Читать книгу 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - - Страница 13

В двух словах

Сексуальный интеллект – это знания, понимание себя и партнера, это внимательное отношение к желаниям обоих, любовь к своему телу. И это не только физическая, но и духовная близость. Развитие сексуального интеллекта – способ освобождения от страхов, блокирующих наши возможности. Отношение к сексу как к естественному и красивому проявлению любви делает личную жизнь простой и гармоничной, позволяет исключить из нее проблемы, способные поколебать уверенность человека в себе и в партнере.

Все мы знакомы с аббревиатурой IQ, за которой скрывается понятие intelligence quotient, а именно количественный показатель умственного развития человека. От уровня IQ во многом зависит наш успех в обучении, карьере. Марти Кляйн, один из авторитетнейших специалистов в области сексуальных отношений, вводит, по аналогии, аббревиатуру SQ и убежден, что это – ключ к личному благополучию в одной из самых важных для человека сфер – сфере личных отношений. Столь интимный разговор с читателем требует снятия некоторых внутренних барьеров, доверительной интонации. И благодаря мягкому юмору и легкой провокационности некоторых формулировок автору это удается. Он избирает форму изложения информации, напоминающую разговор, причем не на приеме у психотерапевта, а в дружеской компании. Не шокируя, Кляйн беседует с читателями о том, на что принято набрасывать флер стыдливости, – и это усложняет нашу жизнь, уверен автор. Проблемы в личной жизни зачастую являются следствием слишком серьезного отношения к сексу. И наоборот, упрощение представлений о нем гармонизирует эту часть наших отношений – мы получаем больше удовольствия и регулярно.

Да, Марти Кляйн, конечно же, дает читателям рекомендации, но делает одну существенную оговорку: какой-то единой «нормы» нет и не может быть, здесь очень многое зависит от личных предпочтений. Куда важнее избавиться от угрозы эти предпочтения нивелировать, подчиняясь ханжеским табу, корни которых тянутся из прошлого. Автор видит свою задачу в том, чтобы помочь читателю не стыдиться мыслей о сексе, ведь они естественны, принять свое тело (согласитесь, недовольство собой – тоже сдерживающее начало), научиться улавливать сексуальные желания партнера – а значит, стать к нему более чутким и внимательным.

Во власти гормонов или во власти любви?

Не секрет, что возраст влияет на сексуальное поведение. Впрочем, не только возраст, но и опыт совместной жизни. Если началу влюбленности сопутствует гормональный взрыв, то потом воздействие гормонов ослабевает. На смену бурной страсти приходит любовь – и вновь подхлестывает отношения двоих, придает им новый смысл, наполняет энергией. Но вот наступает рутина, обилие проблем, усталость. Иногда на секс трудно выкроить время (сигнал того, что в списке приоритетов его позиции утрачены). Новизна ушла, в вашем доме поселилось однообразие. И в какой-то далеко не прекрасный день вы вдруг можете осознать, что отказ в близости не огорчит вас. Более того – это дело настолько трудозатратное, что вам легче ответить «нет», нежели радовать партнера вниманием.

Примерно то же самое происходит и с возрастом: уменьшается количество, страдает качество.

Но осознание потери, скорее всего, придет. Люди по-разному реагируют на мысли о том, что секс уходит из их жизни, но, как мы понимаем, – негативно. Спектр – от сдержанной печали до паники. А такого рода эмоции ведут к попыткам вернуться в прошлое, где с сексом было все в порядке. Это и правильно, и неправильно, комментирует Кляйн. Если вы осознаете, что ваше тело изменилось, отнесетесь к его нынешнему поведению с пониманием. В этом, скорее всего, помогут воспоминания. А если вами овладеет разочарование, оно парализует ваши возможности.

Этот пример очень четко иллюстрирует базовую идею Кляйна: если мысли управляют эмоциями, вы добьетесь цели, если наоборот – вы вряд ли справитесь. Принятие себя таким, какой вы есть, – залог благополучия. Запаситесь спокойствием, вооружитесь чувством юмора, призывает автор, – и у вас все получится.

Что нас ограничивает

Какая же книга по практической психологии без примеров? У Кляйна, имеющего большой опыт реальной помощи людям, нет недостатка в историях. В ком-то из героев читатель может узнать себя – он бывал в подобных обстоятельствах и испытывал подобные эмоции. В дополнение к этому автор дает четкие и при этом обобщенные формулировки, какие представления о сексе способны испортить нам жизнь. Пользуясь ими, можно провести самоанализ. У кого-то проблемы возникли из-за того, что он слишком ограничен своими представлениями о нормах в сексуальных отношениях. Кто-то попросту стесняется, например считает, что какие-то его внешние черты партнер сочтет непривлекательными. Похожим образом ограничивают нас стандарты женственности и мужественности (видение себя и видение партнера). У некоторых, как правило, совсем юных, мысли о сексе входят в противоречие с представлениями о романтике. Где-то рядом – образ идеального возлюбленного, которого, что вполне ожидаемо, не удается встретить в реальности. Ну и, разумеется, страх все испортить, который, должно быть, более или менее остро испытывал каждый.

