Читать книгу Мудрость сердца. Книга осознанной любви - Игумен Евмений - Страница 6

Друг для меня – это прежде всего точка опоры. Психологическая, эмоциональная, в простых делах и обязательствах. Если это действительно друг, то интенсивность взаимоподдержки, интерес друг к другу, чувство опорности с течением времени не меняются. Может меняться интенсивность общения, но не чувство надежности. На друга я могу рассчитывать, и он – на меня, вне зависимости от того, как часто мы видимся или созваниваемся.

В дружбе для меня важнейшими качествами являются честность, искренность, уважительность, верность договоренностям. Как только уходит один из компонентов – дружба под вопросом, уходят два из перечисленных – дружба теряет смысл.

Друг – это человек, который для тебя настолько же сильно значим, как и ты сам. «Другой я» – в этом первоначальный смысл слова. «Счастье на двоих – горе пополам». Друг – тот, кто разделит твой одиноко прочерченный путь.

Преимущества дружбы перед любовью в том, что гормоны не препятствуют тому, чтобы видеть человека таким, каков он есть, без розовых очков.

Друг – когда есть о чем как поговорить, так и помолчать. А еще помните: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…» Присутствие друга у тебя дома не обязывает «заниматься им» или развлекать его, как это часто бывает с гостями.

«Если хочешь остаться, останься просто так…» – это о дружбе. Дружба – это предельная откровенность, которая почти исключена в любовных отношениях, где присутствуют смутные надежды, игры, томление неопределенности, эмоции, страх «пообещать и не выполнить», «взять и не вернуть», «попросить и получить отказ»…

Двусмысленности и полунамеки мешают видеть человека таким, каков он есть, без ожиданий, прокрустова ложа «соответствий», а также безо всякого рода «обязательств»…

У дружбы нет цели, нет потребности, но есть естественное проявление и общение, когда два мира становятся одним, общим.

Дружеские отношения делают сильней каждого из друзей. Помните: «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много…» Иногда под видом дружбы наблюдаю другое явление: один «тянет» другого, другой «едет» за счет энергии первого. Но это не дружба, это «спонсорство» со стороны одного и паразитирование со стороны другого. Нужно просто называть вещи своими именами.

Дружба – это непременно равноценный и равновеликий обмен. Поэтому люди разных «весовых категорий» вряд ли могут быть друзьями.

Иногда на жизненных перепутьях, в кризисные моменты, важно определиться, сколько у тебя друзей, вернее, кто твои настоящие друзья. Если внимательно присмотреться, реальных окажется гораздо меньше, чем назвавшихся.

Первый шаг к осознанности в дружеских отношениях – различение собственных проекций и ожиданий, наложенных на человека, от видения его таким, каков он есть. Любая попытка требовать или ожидать соответствия человека нашим собственным проекциям ведет к усложнению и началу разрыва отношений. Когда мы проявляем искренность по отношению к партнеру, то говорим: ≪«Мне хотелось бы…»≫ или ≪«Мне трудно с тобой, когда ты…», с искренней и уступающей интонацией, – это прекрасные шаги навстречу друг другу.

Открытое и беззащитное (то есть без психологических защит) общение двух людей – это всегда рискованно и непредсказуемо. Каждый из нас сталкивался с этим феноменом общения: пытаешься что-то глубокое и искреннее сказать, а чувствуешь, что ты понят как-то не так… Пытаешься подыскать слова, делаешь попытки к нахождению общего языка, который устраивает нас обоих.

Одному человеку, который написал мне, что в дружбе главное – это легкость, ответил:

«Дружба для меня – это еще и возможность совместного движения друг к другу, проживание трудных этапов на этом пути, совместное преодолевание барьеров эго, разделяющих души людей. Это возможность доверять не только своему сердцу и чувствованию, но и сердцу другого так же, как и своему. Как сказал Альберт Швейцер, “Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал этому огню погаснуть”.

И еще: друг – это человек с ясным видением своего друга, с которым на чем расстались, на том и встречаемся. Тот, кто видит прежде всего мою суть и которого никогда не соблазнит моя “периферия”.

