Читать книгу Мама в разводе - Ирина Гифт - Страница 9

Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.

В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.

Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.

Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.

Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.

Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.

Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.

Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.

Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.

Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.

Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.

Спасатель при всем его кажущемся бескорыстии получает общественное одобрение за свои подвиги. Быть спасателем – почетная роль. Вот только он берет на себя смелость решать, кто прав, кто виноват в происходящем, а также обесценивает Жертву и ее способность самостоятельно справиться с ситуацией.

Как это применимо к конфликтам в разводе? У каждого из разводящихся супругов есть очень большой соблазн занять роль Жертвы, обвинить во всем свою бывшую вторую половину. А если поблизости окажется кто-то, кто подойдет на роль Спасателя, то это же прекрасно!

Рассмотрим типичные примеры.

Женщину обвиняют в том, что она была недостаточно хорошей хозяйкой, любовницей, подругой по развлечениям (подставьте свой вариант). Она – Преследователь, ведь дело в том, что она не хотела всего этого делать из-за лени или нелюбви к мужу. Получается, что бывший муж лишь Жертва обстоятельств, поэтому он и захотел искать свободы, утешения на стороне. Добрые понимающие друзья, осуждающие фригидную и скучную стерву-жену, получаются Спасателями.

Бывает и по-другому. Муж не давал денег, не занимался ребенком, не помогал по дому – как с таким жить? Женщина в этом раскладе Жертва, ее бывший муж – Преследователь, а добросердечным сочувствующим (снова!) достается благородная роль спасти одного супруга от другого.

Понимаете, к чему это я? Те, кто вмешиваются в отношения разводящейся пары с советами, всегда в выгодном положении. Можно посудачить, надавать советов, почувствовать себя отлично от того, что это происходит не с ними, а если что – ведь это не их отношения! – можно отойти в сторону. Разгребать эмоциональный груз ситуации вы будете в одиночку.

Очень часто случается так, что на роль Спасателя выбирается новый возлюбленный или возлюбленная. Если жена все время пилит (Преследователь), муж (Жертва) ищет ласки и понимания у любовницы (Спасатель). Ну а уж про мечту многих женщин о прекрасном принце, который избавит от чудовища-мужа, подробно писать не имеет смысла, она всем понятна.

Как бы то ни было, ища себе Спасателей в ситуации разрыва отношений, имеете шанс либо обнаружить себя в обидной роли Преследователя, либо застрять в безвыходной роли Жертвы. Да, в роли Преследователя вам будет регулярно прилетать критика, о которой мы говорили выше, но вы хотя бы находитесь в активной позиции. А если уж вы заняли место Жертвы, это автоматически предполагает пассивную позицию, которая сейчас в вашем положении может оказаться губительной. К тому же это совершенно не соответствует духу этой книги. Вам будет сложно произвести изменения в своей жизни, которые сейчас так необходимы. Кроме того, все это может плохо сказаться на ребенке и его восприятии ситуации. Подробнее об этом в главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Не зря данная модель называется драматическим треугольником, а в некоторых источниках даже треугольником страданий, треугольником судьбы… Жизнь по принципам этого треугольника – это жизнь как в сериале: борьба, страсти, слезы, облегчение, а потом все по новой. Понимаю, очень непросто утихомирить эмоции и не обвинять никого в своих бедах. Да и стать счастливой при таком подходе сложно, а разве не это ваша цель сейчас – стать счастливее?

Поэтому сперва разберемся, не попали ли вы уже в ловушку драматического треугольника, а потом будем учиться, как из него выбираться, а лучше никогда не попадать.

Упражнение «Жертва – Преследователь – Спасатель»

1. По примеру приведенного треугольника подпишите, кто является Жертвой, Преследователем или Спасателем в вашей ситуации. Какие действия, подтверждающие это, совершает каждый из участников?

2. Порассуждайте, как это получилось. Возможно, это привычные жизненные стратегии – ваши, вашего бывшего мужа и вашего окружения? Устраивает ли вас такая расстановка сил?

3. Оцените, какие преимущества дает вам ваша позиция. Какой ущерб наносит?

4. Попробуйте перейти из той роли, которую вы определили себе, во вторую и третью.

Например: если вы считаете, что вам больше подходит роль Жертвы, попробуйте понять, не занимаете ли вы роль Преследователя по отношению к кому-то из участников ситуации? Не пытаетесь ли вы кого-нибудь спасать?

5. Прикиньте примерно, сколько времени вы тратите на взаимодействие со всеми вовлеченными в треугольник. Приносит ли это вам какое-то удовлетворение?

Цель этого упражнения: увидеть, что ваше взаимодействие с участниками треугольника можно рассматривать с разных позиций. Не всегда есть однозначно правые и однозначно виноватые.

Примеры того, как может проявляться драматический треугольник, в отношениях разводящихся супругов.

Э., 24 года, мама дочери:

Да, теперь я поняла, как это работает. У нас так и было. Когда я узнала об измене, он начал жаловаться, как он со мной страдал все эти годы. А теперь он нашел ту единственную, с которой понял, что такое счастье и свобода. Когда смотрю на ситуацию с точки зрения этого треугольника, даже смешно становится. Бедненький он! Жена затюкала. Он, кстати, часто из себя жертву строит. Начальник у него дурак, правительство козлы, на дорогах одни уроды. Короче, все кругом г*вно, а он д‘Артаньян.

М., 33 года, мама троих детей:

Мне какая-то странная мысль пришла, что он [бывший муж] изначально был моим Спасателем. Он старше меня, опытнее. Я рассчитывала, что он будет защищать меня от трудностей, решать по-мужски все проблемы. Он и защищал. До такой степени, что я уже не могла без его разрешения из дома выйти. То есть он сам превратился в Тирана для меня. И тут я поняла, что мне самой надо себя спасать.

О., 29 лет, мама сына:

У нас мама [имеется в виду мама мужа] Спасатель на белом коне, ее сыночек [бывший муж] Жертва, а Преследователь я. Свекровь считает, что я во всем виновата, окрутила ее сыночку. Она и правда столько сил приложила, чтобы его спасти из семьи, все нервы мне вымотала.

Словом, комбинаций драматического треугольника может быть много, а итог один – никто из участников треугольника не может быть по-настоящему счастлив. Даже выгода каждой из ролей приносит лишь временное удовлетворение. О том, как выбраться из этого треугольного капкана, поговорим в следующем разделе. А если вы обнаружили, что в вашей ситуации Спасателем выступает ребенок, уделите особое внимание главе «Как осложнить ребенку переживание развода».