Читать книгу Инструкция к человеку и вообще… - - Страница 4

Для чего нам нужны взаимодействия с людьми, от которых мы не получаем истинное удовольствие? И чего в принципе нужно ждать от какого-либо общения и ждать ли или нет? Может наоборот нужно самому что-то делать? Короче, на кой весь этот цирк? Давайте начнём.

Как ни странно, но определить себя сами в большинстве случаев мы просто не способны, поэтому нам нужно что-то внешнее, на что мы можем опереться в своих воззрениях. Давайте возьмем простой пример. Представьте себе, что вы появились в этом Мире без участия родителей и других людей и никогда о них не знали, о людях я имею в виду, вокруг вас только природа. Представили? А теперь ответьте на вопросы, оставаясь в этом состоянии, как вас зовут, сколько вам лет, что вы любите делать, на сколько вы красивый или нет, вы худой или полный, высокий или низкий, умный или не очень? Если вы отвечали, будучи собой, сидящим на диване или в кресле, то скорее всего, вы отвечали, что вы умный, красивый, как вас зовут и так далее. Но если вы полностью проникли в образ, то поняли, что в реальности, в той реальности, там, где нет людей, вы не умный и не глупый, не красивый и не страшный, и вас никак не зовут. Почему так? Да потому, что нет там того, кто дал бы вам имя, нет того, кто сравнил бы вас с кем-то ещё и сделал вывод, что вы страшный и тупой или красивый и умный – ничего этого нет. Теперь, думаю, стало понятно, кто и насколько погряз в чужих интерпретациях своей личности, а себя реального даже и не знаете как описать. А ведь это правдивая история, которую мы знаем про диких людей, Маугли, например. Можете посмотреть документальные фильмы про это. Но смысл останется прежним, в какой среде мы растем и развиваемся, такими мы и становимся. Например, люди, которые были найдены в джунглях, по примеру Маугли, при помещении их в среду человека, не менялись. Они оставались ментально тем животным, которое его воспитало и по повадкам, и по образу жизни, и даже по продолжительности жизни, только тело было человека, но человека там не было. Вывод прост, каким ты хочешь быть, с такими людьми и будь.

К чему было это небольшое отступление? К тому, что мы сами не способны себя осознавать, потому что мы так устроены. Мы можем только сравнивать. И поэтому во время собственного взросления и роста, как физического, так и морального, мы просто меняем объект нашего внимания. То есть пока идет становление нашей личности, пока мы еще не нашли себя, мы выбираем маяки, на которые ориентируемся, на которые хотим быть похожи. Например, в детстве вы хотите быть сильными как папа или красивыми как мама, потом появляются другие кумиры и вы копируете их и стремитесь стать похожими на них, потом на других и так далее. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Мы устроены так, что нам нужны ориентиры, чтобы понимать кто мы, что мы значим, даже для чего живём. Возникает вопрос: почему мы тогда не воспринимаем мнение других людей, кроме наших кумиров, как такой же ориентир для себя в нашем поведении и жизни? Понятно, что мы взращиваем в себе личность и в этот период минимизируем "чужеродное" влияние на наше существо, дабы не сломалось наше неокрепшее юное Эго. Но мы настолько привыкаем жить так, что потом даже не замечаем, что люди-то дело говорят, но мы не соглашаемся. Потому, что мы принимаем только то, что нам нравится, что нас не травмирует.

На самом деле каждый человек в нашей жизни является нашим учителем и мы для него тоже. И чем более сложный урок нам уготован, тем мы "хуже слышим" наставления нашего учителя. А учителем может быть кто угодно: мама, папа, жена, муж, сын, дочь, прохожий, сосед, дворник, пробегающий мальчишка. Все люди вокруг нас, ситуации, обстоятельства нас чему-то учат, по крайней мере, призваны обучить. И вопрос не в том, хорошие это вещи или плохие, хотите вы это слышать или нет, вопрос в том, понимаете ли вы, что это всё для вас, для вашего развития? Или у вас на столько раздуто Эго, что вы еле в дверь проходите, что оно аж из ушей повылазило и поэтому вы ничего не слышите, уши-то заняты одой о себе))). Понимаете в чём прикол – в балансе! Если вы сами себя не любите, то и вас никто любить не будет, но, а если вы любите только себя, то как вас можно любить? Поэтому, если в диалоге с кем-то или в какой-то ситуации возникает странное ощущение, что кто-то или что-то давит на ваше Эго, то попробуйте посмотреть на себя и эту ситуацию или этого человека как бы со стороны. Представьте себе, что вы как бы сделали шаг назад или в сторону, то есть ваше физическое тело осталось там же, а ваше внимание или, назовем его, ментальное тело, может кому-то понятнее, двойник или дубль, сделало этот шаг. Это поможет вам четко понять и осознать что и для чего происходит в этой ситуации. Вот вам простой рабочий инструмент, который вам явно может дать возможность разобраться, что всегда что-то происходит по какой-то причине и если это связано с вами, то эта ситуация для вас. Не ждите только хорошего. Часто именно то, что нам не нравится, кардинально меняет нашу жизнь к лучшему.