Друг – это тот, кто не будет в мое отсутствие пересматривать и переосмысливать в самом себе мой образ. К полноценной дружбе способны только эмоционально устойчивые люди, поскольку на друга и на его веру в меня можно опереться даже тогда, когда поколеблется моя вера в себя».

Попытка завоевать друзей, рассказывая им о себе: о своих страхах, проблемах и радостях, – одна из самых больших наших ошибок. Обрести друзей можно, лишь укрепляя общие интересы и связи, которые послужат общему благу.

Построение отношений – как сберегательный счет: вам не на что рассчитывать, если вы сами что-то не вложите. Кроме того, время от времени необходимо обновлять общение, осознавая качество своего взаимодействия, отмечая, что способствует сближению, а что может отталкивать от ваших друзей.

НЕОБХОДИМЫЕ ЛЮДИ (в нашей жизни) – те люди, факт существования которых невозможно обойти (вытеснить, проигнорировать, забыть). Можно, конечно, попытаться, но – себе дороже…

– Что для тебя самое главное в дружбе?

– В дружбе для меня самое важное, чтобы вместе с моим другом мне было бы интересно. Когда вместе – чтобы интересно! А это возможно, когда каждый двигается, развивается. Если у моего друга есть интерес к исследованию внутреннего мира, внешнего мира, и он остается в поиске себя, своего места на земле. И, самое главное, – интерес этот взаимный! Мой интерес к его душе, его интерес к моей душе. У дружбы нет корысти, нет никакой практической выгоды…

В пьесе «Сатисфакция» герой Евгения Гришковца говорит то, что созвучно моему пониманию: «Друзья – это те, кого я не опасаюсь. Это такие люди, которые мне нужны больше, чем я им. И уж точно между нами должна существовать не работа, а необходимость общения. Общения любой ценой, только эту цену никто не потребует. Дружба – вещь таинственная, как и любовь. Ни о какой корысти здесь речи идти не может. Просто у двух людей существует необходимость друг в друге».

Еще созвучное встретил у Ошо по поводу дружбы и ее отличия от влюбленности: «Дружба является самым чистым выражением любви Бога, так как она рождена из свободного выбора сердца и не навязана нам семейным инстинктом. Идеальные друзья никогда не разлучаются; ничто не может разорвать их братскую дружбу. Я никогда не терял настоящего друга. Хотя двое из тех, кому я отдал свою искреннюю любовь, стали ко мне враждебны, я по-прежнему остаюсь им другом. Чтобы быть настоящим, безусловным другом, ваша любовь должна бросить якорь божественной любви. Ваша жизнь с Богом является тем вдохновением, которое стоит за истинно божественной дружбой со всеми. Истинные друзья способствуют взаимному духовному возрастанию».

Когда друзьям интересно вместе, высвобождается огромное количество энергии, питающей обоих.

Знаешь, как я растерял (примерно) треть своих друзей за последний год? Я перестал вкладываться в общий интерес в одностороннем порядке, стал внимательно относиться к мере своего душевного вложения в общее душевное пространство.

Когда качественного общения, эмоционально и интеллектуально обогащающего меня, не происходит, я говорю, что мне трудно, неинтересно или скучно с человеком. Но пока только еще учусь тому, чтобы называть именно эту причину невстречи. И ведь это нормально, друзья – честно, без дипломатии, – признаются друг другу в этом. Если подлинное в отношениях живо, такое признание даст большее углубление общения. Если же они распадаются, – распад происходит более осознанно и без лишней дипломатии.

(из личной переписки)

– Утверждают, что дружба и любовь несовместимы, – а я не согласна с таким утверждением. Для меня любимый может быть другом, а если это не так, то любовь исчезнет. Ну, это из своего опыта. Хотя я понимаю, о чем идет речь, когда говорят, что любовь и дружба несовместимы. Просто понятие любви имеет разные значения, и от этого появляются непонятки. И мне кажется, что не любовь надо разогревать, когда она исчезает, а дружбу, тогда любовь будет быть естественно.

– Дружба и любовь совместимы, но когда дело касается построения семейной жизни, – там существует особенность динамики. В любовной истории присутствует фенилэтиламин («вещество любви») – достаточно сильный галлюциноген, наделяющий любимого человека самыми сильными проекциями, ожиданием и желанием.

