Читать книгу Философия жизни в женском теле - Инга Слиж - Страница 4

Раньше я часто видела сон: маленькая девочка попадает в сложные ситуации, ей нужна помощь, а никого вокруг нет. Она приходила ко мне то с лицами моих детей, то с уродливыми лицами, то не показывала лица – и тогда я хотела дотянуться до нее и посмотреть, но не получалось. Она как будто ускользала и пряталась. Хотела показать что-то важное, но никогда не давала помочь. Ни разу сон не дошел до приятного завершения. Всегда был обрыв там, где, казалось, сейчас будет конец. Сны были яркие, разные по сюжету: иногда это был триллер, иногда картины Сальвадора Дали, а иногда спокойные. Но чувство тревоги и напряжения присутствовало неизменно.

Просыпаясь с непонятным послевкусием, я делала вывод, что это от переутомления, и обещала себе начать ложиться спать пораньше.

Придя впервые на терапию, я так и сформулировала запрос: хочу, чтобы не снились эти сны. А еще чтобы перед сном не прокручивались сюжеты, где мои дети (до детей это был мой младший брат и даже моя собака из детства) попадают в страшные ситуации: то их похищают, то они тонут, то теряются в лесу, то я разжимаю руку, и они падают с обрыва…

Знаете, кем были эти образы любимых людей, за которых я несла ответственность и которые нуждались в моей помощи?

Моим внутренним ребенком. Он пытался достучаться до меня из глубин подсознания и показать причины неприятных состояний: постоянного внутреннего напряжения, страха, раздражения, агрессии, вины, обиды, ревности, зависти… Всего того, что создает тревожный фон жизни и притягивает негативный событийный поток: частые конфликты, недоразумения, агрессоры, которые нарушают мои границы, жертвы с их жалобами, неудачи, несчастные случаи, болезни, травмы.

Моя внутренняя девочка была несчастной и забитой. Для того, чтобы ее не слышать и не видеть, приходилось постоянно себя отвлекать общением, развлечениями, поездками, книжками. Кстати, чтение было одним из любимых способов «убегать» от реальности в мир переживаний героев. Все, кроме меня самой, имело архиважность, гипертрофированную значимость. А в реальности не имело никакого отношения к моим истинным желаниям и потребностям, ни на сантиметр не приближало к внутренней гармонии и счастью. Это был бег по периметру клетки.

Однажды я устала бегать.

В сериале «Это мы» главный герой жил в счастливой семье, ходил на любимую работу, а когда ему исполнилось 40, вдруг все стало разрушаться. Он потерял все смыслы жизни и начал искать свое счастье в алкоголе. Когда он в очередной раз пришел к терапевту, тот ему сказал: «Пытаясь не быть как ваш отец, вы хотели дать своим детям детство, отличное от вашего. Вы создали иллюзорную счастливую реальность, которая теперь рассыпается на ваших глазах. Ваше настоящее счастье находится на той стороне улицы, где живет тот маленький мальчик и его отец. Чтобы стать счастливым, надо встретиться с ними обоими…»

У каждого из нас на той стороне улицы живет что-то свое, вытесненное и подавленное. То, от чего мы отмахнулись фразами вроде «детский опыт не имеет значения».

Имеет! Он за вами на протяжении всей жизни и мешает строить отношения, основанные на любви, расслабленности и доверии. Доверии себе, мужу, детям, родителям, миру. Мешает выходить в мир и заявлять о себе. Мешает создавать что-то авторское, неповторимое, то, что будет приносить пользу людям.

Так устроена человеческая психика. Основные, первичные функции мозга – это адаптация к новым условиям и выживание, которые были жизненно необходимы в древности. Но и сегодня мозг делает все, что, с его точки зрения, может нам помочь выжить. Например, чтобы мы не сошли с ума от боли и могли жить нормальной жизнью, мы «забываем» травмирующие события. Но правда в том, что они остаются с нами в виде заблокированных чувств, телесных блоков, автоматических реакций на среду.

Мы не можем поменять детский опыт, но можем изменить его влияние на нас. Переосмыслить, перепрожить и отпустить. Если этого не сделать, в среднем возрасте он напомнит о себе сам обесточенностью, болезнями, зависимостями, депрессией. Все слышали об этом кризисе? Так вот непроработанные детские травмы как раз об этом.

Зачем стоит делать перепросмотр детского

опыта?

Давайте начнем разговор на тему родительско-детских отношений с поиска ответа на простой вопрос: зачем делать перепросмотр детского опыта?

Действительно, жить нужно настоящим. Но парадокс в том, что наше настоящее как раз и определяется тем, что происходило в прошлом, нашим опытом, пересмотрев, перепрожив, отпустив который можно стать свободным от его влияния и начать делать другие выборы, строить счастливую жизнь, которую без этой работы построить порой просто невозможно.

Делать перепросмотр детского опыта стоит прежде всего для того, чтобы достучаться до тех частей себя, которые ничего не чувствуют, кроме равнодушия и холода, или, наоборот, где «бомбит» и «взрывает» без явных на то причин, где мы неадекватны, необъективны, уязвимы, отморожены, неестественны, но точно знаем, что здесь должно быть по-другому.

Очень здорово, если взрослые люди по-настоящему взрослые! То есть выросли всеми частями своей психики. Они целостные, гармоничные, в ладу со своими чувствами, осознают, что с ними происходит. Такие «повзрослевшие» взрослые имеют адекватную самооценку, строят с собой и миром отношения, основанные на любви, доверии и уважении, и точно знают разницу между близостью и зависимостью, свободой и вседозволенностью, ревностью и самоценностью. Они самовыражаются, занимаются творчеством, нашли внешнюю форму под свое внутреннее содержание и живут не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Целостные взрослые могут показать своим детям на собственном примере, что значит быть счастливым и реализованным человеком.

Я рада, если такие уникумы существуют, но, к сожалению, я не отношу себя к их числу.

Все ограничения,

все незакрытые потребности,

все то, за чем мы гоняемся всю жизнь,

все наши болевые точки,

которые не дают жить

и реализовываться…

родом из детства.

Потихоньку развязывая эти узлы, мы возвращаем себе свой ресурс. И, уже глядишь, снимаем броню, открываемся, начинаем видеть любовь там, где был страх, чувствовать драйв там, где была обесточенность. Начинаем ощущать свое тело, которое, оказывается, может приносить так много наслаждения. В отношениях с другими людьми начинаем получать удовольствие, а не неприятные неожиданности. Вдруг осознаем, что нет «меня и их», а есть «мы» – живые, органические, развивающиеся в контакте друг с другом в одной системе.

Конечно, каждый из нас сталкивается со своими причинами, по которым приходится «возвращаться» в детство. Я приведу несколько общих причин делать перепросмотр детского опыта.

Во-первых, оценка события, сделанная в далеком детстве под влиянием травмирующих событий, требует внимательного и включенного пересмотра с опорой на взрослую часть внутри нас. У взрослой части есть знания и опыт, поэтому она поможет переоценить произошедшее и переосмыслить выводы, которые были приняты ребенком в детстве.

