Читать книгу Jak być ogierem do końca życia - Hanna Bakuła - Страница 7

Nic. Poza ego i strachem przed zajęciem drugiego miejsca. Ogier z definicji wygrywa; ma największe bicepsy, najprężniejsze uda, najgłośniejsze auto sportowe, w którym zgięty boleśnie ledwo się mieści, mknąc do wybranej samiczki. Ma też autobus osobowo-terenowy i motocykl na sześć osób. Jest – bez względu na wzrost – najwyższy. Małe ogiery mają tyle kasy albo talentu, że fizyczne realia nie są ważne (dotyczy to również penisa, którego każdy ogier ma niesłychanych rozmiarów, a jeśli nie, to figlarność jakoby niweluje różnicę). Ogier jest samowystarczalnym kosmosem, co stwierdzono na podstawie jemu tylko znanych kryteriów. Niczego poza byciem najlepszym nie pragnie. Typ standardowy to wysoki brunet o mocnej budowie, bez widocznych mankamentów. Ma donośny głos, bywa królem towarzystwa, a jednocześnie, mając się czym bić, chętnie rzuca się do walki o byle co, bo to się podoba laskom, amatorkom tak zwanych silnych mężczyzn (przez myśl im nie przejdzie, że mogą dostać lanie, gdy zdenerwują tę wrażliwą na swoim punkcie istotę). Ogier chętnie szczerzy – czasem ładne, mocne kły, niekoniecznie kompletne. Podobnie jak małpiszon, samiec alfa atakuje bez problemu wszystko, na co ma ochotę. Szczerze mówiąc, ma jeden cel: rasowe, kobiece, bujne, efektowne laski, które każdy chciałby mieć. Kobiety mają silny instynkt rozrodczy, dlatego wybierają dorodnych samców, nawet jeśli akurat nie planują ciąży. Oni z tego samego powodu wybierają megabiodrzaste samice. Ogier chrapie, chrupie, tupie, porusza się w domu jak auto terenowe. Wszędzie pełno jego wielkich butów i gaci, które rozrzuca z wdziękiem striptizerki. Ma największy dom, największą brykę, najdonośniejszy śmiech, uprawia sporty ekstremalne, uznaje tylko filmy z mordobiciem, mocne alkohole i opowiadanie ordynarnych dowcipów. Jeśli ma możliwości, lubi postrzelać i zrównać z ziemią kręgielnię wraz z personelem. Je dużo i tłusto. Może beknąć i nie tylko. Chwali się nieczytaniem niczego, wiedzę o życiu seksualnym czerpie z filmów porno. Widzi się jako pogromca lasek, czynny 24 godziny na dobę. Dla lasek czasami bywa to przykre, bo muszą wtedy udawać, że lubią być szarpane za włosy i miętoszone przez potomka King Konga, w prostej linii. Kobiety są dziwne i większość patrzy tęsknie na ten zbiornik testosteronu, który po zajeżdżeniu auta warczy wielkim motocyklem, wypija pięć piw i flaszkę whisky do obiadu, zasypia słodko, charcząc jak ofiara mafii włoskiej po uduszeniu drutem. Dla każdego coś miłego. Ta góra siły i ambicji daje poczucie bezpieczeństwa małym Jane, szczególnie na wiejskich weselach. O ile wszystko dobrze się układa i ogier nie idzie do więzienia za bójki, laseczki rodzą ogierom monstrualnie wielkie niemowlaki, a potem z nudów albo ze strachu przed atrakcyjniejszą konkurencją doczepiają i wstrzykują sobie, co się da, bo atawistyczny popęd już wypędza sterydowego potwora z domu i pcha po nowe zdobycze. Nareszcie cisza i spokój.