklich meinen würde. Doch ich tue es – und kann es nicht glauben, wie sehr ich ihn liebe.“

Wenn Paare ihre Muttersprachen der Liebe entdecken und sich dafür entscheiden, sie regelmäßig anzuwenden, kehrt ihre Liebe füreinander zurück.

Auch Singles haben schon vom Konzept der fünf Sprachen der Liebe profitiert. Megan schrieb mir aus Japan:

„Lieber Dr. Chapman,

ich schreibe Ihnen, um Sie wissen zu lassen, wie sehr mir Ihr Buch Die fünf Sprachen der Liebe geholfen hat. Ich weiß, dass Sie es für Paare geschrieben haben, doch einer meiner Freunde schenkte es mir, und es hat mein Leben wesentlich verändert. Ich lebe in Japan und unterrichte Englisch. Der eigentliche Grund, weshalb ich hierher zog, war, dass ich mich von meiner Mutter lösen wollte. Unsere Beziehung war schon seit Jahren angespannt. Ich fühlte mich abgelehnt und hatte den Eindruck, dass sie versuchte, über mein Leben zu bestimmen. Als ich Ihr Buch las, wurden mir die Augen geöffnet. Ich erkannte, dass meine Liebessprache ,Anerkennung‘ ist, und dass meine Mutter nur kritisch und abweisend mit mir geredet hatte.

Ich erkannte auch, dass die Liebessprache meiner Mutter ,Praktische Hilfe‘ ist. Immer erledigte sie irgendetwas für mich. Selbst als ich eine eigene Wohnung hatte, wollte sie zum Staubsaugen kommen. Sie strickte einen Pullover für meinen Dackel und backte Kuchen, wenn ich Freunde erwartete. Da ich mich von ihr nicht geliebt fühlte, interpretierte ich dieses Verhalten als Versuch, über mein Leben zu bestimmen. Jetzt ist mir klar, dass sie mir auf diese Weise ihre Liebe zeigen wollte. Sie kommunizierte in ihrer eigenen Liebessprache. Ich weiß nun, dass sie es ehrlich meinte.

Ich schickte ihr ein Exemplar Ihres Buches. Sie las es und wir diskutierten per E-Mail darüber. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich ihr Verhalten jahrelang falsch aufgefasst hatte. Und nachdem ich ihr erklärt hatte, wie tief mich ihre kritischen Worte verletzt hatten, entschuldigte auch sie sich. Jetzt sind ihre E-Mails voller Anerkennung. Und ich habe angefangen darüber nachzudenken, was ich für sie tun kann, wenn ich nach Hause komme. Ich habe ihr schon gesagt, dass ich ihr Schlafzimmer für sie streichen möchte. Sie kann es nicht selbst und ein Maler wäre zu teuer.

Ich weiß, dass unser Verhältnis nun anders sein wird. In meiner Zeit hier habe ich einigen Studenten geholfen, ihr Englisch aufzubessern, doch meine größte Entdeckung waren die Sprachen der Liebe.“

Sprachen, die Kinder und Teenager verändern

Auch Eltern müssen die Liebessprachen ihrer Kinder lernen, wenn sich die Kinder geliebt fühlen sollen. Marta hatte bereits einen fünfjährigen Sohn, Brent, als sie ihr zweites Kind bekam. Etwa zwei Monate, nachdem das Baby geboren war, fiel Marta eine Veränderung im Verhalten ihres ersten Sohnes Brent auf. Bevor er ein Geschwisterchen bekommen hatte, sei er ein „Musterkind“ gewesen, erzählte sie. „Wir hatten nie Probleme mit ihm. Doch fast über Nacht beobachteten wir völlig neue Verhaltensweisen an ihm.“

Veränderung im Leben eines Sohnes

„Er verstieß bewusst gegen die Regeln und stritt dann alles ab. Es fiel uns auf, dass er das Baby absichtlich grob behandelte. Einmal ertappte ich ihn, wie er dem Baby in der Wiege die Decke über den Kopf zog. Er fing an, sich mir zu widersetzen. Ich erinnere mich daran, wie er einmal sagte: ‚Nein, du kannst mich nicht dazu zwingen.‘“

Ungefähr zu der Zeit, als Brent diese trotzige Bemerkung machte, ging Marta in einen Frauenkreis, der Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder durcharbeitete. „Als ich das Kapitel über ‚Gemeinsame Zeit‘ las, wusste ich, was in Brent vorging“, erzählte Marta. „Ich hatte bisher nie darüber nachgedacht, aber nun wusste ich, dass ‚Gemeinsame Zeit‘ Brents Liebessprache war. Bevor das Baby kam, hatte ich deutlich in dieser Sprache mit ihm geredet – und er hatte sich geliebt gefühlt. Nach der Geburt des Babys gingen wir nicht mehr im Park spazieren, und unsere gemeinsame Zeit war stark eingeschränkt. Ich beschloss, Brent wieder mehr Zeit zu widmen. Anstatt die Hausarbeit zu erledigen, während das Baby schlief, wollte ich Brent gemeinsame Zeit schenken.

