Читать книгу Дао любви - Илья Киндеров - Страница 14

В теме любви и ее реализации на материальном плане всегда содержится большой парадокс. Следует ли делать хоть что-нибудь специально, или все должно происходить, случаться само собой? В вопросе поиска партнера это наиболее актуально. Находим ли мы человека для жизни или он сам находится? Должны ли мы прикладывать усилия к поиску или должны расслабиться и не мешать судьбе свести нас с нужным человеком?

Это крайне интересно! Ведь у данного парадокса есть свое решение.

Дилемма, с которой мы в данном случае сталкиваемся, основана на противопоставлении двух принципов: активного, деятельностного, и пассивного, наблюдательного.

Всякий раз, когда мы путаем точки приложения этих принципов, мы сталкиваемся с сопротивлениями жизни. Всякий раз, когда мы грубо нарушаем баланс и предпочитаем один принцип другому, то порождаем страдание, тем самым упуская шанс раскрытия красоты жизни, если так можно выразиться.

Активный и пассивный принципы должны быть сбалансированы в поведении и образе мысли.

Давайте представим, что это значит, на примере темы поиска любимых. Если вы специально ищите себе партнера, устраиваете из этого целое мероприятие, прикладываете значительные усилия, то вы реализуете активный принцип. Следует понимать, что вы не можете сделать это естественным образом.

Если вы активно ищете, то это что-то искусственное – вы делаете это умом, опираясь на ментальные конструкции. Чем больше усилий вы прикладываете для поиска, тем менее совместимые партнеры попадаются на вашем пути. То есть вы порождаете условия, обладающие потенциалом страдания. Вы поймете, почему.

Представляете ситуацию, когда вы завязываете отношения с человеком таким образом? Вы упускаете из внимания тот факт, что душевного чувства вы не испытываете. Вы думаете, что этот человек подходит вам, потому что привлекателен, социален, перспективен и что-нибудь еще. Для того чтобы быть с ним, вам приходится выстраивать сложные механизмы защит и идти на компромиссы, чтобы все как-то работало. Но вдруг, через некоторое время, в жизни появляется человек, который вызывает в вашем сердце резонанс, вы попадаете в поле мощного притяжения. Что тогда?

Это тяжелая ситуация, и распутать ее будет непросто. Вы вплетены в сеть отношений с человеком, который не подходит вам, и при этом вы осознаете, что вас тянет к другому.

Теперь посмотрим на обратную ситуацию. Если вы совсем ничего не делаете, находитесь исключительно в наблюдательном процессе, то можете стать свидетелем того, как от вас уходит мечта. Это другая крайность, при которой человек становится слишком пассивен. В нашей западной культуре это, скорее, результат подавленности личности, нежели принятия всего, что случается.

Тем не менее при нарушении баланса в сторону пассивного принципа близкий и ценный сердцу человек может просто не соединиться с вами, с вашей аурой, если в ней подавлена всякая активность. Окажется так, что не за что зацепиться, даже когда физически вы будете сталкиваться и находиться рядом.

Мудрые люди понимают, что лучшим является то, что само приходит в нашу жизнь. Поэтому довольно важным качеством для человека является терпение. Но не только. Ведь это не означает, что следует ничего не делать совсем.

Вы просто ничего не ждете, вы в своем естественном темпе увлекаетесь тем, что есть в окружающем вас мире, интересуетесь тем, к чему душа лежит. Одним словом, живете! Ходите, куда вам интересно, делаете все то, что нравится. И тогда нужное вам приходит в определенный момент. Особенно если вы этого не ждете специально. Такое происходит, если вы корректны, просто потому что люди притягиваются друг к другу.

По сути, когда вы оказываетесь в поле подобного притяжения, то именно здесь и требуется умеренное проявление активности. Как только появляется человек, с которым у вас взаимное влечение, у вас появляются взаимоотношения, вы проявляете внимание в отношении друг друга.

