Читать книгу Suchtfaktor Liebe - Ina Pohlmann - Страница 3

Ich wünsche mir so sehr wieder an das glauben zu können, was unsere Liebe im Inneren ins Außen projiziert – Beziehung. Wie oft habe ich das gehört, selbst gefühlt und auch immer wieder leben wollen. Damit ist jetzt Schluss!

Ich erkenne, dass alles was ich brauche nicht die Beziehung zum anderen sondern meine eigene innere Beziehung zu mir selbst ist. Die ultimative Lovestory geschieht in mir oder eben gar nicht. Und das schon seit Jahren.

Und wie geht’s jetzt weiter – lustiges kleines Miteinander mit bereits ausgemusterten oder tabuisierten Exemplaren des anderen Geschlechts. So zum Zeitvertreib oder für die Ewigkeit. Das gibt’s sowieso nicht und klappt niemals. Jahrzehntelange ausgezehrte Partnerschaften, frisch verliebter Schnellschuss, alt bewährte Bindungsunfähigkeit, ach so trauriges Gegenüber.

Ich glaube nicht mehr an die Liebe – und warum nicht? Weil mir die Erfahrung gezeigt hat, dass oberschlaue und sich selbst überschätzende Selbstgerechtigkeit gepaart mit rechthaberischem Oberlehrertum mich dahin gebracht hat wo ich nun bin – mit mir alleine. Einsam? Aber nein und doch oft langweilig.

Langeweile ist ein Zeichen der inneren Erholung – wie schlau und doch ziemlich öde. Ich bin ja jetzt für mich alleine und kann machen was ich will. Aber mit wem?

Habe ich doch lange mit mir selbst verbracht und vieles gelernt, erfahren und übersehen. Spaß muss schließlich sein und, wenn ich ihn nicht im Außen erleben kann mangels Beziehung, dann eben mit mir selbst. Da haben wir ja mal wieder kräftig gelacht. Aber das ist gar nicht so selten – ein Galgenhumor derjenigen, die es immer wieder versuchen und erfolglos auf der Strecke bleiben. Tun sie gar nicht, glauben sie aber.

Eine Illusion, die wir humoristisch besser beleuchten können, als auf einer ernsthafteren Ebene, die unser Herz nicht oder nur hin und wieder zu erreichen vermag. Jeder vermeintliche Rückschlag mit Humor gesehen wird unversehens zu einem Sieg über den inneren Schweinehund. Ich selbst befinde mich derzeit auf der Suche – wobei ich dies niemals ernsthaft zugeben würde, da ich ja die Theorie des Findens abseits des Suchens propagiere. Philosophierend betrachtet ist natürlich jedem Finden inhaltlich das Suchen vorangestellt, wenn auch oftmals unbewusst. Die Meister des Findens haben magischer Weise das Suchen abgeschafft und die Anziehung ihrer Bestimmung vollends perfektioniert. Wer bitte kann das, es sei denn er heißt Dalai Lama – und sogar der bedient sich eines entwaffnenden Lächelns über die menschlichen Unzulänglichkeiten.

Ja unzulänglich, das bin ich, frage die anderen und Sie werden das niemals bestätigen. Jedoch fühle ich mich oftmals so, denn alles was bei anderen zu funktionieren scheint, oft sogar durch meine liebevolle Zuwendung, scheint bei mir selbst hoffnungslos verloren. Ich predige, ich lehre, ich berate – allerdings scheint bei mir nicht nur Hopfen sondern auch Malz verloren zu sein, wobei nur beides gemeinsam das Sprichwort vollendet. Ich bin ein hoffnungsloser Fall der, Gott sei es gedankt, nur mit geringem Selbstmitleid den Weg zur Bewusstheit abgeschlossen zu haben glaubt. Bewusst von außen nach innen gegangen, um hinterher das gelernte in Form neuer Erfahrungen von innen nach außen zu wandeln. Pustekuchen. Du bleibst im selben Körper, Deine Themen sind dieselben, Bewusstsein hin oder her – alles sekundär. DU bist das wichtigste in meinem Leben und wenn ich meine Du, dann meine ich mich. Denn im Du habe ich rein gar nichts zu suchen… Aber wie soll ich je eine tragbare Beziehung führen, wenn ich im Du doch nichts zu suchen habe? In der Folge leere Seiten…