Das Ergebnis war umwerfend. Innerhalb von vier oder fünf Tagen war Brent wieder das glückliche Kind, das er immer gewesen war. Ich konnte kaum glauben, wie schnell er sich verändert hatte.“

Das Verlangen nach Liebe ist unser tiefstes seelisches Bedürfnis, als Kinder und Erwachsene. Wenn wir uns von den wichtigen Menschen in unserem Leben geliebt fühlen, wird unsere Welt hell. Wir können unsere Interessen frei entwickeln und etwas Gutes in der Welt bewirken. Doch wenn unser „Liebestank“ leer ist und wir uns von den Menschen, die uns viel bedeuten, nicht geliebt fühlen, wird unsere Welt düster, und das spiegelt sich in unserem Verhalten wider.

Veränderung im Leben unserer Teenager

Ein Großteil der Gewalt unter Jugendlichen in unserer Gesellschaft ist darin begründet, dass ihr Liebestank leer ist. Für Teenager bedeutet Liebe Beziehung, Annahme und Versorgung. Beziehung erfordert, dass Mutter oder Vater anwesend sind und man ernsthaft mit ihnen reden kann. Annahme heißt bedingungslose Liebe, unabhängig vom Verhalten des Teenagers, und Versorgung meint, Körper und Seele des Jugendlichen mit Essen, einem geordneten Leben, Mutmachern und Trost zu versehen und zu füllen. Das Gegenteil von Beziehung ist Verlassenwerden. Das Gegenteil von Annahme ist Ablehnung, und das Gegenteil von Versorgung ist Missbrauch – auf körperlicher Ebene oder mit Worten.

Der Teenager, der sich verlassen, abgelehnt und missbraucht fühlt, hat Schwierigkeiten, seinen Selbstwert wie auch Sinn und Ziel seines Lebens zu erkennen. Sein Liebestank ist vermutlich leer. Der Schmerz darüber, dass er sich nicht geliebt fühlt, wird sich über kurz oder lang in destruktivem Verhalten äußern.

Negatives Verhalten verändert sich oft schnell und radikal, wenn sich der Teenager von seinen Eltern von Herzen geliebt weiß. Wenn wir die Liebessprache unseres Teenagers sprechen, kann unsere Beziehung mit ihm dadurch völlig verwandelt werden.

Ein kurzer Überblick über die fünf Sprachen der Liebe

Lassen Sie mich die fünf Sprachen der Liebe kurz für diejenigen umreißen, die meine bisherigen Bücher nicht gelesen haben.

1. Anerkennung

Einen anderen Menschen mit Worten zu bestätigen, ist ein entscheidender Weg, ihm Liebe zu zeigen. „Du siehst hübsch aus in diesem Kleid.“ „Diese Aufgabe hast du gut bewältigt.“ „Ich finde es gut, dass du das fertig gemacht hast.“ „Danke, dass du dein Zimmer aufgeräumt hast.“ „Schön, dass du den Müll rausgebracht hast.“ Das sind lobende und anerkennende Worte. Ebenso: „Ich weiß, dass du an diesem Projekt hart gearbeitet hast, und ich weiß das wirklich zu schätzen.“ „Das war ein wunderbares Essen.“

Es gibt tausend Möglichkeiten, durch Worte Anerkennung, Ermutigung oder Bestätigung auszudrücken. Das kann sich auf das Verhalten, die äußere Erscheinung oder die Persönlichkeit eines Menschen beziehen. Die Worte können ausgesprochen, geschrieben oder gar gesungen werden. Für die Menschen, deren Muttersprache der Liebe Anerkennung ist, sind solche bestätigenden Worte wie ein Frühlingsregen, der auf ausgetrocknete Erde fällt.

