Читать книгу Дао любви - Илья Киндеров - Страница 7

2014 год. Я и Лена приехали в клуб, где она должна была выступать на танцевальном конкурсе. В коридоре, ведущем за кулисы, мы встретились с девушкой из ее коллектива. Та познакомила меня со своим молодым человеком, затем вместе с Леной они ушли готовиться к выступлению. А я и этот парень пошли вместе в зал, нашли места, чтобы было лучше видно сцену, на которой будут выступать девчонки.

Было достаточно шумно. Но мы стали разговаривать.

Наверное, чаще всего мужчины при знакомстве спрашивают друг друга о работе и делах. Это часть социального обусловливания мужских взаимоотношений. Через работу, должность, способ извлечения ресурсов мужчины определяют себя в мире, свою ценность и могут идентифицировать другого. Так вот, данный разговор не был исключением.

Должен честно признаться, большого интереса к его делам у меня не возникло. Не потому что я ханжа или высокомерный. Все с точностью до наоборот. Особенно тогда, я мог выслушивать вещи, которые мне не очень интересны. Дело было в том, что он занимался стройкой, а это мое недавнее прошлое, от которого я на тот момент устал.

Цемент, шпатлевка, гипсокартон, отделочные внутренние и фасадные работы были моими спутниками жизни несколько лет. Это ценные годы. Но, пожалуй, тогда я вряд ли мог услышать что-то, что мне было интересно. Его отношение к моим делам оказалось плюс-минус типичным для людей непросвещенных в теме психологии.

– А, психов лечишь, понятно. Как, нормально выходит? – спросил он.

– Я недавно занимаюсь этим, пока выходит хорошо, и работа нравится. Только не психов и не лечу, я не врач. Обычным людям помогаю. Ну, разобраться в каких-то психологических вопросах жизни, преодолеть свои страхи и разные другие штуки, – сказал я.

– Ясно, ясно.

Мы периодически замолкали, потом снова начинали разговаривать. Такое бывает, когда оказываешься по воле обстоятельств с человеком, с которым вас ничего не связывает. И ты ничего не имеешь против него, но и близости никакой не ощущаешь. Вы здесь на полчаса, и, возможно, потом никогда не увидитесь. И тогда это время люди проводят надев на себя формальные маски, прикрывающие безразличие. Это чувствуется.

– Сколько вы встречаетесь? – спросил он.

– Год с небольшим, – сказал я.

– И как тебе?

– Вроде все хорошо. Живем вместе, мне очень нравится.

Это было правдой. Мне с самого начала нравилось жить с Леной. Я строил разные планы на нашу жизнь. У нас случались определенные разногласия, ссоры и недопонимания, но большую часть времени мы наслаждались любовью, притяжением и страстью. В моей жизни это был наиболее счастливый, прекрасный и ценный опыт того, что я переживал во взаимоотношениях с противоположным полом.

– А, всего год. Тогда понятно… Вот мы уже больше трех лет встречаемся. Уф… Потом увидишь, что будет, я тебе говорю, – сказал он.

Иногда люди начинают зачем-то убеждать, что у них больше опыта, и поэтому они знают, как будет и у тебя. Он начал рассказывать мне про какие-то напряги и проблемы, которые есть у него в отношениях. Высказывал недовольство о том, что сейчас он мог бы затусить в другом месте с друзьями. Вместо этого ему приходится сидеть здесь и ждать, когда закончится выступление, которое он видит далеко не первый раз.

На самом деле, тот период моей жизни был достаточно сложным, я чувствовал себя неуверенно и мог оценивать себя ниже и хуже других людей. Я сомневался в себе, поэтому мог придавать большое значение чьим-то словам.

Но в этот конкретный момент что-то внутри меня сказало:

«Это все полная чушь! То, что он говорит, не имеет к нам отношения».

Начиная с того, что мне, в отличие от него, хотелось быть в том зале, чтобы поддержать Лену и разделить с ней этот момент. И заканчивая тем, что я не чувствовал никакой корреляционной связи между временем, проведенным в паре, и качеством взаимоотношений.

Кстати, запомните эту фразу. Иногда в жизни это может очень пригодиться, когда кто-то хочет вас заразить своим пессимизмом или вредными для вас ценностями.

Три года, пять лет, пятьдесят – не имеет значения. Все зависит от конкретных людей и того, насколько мудро они будут строить совместную жизнь. Я это чувствовал. И это правда.

С другой стороны, такие истории могут оказывать влияние на ум. Задумайтесь, ведь часто наши представления о чем-либо строятся на случайных рассказах, опыте и ошибочных выводах других людей. Потому что они старше, вызывают доверие, имеют больше опыта, уверенно говорят и убеждают или потому что мы тотально не доверяем себе и вечно попадаем под влияние внешних авторитетов…

Мы постоянно сталкиваемся с тем, что другие люди просто транслируют свой сценарий и убеждают в его универсальности, истинности.

Это чертовски вредно. Разрушительные процессы развиваются в уязвимых местах, вроде сомнения в себе. Однако к любой информации можно относиться с позиции своих собственных целей, с позиции целей души. То, что мне транслировал тот парень, никак не совпадало с моим намерением просто быть с Леной и проживать нашу страсть и любовь.