Wüsste ich die Antwort, ich würde sie hinausschreien, dann hätte ich ein großes Geheimnis gelüftet. Ich weiß es aber nicht. Was ich weiß ist, dass ich im Du nichts zu suchen und im Ich nichts zu finden habe. Umgekehrt wird ein Schuh draus – ich habe alles im Ich zu suchen und alles im Du zu finden. Ich lebe also verkehrte Welt. Glaube ich denn wirklich, dass ich im Anderen finden könnte, was ich selbst nicht habe?

Es ist Blödsinn, wenn ich annehme der andere vervollständigt mein unvollständiges Ich. Der andere ist ich. Verstehen Sie nicht? Wollen Sie nicht. Wenn doch – großes Glück!

Der Mann, mit dem ich eine Beziehung in Liebe eingehen würde ist ich, so wie ich. Und wer will schon mit mir zusammen sein, oder mit Dir. Wollen wir wirklich Beziehungen führen mit anderen Menschen, die ganz anders sind als wir? Oder möchten wir vielmehr jemanden wie mich, den wir ziemlich lieb haben. Aber ich bin ja so einzigartig, so toll, so lieb. So was gibt’s nicht noch mal. Und da wären wir bei dem vermeintlichen Problem – und allein. Und wenn ich nicht einzigartig bin, und doof und total unnett – wie ist dann erst der andere? Und wollen wir den dann wirklich? Egal wie ich’s mache, es ist verdreht, verkehrt, umgekehrt. Gibt’s mich nochmal, wenn ich einzigartig bin? Nein. Bin ich blöd, will ich mein Spiegelbild gar nicht haben. Dumm gelaufen. Oder doch der Schlüssel zu Erfolg? Es geht doch gar nicht um Beziehung oder DEN Partner – ich wäre gerne der Partner für Dich. Geht aber nicht, solange Du das hier von Dir und mir hältst. Es läuft mir davon, das Leben mit seinen möglichen Lieben. Die Leiden, auf die könnte ich schwerpunktmäßig verzichten. Geht aber nicht, denn bekanntlich lernen wir so unendlich viel daraus. Was nur? Ich wüsste nicht, was mich meine Rückenschmerzen noch lehren sollten, außer, ich werde alt.

Was nicht heißt, das die jungen nicht unter den diversesten Symptomen zu leiden hätten, jedoch aus anderen Gründen. Ich werde vergesslich, widersprüchlich, eigen und am Ende älter. Das ist es, was mich umtreibt. Das Alter.

Du siehst so jung aus – bin ich aber nicht und ich werd‘s nie wieder sein, zumindest nicht in diesem Leben. Und die Männer – je oller je doller. Die wollen keine Mittvierzigerin. Erst recht nicht, wenn die auch noch ziemlich was auf dem Kasten hat und auch noch ein Kind im Schlepptau. Entweder heißt es, hätte nie gedacht, das Du Dich gerade für mich interessierst, oder ich kriege zu hören – ich habe Angst. Wo ich doch diejenige bin, die taff alles bekommt was sie will. Will ich wirklich? Ich glaube schon, aber das reicht eben nicht. Ein „ich glaube schon“ setzt nicht dasselbe in Gang wie ein „unbedingt“ oder ein einfaches „Ja“. Da kann ich noch so sehr beim Universum bestellen, was ich mir glaubhaft und sehnlich wünsche, ich kriege es nicht. Niemals. Weil ich es gar nicht erkennen würde, auch wenn ich damit Ganzkörperkontakt hätte. Wie schade.

