Жанры
Авторы
Контакты
О сайте
Книжные новинки
Популярные книги
Найти
Главная
Авторы
Jeremy Clarkson
Świat według Clarksona. Jeśli mógłbym dokończyć…
Читать книгу Świat według Clarksona. Jeśli mógłbym dokończyć… - Jeremy Clarkson - Страница 1
Оглавление
Предыдущая
Следующая
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
...
95
Оглавление
Купить и скачать книгу
Вернуться на страницу книги Świat według Clarksona. Jeśli mógłbym dokończyć…
Оглавление
Страница 1
Страница 2
Страница 3
Szkoda czasu na nudne kawałki, dlatego przeskrolujcie od razu na dół strony
Będę miał nowe dziecko. Ale nie mogę wam zdradzić, jak będzie wyglądało
Jedyne rozwiązanie kryzysu uchodźczego: rozłóżcie swoją sofę
Co z tego, że Tom Cruise modli się do jaszczurek? Wielu z nas wierzy w jeszcze dziwniejsze rzeczy
Mówcie mi Jezza Nierobović – jestem gruby, mam rakietę tenisową i wygram Wimbledon
Dla kobiety, która ma konia, pieniądze nie grają roli, a mężczyźni się nie liczą
Śmiejcie się, dowcipkujcie, śpiewajcie o swoich dzyndzlach, a Brytania znów będzie wielka
Rozbierzmy Palmyrę i odbudujmy ją pod Padstow. Tak przechytrzymy dżihadystów
Muszę znaleźć sobie pracę – wtedy będę mógł rzucić picie syropu z bzu
To bardzo proste, premierze: zabierasz mi seks i wieprzowinę w cieście, a ja parkuję za darmo
W Jo’burgu liczą na najlepszego przyjaciela człowieka, daleko mu jednak do mojej dubeltówki
Anglik radzi, jak powstrzymać Mao Tse-Sturgeon przed wydarciem ziem właścicielom
Wciągam na maszt taki temat: pozwoliliśmy, by brytyjska flaga zeszła na psy
57 wcieleń Angeli, której zdaje się, że potrafi zrobić lepszy keczup
Zanim zrobisz z siebie głupca, mężczyzno w średnim wieku, spróbuj tego
Szyny spakowane. Kule spakowane. Chrzanić BHP, czas na wakacje
„To cię odpręży” – powiedziała więzienna instruktorka jogi i wyrwała mi nogę
Pani Weganka uratuje kury, ale my zostaniemy rozdarci na strzępy
Szanowny kierowniku hotelu, odczep się od mojej bielizny. Z poważaniem – Keith Richards
Sorry, że wiercę wam dziurę w brzuchu, ale musimy wywiercić w Blackpool wielką dziurę
Pod drzazgą w mojej stopie znajduje się klucz do ludzkich możliwości
No szybciej, żabojady! Pora upiec indyka w atomowym piekarniku
Ten drobny lewak nie zasłużył na taki hejt w przeciwieństwie do…
Karta szpiega zagraża nam wszystkim. Wiem to od gościa z pubu
Śmiało, Karol! Frankenryba i biopszczoły muszą się znaleźć w twoim planie pokojowym
Aresztować tego człowieka! Zbyt łatwo obraża go bełkot Fury’ego
Tablice mówiły Nowy Jork, ale miejsce wyglądało jak Londyn i przypominało piekło
Alleluja, wielebny! Hejter kościelnych pieśni ujrzał światło religijnego entuzjazmu
Cicho, krytykanci! To nie Phil, lecz Frank podtopił północ
Kim ma bombę, ale nie wpadajmy w panikę – odpalimy rzymskie ognie
Twitterowa inkwizycja oskarża mnie o herezję, bo nie ubóstwiam Bowiego
Zeświruję od tych problemów transseksualistów. Muszę zoperować opcje wyboru płci
Nawet kiedy powiesz coś miłego, w lewicowym internecie zaczyna wrzeć
Hej, dzieciaki, sponsorem dzisiejszego spotu antynarkotykowego jest ISIS
Chcesz Oscara, Ridley? To zacznij kręcić Łowcę inwalidów
Wszystko mnie cholernie boli i dałbym się zabić za papierosa. Oto wakacje grubasa
Miasteczka służby zdrowia to faszystowski absurd. Potrzebujemy miast ogrodów z Call of Duty
Szturmujmy Brukselę armią paparazzi! Żeby zostać w Europie
Przyjmujmy trzeźwych Syryjczyków. A pijanych Anglików wstyd wypuszczać
Zgolcie brody, hipsterzy, albo przygotujcie się na długą kontrolę na Gatwick
Trudno wybrać miejsce na wakacje, kiedy dżihadyści zawsze są tam pierwsi
Nie ugnę karku przed Osamą bin Śmieciarzem i nie będę suszył torebek po herbacie
Już niedługo w ofercie Amazona… yyy… Cary McCarface
Dla mnie wojna dobiegła końca. Niech Niemcy zajmą się wszystkim
Fani piłki nożnej wiedzą najlepiej, jak traktować zamachowców samobójców
Halo, recepcja?! Ratunku! Nie wiem,
jak wyłączyć światło!