Например, вас иногда воспитывали ремнем/углом/подзатыльником и говорили, что вы это заслужили своим плохим поведением. У ребенка нет критического осмысления, внутренней цензуры, которая могла бы поставить под сомнение слова и поведение родителей и отстоять свое право на целостность и неприкосновенность. Такие выросшие дети (я относилась к их числу) считают, что действительно были сами виноваты и насильственное отношение к ним нормально и позволительно.

Работа с внутренним плачущим ребенком помогла мне восстановить свою ценность: я поняла, что такое отношение взрослых нельзя оправдать никаким поведением ребенка, что со мной так нельзя обращаться и что переносить боль меня не может заставить ни один человек, даже если он прикрывается благими намерениями и желанием «причинить мне добро». Тело, которое хранит весь наш прошлый опыт, как камертон, сразу сигнализирует: что-то здесь не то, зафиксирована попытка насилия – физического либо эмоционального, что, поверьте, не меньшее зло. Я сразу чувствую напряжение в теле и смотрю, почему напряглась, что за опасность для меня стоит за внешне безопасной ситуацией.

Вторая мотивация делать перепросмотр детского опыта – это чувства, которые переживал ребенок, но не нашел способ их выразить, поэтому подавил. Эти чувства никуда не ушли. Тяжелым грузом они лежат в глубинах психики и проявляются блоками в теле, заболеваниями. Эти чувства должны получить выход. В том же примере, когда родители «воспитывают» ребенка ремнем, тот испытывает страх, гнев, отчаяние, обиду, предательство. Но к маме (или папе, бабушке, воспитателю), которую ребенок очень любит и без которой не выживет, испытывать такие чувства нельзя. Поэтому детская психика все это вытесняет, забывает, подавляет и направляет на себя. Это аутоагрессия в виде чувства стыда, вины, болезней, компульсивных движений и, конечно, тысячи способов в будущем компенсировать себе боль, например, дурными привычками (зависимостями).

В-третьих, решения, которые принял ребенок в детстве относительно травмирующего события, тоже нужно пересмотреть. Например, в том же примере с физическим наказанием ребенок мог сделать вывод, что любящий человек может причинять боль и это нужно терпеть, а эмоции показывать опасно и еще больше наказуемо. И совершенно неудивительно, что нам потом встречаются люди, которые причиняют нам боль, чтобы подтвердить наши же искаженные насилием детские убеждения типа «любовь всегда причиняет боль», «стерпится-слюбится» и т. д.

А знаете, сколько таких ситуаций было?!..

В места заморозки тоже надо возвращаться. Зачем? Когда мы возвращаемся туда уже взрослыми, у нас уже есть ресурс, чтобы протянуть руку помощи тому ребенку, дать ему поддержку, присутствие взрослого, помочь отгоревать его чувства, сделать другие выводы. Например, другой человек не может решать свои проблемы (допустим, с гневом) за наш счет: он имеет право на разные эмоции, но проявлять их по отношению к нам в неэкологичной форме нельзя. А еще важно осознать, что нужно говорить о своих чувствах, о своей боли, о том, что я испытываю в момент, когда близкий человек проявляет агрессию или предает. Это даст возможность позволить себе испытывать разные эмоции в момент боли и искать способы их выражения. Люди относятся к нам плохо, потому что ранены, но мы не должны позволять так с собой поступать.

Видеть реальность другого, но находить силы оставаться на стороне себя – вот навык, который должен появиться после «ревизии» детского опыта.

Этот навык, к сожалению, у нас атрофирован. Чаще всего люди лавируют между ролями агрессора и жертвы, бегая в мучительном треугольнике обид.

Перепросмотр детского опыта дает возможность:

• сделать другие выводы относительно того, что с нами можно, нужно, нельзя;

• переоценить отношение к многим вещам;

• отпустить детские чувства, например, обиды, страхи;

• изменить реакции и установки, сделанные когда-то давно ребенком;

• видеть и понимать реальность другого человека;

• управлять своей жизнью, нести ответственность за то, что происходит и иметь силы это менять;

• давать себе поддержку, протягивать руку помощи вместо критики, вины и стыда;

• оставаться на стороне себя, даже если весь мир против.

Внутренний стержень или дыра?

Если представить себя прекрасным сосудом, а нашу жизненную силу – налитой в него жидкостью, можно наглядно увидеть, как важна целостность сосуда, чтобы жидкость не протекала. «Целых сосудов» не существует! Иначе вокруг были бы абсолютно счастливые люди, которым не надо было бы достигать, доказывать, быть успешными и делать другие вещи из страха неудач, конкуренции, нищеты, одиночества, старости, смерти и т. д. Это были бы люди в полной гармонии с собой и миром.

Все мы — «битые» сосуды!

Сколы, трещины, дыры образовались в результате небрежного отношения к нам в детстве со стороны взрослых, к которым мы испытывали привязанность. Во взрослой жизни мы просто продолжаем воспроизводить, проигрывать ситуации, где получаем тот же опыт. И как бы мы ни играли в «осознанных», наши эмоции, наше тело, наши первые реакции на происходящее, уровень энергии, то, как нас воспринимают люди, мотивация, с которой мы что-то делаем, выдают места наших сколов.

Мы мастерски научились пополнять ресурс за счет переключения внимания, постоянной гиперактивности: развлечениий, работы, спорта, впечатлений, общения, соцсетей. И это неплохо. Это дает рост уровня энергии. Но с учетом того, что сосуд битый, она быстро уходит. Как только мы перестаем «активничать», энергия утекает и мы снова включаемся в «погоню за счастьем».

Не устали бегать?

Хорошо бы остановиться и себя «подлатать». Ну правда: чтобы прятать свои «битые» места, у нас уходит огромное количество сил. И поэтому так или иначе нам всем не хватает энергии для полноценной счастливой жизни: у кого-то сил хватает на карьеру, но тема отношений обесточена, кто-то хорошо зарабатывает, но при этом теряет здоровье и естественную красоту, кто-то в материнстве, а сил на самореализацию нет. Вечный компромисс.

Что делать?

Душа хочет исцелиться, поэтому мир через людей и обстоятельства причиняет нам боль, таким образом показывая наши «сколы». Скажем, нас покритиковали. Сделал это авторитетный для нас человек. Что происходит с нашим состоянием? Мы проваливаемся в «плохость», как это происходило в детстве, и защищаемся, как умеем. Свои импульсы, эмоции, реакции тела мы не контролируем.

Почему не контролируем?

Потому что это нейронные связи, которые сформировались еще в детстве. При каждой подобной ситуации они только укрепляются, заставляя нас действовать по одной и той же схеме всю жизнь.

Например, в теле от критики мы можем чувствовать жар, тяжесть. Импульс бежать, нападать или заедать – в зависимости от типа нервной системы – опять же сформирован в детстве. Поднялась сильная эмоциональная волна, например, гнева как реакции на нарушение границ. Наша задача – заметить дыру, обнажившуюся уязвимость, реакцию на нее и принять все, что идет, давая себе время на проживание и поддержку, оставаясь на стороне себя.