Traurig? Nein, bin ich nicht. Enttäuscht? Ein wenig vielleicht. Und wovon? Von mir und meinem unerbittlichen Selbstboykott. Jegliche Selbsterkenntnis und aufgesogenes Bewusstsein kann niemals ersetzen, was ein tief sitzendes Ego bereits versaut hat. Und ich falle immer wieder darauf herein. Beratendes Ego – von wegen. Es bringt mich immer wieder auf Abwege, die denen meiner Jugend so sehr ähneln, so gewohnt, so stur, so eigen. Ich bin es leid, ich werde alt und das ist auch gut so. Ich werde allein und einsam sterben, irgendwann in 50 Jahren. Was, so lange noch? Ob ich das aushalte, dieses Perpetuum mobile der Selbstgerechtigkeit und unerwiderten Liebe…

Wer liebt hier eigentlich wen nicht? Ich will gar nicht mehr lieben, wenn es immer nur so läuft. Das kann nicht das Zeichen dieser Zeit sein. Das wäre echt ziemlich traurig. Wir leben Beziehungen zu jeder Zeit – seien es Liebesbeziehungen, freundschaftliche Beziehungen, familiäre Beziehungen, geschäftliche Beziehungen u. v. m.. Ob wir das wollen oder nicht, wir kommen aus diesen Verpflichtungen nicht heraus. Ich jedenfalls nicht. So sehr wünschte ich mir gewisse Bindungen komplett eliminieren und beenden zu können. Funktioniert nicht. Distanz ja, Ende nein. Und warum? Weil ich mich zum Zeitpunkt X eingelassen habe auf eine Beziehung. Ganz einfach. Und die geht nicht zu Ende wenn ich das will, sondern wenn sie ganzheitlich aus und nutzlos ist. Ich wollte diesen Mann, ich wollte diese Mutter, der Vater mit im Gepäck - und meine Freunde und Feinde hab ich mir schließlich selber ausgesucht und mein Job ist auch nicht einfach so vom Himmel gefallen. Auch wenn ich mir andauernd etwas anderes einreden möchte. Geht nicht. Ist so und bleibt so. Aus die Maus.

Was tun, wenn nicht lieben – dann eben so weiter leben wie bisher. Und was ist mit Beziehung? Führe ich doch sowieso, hab ich mich doch von überzeugt. Aber doch nicht so! Was hindert mich denn an der ultimativen Lovestory? Ich? Wer sonst. Ich schiebe alles vor, erst dies erledigen, dann das fertig stellen, dann, später, danach, kommt schon noch. Nichts kommt, ich komme nie wieder, wenn ich nicht langsam loslege die zu sein, die ich wirklich bin. Und wer ich bin, das habe ich wohl erkannt. Ich bin ich und nicht Du. Es wäre schön, wenn Du ich wärest. Es reicht aber völlig aus, wenn du du bist und auch bleibst, damit ich ich sein kann. Am liebsten allerdings solltest Du zumindest wie Ich sein. Nicht so tun, sondern wirklich sein. So viele wie ich laufen da draußen nicht herum und da ist es schon wichtig, ob ich suche oder finde. Eins ohne das andere geht wohl nicht. Ich hab’s mit jedem einzeln versucht, mal suchen, mal finden, hat nicht geklappt. Ich trau mich. Ich mach’s anders, ich mach beides. Ich hab nichts mehr zu verlieren. Und irgendwo bist Du, das weiß ich, und wir finden uns, wenn auch Du suchst UND findest.

Es könnte alles so schön sein. Ist es aber nicht – alles Theorie. Versuch es doch mal! Trau Dich. Das sage ich mir immer wieder, aber irgendetwas hält mich ab davon, wieder ein erfülltes und bereicherndes Liebesleben zu führen. Ich bin bis jetzt noch nicht dahinter gestiegen welchen Sinn und Zweck dieses Unterfangen hat. Jedoch eines ist mir mittlerweile klar – ich will es genauso haben.