В дружбе этого нет. Там присутствует видение другого без действия биохимических веществ. Для ревности нет ни места, ни повода. Твой друг может быть другом еще многим людям. На друга невозможно предъявить права собственности. Верный друг не означает «верный только мне», в отличие от партнера в любовных отношениях. В этом разница.

^{(из личной переписки)}

– Чувство собственной безусловной правоты, с продавливанием ею окружающих, и есть, по сути, гордыня (отгороженность). Если по-божьи, то это первый из грехов, если психологически – это недиалогичность и недоговороспособность, если по-человечески – это агрессивное требование того, чтобы другой человек (или люди) был безусловно согласен с моими ожиданиями, иначе он «будет наказан» или «я ему сделаю больно» (морально, физически, юридически). То есть в гордыне непременно присутствует элемент шантажа и подавления.

В случае, когда между людьми была любовь (дружба, партнерство), как продолжать взаимодействовать, если это начало проявляться и при этом выйти из коммуникации сразу невозможно, – ума не приложу, сам еще не научился. Но это однозначно очень больно.

С посторонними проще, ты всегда взаимодействуешь из вежливого, но душевно закрытого состояния. А тут ведь любишь и еще доверяешь – и такое…

Однозначно – расставаться, уходить. Но какое-то время придется поболеть, – душе нужно больше времени, чтобы доосознать происходящее и доубедиться в том, что ранее любящий тебя человек тебя же разрушает и вычеркивает из своей жизни. Умом ты можешь осознавать деструктивность поступков некогда любимого человека, а вот душе это сразу не объяснишь. Чтобы ей доубедиться, часто приходится оставаться открытой до того момента, когда любимый, но «возгордившийся» человек своими словами, действиями и поступками окончательно убьет любовь к себе в сердце другого…

Бульшая часть вышеописанного происходит за гранью осознанности, исключительно энергетически. Осознается и вербализуется подобное лишь в случае хорошо «прокачанной» связи между душевной (интуитивной) и сознательной (интеллектуальной) частями личности человека.

(из личной переписки)

Amicus certus in re incerta, «Верность друга познается в рискованном деле» (латинская пословица).

В экстремальных, опасных и непонятных, на первый взгляд, ситуациях проявляется очень многое из того, что ни мы о себе, ни другие о себе (или о нас) не знали. Зрелые люди в таких случаях реагируют проактивно: действиями, поступками, переговорами, пока сложное не выровняется и нужный результат не будет достигнут. Люди без стержня, «психологические дети», либо проваливаются в шоковое состояние и не знают, что делать, либо же трусливо сваливают, типа «меня здесь не было», а «за тот случай ты, братан, если что извини, ты мужик неглупый, сам понимаешь». А как только порассуждать насчет того, как это – чувствовать чужую боль, и на прочие высокие темы: «Ты приглашай нас, если что…»

Подобным же образом (пассивностью и проваливанием в шок) отвечают на вызовы жизни и псевдопросветленные, утверждая, что они якобы находятся в состоянии «глубокого доверия Богу (или Вселенной)» и поэтому «ни во что не вмешиваются».

Вспоминаю доброе советское прошлое: нас учили, что в разведку с такими ходить не стоит. А Владимир Семенович Высоцкий предлагал создавать такие ситуации специально: «Парня в горы тяни, рискни…», чтобы понять, «кто такой…»

Я искренне благодарен экстремальным жизненным ситуациям, возникновение которых помогло мне лучше понять как себя, так и людей, оказавшихся рядом со мной. Нет, вы не подумайте, все люди – хорошие, никакого порицания, но вот в разведку вместе… И вам не советую!

– Твоя вера в конкретного человека – это твое вложение в него, усиление его. Ослабевает вера – отношения сходят на нет. Крепнет вера – двое верящих друг в друга могут сделать многое, гораздо больше, чем 1 + 1. Так бывает и в дружбе, и в супружестве. Все великое рождалось от того, что двое решились поверить друг в друга. Самая сложная ситуация – когда один еще верит, а другой уже нет. На моем языке это называется «разгерметизация в открытом космосе».

