Читать книгу Мудрость сердца. Книга осознанной любви - Игумен Евмений - Страница 7

Потребность в близком человеке, который «разделит с тобой твою душу» (по выражению Зинаиды Миркиной), – базовая для каждого человека. Самых близких не может быть много. Любимый/любимая, как и друг, – это тот, с кем мы можем быть собой, с кем не нужно играть роли. Тот, кто согласился понести с нами нашу «тень» и с кем мы можем общаться, не боясь оттолкнуть тем, что мы бываем разными. Желание быть принятым таким, каков я есть, может иметь как инфантильную природу (потребность вернуться в утробу «к мамочке», которая нас безусловно любит), так и вполне зрелую, то есть без требований и ожиданий, без страха и надежды, как тотальное доверие, проявившееся в уникальном переживании встречи.

Важный и очень деликатный этап движения в близость – найти возможность словесно уточнить, является ли другой человек (в его или ее понимании) тем, кем он стал для нашей души. Обоюдно ли наше восприятие друг друга как близких друг другу людей? Или это только я мысленно назначил его на что-то, чем другой человек не является и чем не предполагал быть для меня. Просто рискнуть об этом заговорить, осознавая при этом, что услышанное в ответ является правдой только в настоящем моменте. Важно понимать, что мы не можем дать другому никаких гарантий относительно того, что больше нас, что избрало нас, что с нами случилось. Это осознание приносит ясность и покой.

Когда два человека, рискнув полностью открыться друг другу, попадают в это самое «мы», они осознают, что слова мало что отражают и передают… Каждый из них становится для другого дверью в необъятное пространство бытия, дверью в божественное измерение жизни. В этом смысле любовь – самый значительный и глубокий, трансцендентный и трансформирующий опыт, который дано пережить родившемуся на этой земле человеку. Он сродни религиозному чувству. Недаром отношения Бога и человека в священных писаниях разных религиозных традиций уподобляются отношениям жениха и невесты.

Движение в пространство любви, в котором другой человек – врата, означает смерть для нашего человеческого эго, потому что эго базируется на чувстве отдельности. Любой выход за границы себя таит опасность для эго, ведь «снаружи» непредсказуемо, а у эго просто нет такого опыта.

Мне приходилось встречать людей, которые определялись в социальных ролях: муж, жена, друг, – но так и не выходили за пределы себя, не рискнули никого «возлюбить всем сердцем». Великое «мы», растворяющее чувство отдельности, в их отношениях так и не происходило. Даже в состоянии предельной близости каждый думал «о своем», каждый в это время анализировал «происходящее между телами». Маленький фрагмент переживания себя, забвения себя, – и вот мы снова порознь… ведь «завтра рано вставать на работу»…

Близкие отношения могут стать опытом духовной трансформации, но посмотрите, сколько страхов, сколько расчета, сколько планирования, сколько мыслей о том, «что же будет дальше» и «насколько это все серьезно». Как только в близкие отношения возвращается детский страх брошенности или практический расчет, все наше золото (как в сказке про золотую антилопу) превращается в черепки.

А как же быть, если ты открылся человеку, а «не совпало»? Я знаю людей, которым на их открытость, преданность, готовность не ответили ожидаемой взаимностью. Знаю и тех, кто, несмотря на это, оставался предельно уязвимым, раненым, из глаз текли слезы… Но при этом они становились настолько живыми, насколько светлыми, насколько лучистыми… не захлопнулись, не обвинили другого, не закатывали истерик – доверились тому, что вот именно так проявилась жизнь. Они согласились со всем, как есть. Эта открывшаяся жизнь, этот свет и по сей день струится через них.

Моя печаль о тех, кто ни разу не рискнул, о людях, убежавших в «духовность» (конечно, в идеи о духовности) или в социальность («надо жениться»), так ни разу не прожив своей человечности, глубинных граней души, тонкого аромата любви.