Habe ich denn wirklich genug von all den Verrenkungen, die man in Partnerschaften zu bewerkstelligen hat und kann ich dieser Verrenkung wirklich aus dem Weg gehen? Wenn ich mich verrenke, dann richtig – wo ist der Unterschied, ob ich mich verrenke eine Liebe zu leben, oder ob ich mir einen Nerv einklemme. Richtig, es gibt keinen. Beides hat mit mir zu tun und der Unfähigkeit geradlinig durchs Leben zu wandeln. Permanente Eingebungen aus den Kindertagen sorgen regelmäßig für belustigende Szenarien, die, wüsste ich es nicht besser, anmuten, als wäre ich nicht ganz normal. Ich weiß doch genau, ob ich jemanden tatsächlich begehre oder eben nicht. Und warum mache ich dann immer wieder solch blödsinnige Sachen – liierte Männer, deren Beziehung zu einer anderen Frau mir erst am Ende eines schönen Abends mitgeteilt wird. Als ob ich das nicht merken würde, und trotzdem. Männer, die noch ihrer alten Liebe hinterher hängen, es springt einen förmlich an.

Warum nur versetze ich mich vornehmlich selbst immer wieder in die Lage diese wesentlichen Fakten geflissentlich zu übersehen – ein Glas Rotwein zu viel. Schöne Ausrede, aber wahr. Benebelte Sinne lassen einen die absurdesten Dinge tun, die wir bei klarem Verstand nun wahrlich vollkommen auszuschließen wüssten. Ich habe da so eine Theorie der selbstlosen Aufopferung an die Liebe, die uns dazu bringt etwas entgegen unserem Gemeinwohl zu tun, wider besseren (un)bewussten Wissens. Von wegen – wir wollen das partout, was wir da gerade tun. Sonst würden wir ja nicht. Ich weiß, es ist nur ein winziger Grad, ein Millimeter bis zum Abgrund – und ich springe. Was für ein befreiendes Gefühl!

Was bitte ist daran befreiend, wenn ich mit einem Glas Rotwein zu viel Dinge tue, die ich mir normalerweise verweigere. Oder verweigere ich mir durch das Glas Rotwein die Möglichkeit mir wirklich gut zu tun? Letzteres und beides gleichzeitig. Es ist gut, wenn ich mir Dinge verweigere, die mir langfristig nicht gut tun. Was aber, wenn diese Dinge mir eine Erfahrung bescheren können, die mir in meiner bewussten und ganzheitlichen Sicht- und Lebensweise völlig abgeht, weil nicht erfahrbar? Heißt das, ich drifte bewusst durch die Ebenen und Zeiten wie ein Reisender und zwischendurch mal blitzt eine andere Welt auf, die Erfahrungen für mich bereithält, denen ich nicht widerstehen kann? Ja, genauso ist es. Ich will manchmal einfach nicht widerstehen, brav sein oder solide – will mich spüren, meine Grenzen, meine Sehnsüchte, mein altes Ich. Aber nur, damit ich am nächsten Morgen mit einem Schädel aufwache und mir sage – Gott sei Dank ist das nicht mein Leben.

Doch, ist es. Dieses und kein anderes. Selbst gewählt und deshalb auch, ohne Schimpfwörter zu gebrauchen, gefälligst zu ertragen. Was denke ich denn bloß, warum ich hier bin? Ein Zufall? Nein, der Rotwein wurde mir bereits im Mutterleib in die Wiege gelegt beim Versuch meines Vaters meine Mutter in der heißen Badewanne mit Rotwein abzufüllen, damit man das ungeplante Kind nun doch nicht bekommen müsse. Was für eine Zeit. Rührt dieses Thema mich im Erwachsenenleben wirklich noch an? Das Wissen um diesen Umstand hat sicherlich obige Spuren hinterlassen und die Vaterfigur, in dem Zusammenhang ebenfalls das Männerbild, geprägt. Ich wollte da durch, auf diese Welt, in mein Leben. Ich wollte leben und dazu gehörte natürlich auch der hin und wieder gelebte Exzess! Wein und Mutterliebe. Leben macht süchtig nach mehr – nach mehr Liebe? Klar, von allem nur das Beste, als erste am Ziel, die großartigsten Leistungen waren die, die durch möglichst wenig Einsatz das bestmögliche Ergebnis erzielten. Gutes Preis-Leistungs-Verhältnis.