Что же происходит обычно вместо этого?

Гнев, который возник в результате внешних обстоятельств, мы направляем на саму себя, что в итоге приводит к чувству вины. Или направляем его вовне – обижаемся (пассивная агрессия) или открыто агрессируем. Или того хуже – подавляем свои реакции, переключаемся и потом «отдаем» боль другим, тем, кто под руку попадет. Все эти действия невероятно энергозатратные (подавление #1 в списке), поэтому часто мы чувствуем обесточенность.

И что мы делаем, чтобы восстановиться?

Можем, например, позвонить подруге, рассказать, какой «нехороший» человек нам сказал такую гадость (критику), и вместе перемыть ему кости. Подруга говорит, что мы правы, а он дурак. Мы вроде бы успокаиваемся, забывая про свою дыру, которую только что был шанс заметить и «подлатать». Уровень энергии растет, но как-то на душе мерзко, ведь эта энергия очень низкого качества (эгрегоры осуждения очень сильные, но низкочастотные).

Что будет дальше?

После разговора с подругой мы решаем отвлечься, потому что на душе все равно как-то неспокойно. Мы выбираем между почитать книгу или сходить в кино, ведь ничем созидательным заняться мы не можем. Творчество – это поток, для него нужно много внутренней энергии. Творить – это отдавать, а мы пока хотим только взять. Переключение даст улучшение состояния ненадолго. А потом опять встречаются люди или ситуации, в которых активируется на ровном месте старая боль, проявляется уязвимость, в которую утекает жизненная энергия.

ТЕСТ «Внутренний стержень или дыра?»

Давайте сделаем небольшой тест, который поможет сориентироваться и понять, насколько велика внутри «дыра» и есть ли твердая часть, на которую можно опереться в любой момент своей жизни.

Ответьте на следующие вопросы:

1. Есть ли у вас необходимость в постоянном присутствии рядом близкого человека: любимого, детей, мамы, подруги?

2. Есть ли у вас зависимость: от еды, шопинга, путешествий, телевизора, алкоголя, секса, лайков в соцсетях (поставьте свое)? Зависимость – это что-то, что вам нужно делать постоянно, чтобы чувствовать себя счастливым.

3. У вас нестабильная самооценка? Вы воспринимаете критику как угрозу разрушения целостности личности и поэтому реагируете жестко – обороняясь любой ценой, раня другого? Похвала тоже не идет впрок: вы либо смущаетесь (она кажется вам незаслуженной), либо превращаете ее в необходимый допинг?

4. Неудачи, провалы для вас болезненны, поэтому вы редко выходите из зоны комфорта (осваиваете новое), не пробуете новое, боясь рисковать, чтобы, не дай бог, не ошибиться, не проявляете инициативу и не занимаетесь творчеством?

Все эти вопросы направлены на то, чтобы определить базовую установку внутри: «я хороший» (ответы «нет») или «я плохой» (ответы «да»).

Установка «я существую – и это хорошо» – про базовое доверие к миру, которое формируется в детстве, когда мама и папа реагируют на ребенка позитивно и удовлетворяют его потребности по требованию. И другие взрослые, которые потом встречаются, подтверждают это позитивным отзеркаливанием. Все это формирует титановый стержень внутри – стабильную самооценку. Здесь критика не имеет значения, ведь это всего лишь субъективное мнение одного человека. Она не ранит, а лишь дает пищу для размышлений так же, как и похвала: хвалят – хорошо, не хвалят – я себя чувствую тоже прекрасно, мне важно мнение лишь одного человека – себя. Не имеют значения также неудачи и поражения – это всего лишь опыт. Извлекаю уроки и двигаюсь дальше. Все внутри держится на убежденности «я хороший», и ничто не может разрушить это убеждение.

Поверьте пока мне на слово: на месте внутренней дыры может быть что-то твердое, на что можно опираться в самые кризисные моменты своей жизни.

Этапы взросления

Все мы родом из детства.

Эта фраза так коротка, так глубока. Наша личность формируется в детстве: представление о себе, самооценка, отношение к миру, внутренние границы, модели поведения, жизненные сценарии, способы коммуникации, выражения чувств, получение любви, выбор партнера, страхи, ожидания, желания, потребности.

Весь наш жизненный ресурс закладывается в детстве!

Чем выше напитка безусловной любовью и принятием, тем больше наш жизненный ресурс. И тогда у нас достаточно сил не просто жить, а заявлять о себе миру, делать что-то уникальное, творческое, интересное.

Мы можем выстраивать отношения, основанные не на страдании и попытке компенсировать незакрытые детские потребности, а те отношения, где мы обладаем ценностью себя, чувствуем свои границы, знаем свои потребности и знаем, как их удовлетворить. И при этом видим перед собой другого живого человека с его желаниями и потребностями, границами, ограничениями и зоной комфорта. И мы способны его вынести, принять как есть, без желания подавлять. Это истинная близость. Прийти к ней можно только тогда, когда психологическая зрелость будет соответствовать возрасту, что буквально значит: все части человека будут находиться в возрасте, соответствующем биологическому.

Психологическая зрелость – это возможность жить по своим ценностям, делать свои выборы, согласованные с внутренней этикой, и нести за это ответственность, даже если это не очень верно и одобряемо с точки зрения принятой в обществе морали, но соответствует нашим внутренним ценностям. Это не говорит о том, что «я делаю, что хочу и мне на все плевать», это скорее про то, что «я делаю что-то по внутреннему импульсу, осознаю последствия своих действий и готов за них отвечать». Т. е. все, что про меня: мои чувства, мои мысли, мои поступки, мои отношения, мои выборы – это целиком и полностью моя ответственность.

Фигура родителей является ключевой и основополагающей в формировании условий для психологического взросления ребенка. Через призму родителей ребенок смотрит на мир. Они для него до определенного возраста представители Бога на земле.

Для того чтобы наше тело физически росло, нам нужны материальные условия. Для того чтобы наша психика взрослела, нужны условия эмоционального комфорта. Мне очень нравится теория привязанности, которая говорит о том, что привязанность ребенка ко взрослому – это эмоциональная пуповина, которая дает возможность нашей психике созревать. Это эмоциональная связь со взрослым, заботящимся о ребенке, рядом с которым безопасно. Без взрослого, к которому ребенок испытывает привязанность, развитие личности невозможно.

Так устроила природа, что ребенок не способен самостоятельно выжить и остается зависимым и беспомощным очень длительное время. Эта зависимость (эмоциональная привязанность) в дальнейшем трансформируется в свободу, изначальная неприспособленность – в способность этот мир творчески менять. Если потребность в близости удовлетворялась по возрасту, у ребенка формируется крепкая внутренняя опора как основа личности. Если нет, то человек будет всю жизнь привязан к другим людям, ему будет очень трудно разлепить себя и другого. Дети, у которых нарушена привязанность, «влипчивые», привлекают к себе внимание любыми способами, бесконечно всех дергают и истерят. Истерики – это первый признак нарушенной привязанности. Самое интересное, когда начинаешь давать любовь, истерик становится больше – таким образом ребенок проверяет, правда ли его любят. И если из-за усталости, вымотанности, собственных обострившихся «нехваток» нас не хватает на постоянное заполнение дыры, то истерик у ребенка будет больше, а доверия нам (значит, и миру) меньше.

