Читать книгу В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Вудворт Томас - Страница 11

Как-то раз я обедала с моим другом Стюартом. Ясным, солнечным днем мы встретились в небольшом ресторанчике на берегу Марина-дель-Рей. Я вгрызлась в огромный бургер из индейки. Стюарт наклонился ко мне и спросил: «Ты знаешь, какая разница между раем и адом?»

«Не уверена, – ответила я. – Почему бы тебе мне не разъяснить?»

«Хорошо, – сказал он, откидываясь в кресле. – Ад – это вот что. Ты входишь в красивый банкетный зал. Столы застелены роскошными скатертями. Ты видишь великолепный фарфор. Оркестр, устроившийся в углу, исполняет чудесную музыку. Ты осматриваешься и видишь, что все присутствующие одеты в вечерние костюмы. На женщинах прекрасные драгоценности. Все сидят за столами, которые ломятся от изысканных блюд и напитков. Ты понимаешь, что попала куда нужно.

Но неожиданно ты замечаешь нечто странное. Люди не выглядят счастливыми. На самом деле они печальны и озадачены. Перед ними стоят роскошные блюда, но они не могут съесть их – слишком уж велики вилки и ножи. Хотя они могут подцепить еду вилкой, поднести ее ко рту не удается. Ручки серебряных вилок слишком длинны. И ты понимаешь, что они умирают от голода».

Стюарт замолчал.

«А что такое рай?» – спросила я.

«Рай… – лукаво улыбнулся он. – Представь, что ты входишь в тот же зал. Те же скатерти и фарфор, та же музыка, та же роскошная еда, даже те же самые приборы. Но на сей раз все присутствующие весело смеются, улыбаются и явно хорошо проводят время. Единственная разница в том, что, поняв, что самостоятельно есть такими приборами невозможно, люди научились кормить ими друг друга».

Человек – всего лишь узел взаимоотношений. И только отношения важны для человека.

Антуан де Сент-Экзюпери

Человек может жить только в тени другого человека.

Ирландская пословица

Эта история трогает нас, потому что мы интуитивно понимаем, что большинство из нас живет ближе к аду. Мы не знаем, когда и как должны кормить других и позволять им кормить нас. В нашей индивидуалистской культуре мы путаем зависимость с сопричастностью и не умеем различать эти понятия. В своем смятении мы перестаем дарить себя другим. Мы перестаем позволять другим дарить себя нам. Свою потребность в других людях мы считаем признаком слабости, чем-то негативным и недопустимым. Наша ложная цель – полная независимость и самодостаточность. Мы боимся быть навязчивыми – и от этого становимся еще более печальными.

Моя подруга Авива узнала о своем раке легких, когда ей было чуть за тридцать. У нее было двое прекрасных детей – пятилетний мальчик и трехлетняя девочка. У нее был замечательный, любящий муж. Перед ней открывалась великолепная, многообещающая карьера. Узнав о диагнозе, она собрала целительный круг, пригласив всех знакомых поддержать ее и ее семью. Нас было около шестидесяти человек. Мы дарили Авиве подарки, писали ей стихи, молились за нее и предлагали свою помощь. Одна женщина принесла золотое кольцо, которое мать подарила ей на свадьбу. Она положила кольцо у ног Авивы и сказала, что дарит его, чтобы Авива могла подарить его дочери в день ее свадьбы. В тот момент никто не смог сдержать слез.