Ich habe keine Ahnung, wie ich hierhin gekommen bin, aber ich bin da! Zurzeit ohne Männerliebe, aber was soll’s – jetzt weiß ich auch endlich mal was es heißt ein Single-Dasein zu führen. War ich doch immer in Beziehungen mehr oder weniger glücklich verliebt und verstrickt. Er sei mir gegönnt der Single-Status. Es gibt Schlimmeres, sehr viel Schlimmeres… Obwohl, wenn ich’s so recht bedenke habe ich selten so viel geweint, Rotz und Wasser, schlimmer mit mir als mit jedem Mann. Mit Ihnen kann ich nicht, ohne sie noch weniger. Albern aber wahr. Dass ich das jetzt erst erkenne ist ein riesiger Fortschritt, der mich aus der Single-Welt hinauskatapultieren kann – so ich es signalisiere. Ich brauche euch, das sogenannte starke Geschlecht. Erst dadurch werde ich vollständig – was sollte ich ohne Euch anfangen. Wer hätte mich gezeugt, wer meinen Sohn. Mit wem sollte ich die Erfüllung meiner Weiblichkeit feiern? Momentan kein Interesse, denn es gibt Wichtigeres – zum Beispiel dieses Buch. Würde ich es schreiben, wenn es mir wirklich gut ginge? Ja, denn es geht mir gut, sogar sehr gut. Und ich bin sehr glücklich mit mir und meinem Leben und ich schreibe.

Sehr spannend die zwei Gesichter, die wir alle haben. Wenn ich mich mit den beiden arrangiert habe und die selbstauferlegten Regeln befolge, dann kann mir nichts passieren und ich bin auch in Beziehungen glücklich. Aber ich kann mich einfach nicht damit abfinden: Meine Mutter ist ein herzensguter Mensch, nur im unmittelbaren Kontakt für mich kaum erträglich und es gibt immer wieder Streit, drohender Kontaktabbruch, Dramen und Szenarien. Ich kann das alles schon herunterbeten. Ich werde nie wie meine Mutter, unerbittlich egoistisch, glaubt daran die jüngere Schwester von Mutter Theresa zu sein, aufopfernd und leidensfähig… Ach was rede ich – ich bin genauso geworden und das ist es was mich am meisten zu frustrieren scheint. Was habe ich im Du zu suchen? Verändert Mutter etwas, wenn ich nur lange genug herumstochre? Nein. Jahrzehnte, was sage ich, lebenslanges Nein. Aber ich kann etwas tun, um mein physisches und psychisches Erbe und auch Karma zu bearbeiten. Es fällt nur so unendlich schwer einen Menschen zu lieben, der es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat Dich bis zum Erbrechen zu triezen. Die größtmögliche Motivation genau das zu verändern ist wohl mein kleiner Sohn. Soll es auch sein Erbe sein? Will ich genauso behandelt werden, wie ich’s mit meiner Mama tue? Kann ich mich wirklich darauf zurückziehen, dass mir das NIEMALS passieren wird, weil ich nicht so bin wie sie? Weiter oben haben wir festgestellt, dass dem nicht so ist. Also wo ist der Unterschied? So sehr sich alles ähneln mag – es ist anders, andere Personen, selbes Erbe, und trotzdem anders.