– Добавить к твоим словам хочу то, что способность верить в другого человека есть мера веры в самого себя. Чем больше у человека внутри, тем больше у него способности верить. Верить в другого – значит усилить его. А усилить кого-то может только тот, кто сам силен. Если ты веришь в другого человека, то в первую очередь это означает твою собственную наполненность: тебе есть что отдать, чем поддержать другого. Сам этот факт означает, что ты не отдаешь последнее, что у тебя есть: даже если другой оступится, поступив не в соответствии с твоей в него верой, от тебя не убудет, твой мир не рухнет. Поэтому верить – это черта сильных людей. Слабые люди никогда ни в кого не верят. Они живут в состоянии хронической пустоты и незащищенности, не способные ни на какие серьезные отношения ни с самими собой, ни с другими.

(из личной переписки)

– У меня в жизни сложилась неприятная история. Я увидел, что больше не хочу продолжать отношения с моим другом, которые длятся уже более 6 лет. Так как постоянно вижу его пренебрежение, которое выражается в конкретных поступках. При всем при том этот человек мне дорог и мне искренне хотелось помочь ему. Как вы считаете, что в данной ситуации лучше: продолжать общение или прекратить его, показав ему на неприемлемость такого поведения в дружбе?

– В дружбе бывают периоды сближения, бывают периоды привыкания и затем (возможно) – период охлаждения. Вы пишете: «Я больше не хочу…», также вы пишете, что ваш друг больше не хочет… И даже проявляет неуважение к вам. Я думаю, что на такой стадии «показывать неприемлемость такого отношения» не очень уместно. Если интенсивность дружбы сходит на нет, оставьте все как есть. Не звоните, не выходите первым на связь, а главное – не скучайте, не ждите его, отпустите. Если у него появится потребность в вас, встретьтесь и серьезно поговорите о ваших отношениях, о том, что тяготит и что для вас неприемлемо. Если нет, – оставьте все как есть. Дружба – это нечто общее. Когда уходит общность с одной стороны, вы один ничего не можете с этим сделать. Так устроена жизнь.

(из личной переписки)

Дружеские отношения идут на убыль, сворачиваются, когда в общении друзей появляются «закрытые темы». Тут был недавно случай: мой друг говорит мне: «Мне про тебя тако-о-о-е рассказывали…» А кто и что рассказывал – молчит, мол, «пообещал тебе не говорить». Значит, этот друг уже не входит в первый круг, в круг дружбы. Дружба хранит общее «мы» и не допускает его расколоть какими-то недоговорками и ложными обещаниями. «Ну, ОК, – говорю я – не говори». А мы все дальше и дальше друг от друга… Он и понять не может, в чем дело. И я не стал. Разве в таком случае стоит объяснять?…

– Скажи, вот у тебя бывало такое с «друзьями-знакомыми»? Двое достаточно близких моих друзей не то чтобы рассорились, но как-то разошлись «во мнениях»… Меня вроде это не касается, это их дела; я продолжаю дружить с обоими, но один из них периодически во время нашего общения «делится» своими чувствами по отношению к тому, другому… Ну и конечно, я как «друг» выслушиваю, понимаю и прочее… Но тут я стала замечать, что в процессе «дележа» мне открывается некая точка зрения на того человека (поведение, характер, иногда факты в общении их двоих), которая волей-неволей сводится к тому, что я начинаю видеть его «глазами» того, о ком он рассказывает, и мое отношение меняется.

Получается, мне придется быть как бы «бдительной» с этим человеком… потому что я не могу быть полностью открытой с ним, не могу доверять, поскольку он бессознательно (надеюсь, что так!) – пытается влиять на наши отношения… И мне теперь надо отслеживать это… А когда я в доверии, я же этим не занимаюсь.

Если бы я не заметила, что мое отношение к тому, другому «другу» после моего общения с «первым» начинает меняться, я бы и не стала заморачиваться. Но мне стало неприятно: это что же получается, меня так легко можно «перенастроить»? И тогда выходит, что люди «перезагружают» друг друга? Какие мы всё ж тонкие системы… Ты встречался с таким явлением? Понимаешь, о чем я?

