Читать книгу Мама в разводе - Ирина Гифт - Страница 10

Даже если по результатам предыдущего упражнения вы обнаружили, что, встав в позицию Жертвы, терроризировали бывшего мужа при поддержке друзей, имейте в виду, у меня нет намерения вас за это пристыдить. Моя задача, как я ее вижу, – показать вам динамику ваших отношений и предостеречь, чем это может закончиться. В конце концов, все мы люди: очень хочется получить хоть какую-то моральную компенсацию от обидчика, пусть даже из роли Жертвы.

Честно признаюсь вам, я сама когда-то играла в эти треугольные игры. И мне важно было понимать, что многие из друзей бывшего мужа встали в нашем конфликте на мою сторону. Мне тогда жизненно необходимо было подтверждение, что права именно я. Но народная мудрость говорит: «Часто люди выбирают быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми». По своему опыту знаю: это лишь иллюзия победы. Разрыв отношений уже случился, никакими партизанскими войнами этого уже не исправить.

Поэтому предлагаю вам рано или поздно изменить точку зрения на ситуацию. Даже если не получается сделать это сейчас, пусть на перспективу у вас будет представление, что совсем необязательно строить отношения по принципу «Жертва – Преследователь – Спасатель». Есть и другой уровень взаимодействия.

Этот уровень также включает в себя три роли, но называются они иначе: «Герой – Философ[3] – Мотиватор».

Итак, вместо Жертвы мы видим Героя. Здесь уже нет беспомощности и подавленной агрессии, проявляется бóльшая степень самостоятельности. Человек берет на себя управление собственной жизнью, учится слушать свои потребности, не поддается манипуляциям.

Герой, в отличие от Жертвы, воспринимает окружающих не как причину своих страданий или ресурс для решения своих проблем. Ему интереснее совершать подвиги самому, чем ждать милости спасателей, которой можно и не дождаться. Мир глазами героя представляется не враждебным, полным чудовищ, а разнообразным в своих проявлениях, опасным, но, несомненно, увлекательным.

Преследователь, желавший присвоить себе всю власть над ситуацией, трансформируется в Философа – того, кто ставит перед Героем задачу, которую тому предстоит разрешить.

Мотиватор, в отличие от Спасателя, признает, что человек попавший в затруднительное положение, может справиться самостоятельно, а потому не навязывает свою помощь, а поддерживает морально; выражает не жалость, а сочувствие и участие; показывает Герою, какие ресурсы у того есть, чтобы справиться.

Если переложить эти роли на ситуацию с разводом, это переворачивает представление о том, что кто-то один виноват в разрыве отношений. Участники признают каждый свою ответственность за то, что отношения работали не так, как им бы хотелось. Вместо борьбы получается сотрудничество по совместному проекту – воспитанию общих детей. А окружающие поддерживают родителей, стоящих перед сложной задачей разделения обязанностей, а не подпитывают взаимную вражду.

Конечно же, это идеалистическая картина, в реальности встречающаяся пока не так часто. Чтобы научиться выстраивать взаимоотношения по этим принципам, придется выйти на совершенно новую ступень своего развития. Повторюсь, наша задача сейчас – посмотреть на отношения вольных или невольных участников разводного процесса под другим углом.

Упражнение «Без драм»

1. Вернитесь к схеме из упражнения «Драматический треугольник». Вспомните свои мысли, чувства, ощущения из каждой роли в треугольнике.

2. Наподобие схемы ниже изобразите, как в вашем случае будет выглядеть переход с уровня страданий на новый уровень взаимодействия. Как должны начать вести себя участники треугольника, чтобы их взаимодействие стало экологичным и служило общей цели (воспитанию детей в благоприятной эмоциональной атмосфере).

Важно! Эффективнее будет дать каждой роли некий жизненный «девиз», а также описать действия, которые совершает или не совершает каждый участник треугольника.

3. Сравните чувства, которые возникают на первом уровне взаимодействия и на втором.

4. Оцените, в каком состоянии вы пребываете сейчас. Готовы ли к взаимодействию на более высоком уровне? Если нет, что мешает на него перейти? Что нужно, чтобы этот переход совершился? Что вы можете для этого сделать?

Примечание. Переход на этот более высокий уровень возможен в отношениях не со всеми людьми. Если ваше окружение привыкло обвинять или спасать, потребуются большие усилия, чтобы начать взаимодействовать иначе, с кем-то придется сократить общение. Здесь вам нужно самой оценить, готовы ли вы продолжать тратить силы на борьбу, которая в итоге ни к чему не приводит, или предпочитаете отойти в сторону.

Д., 34 года, мама дочери:

С бывшим мужем сложно построить такие партнерские отношения. Он считает, что раз разошлись, значит, враги на всю жизнь. Очень сложно было не поддаваться на его провокации. Сейчас просто перевожу разговор на другую тему, если цепляется ко мне. Мой Мотиватор – это моя близкая подруга. Она слушает и многое подмечает в наших отношениях, но с советами не лезет.

В., 26 лет, мама сына:

Я поняла, что в моем окружении никто не может стать для меня Мотиватором. В моей семье просто не умеют сочувствовать без обвинений. Все больше убеждаюсь, что пойти к психологу было правильным решением. Психолог же подходит на роль Мотиватора? Мне важен этот взгляд со стороны от человека, который не вовлечен в наши отношения. Беспристрастен.