Читать книгу В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Вудворт Томас - Страница 18

Каждый год я стараюсь побывать на трехдневном семинаре молчаливой медитации. Обычно в нем принимает участие 50–60 человек. Мы собираемся около 9 часов утра и в молчании медитируем до девяти-десяти вечера, стараясь не поддерживать зрительного контакта, чтобы не отвлекаться от внутренней сосредоточенности.

На этот раз семинар оказался для меня трудным. Я решила обручиться до моего дня рождения. С момента этого решения прошло всего несколько недель, и я тогда находилась в самом начале процесса. Меня одолевали гнев и стремление отомстить моему бывшему бойфренду, который уже успел влюбиться в другую женщину. Я все выходные старалась избавиться от чувства раздражения, но безуспешно. Страсть неразрешенного гнева охватила меня.

У меня было право злиться. С моей точки зрения, мой бывший глубоко меня оскорбил. Я несколько лет обсуждала с ним идею совместного семинара профессиональных авторов песен и бездомных людей. Я хотела помочь этим мужчинам, женщинам и детям рассказать о своей надежде и возрождении через музыку. Моему бывшему эта идея понравилась. Мы вместе с лучшими авторами песен пять лет проводили совершенно необычные семинары для тех, кто решил найти дом. Мне безумно нравилось то, что мы меняем жизнь людей и создаем прекрасную музыку. Семинары были абсолютно волшебными. Я впервые почувствовала, что могу оказать реальное влияние на окружающий мир. Но отношения с моим бывшим были сложными и мучительными для нас обоих. Я не находила способа выйти из этих отношений, сохранив любимый проект, поскольку он принадлежал нам обоим. Он был нашим общим детищем. Когда же я в конце концов решилась разорвать отношения, сбылись мои худшие опасения: проект остался у него, а я лишилась всего.

Как? Мне самой же освещать свой стыд?

Уильям Шекспир

Я была в ярости. И не желала воспринимать себя с позиции жертвы. Ведь это я придумала идею! Это я пригласила его участвовать, а теперь именно мне приходится уходить. Несправедливо! Хуже того, я не верила, что без меня проект уцелеет, – и время показало, что я была права. После нашего разрыва проект медленно умирал в бездействии. Не было проведено ни одного семинара, не написано ни одной песни. Он не только «украл» проект, отказавшись предоставить мне хоть какую-то роль в его организации, но еще и убил его.

Два дня я в молчании медитировала над идеей прощения, но никак не могла избавиться от обиды. Я знала, что мне нужно преодолеть эту горечь, чтобы создать пространство для новых отношений.

В конце второго дня на меня снизошла благодать, или духовное просветление. Я увидела, что стою на краю скалы и смотрю на огромную, яркую, идеально круглую луну, которая светит сквозь искривленные ветви старого дерева. Неожиданно луна засветилась еще ярче и я перенеслась на иной уровень сознания. Я почувствовала присутствие множества эфирных существ, которые говорили со мной – не вслух, а внутренним голосом. Они говорили мне: «Мы понимаем твое страдание и знаем о твоей утрате. Ты права – тебе много должны. Но мы принимаем на себя этот долг и будем следить за ним. Мы гарантируем, что ты получишь все, что тебе должны – и даже больше, чем ты можешь себе представить. Но чтобы мы сделали это, ты сначала должна освободить его, отказаться от желания получить от него все, что он должен. Иначе мы не сможем дать тебе то, что тебе необходимо». И в этот момент моя обида на того мужчину полностью исчезла. Меня более не преследовали чувства горечи и ярости. Вместо враждебности в моей душе поселились сочувствие, приятие и понимание.

В этой жизни критерием творческого поступка должна стать… смелость, необходимая для расставания с прошлым, с его истинами, целями, приверженностью «смыслу» и дарами. Нужно умереть для мира и возродиться изнутри.

Джозеф Кэмпбелл

Неудивительно, что на следующий день я более ясно поняла свою роль в наших отношениях. Я наконец-то смогла прекратить постоянную внутреннюю тираду против моего бывшего. Смогла понять, что сама создала эту сложную ситуацию: пять лет назад, когда мы продумывали структуру нашей организации, я сама отказалась от собственной власти. Вместо того чтобы поручить моему бывшему руководящую должность и поделиться с ним ответственностью, я сделала его полноправным хозяином и главным партнером в нашей организации. Что заставило меня так поступить? В то время я едва его знала. Мне пришлось признаться себе, что единственной причиной было неверие в собственную способность довести дело до конца. Я не считала свою идею особой и уникальной. Чем больше я об этом думала, тем яснее мне становилось, что наше партнерство с самого начала не внушало мне уверенности. (Интуиция подсказывала мне, но я была слишком неуверена в себе, чтобы прислушаться.)

Я начала понимать, что всю жизнь недооценивала свои идеи и сомневалась в них. Я страдала от неверия в себя. Но созданный нами проект был выдающимся. Сотни членов лос-анджелесского музыкального сообщества с удовольствием принимали участие в проводимых нами семинарах. Написанные ими песни были очень хорошими, они вдохновляли, поднимали дух. Мы дали целый концерт по телевидению и выпустили диск с участием настоящих звезд. Наш диск продавался в рекордном количестве магазинов по всей стране. Я потратила на этот проект немало времени, хотя боялась даже поверить в него – боялась, что моя идея глупа и незначительна, и поэтому опустила руки.

Вот за эти сомнения мне и пришлось заплатить. Однако сомнения в себе преследовали меня с детства. Я пренебрегала собственным творческим началом, потому что считала свои идеи незначительными.