– Не только понимаю, но и давно исследую это явление. Дело в том, что большинство людей НЕ ВИДЯТ друг друга, а общаются с образом человека, созданным или первой встречей, или самым сильным впечатлением о нем. Видеть другого означает выйти из «я» к «ты», отдав критерий достоверности собеседнику, а не своему думанию/суждению о нем, то есть не его образу в моей голове. На образ другого (живущий внутри нашей психики) можно влиять и в отсутствии самого человека. Но чтобы произошла глубокая перезагрузка, нужно очень эмоционально и искренне сказать человеку «правду»: «Ты знаешь, на самом деле, он…»

Самыми сильными по степени влияния людьми являются те, с кем мы состоим в душевной близости или в сексуальной связи. В управленческих играх есть такое негласное правило: хочешь уволить человека – поговори о нем с женой его начальника, раскрой ей «правду» об этом «негодяе». Жена может напрямую и не говорить с боссом о нем, но по какой-то причине через несколько дней он примет решение об увольнении.

На следующем уровне (по степени влияния) находятся духовные авторитеты и «опытные люди», эксперты по жизни, психологически подкованные люди, с которыми мы делимся нашими впечатлениями, а также разными сторонами наших отношений с близкими. И если у нас «болит» в отношениях с кем-то, так что хочется поделиться, мы готовы к слышанию от них любой интерпретации, лишь бы нам стало полегче. И когда нам дают «обратную связь» или что-то в этом роде, нам легчает, но образ другого человека, друга перезаписывается. Теперь он вовсе и не друг.

Мне приходилось говорить человеку, которого я считал другом: «Ты сейчас точно не со мной разговариваешь, я не то, к чему ты сейчас обращаешься. Заметь меня, я перед тобой, поговори со мной, между нами – какой-то образ меня, почти не имеющий ко мне отношения», – но собеседник продолжал что-то говорить, исходя из предпосылок, загруженных ему третьим лицом.

В моей жизни была ситуация, один мой друг уволил меня из организации, которую мы создали вместе, назвав меня «приглашенным лицом». Его девушка сказала, что он на моем фоне «невыгодно выглядит». А другому другу несколько лет назад «пришлось» расстаться со мной (достаточно резко оборвав коммуникацию), поскольку его жена поставила условие: «Или он, или я», – предварительно объяснив ему, как я его «зомбирую и использую». Самое интересное, что в таком случае человек выдает принятое женщиной решение за свое собственное. Вот оно, «мудрое» влияние женщины – донести ему свое мнение так, что вроде как он сам до этого дошел…

Так что эти феномены известны мне не понаслышке. Резюмируя: мы не можем не влиять друг на друга. Мы не можем не влиять на друзей по поводу их отношений с другими людьми, поскольку мы общаемся, высказываем свои суждения. Но необходимо определиться, кому ты позволяешь влиять на себя. Необходимо осознавать, что оценки других людей влияют на твои отношения с друзьями. Кому ты позволишь «перезаписывать» в своей душе образы других людей?

Большинство людей в твоем окружении являются не «независимыми экспертами», но заинтересованными лицами. Поэтому думай сам, решай сам. Это твоя ответственность.

И еще: верный человек, настоящий друг, никому не позволяет вторгаться в священное пространство ваших отношений. На чем расстались, на том и встретились, даже если прошло несколько лет. Если мужчина позволяет женщине перезаписывать образы своих друзей – на него не стоит опираться как на верного друга. Ну, а о заинтересованных подругах ты знаешь больше меня.

(из личной переписки)

– Все «обнимаю» и «крепко обнимаю» в переписке не воспринимаю всерьез. Объятия невозможно передать через буквы! Это возможно исключительно в контакте, в живом контакте между людьми. Хочешь обнять – приезжай, сделай это!

Пусть желание обнять накопится в тебе настолько, что хватит сил взять и приехать, отложив все «пока нет времени» и т. п. Только не создавай виртуальную имитацию того, чего нет.

С «целую» (через СМС) – та же история…

(из личной переписки)

С некоторыми друзьями мы уже давно видимся, но не встречаемся. Пожалуйста, перечитайте еще раз внимательно то, что выделено курсивом… И делаем вид, что не замечаем этого. И все равно, будто еще теплится надежда. Мне, идеалисту, кажется, что если в отношениях было явлено нечто большее, то когда один из друзей соглашается на меньшее, интенсивность присутствия, неповторимость чего-то божественного посреди нас уходят. Мы ищем повод встретиться, но лишь видимся по старой памяти, пытаясь друг в друге разглядеть то самое, что дает непередаваемое ощущение синхроничности и взаимопонимания, а затем и это забывая. Но в какой раз убеждаешься: если того самого нет, то больше ничего нет. Помните, у «Машины времени»: «…большой огонь угас… Но в этот час было всем теплей». И эта дружба согрела и вдохновила меня тогда. И во Вселенной пустует место, где мы когда-то встретились. Но мы уже очень далеко от него. Ну и пусть.