И если бы мне это твердил весь мир, только я по-настоящему знаю, что в моей жизни и в моих отношениях происходит. По крайней мере, в настоящий момент времени.

Мне захотелось рассказать этот случай, поскольку слова и посыл запомнились мне надолго и слышал я подобное в своей жизни не раз. Да, в различной форме, с разными трактовками и интерпретациями. Кто-то ссылается на статистику разводов, кто-то тычет пальцами в несчастные браки, кто-то приводит в пример опыт друзей и подруг, кто-то ссылается на жизнь обезьян в дикой природе.

Представляете! Мы с умным видом слушаем про поведение обезьян и примитивно примеряем это к себе, не замечая различий. Это даже забавно. В чем-то мы действительно обезьянки, получается.

Объяснений, почему в паре могут быть проблемы, существует великое множество. Но минуточку. Для чего мне объяснение причин проблем, когда мое намерение направлено на создание гармонии, благополучных взаимоотношений? Почему конкретно я и моя избранница не можем быть исключением? Ведь это зависит только от нас!

И давайте будем справедливыми: за объяснения порой выдаются оправдания тех проблем, с которыми сталкивается современный человек.

Почему наше счастье должно зависеть от статистики, от времени, проведенного вместе, от родственников, от кризиса, от государства, от примеров людей, которые банально не научились друг друга уважать? Все эти примеры и объяснения никчемны, потому что моя жизнь, мой опыт уникальны! Только я могу быть в ответственности за это.

Попробуйте смотреть на это так же. Внешний авторитет может иметь значение только в том случае, если он выражает информацию, поддерживающую наше позитивное намерение, и возникает из примера неподдельной любви и понимания в паре.

Почему наше счастье должно зависеть хоть от чего-то или кого-то, кроме нас самих?

Верно, не должно. И это следует уяснить. Ведь в жизни вы столкнетесь с множеством суждений о том, что нужно принять плохое как должное, которые могут программировать вас на неблагоприятное будущее.

Осознайте, что ваше настоящее, будущее, жизнь в целом зависят от вас, от принятия корректных решений, от выборов, которые вы осуществляете ежедневно, в паре – от вас с партнером.

Вы можете стать такой гибкой силой и богатой системой связей, что будете устойчивы ко многим проблемам. Ваша ткань окажется прочнее пустой болтовни негативщиков, предписывающих проблемные сценарии. Со временем ваши отношения окажутся в измерении, попросту недоступном для подобного. И окружающий мир будет поддерживать эту гармонию.

Мы с Леной за все время, что вместе, услышали не одну страшилку…

«Вот как поженитесь, тогда поймете, что это такое».

«Кризис 5 лет – самый сложный в отношениях, люди уже начинают остывать друг к другу».

«Через 7 лет у мужчины заканчивается биологическая программа, многие и расстаются поэтому. Мужики ищут себе новых партнерш».

«Нормально, если хочется чего-то нового после пяти лет, проведенных вместе, поэтому все ищите опыт на стороне».

Чего?

Последний рубеж, который мы еще не прошли, это: «Вот появятся дети, тогда и поймете, каково оно».

Каждый раз, когда подходило время или обстоятельство, предписанное людьми, позиционирующими себя экспертами, мы просто обнаруживали, что у нас ничего не меняется. Точнее, наоборот: отношения становятся глубже, насыщеннее и интереснее. И самое главное, остается неизменным то, что мы просто любим друг друга!

Таким образом, у нас созрело понимание, что не с отношениями мужчин и женщин что-то не то, а с тем, как современные люди это реализуют. Делают что-то не то, делают что-то не так и чего-то не делают, что должны.

При этом, в каком-то смысле, мы всегда делали одно и то же в отношениях, и это работало. Это очень простой, понятный и даже очевидный паттерн. Мы берегли любовь. Хотя мы переживали индивидуальные и общие кризисы, в этом не было ничего, что бы не зависело от нас.

Исходя из вышесказанного, мои советы довольно просты.

Перестаньте слушать тех, кто неэффективен. Никогда не настраивайте себя на проблемы в отношениях в будущем или настоящем. Сфокусируйтесь и спокойно реализуйте текущий свой вариант благополучия в паре.

Распознавайте и игнорируйте негативные сценарии и вредные предписания в речи других людей. Даже если это близкие родственники и закадычные друзья. Это особая тема, ведь близкие имеют гораздо больше влияния, они лучше других знают нас. Многие рычаги воздействия они не просто знают, они их устанавливали. К сожалению, поэтому со стороны близкого окружения может возникать нежелательное воздействие, которое мы не замечаем.

Не спорьте с тем, с чем не согласны, просто формируйте свой благоприятный сценарий. Будьте бесстрастны к миру людей, которые не хотят кайфовать от любви. Просто делайте это сами.

Любовь никуда не исчезает, если присутствовала изначально. Однако люди подвергаются загрязнениям ума, проявляют свои теневые качества, и это оставляет друг на друге отпечаток.

Если люди слишком не бережны к своей любви, ее заслоняет обида, страх, ненависть и прочие последствия неверных действий и решений.

Вы знаете, бывает так, что, когда люди расходятся из-за скандалов и недопонимания, по прошествии времени эмоции утихают, мысли успокаиваются. И после этого они могут возвращаться к состоянию любви, начинают скучать друг по другу.