Многим людям встреча с необусловленной любовью бывает настолько непереносима, что они буквально не знают, как себя вести в ситуации, когда она вдруг начинает проявляться. Потому что это – достаточно нетипичная ситуация, подобное довольно редко встречается в повседневной жизни. «Если ты смотришь на меня вот таким взглядом, возможно даже и ничего не говоришь при этом, то… скорее всего… ты меня хочешь». Мы будто бы забыли то измерение любви, когда просто любишь и любуешься красотой человека без желания им обладать или пользоваться. Забыли, как это чувствовать в себе, как проявить, как принять это. Заметьте, как вы себя чувствуете, когда другой человек говорит о вас хорошие вещи. «Или это лесть, или человеку что-то от тебя нужно, или это правильные слова, которые говорятся человеку раз в год, планово, на день рождения». Большинство смущаются, стесняются, для многих это непереносимая ситуация, хотя, по сути, она ведь о приятном…

Ученица Фрейда Карен Хорни однажды сформулировала удивительный феномен: «Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь».

И еще один феномен заметил. Иногда людям, которые не умеют быть любимыми, когда в отношениях все вроде бы хорошо, становится очень тревожно, и они сами создают конфликтую или скандальную ситуацию, чтобы получить столь знакомую порцию отвержения и унижения. Так все становится на свои места.

…Мы ищем принятия и любви, это так, но когда это неожиданно случается, в нас повышается уровень тревожности настолько, что легче оборвать коммуникацию, чем оставаться рядом с настолько любящим человеком…

Страх сближения – это страх быть собой в отношениях с другим человеком.

Он проявляется во всех сферах жизни: на работе, в семье, в сексе, с друзьями… Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, отвержения, пренебрежения, страхом эмоционально пораниться о другого человека.

В одной ситуации люди сбегают из этого страха в изоляцию, другой – в слияние. В изоляции я никому ничего не должен, границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там, из-за отсутствия возможности ощутить свои границы, я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит, и не отвергнуть, и не осудить…

Контакт возможен только тогда, когда у обоих партнеров гибкие границы, когда они оба легко могут переходить из изоляции в совместность, из совместности в единение и при этом могут оставаться в контакте, осознавая свое отличие от другого, осознавая свои границы и границы другого человека.

Устойчивости в контакте человек может научиться только в отношениях. И для того чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать особенности и ограничения как свои, так партнера: не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.

Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это пережил – может понять, насколько это переживание близости отличается от слияния и от ложной «свободы» в изоляции. Это переживание стоит того, чтобы ради него преодолеть очень многие трудности. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один из партнеров заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния, или изоляции, то к контакту прийти невозможно.

Периодически жизнь подкидывает нам тот или иной шанс: вот, мол, поезд стоит, а там – человек, именно тот, которого мы (как нам кажется) искали всю жизнь, с которым и интересно, и хочется, и прям энергии хоть отбавляй. А на принятие окончательного решения остается максимум 10 минут. И тут – в голове куча доводов: мол, а вдруг это не мой вариант… а как же другие… а это ведь несвобода реальная – выбрать что-то одно (или кого-то одного)… а вдруг все пойдет не так, как вначале… а если это – не настоящая любовь… а если денег не хватит… а если тебя выкинут из поезда на полном ходу…

Тем временем тебя ждут и смотрят, мол, хотел же, так давай… а у тебя страх: страх потери себя, потери чего-то важного в жизни. И вот три минуты до отправления остается… полминуты… Поезд тронулся, но еще можно вскочить на медленном ходу… Нет, стой, стой, это же безумие… Поезд с «тем самым человеком» тем временем набрал ход, последний вагон мелькнул на линии горизонта.

– Эх, будет о чем поностальгировать: такой шанс профукал в жизни, – думает человек и спокойно возвращается к метро.