Seks zawładnął telewizją – boję się, że wkrótce zawita do teleturniejów
Nareszcie! Unia uszczęśliwiła nas na siłę fanaberią, której nie sposób nie lubić
Mruczek, siad, albo twój pan pójdzie siedzieć
Niedługo zasmarkam się na śmierć.
I nikogo to nie obchodzi
Cała nadzieja w powtórnym głosowaniu – i w całkowicie zdemoralizowanym premierze
Kostium ze złotymi lamówkami? Z byka spadłeś, Miguel!
A niech się Rosjanie szprycują! Chcę zobaczyć heroinistów w biegu przez płotki
Słońce, nasiona i wiewiórki – piekło parkowej policji
Rozdam miliard funtów – przyjmuję zgłoszenia tylko od grubasów i próżniaków
Przymknąć się! Zabieram was w podróż po Wielkiej Brytanii Trumpa
Któż będzie mnie teraz rozśmieszał, Adrianie?
Chcesz być zdrowszy i szczęśliwszy? Żyj tak, jakby był rok 1617
Moje ciało jest spisane na straty, więc po co miałbym je naprawiać?
Za osiemdziesiąt pięć kawałków tygodniowo jakoś przeżyjesz, ale twoja rodzina już nie
Krępujący sposób, w jaki daje o sobie znać małpa w każdym z nas
Przesuńcie się, uchodźcy. Wojujący weganie muszą uratować krowy z klaustrofobią
Hej, grubasie! Bądźmy trochę niegrzeczni i przywróćmy Wielkiej Brytanii normalność
Licencja na zabijanie borsuków ocali księcia Filipa – i Kolczastego Normana
Jeśli Farron chce wygrać, musi skończyć z najgorszą z plag: spódnico-spodniami
Yyy… Pani May, czy była pani kiedyś w klubie ze striptizem?
Drogie panie, szczerze współczuję wam menopauzy – mężczyzn też ona dotyka
Linie British Airways zbierają cięgi z powodu przepięcia. Wkrótce będą winne turbulencji
Ósmego czerwca byłeś bardzo niegrzeczny. Marsz do pokoju, nie masz prawa głosu!
Szkoda, że u was nie padało – słońce w domu zrujnowało mi wakacje na Riwierze
Szkoła nie nadąża za rzeczywistością – uczcie dzieci, jak podłączyć gniazdko i uprawiać nepotyzm
Stulecia cierpień mężczyzn. Wszystko przez Chorwatów i Francuzów
Clarkson o koszmarze dzisiejszych wieczorów kawalerskich
Dożyć do 125 urodzin to pikuś – wystarczy, że rząd zdelegalizuje śmierć
W szpitalu byłem na krawędzi śmierci. I czekało mnie coś znacznie gorszego
Mój niezawodny przepis na rzucenie palenia – guma do żucia i paskudna infekcja płuc
Bierz swoją hippisowską torbę konopną, sklepik z paskudztwami bez opakowań już działa
Gdy aktywiści dmuchali czerwone balony, broń jądrowa dała nam zdrowie i bezpieczeństwo
Lepszy gołąb w garści bezdomnego niż na dachu
Przyśpiewki kibiców bywają okrutne, ale tym razem to wyraz szacunku dla nowego bohatera
Terroryści zajęli połowę świata, a pozostałą część patrolują pluskwy
Najlepsi krytycy nie używają słów, tylko noża i farby w sprayu
Niech to, gwiazdorska rola w heroicznych zmaganiach z huraganem przeminęła z wiatrem
Snobistyczne czerwone? Białe, po którym nie mogę spać? Dzięki. Poproszę o coś pomiędzy
Guy Fawkes to amator. Trzeba było widzieć, jak z kumplami wysadzam Hull
Ich czworo i pies zrobili sobie krzywdę w szkole, szukają cwanego prawnika
Sorry, dzieci, Wielka Brytania będzie następnym Wietnamem, a wy tanią siłą roboczą
Proszę się skupić na pięknych rybach, sir, i przestać biadolić o martwych waleniach
Patrz, Dyson – galaktykę odkurzają kosmiczni kadeci z Surrey
Dziewczyny, hazard i alkohol – zagalopowałem się na wyścigi konne i połknąłem bakcyla
W szkole świetnie bawiłem się kwasami. Teraz chcę, żeby pilnowało ich wojsko
Przypomnijcie mi, proszę, dlaczego uważamy, że świat robi się coraz lepszy?
Подняться наверх