Die Beziehung ist eine andere und ich stecke mittendrin, die Grätsche zwischen Oma und Kind. Na Super, jetzt trage ich nicht nur Verantwortung für das, was mein Sohn über mich und die Oma lernt, sondern auch noch für den ganzen Rest. Das wird mir alles zu viel. Ich sollte mich einfach ein wenig passiver verhalten, mich zurücklehnen und lächeln. Also doch beim Dalai Lama abgeschaut? Ein wenig vielleicht – aber es hat etwas mit dem Alter zu tun. Wenn man erkennt, dass Leben wirklich endlich ist, indem man Menschen, die einem Nahe stehen, verabschiedet, und wiederum Kinder gebärt, stellt man schnell fest, das ist der Lauf der Dinge. Ich trage dieses Los nicht alleine, alle anderen tragen es genauso, bewusst oder unbewusst, egal. Menschen, die Verantwortung als Eltern für Kinder tragen sind in einer aktiven Beziehungsrolle des Lebens. Je älter man wird, desto mehr sollte es in Richtung passive Teilnahme gehen. Beziehungen verändern sich – weh tut es dann, wenn man den Wandel aufhalten will. Keiner kann mir erzählen, dass es ihn erfreut, wenn Beziehungen sich verändern – aber wenn sie es doch sollen, sich verändern sollen? Kann ich wirklich etwas daran ändern oder sollte ich nicht vielmehr alles so annehmen, wie es sich künftig gestalten wird? Na ja, ich kann schon versuchen Einfluss darauf zu nehmen, was mir gefällt und was nicht, aber ich darf mich niemals gegen das Gemeinwohl stellen.

Ha, da haben wir den gesuchten Unterschied gefunden – suchen und finden gleichzeitig – das verspricht Erfolg auf allen Ebenen! Und auf einmal muss nichts verändert werden – nicht bei Dir, bei mir, nirgends.

Ja und jetzt wird Heiliggesprochen! Da sind sie wieder die Illusionen einer perfekten Welt, Utopia. Wir können es nicht, weil wir nicht wollen. Punkt. Oder kannst du sagen, wann Du Dich das letzte Mal über konstruktive Kritik gefreut hast? Jetzt hört es aber auf, wer mir allen Ernstes erzählen möchte, dass er sich über Kritik freut, damit er/sie/es reift und sich entwickeln kann – Blödsinn. Ich höre doch lieber, bist Du schön, Du bist ja so toll, Mensch, kannst Du das gut….

Wirklich? Also ich nicht, ich kann es nicht mehr hören, dass ich immer hübscher werde, Mama. Ich werde nicht hübscher, ich war mal hübsch, jetzt bin ich älter hübscher. Und wo bleiben die inneren Werte? Interessiert keinen. Aber der Mensch ist doch so gut. Ist er es, oder will ich, dass er es ist?

Der Mensch und gut sein, ein Widerspruch in sich. Ich finde es nicht gut, dass Menschen die Verantwortung überall suchen, nur nicht bei sich selbst. Wen interessiert schon das Leben der anderen? Keinen. Na also. Warum sollte irgendwer ein Interesse haben verantwortlich zu sein für das Leben eines anderen? Wie kann ich also behaupten: Mensch, Dir ist mein Leben so unendlich wichtig und deshalb versaust Du es! Ein Paradoxon in sich. Erstens ist niemandem das Leben des anderen auch nur Ansatzweise so wichtig wie das eigene, noch übernimmt ein anderer in irgendeiner Form die Verantwortung für Deines. Reingefallen – geht nicht. Also aufgepasst, wenn es das nächste Mal heißt – ich liebe Dich. Das bedeutet Verantwortung! Verantwortung für Dich selbst innerhalb einer Beziehung zum anderen, denn im Du habe ich nichts zu suchen. Hört sich im ersten Moment egoistisch an, aber so ist nun mal der Mensch – schlecht sprich egoistisch.

Wieder jeweils zwei Komponenten, die sich gefunden haben – gut und schlecht – Liebe und Ego. Ist das alles wirklich so widersprüchlich und unvereinbar? Nur dann, wenn wir darauf beharren bewertender Weise permanent nur einen Pol abzudecken, eine Seite zu befrieden. Wir sind immer beides und beide. Ich entscheide ausschließlich wie ich beide Komponenten (aus)lebe – sich vorzustellen den Partner abzumurksen ist die eine Sache, es tatsächlich zu tun eine ganz andere. Es ist alles in uns, ich musste mich auch irgendwann entscheiden welche Eigenschaften ich in Beziehungen zu den meinigen zähle, damit ich nicht das Erbe beider elterlicher Familien ausleben muss. Nur dann kann ich auch konsequente Entscheidungen treffen, die mir nicht hinterher in den Rücken fallen und mich schwächen.