Не раз замечал, что портал возможностей (шанса) открывается лишь на малое время, и если человек стоит в нерешительности и не использует его под предлогом того, что нужно все взвесить, ко всему подойти (слишком) разумно, шанс забирается, двери закрываются и остается ждать следующего. И так (у многих) проходит вся жизнь. Мы стали слишком расчетливы, слишком разумны, забывая, что новая полоса жизни открывается за пределами привычных для нашего ума способов проживания.

Что мешает нам заметить свой шанс, свое счастье, своего человека? Представления о том, как этот самый шанс, это самое счастье, или же тот самый человек должны выглядеть. «Разум цепляется за привычное…» – как говорил старина Морфеус. Жизнь всегда проявляется за пределами того, что стало для нас обыденным, усвоенным, понятным и предсказуемым. Заметить сложно, а когда замечаем – рисковать-то боязно.

Как говорит древняя пословица:

«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай новый рабочий день».

– Тебе трудно меня просчитать, а довериться и просто быть вместе, просто играть ты боишься. Тебе нужны гарантии безопасности. Отсюда страх любить, страх довериться, страх спонтанности проявлений своих и другого.

В живых отношениях между людьми ее (гарантии безопасности) нет и быть не может. Если во взаимодействии все слишком просчитываемо, слишком предсказуемо, мне становится неинтересно. Если человек для меня такая же непредсказуемость, тайна, как и я для него, возможен танец с неожиданным финалом. И тогда я приглашаю к танцу, не дожидаясь, когда пригласят меня.

Вступая в контакт с другим человеком, каждый из нас ставит на карту свое независимое существование, но только через контакт мы можем узнать настоящую цену независимости.

(из личной переписки)

Решение выйти с человеком на глубокий уровень отношений – там, где честность, искренность, постоянство… а тем более решение связать с ним свою жизнь – вопрос личной психологической безопасности. Близкий знает твои слабые и сильные стороны, ему известны твои уязвимые места. Именно близкий может колоссально вдохновить тебя, но он же может до основания тебя разрушить. Возможно, поэтому так мало людей решаются на близкие отношения. Так в основном играют: в семьях, среди друзей, даже в религиозных сообществах. Страшно рискнуть, боязно довериться. Каждый вроде бы, приблизившись к другому, говорит: «Нет, ты первый, а я посмотрю…»

Еще раз повторюсь: близкие отношения – вопрос личной психологической безопасности. Не спешите быстро сближаться. Найдите своего человека. Хотя бы одного.

Область глубинных отношений с другим человеком и область единения с Богом – единое пространство любви. Боишься близких отношений с людьми – боишься Бога. Хочешь обрести любовь к Богу – ищешь единения с людьми. Если ты не можешь признаться в своих глубинных чувствах к человеку, значит, ты не можешь ему признаться в Боге, который раскрылся и проявился посреди вас.

Иногда беседуешь с человеком и видишь в нем расщепленность: Бог у него в одной области сознания, близкие отношения с людьми – в другой, чувства – в третьей, реагирование на события в мире – еще где-то. А если человек целостен, во всех проявлениях и контекстах жизни он узнаваем.

Когда мы проявляем открытость по отношению к другому человеку, будь то возлюбленный, близкий друг, учитель, психотерапевт, нас ожидают одни и те же этапы. Они таковы: изначальная осторожность, недоверие, затем радостная открытость, безграничное доверие, затем, со временем, переживание разочарования, и, наконец, если мы проходим все стадии с пониманием, не застревая ни на одной из них и никого ни в чем не обвиняя, мы можем прийти к истинной открытости и здоровому партнерству.

Чаще всего, чтобы преодолеть изначальное недоверие, мы начинаем идеализировать человека. Мы восхищаемся, водружаем его на пьедестал и не хотим видеть все его грани. Мы оказываемся совершенно очарованными, поскольку у большинства из нас есть стремление отдаться в руки кого-нибудь прекрасного или того, кто обладает мудростью и любовью. Чтобы возрасти эмоционально и духовно, нам необходимо выйти за рамки собственных «оградительных сооружений», выйти из кокона субъективности. Без поддержки очарования очень легко прятаться в защитах эго и не открываться навстречу новым возможностям.