Болезнь Авивы сплотила всех нас. В нашей культуре так не принято. Лучшая подруга Авивы Рэйчел составила для нас график. Кто-то покупал продукты. Кто-то убирался в доме. Кто-то сидел с детьми в определенные дни недели, а кто-то отвозил Авиву к врачу. Вам может показаться, что в нашем кругу царила печаль и тоска, но на самом деле все было совершенно по-другому. Люди были счастливы, что могут помочь. Они с удовольствием поддерживали Авиву и ее семью. Это меняло саму их жизнь. В этом доме всегда звучал смех и царила радость. Авива не хотела сдаваться, и даже на смертном одре люди продолжали ей помогать. Они молились, беседовали с ней, убеждали, что все будет хорошо, что она может уйти со спокойной душой. Самое печальное, что после смерти Авивы мы все вернулись к прежней изолированной и одинокой жизни. Она как-то сказала мне, что ей неудобно: «Многим пришлось отказаться от собственных дел ради меня». Я много раз пыталась объяснить ей, что это она сделала нам бесценный подарок. Думаю, теперь она меня понимает.

Любовь – что солнце за дождем вослед.

Уильям Шекспир

Люди всегда нуждаются друг в друге. И хотя нынче союз мужчины и женщины основан не на экономическом выживании, лишь вместе нам доступно ощущение эмоционального благополучия. Каждый из нас хочет ощущать свою связь с другими людьми, свою ценность для них, чувствовать заботу и уважение с их стороны. Такие чувства в вакууме невозможны. Они существуют только в отношениях с другими. Мы так боимся показаться навязчивыми, что нередко сознательно отказываемся от естественного и здорового образа жизни. Ко мне часто обращаются женщины, которые боятся требовать, чтобы к ним относились хорошо. Они терпят со стороны своих бойфрендов неуважительное, а порой и оскорбительное поведение только потому, что не хотят показаться «слишком требовательными» или «чересчур навязчивыми». Некоторые вообще никогда не говорят о своих потребностях другим людям. Но при этом мы выплескиваем вместе с водой и ребенка. Для человека совершенно естественно вступать в отношения с желанием заботиться о потребностях своего партнера и ожидать, что тот с таким же уважением будет относиться к его потребностям в любви, понимании и принадлежности к чему-то большему. Это то, что делает нас людьми.

Любовь требует, чтобы мы поступились своей независимостью, позволили себе быть беззащитными и доступными. Любовь – это умение кормить других и принимать то же самое от них. Во имя собственного здоровья и благополучия мы должны полагаться друг на друга. Любовные отношения предполагают способность быть уязвимыми настолько, чтобы позволить себе зависеть от другого человека.

Когда мои клиенты называют себя слишком зависимыми, я замечаю, что те, с кем они проводят время, оказываются неспособными или просто не хотят дарить им поддержку, опору и любовь. Я заверяю своих клиентов, что они вовсе не слишком зависимы. Просто они выбирают спутников, которые по той или иной причине не хотят задумываться об их потребностях. И этот разговор приводит нас к тому, что человек должен серьезно относиться к собственным потребностям.

У птицы есть гнездо, у паука есть паутина, у человека есть дружба.

Уильям Блейк

Рассказы женщин о том, почему им не нужны мужчины, порой повергали меня в ужас. Они говорили так, словно потребность в мужчине сродни потребности в инвалидном кресле. На самом деле мы действительно полагаемся на тех, кого впускаем в свой внутренний круг. Именно так и должно быть. Мне многое нужно от близких. Надеюсь, они доверяют мне настолько, что и им многое нужно от меня.

Теперь я понимаю, что люди хранят в душе неисцеленные раны прошлого. В настоящем они проявляются в виде зависимости. Нам кажется, что мы должны скрывать свои потребности – иначе те, кто узнает о них, станут слишком близкими. Но в наших попытках не казаться чересчур зависимыми и навязчивыми мы полностью забываем о своих потребностях. Такое поведение порождает в нас еще больший голод, потому что для человека неестественно не иметь потребности в отношениях с другими людьми. Когда мы пытаемся притвориться, что этих потребностей не существует, или воспринимаем их как патологические, то тем самым лишь усиливаем голод собственного сердца, который становится невыносимым.