В психологии и эзотерике выделяют семилетки развития человека – периоды, которые нужны для формирования новой системы ценностей, новой реальности.

0—7 лет – самый важный период в жизни человека. Вся его личность формируется именно в этом возрасте. Далее мозг «обкатывает» и совершенствует заложенные на данном этапе модели поведения и мышления. Здесь ключевые люди – родители. Мама дает безусловную любовь и принятие, папа – безопасность и закон.

До года ребенку нужно от мамы постоянное физическое присутствие. Это условие здоровой привязанности, а значит, нормального психоэмоционального развития. Мама – гарант безопасности и выживания, поэтому всегда должна быть рядом. Разлучение с мамой в этом возрасте, даже ненадолго, подобно для ребенка смерти. У ребенка нет чувства времени и пространства, для него уход мамы – это потеря ее навсегда. Мир рушится, потому что мама, основа его мира, ушла. Представьте, как больно маленькому человеку переживать эту смерть. Испытав такое однажды, чтобы не сойти с ума, ребенок бессознательно принимает решение, что такая близость – это очень больно и надо дистанцироваться, «заморозить» часть своей души. Место замороженной части занимает детская гордыня и установки «ты мне не нужна», «я к тебе не испытываю чувств», «нельзя быть открытым», «с любимыми надо быть холодным», «близость ранит». Эта защита нужна, чтобы не испытывать больше ту боль. Поэтому во взрослой жизни мы часто говорим, что ничего не чувствуем к маме и к другим близким людям, особенно когда они причиняют нам боль. Мы по отработанной схеме «замораживаем» свои чувства, ведь не знаем, как справиться. В конечном счете мы не можем демонстрировать ни любовь, ни ласку, ни радость.

При не очень хорошем отношении к себе ребенок, с одной стороны, злился и испытывал сильные защитные чувства, заложенные природой в инстинкты самозащиты, а с другой стороны, гасил их в себе, так как был зависимым и беспомощным и пытался заслужить любовь взрослого. Происходило разобщение на уровне ощущений-чувств-мыслей.

С года просыпается воля. Ребенок начинает ставить цели и достигать их. Здесь очень важна реакция мамы на его контакт с миром. Ребенок ничего не знает об этом. Мама пишет программу реагирования. Важно не мешать ребенку обретать СВОЙ собственный опыт, не подавлять волю вечным желанием везде «подстелить соломки», не делать за ребенка то, что он по возрасту может сделать сам. Пусть и с большим, чем получилось бы у нас, количеством потраченного времени и усилий. Пусть несовершенно, как и все, что ребенок делает в первый раз. Так ломается внутренний стержень и закладывается болезненная привязанность, беспомощность. Он не прошел этап приложения усилий и получения результата, поэтому зависит от мамы не по возрасту, ждет помощи там, где мог справиться сам. Если ребенок хочет достать что-то, лезет и старается, мама не должна мешать: ни помогать, ни охать, ни пугать падением, ни суетиться, ни раздражаться. Ребенок не достиг цели – у природы план Б: пережить горе неудачи. Здесь тоже масса ошибок: от «я тебе говорила не лезть», «ну-ну, плохая игрушка», «на, конфетку съешь», «смотри, зайчик побежал» до «чего ревешь, как не стыдно плакать». Происходит обесценивание чувств ребенка, разъединение его с телом.

Все, что здесь нужно, – побыть утробой, которая не учит, не осуждает, а просто помогает безопасно и спокойно погоревать, поплакать. Этот процесс называется контейнирование – способность вынести (принять) свои эмоции рядом с близким человеком. Один – не могу, с мамой рядом – все переживу. Постепенно мы находим эту утробу внутри себя и не нуждаемся во внешней утробе. И все эти темы со скандальностью и истеричностью у детей связаны с депривацией – невозможностью удовлетворять свои психоэмоциональные либо социальные потребности. Истерики – первый признак нарушенной привязанности.

Итак, до 3-х лет мы учимся совладать с чувствами. Все. Так мало. Дальше, в норме, мы это уже умеем.

С 3-х лет начинается период проявления Эго, воли и ее воздействия на мир, формирования границ. Начинается первый этап сепарации – отделения себя от мамы. Ребенок начинает понимать, что он и мама – это не одно целое: интересы мамы с его собственными могут не совпадать. Начинается период конфликтов. Моя воля ограничена волей других людей. Пики (кризисы) 3, 7, 10, 13, 16 лет – это еще и внутренние конфликты. Поэтому здесь особенно жестко проявляется детская конфликтность. Свои ценности, свой опыт – это то, что начинает обретать ребенок. Доверие ребенка взрослому, который останется на его стороне при любых обстоятельствах и никогда не предаст, – необходимое условие психоэмоционального развития. В подростковом возрасте тема доверия становится особо актуальна.

Мы обучаем ребенка через собственный пример преодоления конфликтов договориться, настоять, уйти и т. д. Таким «тренером» для ребенка должен стать отец – именно он показывает вариативность. Если на ребенка кричат, когда он проявляет волю, что-то требует, это становится для него признаком, что насилие – норма, поэтому будет жертвой или агрессором в ответ. Если ребенка пугают («не ходи – там Бабя Яга»), о проявлении воли, целеустремленности, уверенности не стоит и мечтать. Если родитель во всем потакает, все позволяет, ребенок видит его беспомощность и перестает чувствовать безопасность. В семьях, где нет четкой иерархии, все на равных или есть «коронованный малыш», управляющий взрослыми, у детей наблюдаются нарушения привязанности: неврозы, болезни, истерики и т. д. Там, где подавление, то же самое. Формировать границы важно с заботой, а не через насилие и подавление. Кричат, дерутся, дают слабину дети. Спросите себя: сколько вам лет в конфликте с ребенком?

Оставаться рядом с ребенком взрослым, видеть в нем всегда ребенка, а не взрослого, с которым надо бороться, – главное искусство родительства.

Скелет личности формируется примерно до 7 лет (и в эзотерике, и в психологии это период «сборки» личности), а дальше он лишь «обрастает». Маме на данном этапе стоит заниматься своими состояниями: уметь проживать свои эмоции, понимать свои чувства, не перекладывать ответственность за свои состояния на окружающих, быть расслабленной, принимающей, в гармонии с собой и своими потребностями. Ребенка вообще можно не воспитывать – только показывать собственный пример. Есть хороший афоризм на эту тему: «Не бойтесь, что дети вас не слышат, бойтесь, что они за вами наблюдают». И копируют, конечно.