Нет такой сферы, в которой этот процесс был бы интенсивнее и значительнее, чем духовный рост. Перед духовным учителем, психотерапевтом, мастером мы раскрываем душу, обнажая свою ранимость и уязвимость.

В стремлении расти эмоционально и духовно мы открываемся, и это требует от нас гораздо большей смелости, чем что-либо другое в нашей жизни. Ведь мы должны быть готовы делиться самыми глубокими переживаниями, открывать для себя и другого священные уголки внутреннего мира.

Если мы решили открыться перед учителем, то должны быть готовы к тому, что со временем можем почувствовать себя преданными или разочаровавшимися. В какой-то момент нам необходимо в глубине себя почувствовать ту силу, которой мы наделили другого значимого человека, осознать и принять все, чему мы рядом с ним научились.

«Близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом. Сначала каждый представляет себя в самом выгодном свете, создает яркий, законченный портрет, приукрашенный ложью с долей юмора. Потом понадобятся подробности, и создается второй, а затем и третий портрет. Очень скоро самые лучшие черты стираются, и сквозь них проступает тщательно скрываемая тайна. Плоскостные проекции картин перемешиваются, окончательно разоблачая нас, и хотя мы продолжаем вносить поправки, продать такой потрет уже нельзя. Приходится тешить себя надеждой, что дурацкий и пустой образ самих себя, который мы предлагаем нашим женам, детям и коллегам по бизнесу, люди примут за правду» (Фрэнсис Скотт Фицджеральд).

Обесценивание отношений между людьми происходит по следующему сценарию. Мы встречаем человека, которого наделяем своими самыми светлыми ожиданиями, вступаем в контакт – второй, третий, четвертый раз подтверждаем для себя то, что это «именно тот самый человек». Спустя некоторое время, знакомясь с человеком лично, в обычной бытовой обстановке, мы непременно находим, что он/она не соответствует нашим лучшим чаяниям (а по сути, проекциям). И тогда мы разочаровываемся, забираем свою проекцию обратно, возможно, обвиняем его/ее за то, что «он/она вовсе не тот, за кого себя выдавал(а)», а иногда оставляем человека вовсе без объяснений.

Реальная близость в отношениях становится возможной только после того, как период ожиданий и надежд закончится. Но кто же готов так долго ждать? Большинство из нас спешат на новые поиски…

Один из признаков «той самой встречи» – когда ваша жизнь становится лучше, когда встреча так ценна, что вы вскрываете все свои слабые места и больше не можете фальшивить перед собой и другим. Если же вы остаетесь фальшивым в любви, если вы недоговариваете и обманываете, скрывая, кто вы есть на самом деле, из страха показаться некрасивым для другого, если война за свой «прекрасный» или «независимый» образ становится важнее любви, – это или не та самая встреча, или же вы в очередной раз не решились выйти за пределы собственной субъективности.

– Поняла одну важную вещь: почему люди не сближаются. Разный потенциал. Один может дать так много, что хватит на всю жизнь с избытком, но другой настолько закрыт, что может взять чайную ложечку и продолжать стонать о том, что ему плохо. И дающий просто отступает назад. Его ответственность не выплескивать попусту свою энергию. Дающий не отвечает за возможности принимающего, но отвечает за собственное состояние и сохранение энергии жизни. Короче, не стоит стараться давать туда, где человек не может столько принять.

– Согласен на 100 процентов.

(из личной переписки)

Любовь – это энергия, которая начинает раскрываться, синтезироваться, генерироваться благодаря признанию уникальности близкого человека. Это первая дверь в любовь. Когда мы действительно любим, мы осознаём и принимаем эту уникальность.