2. Gemeinsame Zeit

Gemeinsame Zeit bedeutet, jemandem seine ungeteilte Aufmerksamkeit zuzuwenden. Bei einem Kleinkind heißt das, sich auf den Boden zu setzen und einen Ball hin- und herzu­rollen. Bei einem Ehepartner bedeutet es, sich aufs Sofa zu setzen, ihn anzusehen und sich zu auszutauschen, oder einen Spaziergang nur zu zweit zu machen oder zusammen essen zu gehen und sich dabei gut zu unterhalten. Bei einem Teenager bedeutet es, ihn mit zum Angeln zu nehmen und ihm zu erzählen, wie es damals war, als man selbst Jugendlicher war, und dann zu fragen, wie weit sich sein Leben davon unterscheidet. Man konzentriert sich dabei auf den Teenager – nicht aufs Angeln.

Für den Single bedeutet gemeinsame Zeit, einen Ausflug mit einem Freund/einer Freundin zu planen, der beiden Zeit gibt, sich persönlich auszutauschen. Es zählt nicht, was man unternimmt, sondern dass man eine intensive Zeit miteinander verbringt. Wenn Sie jemandem gemeinsame Zeit einräumen, schenken Sie ihm einen Teil Ihres Lebens und vermitteln ihm die Herzensbotschaft, dass Sie ihn lieben.

3. Geschenke

Zu schenken ist ein universeller Ausdruck von Liebe. Geschenke sagen dem anderen: „Er hat an mich gedacht. Sieh mal, was er für mich ausgesucht hat.“ Kinder, Teenager und Erwachsene freuen sich über Geschenke. Die Liebessprache mancher Menschen ist „Geschenke“. Durch nichts fühlen sie sich mehr geliebt als durch das Empfangen eines Geschenks.

Geschenke müssen nicht teuer sein. Sie können einen farbigen, besonders geformten Stein von einer Wanderung mitbringen und ihn einem zehnjährigen Jungen schenken, ihm erzählen, wo Sie ihn gefunden haben, und ihm sagen, dass Sie dabei an ihn gedacht haben. Mit einiger Wahrscheinlichkeit wird er den Stein mit dreiundzwanzig immer noch in seiner Schublade aufbewahren.

4. Praktische Hilfe

„Taten reden lauter als Worte“, sagt eine Redensart. Auf Menschen, deren Liebessprache die praktische Hilfe ist, trifft das zu. Wenn man etwas für jemand anderes tut, was er sich wünscht, ist das ein Liebesbeweis. Das kann heißen, ein Essen zu kochen, das Geschirr zu spülen, Staub zu saugen, das Gras zu mähen, den Hund zu baden, das Schlafzimmer zu streichen, das Auto zu waschen, das Kind zum Fußballverein zu fahren, ein Puppenkleid zu flicken oder die Fahrradkette wieder anzubringen. Die Liste kann beliebig fortgesetzt werden. Wer diese Liebessprache spricht, sieht sich immer wieder nach Dingen um, die er für andere erledigen kann.

Für den, dessen Liebessprache praktische Hilfe ist, können Worte bedeutungslos sein, wenn darauf keine Taten folgen. Der Mann sagt: „Ich liebe dich“, und sie denkt: „Wenn er mich liebte, würde er etwas im Haushalt tun.“ Auch wenn seine anerkennenden Worte ehrlich gemeint sind, erreicht er seine Frau damit nicht, weil sie die Sprache der praktischen Hilfe spricht. Nur wenn in dieser Sprache mit ihr gesprochen wird, fühlt sie sich geliebt.

Eine Frau macht ihrem Mann Geschenke, doch seine Muttersprache der Liebe ist praktische Hilfe. Er fragt sich: „Warum verwendet sie ihre Zeit nicht, um das Haus zu putzen, anstatt mir Geschenke zu kaufen?“ „Liebe geht durch den Magen“ – das trifft nicht auf alle Männer zu, aber kann für den Mann wahr sein, dessen Liebessprache praktische Hilfe ist.

5. Körperkontakt

Schon Jahrhunderte bevor die Wissenschaft diese Wahrheit bestätigte, wussten Mütter von der großen Bedeutung von Körperkontakt auf die Gefühlswelt ihrer Kinder. Deshalb nehmen wir Babys auf den Arm, halten sie, drücken sie an uns und machen lustige Laute oder Grimassen. Und lange bevor das Kind versteht, was Liebe bedeutet, fühlt es sich durch zärtliche Berührungen geliebt.

Die Sechsjährige zu umarmen und ihr einen Abschiedskuss zu geben, bevor sie am Morgen in die Schule geht, ist eine Möglichkeit, sie auf den anstrengenden Vormittag vorzubereiten. Wenn die Liebessprache des Kindes Körperkontakt ist, gibt es nichts Wichtigeres als das.