И опять: активный принцип не должен нарушать естественности этих отношений. Многие пары так и не узнали своего потенциала, потому что кто-то из них поспешил, переборщил с активностью, передавил. Напор часто является не чем иным, как скрываемым страхом, неуверенностью, выраженными изнутри наружу.

Например, иногда мужчина всерьез думает, что разговор о свадьбе и совместных детях на первом же или втором свидании помогает ему заявить о серьезности намерений. Но в действительности такое может напугать женщину либо выставить мужчину ненадежным и неспособным оценить адекватно жизненную ситуацию.

Ведь женщина в такой момент прекрасно понимает, что он о ней совершенно ничего не знает. В таком случае, что с ним не так, если он не заботится о себе и о том, с кем он собирается связать свою жизнь? Возможно, он делает это уже не первый раз. Какова тогда ценность его слов и обещаний?

Или же ему просто попадается та, кто с удовольствием использует это в своих интересах. Оба этих сценария не сулят ничего хорошего.

Аналогичным образом может выглядеть обратная ситуация в глазах мужчины, когда события форсирует женщина.

Любовь сопряжена с феноменом притяжения. Если вы в гармонии со своей природой, то свой человек рано или поздно притянется. Это будет тот, кто нужен. Но в этом случае вы не занимаетесь намеренным активным поиском, не придумываете искусственных шагов. Скорее, вы где-то на периферии удерживаете идею и образ счастливых отношений, но никак не форсируете это. То есть позволяете этому произойти, случиться в жизни.

В мистических учениях это называется внешним намерением. Вы просто наблюдаете, как в вашу жизнь приходят удачные варианты. При этом, когда нужный вариант попадается в поле вашего внимания, вы взаимодействуете, проявляете умеренную активность, не упускаете желанное. Вы не слишком пассивны, но и не слишком активны. Здесь как нигде требуется баланс.

И несмотря на то, что это сейчас прозвучит странно, учитывая все, что было написано ранее, на практике вы этот баланс нарушите! Все мы это делаем.

Человек не идеален. Мы пребываем в развитии, происходящем в определенных границах опыта. Мы нарушаем гармонию. Важно просто чувствовать этот момент, ощущать, где вы начали давить, спешить, а где утратили всякую инициативу и бездействуете. Гораздо важнее то, что вы на это обращаете внимание, учитесь, потому что самые грубые сценарии возникают в результате крайностей, которых мы придерживаемся продолжительное время.

Если вы в ладах с собой, достаточно согласованы в своем устройстве, то незначительное напряжение, скорее, побудит к творческим способам преодоления возникающих препятствий.

Здесь следует также понимать, что мы притягиваем в свою жизнь других людей далеко не только когда мы согласованы в своем внутреннем устройстве. Отнюдь. Наши комплексы, эгоизм представляют мощное поле привлечения. Только в таком случае мы притягиваем в первую очередь человека, который как зеркало нам отразит внутренние проблемы и заблуждения. Цель такого союза заключается во взаимообучении, в усвоении какого-то важного урока.

Когда мы отвергаем такой подарок жизни, потенциальную мудрость, то есть разрываем отношения, ничего не усвоив, то с высокой вероятностью попадем в тот же самый сценарий с другим человеком в дальнейшем.

Сценарий будет повторяться до тех пор, пока вы не усвоите урок.

Если вы получаете правильное понимание, то отношения могут как продолжиться, так и завершиться по взаимному согласию. Ведь если фактическое притяжение исчезло и люди «друг об друга» научились чему-то ценному, они могут отпустить отношения для общего блага. В ином варианте извлечение урока может быть поводом для углубления близости и усиления связи.

Итак, встречу двух людей мы можем рассмотреть как результат внешнего намерения. Перед тем как встретиться, два человека движутся навстречу по собственным траекториям судьбы.