У Паоло Коэльо встретил очень созвучный фрагмент про дружбу: «Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить тише, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится».

…Посвящаю этот текст моему другу, с которым (в последнее время) видимся, даже (иногда) путешествуем, а… не встречаемся – ну, так, как раньше, когда ради друг друга были готовы на многое.

Когда-то давно услышал эту притчу от моего учителя Джудит ДеДозье, с удовольствием делюсь ею с вами, друзья.

Один ученый защищал диссертацию по теме: «Коммуникативные способности дельфинов». В своей работе он рассказывал о том времени, когда работал в Морском исследовательском центре, где наблюдал за тренировками дельфинов.

В первый день, когда дельфин делал что-нибудь необычное, тренер свистел и давал дельфину рыбу. Каждый раз, когда дельфин повторял такое же движение, например прыгал, – он не получал рыбы. Вскоре дельфин соображал, что повторение этого трюка не гарантирует вознаграждения в виде рыбы. Он повторял его еще несколько раз, пока, расстроенный неудачей, не принимался за что-нибудь новое, например начинал крутиться в воде. Тогда тренер свистел (уже по-другому) и кидал ему рыбу.

Дельфин усваивал, что когда он сделает что-то новое, то может надеяться на вкусненькое, что за вчерашний трюк рыбы уже не дождешься, но только за новый.

И так продолжалось около двух недель. Каждый день дельфин начинал с повторения вчерашнего трюка и не получал еды, пока не начинал делать что-нибудь еще. Если он выделывал то, чего не делал раньше, тренер свистел особым образом и давал ему рыбы. По прошествии двух недель дельфин освоил и отработал 14 трюков.

На пятнадцатый день, когда дельфин усваивал правила игры, он поднимался на новый уровень. Дельфин, как выяснилось, научался не только тому, как формировать новые образцы поведения, но и правилам, указывающим, где, когда и как их демонстрировать.

…Когда диссертация уже была написана, ученый зашел попрощаться с дельфинами. И – о ужас! – он увидел, как вечером тренер бросал дельфину рыбу, которую тот не заработал. Когда ученый поинтересовался, почему он так поступает, ведь наутро дельфин может просто отказаться работать, тренер ответил:

– Это – рыба дружбы, которую я бросаю, чтобы укрепить отношения с ним. Если я не построю дружеских отношений между мной и дельфином, он может просто отказаться сотрудничать со мной.

– Мне понравился твой текст о дружеских отношениях. В таких случаях, когда кто-то высказывается относительно моих друзей, я просто сообщаю, что этого человека я ЗНАЮ лично много лет. И никакая «дополнительная информация» о нем не изменит моего отношения. Я доверяю себе больше в данном случае, чем этой «непрошеной информации». Она не может изменить мое мнение относительно человека, который мне близок много лет, и все проверки «на вшивость» давно взаимно пройдены. Это касается самых близких друзей. К ним ничья грязь не прилепится никогда. Я доверяю только личному опыту взаимодействия. Однако спасибо, еще раз было полезным удостовериться в разумности такого подхода.

– Кто-то из великих сказал, что зрелость начинается с момента, когда человек перестает опираться на внешние авторитеты и переходит к внутренней опоре.

«Важным в построении своей картины мира является умение различать твердое и пустое. Твердое – это то, на что можно опереться. В контексте личных отношений это человек, на которого можно положиться. Пустое – это то, на что опереться нельзя, провалишься. Например, друг, который пообещает и не сделает… Умение отличать твердое от пустого – самое важное из всех искусств» (Владимир Тарасов).

К настоящей дружбе способен только основательный (твердый) человек – тот, на которого можно положиться в моменты, когда твоих душевных сил не хватает, тот, кому, по словам Бориса Гребенщикова, можно доверить «ключи от моих дверей». Спасибо за свежий и светлый отклик!