Люди не созданы для того, чтобы жить в изоляции. Всем нам нужны близкие контакты. Невозможно чего-то добиться в жизни вне связи с другими людьми. Вместо того чтобы пытаться избавиться от своей потребности в любви, доброте, уважении и чувстве сопричастности, воспримите ее серьезно. Начните развивать отношения с теми, кто может и готов с любовью реагировать на ваши слова, когда вы будете говорить о своих потребностях. Не оставайтесь с теми, кто этого не делает. Не надейтесь, что они изменятся.

В целом у мужчин и женщин потребности несколько различны. Женщине необходимо чувствовать, что ее слушают и нуждаются в ней. В идеале любая женщина желает быть замеченной, желанной и любимой. Ей хочется, чтобы мужчина ценил ее. Ей нужен партнер, который показывает, что ему небезразличны ее чувства. Женщине нужен человек, способный предвосхищать ее желания, способный исполнить их прежде, чем она попросит об этом. Ей нужен партнер, способный держать слово. Она нуждается в человеке, на которого можно положиться: он сделает все, что в его силах, чтобы женщина почувствовала себя в безопасности.

А мужчине нужно, чтобы в нем нуждались. Мужчина хочет, чтобы спутница ценила его и радовалась его достижениям. Женщины обычно ценят большие достижения мужчин, но забывают об этом, когда речь идет о повседневных поступках – а ведь именно такие поступки делают нас счастливыми. Мужчине необходимо, чтобы женщина ценила и эти небольшие достижения. Он хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть. Ощущая восхищение, искреннюю любовь и уважение, мужчина расцветает. Любящая партнерша, которая поддерживает и вдохновляет мужчину, способна пробудить в нем лучшие качества.

Главный вопрос… на который я так и не смог ответить, несмотря на то, что тридцать лет изучал женскую душу, это «Чего хочет женщина?».

Зигмунд Фрейд

Очень важно понимать свои потребности. Только тогда можно найти человека, которому следует (или не следует) открыть сердце. Очень важно не осуждать себя за свои потребности. Это естественно, в этом нет ничего неправильного или странного. Не приняв на себя ответственность за свои желания и потребности в личных отношениях, вы будете попусту тратить время на тех, у кого нет того, чего вы хотите, или они по какой-то причине вовсе не желают дать вам все необходимое.

Практическое упражнение

Напишите в дневнике список того, что вам необходимо для счастья в личных отношениях. Будьте абсолютно искренни. Ваш список может выглядеть примерно так:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали.

Я хочу, чтобы меня называли красивой.

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли.

А теперь закройте глаза и по очереди переведите пункты своего списка в утверждения. Произнесите их про себя или вслух. Например:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали

Становится

Я ценю и уважаю себя

Я хочу, чтобы меня называли красивой

Становится

Я понимаю, насколько красива

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли

Становится

Я постоянно вдохновляю себя

А теперь запишите свои установки по десять раз каждую. Записывая, ощущайте, как они отзываются в вашем сердце.

Что такое счастливый брак? Это вопрос, который постоянно задают друг другу мужчины и женщины… Я думаю, что ответ кроется во взаимооткрытии тех, кто вступает в брак. Они должны понять самые глубокие потребности друг друга и удовлетворить их.

Перл Бак

Бонус: Практика в действии

Выделите время на то, чтобы написать письмо самому себе. Напишите его от имени своего идеального партнера. Представьте, что он мог бы сказать вам, нашептать в минуты величайшей нежности и любви. Что жаждет услышать от близкого человека ваше сердце?

Например: «Ты – самая красивая в мире женщина! Я всегда буду любить тебя! Я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива. Со мной ты будешь в полной безопасности – я посвящу тебе свою жизнь. Я буду заботиться о тебе до конца своих дней».

Закончив, перечитайте письмо и снова представьте, что эти слова говорят вам с огромной теплотой и заботой. Положите руку на сердце. Мысленно или вслух с любовью назовите себя по имени. Медленно и значимо прочтите себе собственное письмо. Пусть ваше сердце раскроется и воспримет те нежные чувства, которые вы выплеснули на бумагу.