Читать книгу Мама в разводе - Ирина Гифт - Страница 8

Итак, кто, что и зачем говорит по поводу вашего развода, мы разобрались. В этом же разделе мы постараемся понять, как отвечать на нападки исподтишка и вредные советы «доброжелателей» без ущерба для себя.

Важные памятки для вас:

✓ Сперва стоит оценить, насколько вы вообще хотите вступать во взаимодействие. Иногда лучше промолчать, чем связываться. Помните, главный фокус сейчас должен быть на сохранении ваших моральных сил. Если вы будете растрачивать энергию на баталии, не останется ничего для главного, а именно для заботы о себе и о детях, для строительства новой жизни.

Кстати, здесь прекрасно проявляется то, как вы привыкли отвечать на критику вообще, не только в связи с разводом. Если вы привыкли обходить острые углы, то вас так и будут подкалывать. Если вы никому не даете спуску, то так и будете втягиваться в бесполезные ссоры. Честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эту традицию или хотите ее изменить?

✓ Вспомните о том, что оценки одного человека не характеризуют вас как личность, женщину, мать и т. п. Каждый высказывает свое мнение, которое может не совпадать с вашим.

✓ Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.

В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.

Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»

1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох и дайте себе хотя бы пару секунд на действия, перечисленные ниже.

2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.

3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:

✓ Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.

Возможные ответы:

«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».

«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».

«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.

✓ Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.

Возможные ответы:

«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».

«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»

✓ Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.

Возможные ответы:

«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».

«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».

Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.

Упражнение «С кем я могу поговорить»

1. Составьте диаграмму по следующему принципу:

Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.

2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.

Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.

Упражнение «Как реагировать на комментарии»

1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.

2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?

3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?

4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.