(из личной переписки)

– Посоветуй, как окружить себя людьми, которые в тебя верят?

– Прежде всего, смотреть внимательно, с кем душевно сближаешься. Если человек в самом начале общения тебя не уважает, перебивает, «сливает» в дискуссии, или же ответных шагов, ответного движения в вашей дружбе не делает, то дальше будет только хуже. Уходи от поверхностных и необязательных людей. Если тебе приписали то, что ты не имел в виду, и все попытки объясниться бессмысленны, то явно стоит значительно снизить интенсивность общения. Если твое отсутствие не было замечено некоторое время, уходи, не стоит в одиночку поддерживать мертвые отношения.

– Но ведь люди зациклены на себе… я вот разговариваю с человеком, он мне нравится, я им интересуюсь, а он, кроме себя, кажется, никого не замечает… и о какой вере тут говорить? И моя ему вера тоже не нужна по ходу… короче, люди на себе зациклены, и меня это бесит.

– Ты видишь эту зацикленность на «себе» у других только потому, что именно это есть в тебе, то есть тебе есть чем это увидеть!

Другие показывают тебе тебя же! Я, например, нечасто встречаю зацикленных на себе людей, мне интересно с ними, а им – со мной.

– Я только хотел именно это сказать… – неужели все это мое зеркало? И как мне быть?

– Да, это так, во взаимодействии оказывается, люди – твое отражение. И мне порой стоило усилий снова и снова доставать тебя из твоей самопогруженности в личностное взаимодействие.

– Как окончательно расциклиться?

– Важно, чтобы в твоей жизни был хотя бы один, – а лучше несколько людей, с которыми тебе действительно интересно, порой интереснее, чем с собой. Определись с тем, кто эти люди. Сократи общение с теми, с кем явно опустошаешься.

– Признаюсь, таких, с кем интересней, чем с собой, у меня нет, а у тебя такие есть? Хотя… есть те, с кем я начинаю проявляться по-новому, с ними мне легко… себя с ними я узнаю…

– Об этих людях и идет речь! Мне тоже хорошо и интересно с собой. Если же случай предоставляет пообщаться с другим человеком, я настраиваю фокус интереса на него. Вернее, это происходит спонтанно. Думаю, это и есть способность любить и дружить: когда с другим интересно и свободно так же, как с собой.

– …Но стоит мне пойти на глубину, так они сваливают из общения… а может, я это делаю как-то некорректно…

– Возможно, они боятся. Возможно, что и ты боишься. Страх глубинной близости – это как страх первого секса, там так же борется желание со страхом (неизвестности, неопределенности, табу). Но ведь секс возможен и без глубины, а душевная близость – нет, хотя реакция та же: «Я боюсь быть полностью увиденным». Кстати, ты так же выскальзывал, когда я приглашал тебя глубже в нашем общении; вернее, нужно было дополнительное усилие, чтобы пригласить («соблазнить»!) тебя выйти «из себя» ко мне.

– Вот я и думаю, что в детской наивности так много простоты и открытости… а вот когда уже есть представления, как «можно», а как «нельзя», как «правильно», а как «неправильно», то дальше этого ничего не видишь… Желание быть ближе с людьми есть, а страх все перекрывает…

– Так и живем! У тебя есть мужество в себе и мне в этом признаться. А это прекрасный шаг!

(из личной переписки)

– Если когда-то ты позволил себе быть увиденным мной, то, когда ты забудешь себя, я смогу напомнить тебе тебя.

Если ты знал себя, но никому не открылся таким, каков ты есть, то, в случае если ты себя забудешь, некому будет тебе тебя напомнить.

Если ты сам себя не знал и не рисковал, для того чтобы себя понять и исследовать, есть риск, что ты можешь потерять себя и некому будет тебя найти.

Все эти утверждения, конечно, спорные, так уж устроен человеческий ум, на каждый тезис можно найти антитезис. Надеюсь, ты ведь понимаешь, о чем я…

(из личной переписки)

– Тебе иногда бывает одиноко. И мне… В эти моменты у меня бывает такое состояние, что кажется, я могу поделиться на два, на тебя и на меня. Мне так не хватает тебя, что я сам как будто себя заключаю в клетке, отдав ключи тебе, и жду тебя. Мне нужен только ты, и я жду того момента, когда ты войдешь ко мне.

