Читать книгу INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер - - Страница 22

***

Я, словно ядро, не имеющее направления.

Я потерян без твоей любви.

Долго проживая в одном городе, ты собираешь все его минусы. Да, возможно, я не принадлежу этому месту. Но гуляя по этим просторным паркам с прохладной синевой в кронах деревьев, с обветшалыми заброшенными фонтанами, с неухоженными грязными тропинками, у меня рождаются мои мысли и истории. Ну и что, что я чувствую по-другому. Ну и что, что я нуждаюсь в эстетике, которой здесь нет. Я учусь быть благодарным за то, что есть и видеть красоту даже среди этой серости. То, что я могу чувствовать и вдыхать этот весенний воздух, разве это уже не чудо?

Когда я купил машину, я стал лишь больше времени ездить по ночам. По пустынным дорогам, по проспектам, освещённым фонарями и частично безвкусной подсветкой от торговых центров. Я слушал тишину и себя. Иногда мне даже нравилось моё одиночество. На самом деле, я просто не хотел возвращаться в квартиру, где меня по-прежнему никто не ждал. А за стеклом был город, в котором хочется уснуть, и чтобы больше ничего тебя не трогало.

Может быть дело во мне. Почему я здесь себя так чувствовал. А может быть дело реально, в окружающей обстановке. Эта извечная тема для диссертаций по психологии. Проблема формирования личности человека. В какой степени соотносятся понятия «наследственность» и «среда», «врожденное» и «приобретенное». Сознание определяет бытие, а среда поглощает. Сколько тебя настоящего ещё осталось?

Я был в Питере, и сколько бы раз я туда не приезжал, меня всегда поражало, насколько проще там сходиться с людьми. За один день я находил столько друзей, сколько у меня за всю жизнь в Комсомольске не было. Да, я чувствовал всё то же одиночество и смятение внутри. Но, когда я обращался к людям, они не отталкивали меня. Чайные с этнической музыкой, где царила атмосфера расслабления, а нейро-узоры на стенах, выполненные флюоресцентной краской, уносили тебя в другую реальность. Выступления рок-групп, где обязательным было перед концертом собраться фанатами в баре для знакомства. Набережные со ступеньками у плещущейся воды, где можно было просто познакомиться с людьми, тоже пришедшими посмотреть салют в честь праздника. В Комсомольске таких мест просто не существовало.

Если тебе плохо, знай ты не один. И это не мои слова, это ощущения моей подруги, но я нахожу в них большую часть себя:

Ты знаешь, дело в Комсомольске, а не в нас. Я совершенно не согласна с утверждением – не важно, где ты живёшь, важно, что внутри. Все-таки важно, где ты живешь. В Комсомольске плохо, ощущения неприятные, он угнетает, давит, вгоняет в тоску. Он душит, как будто бы, он не дает надежд, он не дает радости. Он дает только уныние. И в Комсомольске так везде, нет ни одного места, где было бы действительно легко на душе. Вот придешь на Амур, вроде красивая река, там красивые деревья, смотришь, горы на том берегу красивые, но и одновременно, находясь там, чувствуешь тоску какую-то пронзительную. Особенно, если это зима, одиночество и печаль. Ну, то есть все вот эти грустные негативные чувства, они как будто бы в ушах звенят. Не знаю. Вот эта вот тишина. Я сейчас представляю себе, как я там была, ничего веселого, совершенно.

А какой климат! Зимой холодно, летом жара, невыносимая духота. Знаешь почему? Потому что местность болотистая, потому что его построили в неправильном месте. Город собирались расположить по ту сторону Амура, но в целях экономии времени и средств, решили построить там, где построили. Вот это обилие комаров и мошек! Это всё происходит из-за болотистой местности. Там почему так душно? В низине среди гор ничего не проветривается, там застойный воздух, поэтому и нету надежд, нет ветра перемен. И когда я ездила в какие-то города, ближе на запад, в Москву, или Екатеринбург. Там сразу по-другому ощущается, там дышится легче. Легче не в каком-то переносом смысле, а в прямом. Там воздух более разреженный, более легкий, там дышится легче. Ты замечал такой эффект, прям вот выходишь с самолета в Комсомольске, и всё! Воздух густой, даже тяжело дышать, тяжело физически и морально, и духовно. Вот он угнетает. Он не дает развития, он порабощает, и просто ты, как реально в болоте, там вязнешь. Поэтому я не хотела там жить, ни за что не хотела. Я хотела уехать оттуда, поэтому не хотела ничего приобретать там вообще. Мне всегда было плохо.

Просто работаешь на этой работе, это как каторга, это как пытка. И только и мечтаешь: «Ну вот в отпуск бы куда-нибудь вырваться. К сожалению, я не ездила никогда за границу, как ты, не видела ничего такого, я боялась ехать одна, всё-таки девушка. Ну хотя бы куда-нибудь в другой город, хоть куда-нибудь вырваться из этого Комсомольска». Вот так вот, знаешь, настолько плохо, в этом Комсомольске было всегда и везде, без каких-то там светлых промежутков.

Насчет машины. Я не знаю, нужна ли тебе машина, ты живешь недалеко от завода, куда ты будешь ездить? Просто для общего развития, если хочется… Я в Комсомольске жила далеко от завода, я могла бы ездить на работу на машине, но опять же, я была в таком ужасном состоянии, у меня просто началась депрессия. Я терпела, терпела, терпела, и у меня просто началась депрессия, когда мне было все равно. Я уже не красила лицо, мне было все равно, красивая я или некрасивая иду на работу, я погрузилась в депрессию. И в таком состоянии, вряд ли бы я смогла там смотреть за дорогой… Я постоянно не высыпалась, ехала в ужасном состоянии организма, в подавленном, вот… А иногда ехала и плакала, у меня просто слезы катятся и просто отворачиваешься в окно, чтобы люди не увидели. Это ведь ненормально, ехать и плакать. А у меня такие были состояния. Так что… Я бы не смогла…

(Любовь)