На протяжении жизни у человека формируется сознательно-бессознательный запрос. Это сложносинтезированный образ партнера, внутренняя фигура избранника или избранницы. Данный образ формируют слои обусловливания семейной системы отношений, культурой, образами рекламы, кино и литературы, повседневным окружением, полученным собственным опытом взаимодействия с противоположным полом.

Такая внутренняя фигура определяет наше ожидание по поводу того, кого мы хотим видеть рядом с собой. И хотим ли вообще. Поскольку порой опыт человека поляризует тему отношений таким образом, что он не желает больше находиться с кем-либо.

Также это представление о партнере может опираться на понимание себя и своей природы. В этом случае образ отражает потребности души, истинного Я.

Чем более обусловлен образ внешними факторами, тем более искусственным становится выбор, тем более некорректно он будет фильтровать притяжение и иногда вовсе игнорировать эту силу. В некоторых случаях мы видим, что образ обусловлен таким образом, что полностью подавляет потребности души. Подобное встречается в браках по расчету.

Не редкость, когда женщина идет на свидание со списком, по которому она будет проверять своего спутника. Она не доверяет себе и, вероятно, не понимает себя, поэтому составляет перечень пунктов, удовлетворяющих ее обусловленный ум. Это всегда дорога к несчастью, потому что ум не способен просчитать любовь.

Удивительно и то, что многие современные психологи рекомендуют делать это. Не следует считать, что психолог – автоматически гармоничная личность с мудрым подходом к жизни. Очень часто это люди, живущие обусловленную жизнь, просто сменившие одну систему координат на другую, но так и не приблизившиеся к себе, к своей душе.

Выбор партнера на основе списка критериев оказывается насильственным приключением для всех. Разуму современного человека кажется очень логичной идея выбора, исходя из количественных параметров.

Но дело в том, что человеческие отношения не сводятся к элементарной арифметике, в них есть весомая доля иррационального. Представьте, что партнер подходит по всем пунктам списка, но вот одна маленькая деталь – он не нравится вам, ваше тело никак не принимает этого. Что в таком случае делать?

Мой учитель и коллега, телесно-ориентированный психолог Андрей Минченков, когда объясняет данную тему на своих семинарах, приводит очень яркий пример. Что если ваш спутник соответствует всем, всем критериям отбора. Но вот незадача – вам неприятен его запах. Его естественный запах тела просто вызывает отвращение.

Это перечеркивает все на корню. Хотя, невероятным образом, в жизни случаются и такие мучительные браки, в которых супруги подавляют очень важные импульсы во вред благополучию и даже здоровью.

Таким образом, если отдать приоритет уму в выборе, то получится история отношений, в которой расчет становится главным приоритетом. Это комфортное несчастье в лучшем случае.

Критерии, заложенные в ум нынешней культурой, не имеют ничего общего с вашим идеальным партнером. Да, намерение быть со своим человеком приводит в движение сценарий его поиска. Рано или поздно это происходит, если помысел чист и не бездумен.

Стоит упомянуть и то, что есть люди, которые не нуждаются в партнере. Это нормально.

Общество давит на людей и вынуждает их заводить семьи, когда они еще не готовы жить с людьми, которые им даже не близки. Да и что говорить, чтобы жить с другим человеком, желательно научиться жить сначала самому, понимать себя и свои желания. Из понимания желаний возникают более правильные представления о том человеке, с которым можно жить играючи, развиваться и делать это для души.

Ясный ум все же может стать союзником в выборе, но только если он соединен с опытом жизни, с ощущениями, с разумом тела.

Понимание своего партнера берется не из стереотипных критериев: богат, красива, высок, стройна, образован, начитанна, рост, вес, связи в администрации и прочее. Притяжение ощущается телесно. Приятное чувство, которое появляется от общества, взгляда, звуков голоса, запахов человека.

Если вы откажитесь от умственного насилия критериями правильного партнера и примете намерение найти своего человека, то это произойдет.