Обычно на данном этапе образуется огромное количество глубоких внутренних дыр, в которые потом всю жизнь утекает ресурс: где страх отвержения, там постоянная внутренняя тревога и желание соответствовать самым высоким требованиям; где непринятие себя, своей теневой стороны, которая вылезает в самый неподходящий момент и руководит нашей жизнью вместо нас, там низкая самооценка («я недостойна лучшего»), непонимание своей уникальности, талантов, способностей, желаний, невозможность найти свою реализацию, интересы, хобби, неумение быть в автономии/близости без зависимости, отсутствие границ – неумение говорить «нет», непонимание своих чувств и, как следствие, непонимание и неприятие другого человека. Это коротенький список того, с чем нужно разобраться, чтобы вернуть себе 100% своей энергии.

Психологическая зрелость остается на уровне ребенка или подростка.

8—14 – социальная интеграция. Здесь роль родителей сводится больше к поддержке и помощи в адаптации, демонстрации своего примера преодоления трудностей, достижения целей, проживания чувств. Родители занимаются собой и передают свое состояние ребенку. Ресурс – это активность, энергия, уверенность, разнообразные интересы, воля и т. д. Утечки – это невозможность социальной адаптации в силу ряда психоэмоциональных причин.

В подростковом периоде воспитательная функция родителей закончена. К этому моменту в норме должна сформироваться вполне самодостаточная, самостоятельная личность, которая несет ответственность за свою жизнь, знает свои сильные и слабые стороны, имеет свой круг интересов и представляет, чего хочет от жизни. При этом любит и уважает других людей, считает, что мир – это великолепное место для самореализации и наслаждения. Но на практике из-за того, что детство не было идеальным, в подростковом возрасте начинают вылезать все тараканы – обостряется и гипертрофируется все, что было заложено ранее. Понятно, что в этот период компенсировать ребенку все, что он недополучил, родители не могут, ведь любить несносного подростка невыносимо. Поэтому отношения обостряются донельзя и самые мудрые родители просто смиряются и признают свое «педагогическое фиаско». А некоторые из-за своего чувства вины, страхов и обид не могут сепарироваться и оставляют ребенка рядом с собой в мучительной для всех связке, тем самым не давая жить ребенку своей жизнью и ограничивая его развитие, выборы и возможности. В результате «недосепарации» мы получаем постоянное чувство вины, обиды, эмоциональную зависимость, нестабильность самооценки, уязвимость (хвалят – радуюсь, критикуют – расстраиваюсь).

В возрасте с 15-ти до 21-го года должно пройти полное отделение от родителей. Но, как правило, это возраст, когда мы все еще живем по родительским установкам: получаем «не по себе» образование, устраиваемся на высокооплачиваемую, перспективную работу.

К следующему периоду (29—35 лет) мы подходим в весьма разобранном состоянии. Это период первого серьезного экзистенциального кризиса. Если к этому этапу мы не повернулись в сторону себя и своих задач, то рушатся все сферы, где «не про нас»: работа оказывается не моя, отношения вдруг видятся как жертвенные, дети бесят, здоровье сыплется, деньги тают и т. д. На этом этапе самый большой ресурс – обретение контакта с собой, со своей сутью. Кто я, зачем я здесь, как мне идти своим путем? Мы начинаем во всем искать смысл и, если разбираемся с психоэмоциональными проблемами, получаем качественно иную реальность.

Дальше (36—42) все идет в гору у тех, кто «пробудился»: появляются новые смыслы, возможности, реализуются миссии, энергия растет, все сферы меняются в лучшую сторону. Или катится вниз у тех, кто решил не пробуждаться: сил становится все меньше, зависимостей – все больше, отношения, финансы, дети – все не радует. Здесь ресурс – открытие доступа к знаниям, которые приходят не через голову. Утечки – незавершенный опыт прошлых периодов.

В последний период (43—49 лет) отбрасывается все ненужное: разводятся те, у кого нет в отношениях близости, увольняются, если работа не удовлетворяет, и т. д. Ресурс периода – обретение мудрости, свободы и сильной связи с Богом.

Мы тащим за собой воз камней незавершенного опыта и непрожитых чувств из периода в период, и этот воз становится все тяжелее и тяжелее. Поэтому начинать разбирать его надо с самого детства, с тех первых камешков, которые упали на лужок нашей психики.

Нам нужен весь наш ресурс, а не его часть, чтобы не просуществовать, а прожить полноценную интересную жизнь и уйти с чем-то большим, чем пришли.

Психологический возраст в норме должен совпадать с биологическим (+/– 3 года). Тогда это говорит о гармоничном развитии личности. Однако, как я писала ранее, у нас в психике есть много частей, которые испытали сильное эмоциональное потрясение, не смогли его «переварить», травмировались – и поэтому не смогли «повзрослеть», остались в детском возрасте. Именно эти части делают нас инфантильными. Когда мы находимся в стабильном эмоциональном состоянии и у нас все под контролем, мы контактируем с окружающими из внутреннего взрослого. Однако как только мы испытываем стресс, мы сразу превращаемся в ребенка или подростка. И вот уже перед нами не взрослая женщина, которая несет ответственность за свои слова и решения, а плачущая девочка, которой плевать на доводы. Она хочет «на ручки» и получить «свое». Или бунтарка, которая считает, что правила для того, чтобы их нарушать, и плевать на чувства других людей.

Вся наша социальная система базируется на принципе «наказания-принуждения-запугивания» (как с «плохими» детьми). Даже религия построена на страхе расплаты, а не на осознании законов кармы. Возраст психологической зрелости нашей нации не дотягивает даже до 10 лет.

Это значит следующее:

• Мы не знаем, чего хотим, что действительно «наше» и зачем нам это нужно.

• Не чувствуем, где наши границы, а где границы другого человека. У нас проблемы со словом «нет», с умением договариваться, просить, благодарить, получать отказ, принимать мнение другого.

• Мы не умеем нести ответственность за свои поступки, решения, понимать последствия своих мыслей, действий не только для себя, но и для мира. Нам лень разложить мусор по контейнерам, убрать за собой на пикнике, припарковаться там, где можно, а не там, где захотелось, зато мы легко выкидываем на улицу надоевшее домашнее животное, вырезаем деревья, которые росли до нас 50 лет, ходим на охоту, чтобы позабавиться… Продолжите сами примерами из жизни.

• Мы все время пытаемся минимизировать усилия. Это когда «мне лень что-то менять», «мне так комфортно в родном болоте».

• У нас неадекватная самооценка: мы ставим цели, которых не достигаем, начинаем жить с понедельника, мотивируемся не своими стимулами, радуемся, когда хвалят, и грустим, когда ругают, у нас нет представления о своих сильных сторонах, мы все время сравниваем свои кривые ноги с большой грудью соседки, мы все время себя расчленяем на «хорошо-плохо».

• Мы всегда находим виноватых: «государство виновато», «родители недодали», «не повезло», «конечно, у других связи, деньги, родственники, а у меня все плохо». Соответственно, мы сами часто обижаемся или испытываем чувство вины, просто потому что не знаем, как без манипуляций получать желаемое.