Мы подошли ещё к одному интересному моменту, который поможет разобраться, почему же у нас столько каши-то в голове, кто ее заварил и кому потом расхлебывать.

Не буду тянуть кота за хвост в долгий ящик и сразу отвечу на последний вопрос – расхлебывать ее нам. Здесь очень простой алгоритм: если мы столкнулись с чем-то на своем жизненном пути, то это наш вопрос, соответственно нам его и решать. Теперь давайте ответим на самый важный вопрос – ЗА ЧТО? Сразу скажу, что это не очень хороший вопрос, потому что он заставляет нас оправдываться. Как вы понимаете, это не очень сильная позиция, вернее, даже слабая. Но самое первое, это научиться задавать себе вопрос правильно – ДЛЯ ЧЕГО? Так вы включаете в работу совсем другие части вашего разума, способные помочь вам найти выход и научиться преодолевать новые сложности.

Поймите – у Мира, Высших Сил и всех остальных подобных ребят, нет возможности физически проявляться. Они могут это делать только с помощью других инструментов, которые способны транслировать на понятном нам языке необходимую нам информацию. Поэтому в ход идет все, ситуации, люди, образы, случайности, сны и тому подобное.

Всё начинается, как обычно, с самого детства. Давайте сразу уточним почему с детства, а не со школьной поры или ещё откуда-нибудь. Потому, что мы в детстве воспринимаем воспитывающих и ухаживающих за нами людей как Богов. Родители большие, сильные, дают мне то, что я хочу как по волшебству, мне стоит только скривиться или заплакать и вот тебе игрушка, танцы с бубном и другие вкусняшки – так воспринимает Мир младенец. И по мере взросления так и продолжается, по крайней мере, до того момента, пока ребенок не стал более – менее самостоятельным. И в этот момент ребёнок просит чего-то, а в ответ получает – сам возьми. Представьте какой это шок! Ещё вчера он управлял этими великанами, а сегодня "сам возьми", я ведь ещё маленький. Вот он первый осознанный перелом, переход к самостоятельности. И откровенно не поняв такого поведения своих предков, ребёнок начинает понемногу качать свои права. Тестить, так сказать, толщину защитного психологического слоя родителей. Так появляются первые задатки осознанного Эго. Если в более раннем возрасте просто всё было для него и он даже и не думал, что бывает по – другому, то тут он, конечно, прозрел. И его личность начинает просыпаться. Но вместе с тем появляются и ограничения. Ребенок учится так взаимодействовать со своими родителями, чтобы получать желаемое в результате. То есть он учится манипулировать, слезами, криками, тем чем может в своем возрасте. Это происходит всегда, просто со временем мастерство манипулирования оттачивается, как и разнообразие методов и способов. Это, конечно, вообще не новость и мы делаем это в любом возрасте, постоянно и со всеми подряд, поэтому не думайте, что дети манипуляторы, а мы нет. Мы, повзрослев, достигаем такого мастерства, что потом даже сами ведемся на свои манипуляции. Как говорится "такая корова нужна самому". Ну продолжим… Так вот, ребёнок после такого броска через плечо начинает делить Мир на две части, начинает делить родителей и всё что видит и слышит на хорошо и плохо. Мама добрая – папа злой, папа сильный – мама красивая, каша вкусная – овощи не вкусные, короче, процесс пошел.

Что это нам даёт? То, что родители, воспитатели, учителя – это управляющие и ограничивающие структуры, с которыми нужно себя вести так, как они хотят, чтобы в результате получить то, что хочешь ты: вкусняшки, разрешение погулять, хорошую оценку. Это является основой развивающегося в ребенке психотипа, который так и называется "Ребенок". Появившееся Эго ребенка играет в этом возрасте, да и после, роль ориентира самости, личности, своих идентифицированных желаний и нежеланий.