Осознав все это, я дала себе обещание, что никогда больше не позволю сомнениям в себе и самокритике мешать мне на жизненном пути.

А самое главное – я научилась по-настоящему любить другого человека. Не потому, что я так сильно любила своего бывшего, а потому, что из-за собственного гнева я лишала другого своей любви. Мы так ожесточенно ссорились, что наша любовь попросту умерла. И я усвоила, что, строя любовные отношения, основанные на доверии, нельзя переходить определенные границы. Теперь это кажется очевидным, но я действительно не знала этого прежде. Я впервые почувствовала, что желание быть правыми порой стоит нам возможности быть любимыми. Я выучила этот урок.

Многие из нас считают, что, прежде чем простить кого-то, нужно дождаться, пока боль и гнев пройдут полностью. Но так бывает не всегда. Прощение – это осмысленный, сознательный акт. Это решение, которое возвращает жизненную силу и делает вашу жизнь цельной. И тогда в вашу жизнь возвращаются драгоценные чувства любви к себе и к миру. Помните, что обида лишает вас личной силы. Если вы по-настоящему духовно сильны, то можете позволить себе быть щедрым по отношению к тому, кто ведет себя неправильно. Обида возникает только тогда, когда ваша сила ограниченна.

Простить человека – значит отказаться от возврата его долга вам. Прощение избавляет от боли, которая возникает в ваших отношениях. Это не означает, что вы должны соглашаться с действиями того человека, одобрять его поведение или возвращать его в свою жизнь – как правило, это неразумно.

Иногда мы лелеем свою обиду, потому что гнев наш слишком силен. Мы боимся пустоты, которая возникнет после избавления от прошлого. Но своей обидой мы порождаем еще большую пустоту и одиночество, поскольку бессознательно блокируем все новые возможности любви.

Многим из нас нужно простить тех, кто причиняет нам боль, причем осознанно. Извинения – это хорошо, но не обязательно. Истинная ценность подобных ситуаций в том, что они позволяют нам понять собственную роль и стать более мудрым и зрелым человеком.

Вскоре после того вечера, когда я увидела полную луну, в моей жизни начали происходить волшебные события. Я встретила Марка, мы поженились, в возрасте сорока двух лет я без проблем забеременела и родила замечательную дочку. Я получила большую сумму денег, мы переехали в дом, о котором я много лет мечтала, и т. д. и т. п. Когда я простила своего бывшего и приняла на себя ответственность за собственные действия, то создала пространство для новой любви и изобилия – и все это в моей жизни появилось.

Прощение – это… средство исправления собственных ложных представлений.

Джеральд Ямпольски

Противоядием для обиды является принятие. Мне пришлось принять утрату моего любимого дела – принять ситуацию, которая на первый взгляд казалась абсолютно несправедливой. Я приняла тот факт, что долгие годы упорно трудилась, создавая организацию, но результаты моего труда ушли, как песок сквозь пальцы, потому что я не смогла должным образом позаботиться о собственном деле. И, самое главное, мне пришлось принять ответственность за то, что я – и только я! – причинила себе ту боль, от которой так страдала.

Было очень важно оценить и все хорошее, что я получила в жизни. Сумев выйти из роли жертвы, я смогла понять, что мой бывший посеял во мне семена трезвого взгляда на жизнь. Поскольку я не верила в себя, то не могла и представить, что смогу воплотить свой проект в жизнь и добиться реального успеха.

Упорство моего бывшего – то упорство, которое я называла упрямством, – помогло реализовать наш проект и привести его к успеху. Этот мужчина воплотил мою мечту и на практике доказал мне, что мои идеи ценны и заслуживают внимания.

Вы поймете, что ваши отношения полны и гармоничны, когда вам не придется тратить на них массу энергии. Необходимо принять на себя всю ответственность за создание этих отношений и понять: когда, где и как вы поступились собственной силой. Осознав это, подумайте, какие уроки вы усвоили, и оцените полученные дары, тогда ваши отношения станут полноценными и гармоничными. И тогда вы будете готовы впустить в свою жизнь истинную любовь – и, как самурай, решительно изгоните из своего сердца все, что не есть любовь.

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник и составьте список тех, на кого вы обижены.

На кого я обижена?

Просмотрите свой список и выберите того, на кого вы обижены сильнее всего. Напишите ответы на каждый вопрос относительно этого человека. Когда у вас будет время, вернитесь к своему списку и ответьте на те же вопросы относительно всех, кто в нем числится.

– За что я обижена на этого человека?

– В чем моя ответственность за сложившуюся ситуацию?

– Как этот опыт может помочь мне стать более зрелым человеком?

– Какие уроки я усвоила?

– Что хорошего может выйти из этой ситуации?

– Чего я не хочу принять в этой ситуации?

– Что я могу сделать, чтобы закрыть эту ситуацию?

Бонус: Практика в действии

Напишите письмо человеку, которого вы готовы простить. В письме опишите свои обиды с точки зрения собственной ответственности. Как вы попали в эту ситуацию? Как эта ситуация помогла вам стать более зрелым человеком? Какие уроки вы усвоили? Что хорошего вышло из этой ситуации? Объявите, что отпустили ситуацию, сообщив, что готовы простить этого человека и освободить его от долга перед вами.

Вы можете отправить свое письмо, сжечь или разорвать его. Это принесет вам эмоциональную свободу. Если вы не уверены, стоит ли отправлять письмо, положите его в дневник, чтобы подумать об этом в будущем. Но вы можете просто сохранить письмо – оно будет напоминать вам о необходимости прощения. Вы будете чувствовать, что тот человек вам более ничего не должен.