Читать книгу Сила протилежностей - Ицхак Адизес - Страница 5

Щоб ускладнити все ще більше, західна культура сприяє розвитку думки, ніби часті суперечки свідчать про те, що партнери не підходять одне одному. Навіть творець гештальт-терапії Фріц Перлз зазначає: «Я роблю своє, ти робиш своє. Я в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм уявленням, а ти – не для того, щоб відповідати моїм. Я – це я, а ти – це ти. Якщо ми випадково знайдемо одне одного, це буде чудово. Якщо ні – що ж, нічого не вдієш».

Це ще більш підсилює оманливе уявлення про те, що десь там на нас чекає прекрасний принц чи принцеса; абсолютно рідна душа, з якою ми ідеально зійдемося й розпочнемо не життя, а мрію, як у Голлівуді,– і ніколи-ніколи-ніколи не сваритимемося. Ми вічно триматимемося за руки й радісно усміхатимемося одне до одного – точно як пара з плакату, про яку йшлося вище. Варто лиш продовжувати пошуки – і ця людина обов’язково знайдеться.

Скажіть відверто: якщо не брати до уваги фільми, серіали й дешеві романи, чи траплялася вам така пара? За все своє довге життя я знав лише дві такі пари, і одна з них була разом лише рік, тож, можливо, судити було ще надто рано.

Таких пар або не існує, або ж вони трапляються украй рідко, адже кожен партнер має інакший стиль поведінки й інакші інтереси, що зазвичай зіштовхуються одразу після завершення медового місяця. Уявлення про те, що цілковито безконфліктна і щаслива пара може існувати – це, у кращому разі, утопія.

Чому? Тому що протилежності притягуються, а розбіжності в інтересах неодмінно створюватимуть короткострокові конфлікти. Ідея, яку я прагну донести в цій книжці,– це те, що конфлікт не обов’язково руйнує. Навпаки, наші стосунки та здорові відносини в сім’ї можуть формуватися завдяки вирішенню конфліктів – не попри конфлікт, а завдяки йому.

Багато книжок із самодопомоги дають ту саму хибну пораду, подану в тисячу різних способів: поставити за ціль зменшення або усунення конфлікту. Це може видаватися цілковито добрим наміром, однак зверніть увагу на те, до якого висновку ненав’язливо призводить така порада: конфлікт подається як ворог, як щось, проти чого треба боротися, щось, що треба викорінювати. Однак попри те, що конфлікт може завдавати неприємностей і часом навіть болю, його поява в наших особистих стосунках – явище цілком нормальне. Не варто сприймати конфлікт як прояв чогось ненормального, як свідчення того, що потрібно усунути щось, із чим виникли проблеми.

Конфлікт – це нормальне й передбачуване явище

Навпаки, конфлікт – це цілковито нормальне й передбачуване явище. Необхідно лиш навчитися спрямовувати потужну енергію конфлікту у творче русло замість того, щоб дозволити їй стати руйнівною силою. (Трохи згодом ми з’ясуємо, чому конфлікт – це нормально і навіть добре, і що з ним робити.)

А отже, заспокойтеся: якщо у вашій парі чи родині виникли конфлікти, це не означає, що ви не підходите одне одному чи що з вашими стосунками щось не так. Це лише знак того, що ваша родина переживає звичний процес спільного зростання.

Важить лиш те, що ви робите із конфліктами; спрямуйте їх у творче русло.