Читать книгу Шпагат через Атлантику - Карина Армлос - Страница 5

Сегодня первый рабочий день. Нам выдали униформу: белые футболки с эмблемой аквапарка и свистки. Мой образ дополняют розовый купальник и кепка с американским флагом, купленная на набережной.

Рабочий день с девяти до шести – повезло с графиком, остается много времени для своих дел. Некоторые ребята из аквапарка хотят устроиться на вторую работу, чтобы заработать побольше. Но мы с Аней не собираемся жертвовать свободным временем. Для нас сейчас самое главное, чтобы хватало времени и денег на развлечения и на поездки в выходные дни.

В нашей команде десять человек. Особенно мы сдружились с Дженни из Болгарии и Джо и Марти из Доминиканы. Уже посетили пару домашних вечеринок и начали изучать местные бары.

В Вайлдвуде нет такого понятия, как ночные клубы – возможно, городок для этого слишком маленький. Или привычный нам формат ночных клубов отсутствует в Америке, пока не знаю. Танцуют здесь в барах, возле стойки или столиков.

Босоножки мы пока не купили – ждем выходных, чтобы отправиться на наш первый американский шопинг.

Настроила Скайп. Скучаю по Антону, но только когда его вижу на экране или слышу его голос. А все остальное время я как будто в параллельной реальности.

Он, жалуется, что погибает в жарком, пыльном городе и в страданиях. А мне нравится, что я к нему легко отношусь сейчас. Я не стала меньше любить, просто перестала «зацикливаться» на нем. Наверное, это был единственный правильный вариант после стольких неудачных попыток возобновить отношения.

Мы расходились три раза за пять лет. Теперь все иначе. Не знаю, откуда такая уверенность. Может, так повлиял разговор, когда я ночевала у Антона перед отъездом.

Родители были на даче, и в такие редкие моменты мы никогда не тратим время на сон. Разговариваем всю ночь напролет, смотрим друг на друга часами, ну и все остальное: поцелуйчики, нежности, секс.

Уже светало, я лежала на его синем диване, понимая, что завтра сяду в поезд, и нас ждет долгая разлука. Он молча смотрел на меня, а потом сказал: «Мы больше никогда не расстанемся. Теперь если поедем куда– то, то только вдвоем. Я обещаю, что это будет последний раз, когда мы не вместе». И хотя он причинил мне много боли, я все равно чувствую, что мы уже переросли наши проблемы.

Мало кто из моих подруг верит в продолжение наших отношений. Когда мы впервые расстались, мои самые близкие девочки, как и полагается, затаили на него огромную обиду. И если я смогла все простить, то они – нет.

Иногда я спрашиваю себя, не ходим ли мы по кругу? Почему нам так страшно расстаться навсегда? Антон сам находил причины бросить меня, но через какое– то время мы опять начинали все сначала. И только первый разрыв пережить было сложнее всего.

До того, как мы познакомились, я не знала многих вещей. Например, что можно испытывать к кому– то настолько сильные чувства. Что какой– то человек может стать для тебя таким близким, буквально неотъемлемой частью тебя. Как и не знала, что бывает так больно, если однажды он скажет, что «проснулся без мысли о тебе».

Мне было шестнадцать лет, когда меня впервые бросили. Тогда я думала, что никогда не полюблю снова. Что жизнь закончилась, улыбка покинула мое лицо навсегда, как и способность доверять кому– то. Тогда я еще не понимала взаимосвязи между безумной одержимостью человеком и реакцией на это у партнера.

Это сейчас я знаю, что без баланса не может быть нормальных здоровых отношений. Чтобы это понять, мне пришлось быть брошенной пять раз: трижды Антоном, а еще – Андреем и Димой.

Пока я росла, мои представления о жизни и отношениях менялись. Вот недавно придумала, что любовь – это шар. Когда пара гармонична, то каждому принадлежит его половина. Но как только один из партнеров начинает перетягивать чувства, эмоции на себя, другому остается все меньше от шара, и эти отношения теряют баланс. Обделенный партнер пытается отдалиться, он задыхается. А тот, который потерял контроль, пугается и всеми способами старается вернуть любовь, чем еще сильнее перетягивает остатки шара.

Я была этим «потерявшим контроль» слишком часто. Я чувствовала, как хочу владеть всем временем моего возлюбленного. Хочу, чтобы в его жизни не было ничего, кроме меня. Я катилась в эту яму помешательства, из которой так просто не выбраться, и ничем не могла себе помочь. И только когда я побывала по ту сторону шара, впервые бросив парня, поняла, что чувствовали все мои «залюбленные», задушенные любовью половинки.

Сначала баланс в отношениях удерживать не так просто, но со временем привыкаешь. Результат того стоит – твоя жизнь не зациклена на другом человеке. Сколько я принесла жертв «во имя наших отношений», о которых меня не просили. Например, если бы я не была такой «застегнутой», то эта поездка в Америку была бы не первой, а как минимум третьей.

Первый раз я не поехала из– за Димы. Мы встречались месяцев семь в перерыве между очередным расставанием с Антоном. Виделись раз в месяц, поздно вечером, после его работы. Он жаловался, как тяжела его жизнь и как у него все плохо. А я сидела, слушала это все в пол– уха, а сама представляла, как в переднике встречаю его дома. Рисовала картинки нашей совместной жизни: Дима поздно возвращается, уставший, замученный, а я на пороге с борщом и котлетками. И пусть он все время недоволен и умеет только жаловаться, главное, что он приходит ко мне. Планка моих ожиданий от отношений была катастрофически занижена, но понимаю я это только сейчас.

Обдумывая весь свой опыт, я радуюсь тому, что те отношения закончились. Тогда, в моменты мучительных расставаний или обидного молчания, я не могла этого оценить. Зато теперь, когда умею распознать зависимость, я чувствую себя победительницей Олимпийских игр. Присуждаю себе медаль за старания, и еще одну – за результат.