И я не кинусь на шею тебе тогда, но поприветствую тебя очень тепло и как будто бы я был в обиде, что тебя так давно не было. Может, даже слезу смахну…

В этот момент я дам тебе всего себя таким, какой есть. Наверное, я даже смогу улыбаться каждому твоему слову, и любую глупость, что бы ты ни сказал, я буду принимать с улыбкой. Мне радостно будет оттого, что ты рядом.

Если я захочу уйти, я уйду. Я не буду обманывать тебя присутствием, в этом ты можешь мне верить.

Я писал это в ответ на твой вопрос о том, что могу дать тому, кого я люблю.

(из личной переписки)

Я живу на девятом этаже. Каждый день в 23 часа у меня особое время. Я выхожу на балкон, смотрю на вечерний поселок… на небо… вглядываюсь вдаль… И как-то спонтанно родилось желание записать «ритуал», который естественно и из самой глубины происходит со мной каждый вечер.

Когда я остаюсь один, в сердце с большей интенсивностью переживается глубокая связь с самыми разными людьми. Кто-то близок моему сердцу: мы продолжаем дружить и общаться; кто-то ушел из моей жизни, возможно, временно, возможно, навсегда. Образы этих людей всплывают и всплывают, сердце по-особому откликается на каждого. И вот каждому, кто далеко, но в то же время (сердцу) близок, с кем жива невидимая красная нить, из глубины сердца произносятся слова: «(ТЕБЕ) ТОЛЬКО БЛАГОДАРНОСТЬ». И после этих слов – пауза, будто импульс добра волной пошел куда-то вдаль… образ уходит… и тогда кто-то другой вспоминается:

«И тебе – только благодарность»…

Кому-то за верность…

Кому-то за настоящую дружбу…

Кому-то за преподанные уроки…

Кому-то за видение меня таким, каков я есть…

Кому-то за почтительность и уважение…

Кому-то за спокойный уход из моей жизни…

Кому-то за предельную душевную близость…

Кому-то за тихие вечера-беседы…

Кому-то за гостеприимство…

Кому-то за то, что любуется каждым моим постом…

Кому-то за искренне сказанное «люблю тебя»…

Кому-то за (порой) болезненные уроки…

Кому-то за то, что увидел мой потенциал и вдохновил действовать…

Кому-то за то, что был со мной, когда я был слаб…

Кому-то за обидную клевету в мой адрес…

Кому-то за то, что не поверил в эту клевету, когда другие отшатнулись…

Кому-то за разрушение моих границ и ограничений…

Кому-то за одну фразу: «Хочешь, я прям сейчас приеду?»

Кому-то за выбор идти по жизни не со мной…

Кому-то за возможность позвонить в любое время суток…

Кому-то за надежность в делах…

Кому-то за то, что в трудный момент помог собрать мои осколки…

Кому-то за отказ (со временем оказалось, что это к лучшему)…

Кому-то за разрешение пройти вместе какой-то отрезок жизни…

Кому-то за подаренные знания…

Кому-то за реальную душевную боль (зато сколько жизни!)…

Кому-то за творческое вдохновение…

Кому-то за глубинное доверие…

Кому-то за то, что из «многих всех» – выбрал меня!..

Родителям – за священный дар жизни…

Отцу – за доброту и мягкость…

Маме – за настойчивость и бескомпромиссность…

И так… пока меня не отпустит это движение духа во мне. И потом еще какое-то время стою и смотрю вдаль. И затем – время вечернего чая.

Можно считать это вечерней молитвой, «техникой», медитацией, чем угодно. Список может бесконечно продолжаться (если есть желание, дополняйте его до бесконечности).

Не используйте мой алгоритм, важны ваши слова, адресованные тем, с кем вы встретились на жизненном пути! Но при этом важно, чтобы на месте «кому-то» стояло имя реального человека.

И еще важны паузы, неспешность, медитативность. При этом чтобы это происходило без усилий: не припоминайте из ума, не создавайте списков: образы близких людей будут приходить сами.