Когда образ ожидаемого партнера и внутренняя природа человека грубо не соответствуют, тогда встреча с вашим человеком становится большой проблемой. Потому что глубоко искаженные представления подавляют поле притяжения. Ни вы ни партнер просто не сможете заметить друг друга, вы встретите не того, кто нужен для души.

Например, мужчина может желать встретить женщину, которая является противоположностью его холодной матери. При этом он обращает внимание на внешность, соответствующую определенному типажу девушек из молодежных фильмов, которые он смотрел в подростковом возрасте.

То есть его поиск и фокус внимания обусловлены драмой внутрисемейных отношений и некими впечатанными в ум картинками. Эта путаница может приводить его в крайне неприятные ситуации. Так всегда происходит, когда проекции внутреннего содержания загораживают реальность, человека, женщину и чувства в отношении нее.

С другой стороны, если внутренний образ соответствует сущности человека, то поиск, можно сказать, и не требуется, потому что все происходит естественным образом. Такое возможно, когда человек знает себя вне обусловленностей, и поэтому понимает, что ему по-настоящему подходит. Запрос не искажен, потому ожидание корректно фильтрует притяжение.

Формирование образа партнера – очень продолжительный и многогранный процесс, еще сложнее процесс осмысления и познания этой части психики.

К нашему счастью, на это возможно влиять позитивным образом через очищение своих представлений от стереотипов о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. Это исследование себя.

Чем лучше я понимаю себя, тем чище мое понимание человека, с которым я смогу Быть.

Не мешать друг другу жить, не застревать в бесконечных попытках переделать друг друга, не воспроизводить проблемные сценарии детства, не мучить друг друга, а просто соединиться в удачную пару, быть собой и быть друг с другом.

Это еще одно зерно понимания любви. Мы можем быть рядом друг с другом, мы можем при этом быть сами собой. Все.

В обусловленном мире редко встречаются примеры такой сонастроенности своему внутреннему существу, которое не только притягивает нужного партнера, но и корректно направляет развитие в паре. Обычно мы имеем дело с нарушением внутренней гармонии, и поэтому видим систематическое накопление ошибок коммуникации, искажающих поиск и разрушающих отношения.

Коррекция такого образа неизбежно происходит через познание себя, особенности своей уникальной натуры, тонкую дифференциацию своих потребностей, через понимание своего счастья, а также через очищение от нагромождения влияний гомогенизированного общества, отказ от ложных ожиданий, проекций и иллюзий.

Всякая универсализация отношений и самого человека уводит его от своей уникальности. Однако надежная система отношений и любовь возможны через признание и принятие как себя, так и партнера. Это усиливает возможности композита пары.

Итак, вы в любом случае обладаете притяжением. Его сила и корректность во многом зависит от вашего соответствия себе. Если вы достигаете высокой согласованности внутри, то сформированный образ партнера выступает корректным фильтром к тем людям, которые встречаются на вашем жизненном пути. Таким образом вы распознаете свой вариант.

Образ сливается с объектом, действительно подходящим вам, и возникает глубокое внутреннее согласие. Вы сближаетесь с человеком, соблюдая баланс активного и пассивного проявления себя.

Наша рекомендация, независимо от того, находитесь ли вы в паре или нет, – двигаться по пути исследования себя. Помните, что реальная жизнь очень по-человечески неидеальна, в этом вся прелесть и магия. Поэтому чаще давайте шанс всему развиваться таким, какое оно есть, и получайте от этого свою порции удовольствия.

Вам необходимо знать.

Не существует и никогда не существовало алгоритма выбора идеального партнера только умом.

Это просто невозможно просчитать. Здесь работает чистая магия жизни, которая вас сводит с теми обстоятельствами и людьми, к которым вы готовы.

Гармоничная пара представляет собой композит. Буквально это означает материал, состоящий из двух или более компонентов, каждый из которых обладает различными свойствами, при этом в сочетании друг с другом они создают новый материал или улучшают характеристики одного из них. То есть мы можем быть друг с другом, образуя нечто новое, при этом мы можем просто быть собой такими какие есть.