Читать книгу Под маской альтер-эго (сборник) - Коллектив авторов - Страница 7
ka3a4ok
Лаба (Почти по Лукьяненко)
ОглавлениеДз-з-зинь…
– Алиса, это Саушкин. Привет, не отвлекаю?
– Отвлекаешь, ну да ладно. Чего тебе?
– У меня лаба по трансмутации. Философский камень. Фигня какая-то с ингредиентами, не понимаю.
– Ну и? Я-то тебе чем…
– Советом.
– Хорошо. Отдежуришь за меня в пятницу, с часу до шести, по рукам?
– Гм… В пятницу… Ладно, по рукам.
– В чём проблема?
– У меня философский камень в реторту не помещается…
– В смысле?
– Ну вот, в учебнике: в разогретую на живом огне стеклянную реторту объёмом двести миллилитров с десятью граммами Венеры необходимо добавить… так… и ещё пятьдесят граммов вездесущего духа жизни… и аква фортис… ага, вот: и пепел чёрной кошки!
– Подожди, я пока реторту сотворю…
(Слышатся постукивание, позвякивание, невнятная ругань и противное шипение.)
– Саушкин?
– Да, Алиса. Получилось?
– Не влазит. Эта долбаная кошка – не влазит!
– Вот и я о том же.
– Может быть, опечатка? А если взять реторту побольше?
– Не получается, я пробовал. Реакция не идет. Дерьмо какое-то получается, а не золото.
– Хм.
– Идеи есть?
– Нет.
– Жаль. В пятницу дежуришь сама.
– Костя!
– Нет ножек – нет мультиков. Привет.
Бряк.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь.
– Антон?
– Костя?
– Антон, когда ты учился, у тебя был зачет по трансмутации?
– С какой целью интересуешься?
– Да мне завтра сдавать, а я лабораторку сделать не могу.
– А-а-а-а… Тогда ладно. А в чём проблема?
– Трансформация кубика меди в кубик золота.
– Классическая алхимия?
– Она, родимая. Споткнулся на пепле чёрной кошки.
– На чём?
– Пепел кошки. Чёрной. В реторту не влазит.
– А… Так у вас же алхимический ряд другой. Вы же живодеры. У нас всё больше на светлых стихиях построено – никаких кошек. Так что извини…
– Чёрт… Ладно, пойду экспериментировать…
– Пока.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь.
– Костя? Это Донникова. Ну как, сделал лабу?
– Нет.
– Предложение о пятнице в силе?
– Если поможешь.
– Записывай или запоминай: кошка должна быть молодая, ни разу не рожавшая – вообще котёнок.
– И что?
– Пепла меньше. Должно влезть.
– Сейчас попробую.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь!
– Донникова? Это Костя. Не влазит.
– Слушай, а ты пепел как получаешь?
– Как-как… Печь муфельная, 2,6 кВт, температура 1100 градусов.
– Воняет, поди?
– Не то слово.
– М-да.
– Есть ещё идеи?
– Нет.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Это Городецкий.
– Да, Антон.
– Костя, ты классику читаешь?
– В смысле?
– Ну, Стругацких. Помнишь, как Витька с лещом возился?
– Ну?
– Дисперсия свойств. Возьми другую кошку.
– Спасибо, Антон. Я уже. Мне невинно убиенные кошки ночами сниться будут.
– Я всегда говорил, что ты порядочный человек, хотя и вампир. Хочешь курс интенсивной антивампирной реабилитации?
– Антон, ей-богу…
– Молчу-молчу.
Бряк.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь!
– Костя, это Антон. Я о твоей задачке у Ольги поспрашивал. Всё-таки старая школа.
– Надеюсь, она не слышит…
– Так я же со всем уважением и без намёков! Так вот, она говорит, что кошка должна быть сиамской…
– Антон, у меня пепел в реторту не влезет! Хоть это будет сибирец, хоть сиамец – какая разница? А берёшь щепотку – не получается, доза мала!
– Хм.
Бряк.
Пи-пи-пи.
– Дз-з-зинь…
– Привет, вампиреныш.
– Ольга?
– Только из уважения к твоему другу… В чём проблема?
– Проблема соотнесения объёмов. Большой объём пепла не влазит в маленький объём реторты…
– А лабораторную работу у тебя кто принимает?
– Луллий.
– Раймунд? О как! Ладно, подожди…
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Саушкин?
– Мэтр Луллий?
– Откуда ты знаешь Светлую? Впрочем, это неважно. Во исполнение давно данного обещания… впрочем, это тебя не касается… готов проконсультировать.
– У меня пепел кошки не помещается…
– Чёрной?
– Чёрной.
– В реторту?
– В реторту.
– На последнем этапе возгонки?
– Да.
– Подожди.
(Слышны кряхтение, матерок заклинания, стук-бряк.)
– М-да, действительно. Не помещается. Совсем старик стал, всё забываю. Перезвоню.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Саушкин?
– Это кто?
– Ты что, мой голос не узнал?
– Завулон?
– Обоев рулон! Что у тебя там с кошкой?
– Откуда вы…
– Мне твой долбаный Луллий только что заявление об увольнении подал. По собственному желанию. Говорит, впал в маразм, простенькое превращение совершить не может. Что там у тебя?
– Кошка…
– Не влазит?
– Не влазит.
– Ладно, позвоню Гэсеру. Пусть у ночников голова болит.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Константин Саушкин?
– С кем имею честь?
– Это Великий Инквизитор. Ваши действия, Константин Саушкин, привели к системному кризису баланса сил. Дозоры Москвы потеряли несколько заслуженных работников. Четыре сотрудника Ночного Дозора не смогли решить поставленную вами задачу и ушли на пенсию. Три сотрудника Дневного Дозора по этой же причине развоплотились. Из-за того, что утеряны цепочки, мы не можем выяснить суть задачи. Изложите.
– Методами классической алхимии необходимо провести трансформацию кубика меди в кубик золота. Не могу решить: в заданный объем реторты не входит необходимый объём пепла чёрной кошки.
– Ясно.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Костя?
– Да, Антон.
– Костя, ты дебил.
– Хм.
– И я дебил. И алхимик твой – тоже дебил. И шеф твой дебил. И эта девица… как её… тоже дебилка.
– Ближе к делу.
– Вот скажи мне, Костя, как ты себе представляешь сжигание кошки в Средневековье?
– Нормально представляю. У них там у всех печи были, камины…
– И вытяжные шкафы… И кошек чёрных тоже было немерено…. Мы достучались до Бернардо, Добряка из Тревизо. Подняли мужика со смертного ложа, еле упросили проконсультировать… Сам Гэсер просил…
– Ну и?
– Что и? Шерсть! Шерсть нужно было жечь! Шариковы недоделанные…
Бряк.
Пи-пи-пи.