• Мы не понимаем, что все в мире держится на взаимообмене, балансе «давать-брать». И это не про то, что «за все надо платить, поэтому я буду бояться о себе заявить миру, сделать что-то свое и предложить это в обмен на деньги». И не про остервенелую конкуренцию «ведь на всех не хватит», где надо стараться оторвать кусок побольше, нарушая принципы морали и этики. Это про самоценность, самоидентификацию и признание ценности и уникальности других людей.

• Мы учим детей быть послушными, не задавать «неудобные» вопросы, не сомневаться, не развивать критическое мышление, вместо того чтобы помочь ребенку найти свои таланты и развить их не через кнут и пряник, а через интерес и самомотивацию.

• Мы не понимаем, что чувствуем и что с этими чувствами делать. Нам кажется, что чувствами можно управлять, подавляя их. Отсюда наша лень, неврозы и депрессии.

ЗАДАНИЕ «Меня бесит»

Логику вы поняли, поэтому поищите вокруг признаки психологической социальной незрелости. Начните с фразы «меня бесит» и напишите, какие именно проявления инфантилизма окружающих вам особенно тяжело понять и принять.

А после 35-ти лет происходит метаморфоза: люди становятся похожи на мертвецов. Безобразные больные тела, отсутствие энергии, энтузиазма, мечты, творчества, любимой работы, развития, хобби, желания выходить из зоны комфорта и пробовать новое… Внутреннее солнце угасает – теперь движение только вниз. Происходит прыжок из ребенка в старика. Но не в того мудрого, прожившего красивую, интересную, достойную жизнь, и у которого внутри покой и гармония, а в капризного, неадекватного, злого, нереализованного старика, который либо без остановки смотрит целыми днями новости и сериалы, либо готов «укусить» любого, с кем контактирует.

Примерно после 35-ти лет становится очевидным, что чуда не случится. Это расстраивает инфантила и заставляет бежать от реальности в разного рода зависимости (алкоголь, игры, наркотики, телевизор, насилие). Здесь развитие и созревание становится возможным только через жесткий кризис (иногда на грани смерти), встряску, которая может дать осознание, что жизнь имеет огромную ценность и ее срок ограничен.

ТЕСТ «Психологический возраст»

Давайте сделаем небольшой тест. Не люблю выбор ответов и подсчет баллов. Для меня главное: чтобы стал понятен принцип и суть. Этот тест не для меня, а для вас, так что будьте честны с собой. Отвечая на вопрос, закройте глаза и представьте себя в ситуации, о которой идет речь в вопросе. Какие чувства вы испытываете? Какие ощущения? Какие мысли к вам приходят в голову?

1. На сколько лет вы себя ощущаете, когда разговариваете с родителями, с детьми, с учителями детей, со стариками, с представителями власти, с симпатичным вам представителем противоположного пола? Оцените возраст каждой субличности без обобщения.

2. Сколько вам лет, когда вы на работе? Здесь важно оценить количество энергии, энтузиазма, освоение нового, отношение к работе (нравится/не нравится), как к вам относятся коллеги, начальство (уважают ли вас, соблюдают ли ваши границы и т. д.) Если на вас кричат, вы испытываете обиду или стыд, то ставьте, не стесняясь, детский возраст.

3. На сколько лет вы оцените свое физическое тело? Учитывайте физическую активность, либидо, бодрость с утра, состояние перед сном, заболевания (есть ли они у вас, любите ли вы о них говорить, сколько тратите на аптеку, врачей и т. д.), ощущения в течение дня (есть ли контакт с телом и приносит ли он вам удовольствие). Нравится ли вам ваше тело, используете ли вы его по назначению?

4. Теперь давайте оценим состояние ментала (ума, интеллекта). Что нового вы освоили в течение последнего месяца? Есть ли у вас желание постигать новое, расширять сознание, развиваться? Есть ли у вас желание обучаться (если вы сейчас подумали, что вы уже и так все знаете, смело пишите о возрасте «уже умер»)? Как часто в течение дня вы делаете для себя открытия (пусть маленькие)?

5. Какие чувства вы испытываете чаще всего? Вина, обида, ревность, стыд – это чувства негативного внутреннего ребенка. Осознаете ли, что чувствуете, и умеете ли это выражать? Проанализируйте свои эмоции рядом с близкими людьми (мужем, детьми). Как обстоят дела с гневом, с манипуляциями слезами? Как у вас с чувством юмора? Умеете ли вы смеяться в голос? Как часто испытываете радость, удивление, восторг, интерес? Здесь важно оценить состояние внутреннего ребенка: если он негативный, это застревание в травмах детства, если позитивный, это гармоничная часть взрослой субличности.

6. Есть ли у вас мечта? Делаете вы что-нибудь, чтобы ее осуществить? Сбываются ли ваши желания? Если у вас нет желаний, вы старик. Если мечты недостижимые, вы ребенок. Если мечта вас окрыляет и дает силы на реализацию, вы счастливый взрослый.

7. Есть ли у вас план (на день, на месяц, на год)? Какой процент из этого плана вы реализуете? Если менее 60%, то у вас неадекватная самооценка и вы живете не своей жизнью. Взрослый знает, чего хочет, и может этого достичь. Ребенок много хочет, но не может себя организовать. Старик ничего не хочет и не может себя организовать.

8. Что у вас с ответственностью за свою жизнь? Если что-то случается, ищете ли вы виноватых, придумываете ли оправдания? Ждете помощи (если да, то сразу ставьте детский возраст) или решаете вопросы сами, не перевешивая свои проблемы на других?

9. Любите ли возвращаться и переделывать работу, которую закончили, сожалеть о прошлом, прокручивать события, обсуждать то, что случилось (если да, ставьте возраст старика)?

Надеюсь, вы уловили суть моего теста: важно понять, сколько времени вы пребываете в травмированных субличностях ребенка, сколько частей в вас уже умерло (или не по возрасту состарилось).

Не надо подсчитывать средний возраст: может получиться так, что вы почти не бываете во взрослой части (качаетесь между ребенком и стариком), а средний возраст окажется как раз адекватным. Здесь важно понять, что, сами того не осознавая, мы живем в каких-то ситуациях, обстоятельствах, проявлениях в позиции ребенка инфантильного, зависимого, ищущего «маму». Или, наоборот, так сильно себя подавляем, не слышим свой внутренний голос, что становимся безразличными, отрешенными, с нулевым уровнем энергии, когда просто нет ни сил, ни желания что-то в жизни менять.

Внутри каждого из нас живет Дракон. Чтобы лучше понять, что он символизирует и что с этим делать, давайте познакомимся с ним поближе. Для этого я придумала сказку. Старайтесь прочитать ее не головой, а сердцем.

СКАЗКА «Девочка и Дракон»

Однажды родилась на свет Девочка. Получила она в дар при рождении много талантов и способностей, которые должна была применить во благо себе и миру. Главным даром Девочки была способность нести в мир любовь и красоту.

Чистая, как белый лист, малышка не знала, кто она, какая она: красивая или не очень, добрая или злая, умная или глупышка, счастливая или неудачница. Не понимала она и того, стоит доверять этому миру или все же стоит опасаться его. Словно лакмусовая бумажка, впитывала Девочка каждое слово, написанное на ее чистом листе.