Страх —это противоположность любви. Если человеку очень страшно, он опасается любви, боится оказаться для кого-то уникальным, боится осознания уникальности конкретного человека в своей жизни, он не может пройти в эту дверь. Любовь возможна, если человек преодолел этот страх.

Если человек находится в плену этого страха, он, скорее всего, подбирает из своего окружения «кандидатуру» на ту или иную роль: друга, потенциального супруга или партнера по сексу. Он не вовлекается во взаимодействие, общается понарошку, пытается приручить и в конечном итоге сломать под себя другого, приручить его, эмоционально привязать к себе и в конечном итоге поработить.

Роль всегда заменима, уникальность – нет.

Наши представления о любви складывались из родовых программ и семейных традиций. Любви нет места, если человек ограничен этими представлениями, поскольку любой, встретившийся на нашем жизненном пути, уникален.

Если человек не преодолел в себе страх брошенности, то идет в любые отношения без вовлеченности, «пока нам будет комфортно», и дистанцируется, выскакивает в отдельность сразу же, когда обнаружил первое несовпадение с его ожиданиями от того, что напроецировал на своего «кандидата».

Любви в этой клетке просто невозможно поместиться. Она – птица свободная. Если мне нельзя проявиться всем собой в нашем взаимодействии – это вовсе не любовь. А в конечном итоге все сводится и приходит к одному: «Если бы не ты, мы были бы хорошей парой».

А что у вас происходит с вашими отношениями, насколько вы осознаёте их уникальность? Насколько вы умеете сохранять в себе чувствительность к уникальности? Насколько для вас важен именно этот человек, а не та роль, на которую вы определили его/ее в своей жизни? Оставляете ли вы ему/ей возможность быть собой, проявляться его уникальности вместо того, чтобы (мягко или довольно жестко) перевоспитывать его под удобную и комфортную вам роль?

Если не оставляете, то опасаетесь откровенного искреннего диалога, ваш партнер по общению находится в постоянном страхе «как бы не ляпнуть лишнего». Ваше (часто невербальное) послание: «Пожалуйста, оставайся в той части своей проявленности, на которой мы встретились, в которой поддерживается моя проекция и мои ожидания по поводу тебя. Не разочаруй меня, продолжай подыгрывать моим ожиданиям по поводу роли, на которую я тебя назначил/назначила. Сам/сама предугадывай, что можно говорить мне, а что не нужно, чтобы тебе меня не потерять».

А теперь представьте, как живется людям, которые напроецировали это друг на друга и больше всего боятся, что проекция рухнет, когда другой позволит себе вполне быть собой. И во что превратится волшебный замок, в который я поместил потенциального кандидата на ту или иную роль в своей жизни, когда другому станет душно в этой клетке ожиданий и проекций.

– Ты пишешь: «Я, я, я (хочу понять/чувствую то или это…); мне, мне, мне (непонятно/трудно/тяжело)»… Так тут ведь все дело в том, чтобы выйти за пределы «я», к «ты»! Это самый мужественный поступок для души. Отныне не только «я», но и ты! Мое «я» вмещает и тебя отныне. Тебе как со мной (живется, чувствуется, танцуется)? Мне это действительно интересно! Для меня это действительно важно!

Отныне это твое и мое тоже! Сегодня я открыт к этой великой диффузии жизни! Я готов к тому, что ты растворишь «мое» своим! И тем самым мое только обогатится.

Сколько при этом останется чистого «моего» (и останется ли), я не знаю. Поэтому немного боюсь этого как потери. Но все равно рискую…

Смогу ли я забрать себя из этого общего «мы» обратно? Возможно ли выйти сухим из этой реки, если что пойдет не так? Вряд ли… Ну и сидеть всю жизнь вот так, бдительно охраняя свои границы, мысленно воспроизводя прежний страх потери, – зачем?

Поэтому еще один шаг навстречу неизвестности, со стоянием на краю, с осознанной потерей равновесия… Ты готов?

(из личной переписки)