Der Teenager, dessen Liebessprache Körperkontakt ist, mag wohl vor Ihren Umarmungen und Küssen zurückscheuen, aber das heißt nicht, dass er kein Bedürfnis nach Körperkontakt hat. Er verbindet Umarmungen und Küsse mit der Kindheit. Er ist jetzt kein Kind mehr. Also müssen Sie neue „Dialekte“ dieser Sprache lernen, neue Wege finden, Ihren Teenager zu berühren. Ein freundliches Schulterklopfen, ein augenzwinkernder Knuff mit dem Ellenbogen im richtigen Moment, ein Ringkampf oder eine Rückenmassage nach einem harten Fußballspiel wird den Liebestank Ihres Jugendlichen wieder füllen. Wenn Sie den Teenager gar nicht mehr berühren, wird er sich ungeliebt fühlen.

Das Ziel: ein gefüllter Liebestank

Das Konzept des „Liebestanks“, das ich bereits erwähnt habe, will ich hier noch einmal kurz erklären: Denken Sie an die Tankanzeige in Ihrem Auto. Wenn Sie gerade vollgetankt haben, können Sie für längere Zeit fahren, ohne sich über den Benzinstand Gedanken zu machen. Aber wenn Sie die Tankanzeige zu lange ignorieren, werden Sie irgendwann stehen bleiben und eine neue Tankfüllung benötigen.

Genauso ist es bei uns Menschen. Auch unser „Liebestank“ muss immer wieder befüllt werden. Wenn Sie dafür sorgen wollen, dass sich Ihr Partner, Ihre Kinder und Ihre Eltern geliebt fühlen, liegt der Schlüssel darin, ihre Liebessprachen herauszufinden und sie damit immer wieder anzusprechen. Wenn Sie die Sprache Ihrer Frau beherrschen, wird ihr Liebestank gefüllt sein, und sie wird sich in Ihrer Liebe geborgen fühlen. Dann können Sie die anderen vier Sprachen der Liebe auch noch einfließen lassen, sozusagen als „i-Tüpfelchen“. Wenn Sie jedoch die Liebessprache eines Menschen nicht beherrschen, wird er sich nicht geliebt fühlen, selbst wenn Sie eine der anderen Liebessprachen anwenden. Sein Liebestank bleibt leer.

Welche Sprache der Liebe spricht Gott?

In diesem Buch wollen wir über die Sprachen der Liebe Gottes nachdenken. Dabei gehe ich davon aus, dass alle Sprachen der Liebe, die sich in menschlichen Beziehungen beobachten lassen, verschiedene Aspekte von Gottes Liebe zu uns widerspiegeln. Wenn der Mensch wirklich nach Gottes Bild erschaffen wurde und fünf unterschiedliche Liebessprachen spricht, können wir davon ausgehen, dass diese Liebessprachen sich auch in Gottes Wesen ausdrücken. Und so ist es: Gott beherrscht jede Sprache. Deshalb überrascht es nicht, dass er auch die fünf Sprachen der Liebe fließend beherrscht. Dennoch fühlen sich Menschen meist dann am tiefsten zu ihm hingezogen, wenn sie entdecken, dass Gott ihre Liebessprache spricht.

Auf den folgenden Seiten werden Sie einen Einblick in das Leben von Menschen aus heutigen und früheren Zeiten bekommen, die eine Liebesbeziehung zu Gott aufgebaut haben. Gemeinsam wollen wir uns anschauen, wie diese Beziehungen beschaffen sind, und dadurch lernen, wie wir unsere eigene Liebesbeziehung zu Gott vertiefen können.

Fragen zum Weiterdenken

1.Wenn das Konzept der fünf Sprachen der Liebe neu für Sie ist, welche der fünf Möglichkeiten ist Ihrer Ansicht nach Ihre erste Liebessprache? Warum? (Falls Sie sich noch nicht sicher sind, werden Ihnen die nachfolgenden Kapitel mehr Hinweise geben.)

2.Wenn Sie mit dem Konzept der fünf Sprachen der Liebe vertraut sind: Erinnern Sie sich an eine Situation, in der es zu Problemen zwischen Ihnen und einer anderen Person gekommen ist, weil Sie die „falsche“ Liebessprache verwendet haben? Falls ja, denken Sie, dass es in der Beziehung zwischen Gott und Ihnen zum selben Problem kommen könnte?

3.Welche Fragen haben Sie, von denen Sie hoffen, dass sie in diesem Buch beantwortet werden?