Страх, как уже говорилось, – самая главная преграда. И все другие причины можно так или иначе свести к нему. Своего рода защитная реакция на страх – обида, сопровождающаяся обвинениями. Что-то идет не так? Ищем виноватого. Это – защитная реакция нашей психики. Виноват партнер, который не так себя ведет. Или судьба, которая держит вас в стрессе. Или природа, которая наградила вас не теми формами. Очевидно, что эти жалобы бесконечны – было бы желание жаловаться. Людям свойственно мечтать о чуде: чтобы сексуальная жизнь наладилась сама собой. Сексологу приходится слышать пожелания, чтобы все получалось спонтанно. Но Кляйн не обнадеживает. Он предлагает настроиться на создание взрослых отношений, в основе которых лежит понятие Сексуального Интеллекта как набора внутренних ресурсов. Они позволяют расслабиться, максимально интенсивно прожить момент, не отвлекаясь ни на что постороннее. Формула такая: Сексуальный Интеллект = Информация (знания) + Эмоциональные Навыки (именно они позволяют нам использовать знания) + Осознание Собственного Тела (оно позволяет нам выражать себя и свои знания).

Страх совершить ошибку в постели многое портит. Средство против страха, говорит Кляйн, одно: понять, что секс – занятие, в котором невозможно допустить ошибку. Это не работа, не соревнование, не исполнение некой роли, и успех в сексе зависит не от того, сколь вы совершенны. Тут успех – получение удовольствия. И нужно отрешиться от мыслей о том, что правильно, а что неправильно. Все, что происходит во время близости, – не проблемы, а особенности, и оценочная категория тут только одна – нравится это или не нравится.

С помощью предлагаемой Кляйном терапии можно понять себя, свое подлинное «я», принять ситуативные и возрастные изменения и обрести разумное отношение к интимной жизни. Это позволит преодолеть сексуальную неудовлетворенность и получить именно то, что нам действительно необходимо. Да, автор настаивает на том, что зачастую мы сами не знаем своих истинных желаний, и предлагает с ними определиться.

Осознать свои желания

Как это ни парадоксально (ведь речь идет об очень личном), мысли о том, чего мы хотим в сексе, зачастую навязаны нам со стороны – или партнером, или воспитанием, или специфическими продуктами массовой культуры. Убеждение «все этого хотят» маскирует наши собственные желания. Пытаясь быть «как все» вопреки себе, мы перестаем испытывать удовольствие, становимся тревожными, наша интимная жизнь закономерно разлаживается. И те, у кого такое происходит, обращаются к специалисту для того, чтобы он помог им стать «как все», в то время как стоит определиться с личными предпочтениями.

Заботясь и о себе, и о партнере, мы должны понять, что не доставляет удовольствия, – и установить границы. Да, способность откровенно, без умолчания обсуждать с партнером секс тоже очень важна. По сути, секс – одно из проявлений любви и доверия, а если нет нормальной коммуникации – может ли идти речь о любви и доверии? Этому аспекту – общению – в книге, посвященной физиологической стороне отношений, уделено большое внимание. И не случайно. Ведь сознание человека неделимо на изолированные друг от друга части. Продуктивно общаемся – доверяем друг другу и в постели. В этом случае нам несложно будет попросить партнера сделать в постели что-то, что нам приятно.

Думать о том, как «делать все правильно» уже в процессе – не рекомендуется. Точнее, о «правильности», как вы уже поняли, речи вообще не идет, но ориентиры следует иметь. Нужно определиться заранее. И с тем, чего мы хотим, и с тем, чего не хотим или боимся. Но, конечно, важно больше говорить о приятном, настраивая и себя, и партнера на позитивный лад. Если же приходится говорить о неприятном, необходимо предлагать альтернативу. От лишних, мешающих мыслей надо освобождаться до момента близости. Одна из самых вредных, полагает автор, – сосредоточенность на физиологических подробностях процесса, наблюдения за собой и партнером. Это не позволяет расслабиться, погрузиться в происходящее и испытать чувство близости.

«Невероятно важно помочь людям понять, о чем они на самом деле думают во время секса. И еще важнее – привести их к осознанию, что зачастую их мысли – основное препятствие на пути к удовлетворению», – констатирует Кляйн. Избавьтесь от стереотипных представлений о сексуальности, призывает он. Но задумайтесь о том, что секс – это еще и эмоциональная близость, которая, как правило, важнее физического удовольствия. Если убрать эмоциональную составляющую, даже самый «образцовый» секс окажется неполноценным. В момент близости надо вести себя так же, как мы ведем себя в иных сферах личных отношений: говорить добрые слова, не избегать зрительного контакта.

Вновь и вновь автор возвращается к мысли, что сосредоточенность на своих комплексах – враг хорошего секса. Выход – работа над собой, как и в иных случаях проявления комплексов. Идеальность, как бы мы ее ни понимали, никак не связана с качественным сексом.

Иными словами, как и психологи, исследующие другие проблемы, Кляйн уверен, что те негативные проявления, которые мы связываем с физиологией, на самом деле, у нас в голове. И приводит ряд упражнений, выполняя которые вместе с партнером можно прокачать свой Сексуальный Интеллект. Изменив понимание, мы изменим нашу жизнь к лучшему.

Подведем итоги:

1. Для улучшения качества нашей жизни Сексуальный Интеллект надо прокачивать подобно тому, как мы развиваем свой мозг.

2. Понимание себя, своих желаний – единственный путь к здоровым отношениям.

3. Чрезвычайно важны доверительные отношения с партнером, когда вы вместе обсуждаете все нюансы интимной жизни.

М. Кляйн

Американский сексолог, преподаватель, писатель. Член национального совета Общества научного изучения сексуальности. Нередко выступает в качестве эксперта по вопросам, относящимся к его компетенции, в суде. Автор ряда книг, направленных на сексуальное просвещение.