Для нас, я имею в виду людей, сама по себе дуальность не чужда. Биохимический процесс, с помощью которого мы глазами пытаемся, например, сравнить длину разных предметов, основан на том, что когда мы смотрим на интересующий нас предмет, у нас работают мышцы, которые приводят глазное яблоко в движение и вот количество молочной кислоты, которое выделяется в процессе этой работы, будет отличаться из-за объема самой работы. Это и становится для нас критерием определения того, что, например, одна палка длиннее, чем другая. И всё что мы встречаем на пути, мы непременно с чем-нибудь сравниваем. Нравится или не нравится, тяжёлое или лёгкое, высокое или низкое, хорошее или плохое, красивое или страшное, короче, всё делим. Так мы выстраиваем систему координат для определения того, где же мы сами на ней находимся. И в чем возникает вопрос? А вопрос в том, что в том забытом детстве, в котором мы искренне верили каждому слову родителей, в Деда Мороза, Николая, фей, наш ум был очень чист, мы доверяли Миру, а в таком возрасте всё, что с нами происходит имеет очень глубокую и очень мощную закладку в наше Я. Будучи детьми, мы просто не имеем опыта и не знаем, что вообще существует обман и хитрость. И вот теперь представьте себе, что если вы хотите вкусняшку, то вам нужно хорошо себя вести, например. То есть вам нужно придушить своё Эго, усмирить себя, за вкусняшку. А если хочешь пойти погулять, тогда сделай домашнее задание и иди. То есть наш самый главный критерий самоосознания, Эго, подвергается давлению. Но так как Эго и есть мы сами, то чтобы ему, соответственно нам самим выжить, как еще не очень опытной личности, наша природа начинает искать выход, иногда весьма неоднозначный.

Вот так возникает наше Я и наше отражение внутри нас, наш социальный ограничитель, хорошо и плохо, так можно делать, а так нельзя, моментов много. И потом мы начинаем его использовать постоянно, как второй голос в голове, который вечно с нами спорит, в чем-то нас разубеждает, придает сомнений и т.д. У некоторых такой голос становится настолько сильным, что начинает управлять личностью, самим Я человека.

Появившийся механизм оценки своего поведения, своего психоэмоционального состояния и приемлемости этого всего, мешает нам быть собой истинным, реальным, таким, каким мы рождены. Это в последствии и есть наши неуверенности в себе, в правильности своих действий и даже сомнение в своей адекватности. Опять вопрос – но почему так-то? А потому, что с самого детства так всё строилось, потому, что было такое воспитание, потому, что так принято.

Сложность в том, что мы свою голову не включаем. Например, на вопрос, почему вы так общаетесь со своим ребенком, так кормите, так воспитываете обычный ответ – так кормили меня, так меня воспитывали. Ну хорошо, а почему так кормили вас, что вы решили так кормить и своего ребенка? Обычно в ответ тишина. Это происходит потому, что мы не пытаемся понять как всё устроено, а живем по накатанной. Мы выбираем легкий путь, а не правильный.

Предлагаю продолжить разбирать психотипы или, можно сказать, базовые поведенческие маски для более глубокого понимания вопроса устройства нашего мышления.

Мы уже разобрали, что в детстве мы учимся быть ребенком, но это не единственный образ, который мы впитываем на этом этапе. Так как мы встраиваем в свою систему поведения инструменты контроля благодаря первым нашим ограничивающим факторам – родителям, то они и становятся теми ограничителями, которые впоследствии отыгрывают свою роль в детской голове. Возможно, вы замечали как ребёнок в 3-4 года может в один момент рыдать как младенец, требуя игрушку, а в другой момент с серьёзным лицом поучать вас как делать не надо, пересказывая вам ваши же слова, сказанные ему пару минут назад. То есть ребёнку нужен ориентир для себя самого, чтобы понимать как он сейчас себя ведёт относительно родительских предпочтений и поэтому он интегрирует родительское поведение, Эго родителя, чтобы контролировать себя. Это может показаться немного запутанным, но всё не так сложно, родители – это единственные не до конца понятные ограничители для ребенка, которым приходится верить на слово. Ведь, диван, например, ребёнка не ограничивает, да на него трудно залезть, но он тебя не отталкивает, не ругает, поэтому можно пытаться раз за разом и в итоге просто научиться. Родители же делают это словами: не лезь к утюгу, он горячий, не залазь на кресло, можешь упасть, не бегай, а то зацепишься и упадешь. Мы сразу подвоха-то и не видим, а он есть. В чем же подвох? А в том, что ограничения, которые ставят перед ребенком родители, в основном, виртуальные, их нельзя пощупать, пнуть как кота, например, на них нельзя залезть как на диван. Выглядит это странно, если смотреть глазами ребенка. Получается, что образ родителя, как ограничительную функцию, достаточно легко интегрировать. Возможно, у вас возник вопрос: почему так и зачем это ребенку нужно? Вот ему как раз это и не нужно. Он абсолютно спокойно бы рос без наших ограничений, познавая Мир самостоятельно. Но нам, как родителям, это или неудобно или мы переживаем за него и наперёд не даём попасть в не очень приятную ситуацию, может мы просто очень сильно его любим. В результате такого подхода мы ограничиваем ребёнка, а в конце ещё и спрашиваем, мол тебе понятно? Ты будешь так ещё делать? И он говорит, что нет, не будет, он понял и т.д. Но какой маркер у него в голове остался для запоминания подобной ситуации – серьёзное лицо родителя, не боль от горячего, например, что было бы как физическое ограничение, а образ, психоэмоциональная картинка ситуации, которая может храниться только как психоэмоциональный блок или стресс в теле. Так они и взрослеют вместе, психотип ребенка и родителя в одном человеке с самого детства.