И был у Девочки чудесный проводник – волшебница по имени Мама. Она привела малышку в этот мир. Девочка ей очень доверяла, потому что точно знала, что без любви и внимания этой волшебницы ей не выжить.

Мама очень любила Девочку. Но прожив на земле уже достаточно долго, она накопила много страхов и горького опыта, который иногда закрывал солнце материнской любви.

Хранителем маминых страхов и боли был Дракон. Он имел огромную власть над Мамой, и она предпочитала не говорить о нем. Однако внимательная Девочка всегда видела, когда рядом с Мамой появлялся Дракон. Сначала он казался Девочке безобидным – она ведь не знала, как выглядит зло. Но каждый раз, когда Мама была агрессивна или раздражена, равнодушна или холодна, жестока или ревнива по отношению к Девочке, малышка замечала, что Дракон рос. Она начала его бояться и даже ненавидеть. Но Маме она никогда не говорила об этом, потому что изо всех сил старалась ее не расстраивать и не злить. Девочка думала, что, если будет всегда «идеальной», Дракон исчезнет и останется только она и ее любящая Мама.

Так она росла, напитывалась маминой любовью и одновременно с этим страхом от Дракона.

Девочка составляла впечатление о себе через мамины реакции: когда Мама улыбалась, смотрела взглядом, полным любви, одобряла и принимала, она понимала, что с ней все хорошо, Мама любит ее, а значит, будет заботиться. Маме и миру можно доверять. В моменты, когда Мама переставала обращать на малышку внимание, Девочка ощущала себя брошенной, ненужной, ей казалось, что она умирает. Ведь человек, от которого зависела ее жизнь, отворачивался и оставлял ее наедине с Драконом. Она чувствовала себя одиноко, в опасности, была как сжатая страхом и тревогой пружинка.

Рядом с Драконом замораживалась частичка души Девочки, тускнел полученный при рождении дар быть счастливой и наполнять своей любовью мир.

Скоро малышка точно поняла, что Маме в ней нравится, и изо всех сил старалась демонстрировать ей эти стороны, чтобы получить Мамин ласковый взгляд и одобрение, быть уверенной, что добрая Мама никуда не исчезнет. Также она точно знала, что в ней «нехорошо», что именно Маме не нравится, и старательно прятала это внутри – она не хотела оставаться с Драконом, поэтому лучшим решением казалось предать себя, отказаться от какой-то своей «плохой» части.

Девочка знала, что Мама у нее замечательная, и верила каждому ее слову. Как же можно было подвергать сомнениям слова главного человека – Мамы! Ее слова без цензуры попадали в самое сердце. Все, что Мама говорила о ней (или просто транслировала недовольным, напряженным, подавленным состоянием), о ее характере, внешности, способностях, будущем, отношениях, принцах, она принимала за правду.

Она же не могла догадаться, что о «ее кривеньких ножках», «ручках, не тем концом вставленных», «не очень смышленых мозгах», «не очень ярких талантах» (во всяком случае не таких ярких, как у соседки Зиночки), «непонятной сверхчувствительности», «неприемлемом поведении», о «неудачном будущем замужестве», «предательстве и жестокости, которыми, по словам мамы, страдают все принцы», говорила не Мама, а Дракон.

Однажды упала Девочка и разбила коленку. Больно ей, заплакала, побежала к Маме за помощью и порцией обезболивающей любви. А Мама посмотрела не своим взглядом и заговорила голосом Дракона: «Смотреть под ноги надо, не реви, вон, все смотрят! Порвала новые колготы – будешь теперь в рваных ходить!»

Забыла Девочка о своей боли, стало ей страшно и стыдно. Поняла она, что жалеть ее никто не будет и думать надо не о себе в момент «падения», а о людском мнении и «рваных колготах». И вскоре такое отношения к себе стало для нее нормой.

Прошли годы. Девочка выросла, вышла замуж за прекрасного принца и ушла от Мамы. И казалось ей, что она стала свободной и счастливой. Но в один «прекрасный день» обнаружила, что Дракон остался с ней. Теперь это был не мамин Дракон, а ее…

Почувствовала она отчаяние, зависимость, обиду на Маму и весь мир. Ситуация «разбитой коленки» повторялась много раз (не поступила, не защитила проект, поругалась с «принцем» и т. д.), и Девочка не могла дать себе любовь и поддержку в трудных ситуациях, ведь Дракон заставлял ее испытывать все тот же детский страх, стыд, вину, ориентироваться не на свои ощущения и чувства (их он прятал подальше), а на «ущерб» и оценку людей.

Дракон прожег внутри нее огромную зияющую дыру, в которую проваливалось и в которой исчезало все то хорошее, что давал ей принц. Все усилия принца по ее спасению терпели неудачу, и она разочаровывалась в нем все сильнее…

Были у Девочки странные ощущения, что она не знает себя, не ощущает, не чувствует, не слышит свой голос. Как будто потеряла внутри связь с чем-то важным. Поэтому искала она «это важное» снаружи, жадно глотая одобрения, похвалу, внимание других людей. Впадала в зависимости, искала, на кого опереться, на кого переложить ответственность за свое счастье. Жертвовала собой, предавала себя ради заветной мечты – быть наконец любимой… Становилось легче, когда ее поддерживали и одобряли, и все разваливалось как карточный домик, когда критиковали, ранили, причиняли боль.

Забрал Дракон у Девочки все ее дары, все волшебные способности, все смыслы. Потеряла она веру в себя, свои мечты, обесценила все хорошее, что было в ее жизни, заблудилась, запуталась…

И только когда появился у Девочки ребенок, что-то поменялось. Но однажды она взглянула на свое дитя не своими глазами, а глазами Дракона, и почувствовала в себе желание его победить.

Собрала она все то светлое, живое, чистое, что получила от Мамы (а этого оказалось немало, просто Дракон все прятал), призвала на помощь всех тех, кто жил до нее и дал свое благословение на ее рождение (а их обнаружилось войско), спросила Бога, сможет ли она победить, и вдруг почувствовала, что ответ звучит внутри нее.

И началась великая битва… Битва с Драконом.

Вернулась Девочка по цепочке времени до момента своего рождения и начала двигаться вперед от своего первого вздоха до настоящего момента..

По мере движения она развязывала эмоциональные блоки, болевые узлы, освобождая непрожитые чувства, и вставляла кусочки своей души на место, заполняя дыру.

Дракон обессилел перед тем источником любви, который открыла в себе Девочка и который с каждым днем растекался все шире, заполняя самые темные уголки ее души, все «сколы и трещинки» ее прекрасного сосуда. Теперь Дракон казался ей совсем нестрашным.

Теперь она в состоянии прожить, простить и отпустить все то горе, что с ней случилось, ведь появилась опора на любящую и поддерживающую часть внутри – свою идеальную, божественную Маму. Маму, с лица которой никогда не сходит улыбка. Маму, которая никогда не оставит, будет любить без условий, примет все стороны ее души, все проявления Девочки.

