Читать книгу Ошибки семейной жизни. Понять и исправить - Ирина Рахимова - Страница 6

Вспомните, как часто кто-нибудь из героев динамичных, остросюжетных фильмов восклицает: «У нас проблема!» И потом полфильма уходит на то, чтобы справиться с этой задачей, которая движет сюжет и заставляет искать небанальные пути ее решения. Зато в финале – заслуженный хеппи-энд! Так и в семье. Главное – понять, в чем, собственно, состоит проблема, а дальше – искать выход. Ведь умение задавать себе вопросы в затруднительных ситуациях – ценное и очень полезное качество. Еще древнегреческие философы учили, что успех любого трудного дела во многом зависит от правильно поставленных предварительных вопросов. Так и накануне вступления в брак жениху и невесте хорошо бы задуматься: «Какой должна быть наша семья? Что нам нужно сделать для того, чтобы семья была счастливой? Куда мы идем вместе? Каких качеств характера нам не хватает? Желаем ли мы совершенствовать себя?» Чем богаче человек интеллектуально, чем вдумчивее и серьезнее он посмотрит на проблему, тем больше возможных вариантов ее решения он найдет.

Неумение ставить перед собой задачи обычно связано с пробелами в воспитании. Часто родители, не понимая серьезности последствий, из-за собственного нетерпения все делают за ребенка сами. Им не хочется ждать, пока малыш сам найдет верное решение. Или же они не оставляют ребенку права на ошибку, «отрабатывают» таким образом на нем свои родительские страхи: а вдруг он чем-то навредит себе?

Есть тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть этой ошибки в воспитании. В комнате сидит женщина, дверь приоткрыта, и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама в такой ситуации? Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «Я побегу на помощь ребенку». Другие, более разумные, отвечают: «Я всем видом покажу, что готова помочь, но дам возможность самой сделать несколько попыток. И только потом, если у дочери не получится, помогу». Действительно, нужно подождать, а не кидаться импульсивно «сносить горы» за своего ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам. За это он получит похвалу, одобрение и будет гордиться своим успехом. Так незаметно, изо дня в день формируется самооценка личности человека. Правильный выбор тесно связан именно с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности в своих силах.

Печальный результат воспитательных «осечек» можно видеть в историях, подобных следующей. В магазине стоят парень и девушка, возможно, молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она нетерпеливо говорит ему: «Ну, что ты завис?

Мне опять выбирать за тебя?» Делаем выводы: пока ее не особенно тревожит несоответствие статуса мужа его поведению, может быть, ей даже в некоторой степени приятна власть над ним, да и он снисходителен к ее требовательному тону, потому что так жить удобнее. Но все это до поры до времени. Роли «родителя» и «ребенка», не вызывающие поначалу видимого дискомфорта, постепенно перестанут нравиться супругам, ведь груз принятия более сложных решений тоже вскоре переляжет на хрупкие женские плечи и начнет тяготить. Это, в свою очередь, не замедлит перерасти в острый конфликт. Любовь может оказаться на грани исчезновения. Не так уж и долог путь от бытовой мелочи до большой семейной проблемы. Как в детской песенке, помните? «Враг вступает в город, пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя!»[9]

Готовность принимать решения определяет меру ответственности человека. Любовь – это ответственность. Выбирая одно, мы должны отказаться от чего-то другого, и не всегда эта потеря будет касаться только пачек чая. Иногда, сталкиваясь с важными, насущными проблемами, мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем-то, что давно пора бы сдать в утильсырье. У нас накопились какие-то застарелые привычки или привязанности. Зачастую то, что мешает нам жить, лишает уважения к себе. Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но если мы затягиваем с принятием решения, мы свой выбор уже сделали. Правильное решение ориентировано на голос нашей совести. Выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага, согласен с волей Божией. Ведь Она – всегда истинна. Как поется в псалме: Слово Твое – светильник ноге моей, и свет стезе моей (Пс. 118: 105). Любовь к Богу, к себе и своим ближним должна стать нашим руководством и критерием при принятии решения. Каждый мускул нашего сердца питается потребностью: хочу жить, хочу любить. Любовь – такой стимул, который никогда не подводит. Как говорится, нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега. Наша жизнь тоже подобна бушующему океану, и в этой житейской круговерти страстей выруливает тот, кто выбирает правильный путь жизни.

Притча

Когда-то давным-давно в одном городе жил великий мудрец. Слава о нем разнеслась далеко за пределы его родного города. Люди издалека приходили к нему за советом. В том же городе жил другой мудрец, который завидовал славе первого. Для того чтобы посрамить первого мудреца, он как-то поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых вместе ладоней и подумал: «Пойду-ка я и спрошу: „О мудрейший, скажи мне, какая бабочка у меня в руках – живая или мертвая?" Если он скажет – мертвая, я открою ладони, и бабочка улетит. Если он скажет – живая, я сомкну ладони, и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас мудрее». Завистник пришел пришел к мудрецу спросил у него: «Скажи, о мудрейший, бабочка у меня в руках – живая она или мертвая?» Мудрец внимательно посмотрел на него и ответил: «Все в твоих руках».