Есть ещё один психотип, который называется – взрослый. Мне нравится, что все эти психотипы, описанные Эриком Берном в своих трудах о транзактном анализе, имеют весьма понятные концептуальные признаки сходства с реальным поведением называемых персоналий.

Итак, чем отличается взрослый от ребенка и родителя? Основное и главное отличие, это способность контролировать ситуацию, поведение, а следовательно, влиять на "чистоту" восприятия себя, окружающих и другие процессы внутри и вокруг человека. То есть взрослый воспринимает Мир таким, какой он есть и старается проявлять себя, соответствуя тому, как интерпретирует личность эту ипостась – взрослым. То есть это, конечно же, будет преломление Эго личности через данный психотип. Тем не менее это прямой, честный, адекватный тип осознания себя. И только он может играть роль стороннего наблюдателя.

Давайте посмотрим, как ребёнок, взрослый и родитель влияют на нас, наше поведение и саму жизнь. Вы же понимаете, что эти психотипы создают наш мыслительный и поведенческий опыт. Думаю, вы наблюдали "ребенка" в себе: я не хочу что-то делать, что-то есть, кого-то видеть, а хочу веселиться, радоваться, прыгать и скакать. Или, если в минусе, то: не трогайте меня, вы все плохие, я хочу, чтобы было по – моему! Короче, сплошной выпендреж, нежелание брать ответственность на себя и желание праздной жизни и всё в таком духе. В плюсе, это умение получать удовольствие от жизни, умение расслабиться, радоваться, быть счастливым. Родитель же это тот, кто ругает, если в минусе. То есть обвинения себя за что-либо, запреты, ограничения, поучения делает родитель внутри нас. Также он в плюсе заботится, любит, ухаживает и обучает. Взрослый же является неким средним, гармоничным проявлением. То есть он не ругает кого-то, как взрослый, или не опускает ушки, если его ругают, а стремится разобраться в сложившейся ситуации. Вообще, человек, который живёт в психотипе "взрослый", попадает в странные ситуации на много реже и, в основном, не по своей инициативе.

Вы, думаю, помните, что "ребёнок" и "родитель" появились в процессе развития. По мере необходимости брать ответственность на себя у нас начинает постепенно проявляться "регулятор" – внутренний взрослый. Скажу вам, что некоторые люди проживают большую часть жизни, не используя весь потенциал своего "взрослого". Кто-то практически полностью обходится без него.

Что еще важно понимать о психотипах? Первое, то что они все в нас есть, понимаете вы это или нет.

Пока мы себя не осознали, они переключаются автоматически, как ответная реакция на какое-либо воздействие внутри или снаружи нас. Если вы не понимаете, что с вами происходит, значит у вас не очень хорошо развит "взрослый". Потому что он видит и умеет анализировать свое поведение и, соответственно, замечает изменения. О каких изменениях идет речь? А вот это весьма интересно, на мой взгляд. На начальных этапах жизни человек не замечает, что он подстраивается как ребёнок или подминает, как родитель кого-то или даже себя по отношению к окружающим и Миру. То есть мы постоянно переключаемся между ребенком и родителем, это может происходить, даже если это 5 – минутный разговор. Но мы этого можем не замечать! Например, если с вами начали разговаривать с позиции родителя, то вы автоматически начинаете становиться в позицию ребенка и наоборот. Но этот критерий поведения мы выработали с детства и совсем не просто так. Но со временем этот автоматизм вызывает в нас подозрение.

Спустя множество проб и ошибок, желая развиваться и духовно расти, мы начинаем задавать себе вопрос, а что же не так? И только проанализировав и поняв, какую выгоду и кто получит, мы можем постепенно начать задаваться вопросом, что в реальности происходит? Достигать своих целей каждый тоже будет через разные моменты: ребенок через видимость слабости и манипуляции, родитель через поучения и давление, ну а взрослый через прямой вопрос.

Почему я затрагиваю психотипы, поведение и мышление, связанное с этим? Потому, что пока мы не разберемся в том, кто нами руководит изнутри, мы не сможем жить реальностью, следовательно, мы не живем осознанно, а это ведёт к тому, что мы живём в иллюзии. То есть не живём.

Решив этот вопрос, мы обретаем свободу и управление своей жизнью. Да, приходится брать всю ответственность своей жизни и поступков, удач и провалов на себя, но это тот фундамент, на котором можно начинать строить новую реальность. Ответственность и есть истинная свобода. И когда это произойдёт, то вы будете просто в шоке от того, как много времени своей жизни вы прожили в "сказке".