Von wegen konsequent, alles hat seine Gründe und wer bin ich schon. Bin ich je in Deinen Schuhen gelaufen? Nein, will ich aber auch gar nicht, denn es sind Deine. Warum versuche mich in anderer Leute Angelegenheiten einzumischen – da gilt dieselbe Regel. Weder kann ich beurteilen, wie der Weg auszusehen hat, noch wie sich der Gang anfühlt. Ich gehe entweder mit oder weg. Ich bin sehr gerne mit jemandem gegangen, bis dieser sich erdreistet hat eigene Wege zu gehen, die nicht die meinen waren. Hat er sich erdreistet, oder habe ich für mich entschieden nicht mitzugehen? Gibt es da einen Unterschied oder tun wir beide nicht letztlich dasselbe? Dumm gelaufen, zu lange gemeckert, nach Perfektion gestrebt, gelangweilt, problematisiert – sprich, alles geübt was Beziehung hergibt. Und dafür war sie doch gut genug – warum also im Nachhinein wettern, reden wollen, ja sogar hassen? Wenn es vorher nichts gebracht hat, was sollte es dann jetzt noch bringen? Erfinde ich dann das Rad neu? Oder gebe ich dem anderen noch eine Ohrfeige mit auf den Weg? Eigentlich ja mir selbst – schon wieder eine Kerbe und noch viel Platz für die nächsten.

Lächerlich was ich da glaube verändern zu können – ich will doch eigentlich gar nichts ändern. Ich will mich selbst und mein Leben verändern und, wenn das nicht klappt, muss es eben meine Beziehung tun – er/sie/es. Ich hab da immer noch nichts zu suchen, im Du. Was bitte kann mein Mann dafür, wenn ich glaube etwas an mir wäre verkehrt – ich im falschen Körper, meine Familie nicht meine und erst recht völlig unverstanden von der Welt. Ich muss was ändern. Was denn bitte? Den Mann? Die Familie? Mein Leben? Die Welt? Jawohl, ich als Weltverbesserin! Prima, tolle Idee. Wenn es im Großen so gut funktioniert wie im Kleinen, na dann prost Mahlzeit. Machen wir uns alle auf einiges gefasst. Alles muss sich um mich drehen – ich habe die Weisheit nicht mit Löffeln sondern Eimerweise gefressen und bin sozusagen prädestiniert allen zu erklären wie’s geht! Glücklich sein, Ja! Mit Mann – im nächsten Buch…

Ich bin bald Ex-Single – sicher wird er mein Buch vorher gelesen haben müssen, um sich im Klaren darüber zu sein, was er sich lieber nicht antun wollen sollte. Zukunftsmusik, also noch ein wenig Zeit mit mir selbst und meinen lustigen Erlebnissen, die ja sonst keiner hat außer mir. Wir alle haben diese Erfahrungen – aber ich kann wenigstens darüber lachen. Nicht, dass ich es anderen absprechen würde, aber wer lacht heutzutage schon über sich selbst - da komme ich Ihnen mit meinem Buch doch ganz gelegen. Lachen Sie ruhig, es wird Ihnen schon noch vergehen, wenn sie erfahren wie sich das anfühlt ausgelacht zu werden. Wie, sie kennen das? Und trotzdem tun sie mir das an – ein hoffentlich riesiges Publikum, gigantische Leserschaft hat nichts Besseres zu tun als über mich zu lachen. Ich finde das toll! Soviel wundervolle Energie wird hier für mich verschwendet – ich hoffe nur, dass es das wert ist. Ich selbst, halte nicht sehr viel von mir, sonst hätte ich schließlich nicht so viel Belustigendes und intimes von mir und meinem Leben zu berichten. Oder ganz im Gegenteil – ich muss schon etwas ganz Besonderes sein, dass ich ein Buch schreibe und einfach wie selbstverständlich davon ausgehe, es wird gelesen werden. Hört sich nach einer ganz gesunden Beziehung zu meinem inneren Selbst an – geht doch! Und mit euch nehme ich es künftig auch wieder auf…