Девочка больше не оценивает себя, не оценивает Маму, она просто благодарна ей за то, что та смогла ей дать в детстве, и простила за то, что Мама дать не смогла. Она свободна, без претензий, без долгов Маме, которыми раньше манипулировал Дракон.

И только теперь Девочка может воспользоваться тем даром, что дан ей при рождении, – нести в мир любовь и красоту.

Отныне и навсегда…

Девочка и Дракон внутри нас

Девочка – та часть внутри, которая отвечает за радость жизни, игривость, спонтанность, чувственность, способность творить свою жизнь, жить ярко и с интересом. Это наш внутренний ребенок, способность чувственно воспринимать этот мир. И неважно, сколько нам лет, – наш ребенок всегда с нами.

Абсолютно каждая из нас талантлива и одарена множеством способностей. У каждой есть своя миссия и, что важно, силы на ее реализацию. Всем нам без исключения при рождении была прописана счастливая жизнь. Так что же пошло не так?

Все дело в искажениях потока любви, который нам передали. Там, где не светило солнце материнской любви, в душе поселился страх. За жизнь его накопилось очень много, и мы тащим его за собой все время. Страх порождает предательство, равнодушие, ненависть, неприятие, наказания, скуку, агрессию, печаль, отказ. Это все тени любви. Ими повелевает могущественный Дракон, который живет в каждой из нас.

Дракон появился в тот момент, когда мама контактировала с нами не из любви. Мы выросли, а он до сих пор заставляет нас испытывать детский ужас, гнев, печаль и раз за разом переживать беспомощность, отвержение, предательство, потери и одиночество. Он разрушает наши иллюзии и розовые мечты, заставляет поверить, что мир жесток и опасен, что жизнь – борьба.

И даже если мы хотим чувствовать по-другому, мы как будто цепляемся за что-то внутри себя: за какой-то прежний опыт, страх, обиду. В большинстве случаев мы были бы рады отпустить все это, ибо само переживание таких чувств мучительно. Но что-то внутри не дает отпустить, держит. Это его величество Дракон, который не зависит от нашей воли.

Дракон – это конструкция внутри нашей психики, которая выросла на наших страхах, а сейчас питается нашей болью. Чтобы победить Дракона, нужно оставить его без еды, то есть прожить и отпустить свои эмоциональные блоки. Дракон – это комплекс автоматических реакций (всегда ошибочных!!!), который был выработан в детстве для защиты от травм. Они делают нас тревожными, скованными, мнительными, местами ничего не чувствующими.

Озвучивание своих переживаний – это первый и самый важный шаг в принятии. Перед тем как озвучить их, надо осознать, что стоит за нашей уязвимостью. А там всегда какой-нибудь смешной детский страх. Для нас сегодняшних он смешной, а для маленькой девочки внутри – огромный. Если мы пойдем туда, то сможем разобраться. А если будем отмахиваться, останемся его заложником, продолжая реагировать на жизненные трудности, как маленькая девочка.

Пока мы прячемся от самих себя, не осознавая свои реакции и защиты (комплексы), которые закрывают наши дыры, мы просто бегаем по кругу. Сначала взмываем до небес в самомнении и чувстве собственной значимости, ощущении нужности, незаменимости. А затем, как в классике жанра, наступает черная полоса – ресурс вымывается. Нас покритиковали, не оценили, не заметили, у кого-то что-то лучше получилось, чем у нас, – и вот мы уже опускаемся до уровня плинтуса, обесценивая все хорошее, что есть, и раздувая плохое. В такие моменты из теневой части на нас вываливается все, что было подавлено, не принято, отвергнуто. Это так сильно на нас давит, что мы решаем по-быстрому принять «дозу»: путешествие, шоппинг, соцсети, игры в спасателя (решение проблем другого), ремонт, работа или обезболивание (секс, еда, алкоголь). Используем все, что может быстро успокоить, переключить внимание, дать иллюзию изменения, движения. Но проблема в том, что воз и ныне там, но наткнемся мы на него уже на следующем круге.

Как было бы просто, если бы мы видели свои комплексы и те уязвимости, которые они закрывают. Например, муж говорит: «Ты злая». И правильно было бы ответить «да, сегодня что-то меня штормит» и пойти разбираться, что стоит за этой злостью. Но мы так не делаем, ведь мы «добрые» и будем отстаивать это звание до последней капли крови. Дракон именно этого и хочет – «крови». «Я не злая, зачем ты так говоришь, ты вечно видишь во мне гадости, лучше поддержал бы, а то одно недовольство…» Так он может и поддержал бы, если бы мы приняли себя в своей злости, разобрались, что там свербит, и озвучили ему, чего нужно. Например: «Да, я злюсь, но ты здесь ни при чем, обними меня».

Или еще пример. Сказал учитель, что ваш ребенок ленивый и не очень способный. В такой момент мы чувствуем себя уязвленными, ведь считаем и себя очень умной, и ребенка тоже. И как она вообще может такое говорить! В нас просыпается автоматическая защита – Дракон. Мы приходим домой, выговариваем все мужу, даем ребенку понять, что он нас расстроил, начинаем контролировать уроки, может, даже к репетитору отправляем. Все это для того, чтоб доказать, что вы и ваш ребенок очень даже способные. В результате стало еще хуже, чем было. Напряжение выросло, любви и принятия к ребенку стало меньше. Если бы мы вовремя увидели проснувшегося Дракона и признали, что он прячет ваше детское чувство ущербности (именно оно стоит за этой реакцией), которое мы вынесли из школы, когда не получалось учиться и достигать результатов, то мы бы смогли вернуться туда и дать себе маленькой ощущение нужности, принятия, поддержки. Тем самым сняли бы защиту, вернули бы себе свой ресурс, у нас ушел бы комплекс неспособности и никчемности, который не дает нам раскрыть себя. А ребенку смогли бы помочь разобраться с его сопротивлением, которое проявляется в лени.

Это простые примеры наших дыр и Драконов, их охраняющих.

Все защиты ошибочны, так как появились в нашей голове в детстве в момент травмы. Но мы остаемся с ними жить до старости, потому что не хотим их замечать. За каждым нашим комплексом стоит недостаток любви, безопасности, ощущения «Я ОК!». Утолить его можно, только осознав, что стоит за нашими реакциями, какая незакрытая детская потребность каждый раз обнажается.

У нас есть ресурс для самовосстановления. Но к нему нельзя прикоснуться пока в голове крутится мысль, что кто-то другой определяет наше состояние, кто-то другой виноват, что «я такая». Пока мы живем в образах самих себя, а себя не знаем, мы себя не принимаем.

Мы никогда не станем счастливыми, пока не соберем воедино свои ощущения, чувства, мысли, импульсы души. Кусочки нашей души, которые нужно вернуть себе, у Дракона. Наше счастье на той стороне, где живет Дракон. Далеко не все решаются ступить на этот путь, предпочитая остаться жить в страхе, ограничениях, бродить в лабиринте мучительных чувств, которые давно пора отпустить…